Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я всегда чувствовал, что я не такой, как все. Какая-то стена, сквозь которою я не могу пройти.
Моя мама — очень умная и добрая женщина, всегда отдает себя другим, но она почему-то выбирала в «любимых мужчин» далеко не таких добрых и любящих. Она, лет в двадцать влюбилась в моего папу, зажили вместе, женились, появился я.
А потом, когда мне уже было полгода, она узнала, что он — шизофреник, который верил, что «все его пытаются убить», более того, он был убежден, что он «не болен» и лекарства ему не нужны. Развелась с ним, в одиночку стала меня растить (и вырастила).
Помню, когда мне было годков 4 или 5, мать оставляла меня с пятнадцатилетним сыном соседки, а он, вместо того, чтобы играть, показывал мне ужасающие порнофильмы, и учил мерзким вещам, и мы играли в странные игры, которые нравились только ему. Его, не смотря на все это ОБОЖАЛИ тамошние девчонки. Помню первый порноролик, это была одна из страшнейших вещей в моей жизни. Но самое страшное был,о когда я видел, что моя мать «веселится» с каким-то молодым мужчиной, мне было так больно, что моя мать так опустилась.
С той поры я ненавижу тех мужчин, которые «любят» женщину только в унизительном смысле, ровно как и женщин, которые отдают себя подобным мужчинам. И я уверен, что нет страшнее преступления, чем надругательство над женщиной.
Но это прошло, и начался новый страшный круг. Мы переехали в новую хорошую квартиру, и моя мама снова стала жить с папой. Появилась бабушка, и она запила в черную. Я помню вечные ссоры моей матери с бабушкой. Пошел в школу, помню радостное чувство, когда несешь красивый букет учительнице, и все было так весело, сел за парту со спокойным и красивым мальчиком, (просто со всеми девочками уже присели. Отдельная история) и тут он давай заливать, «какой у меня букет замечательный», я осадил его, сказал что учителям нравится само внимание, и тут он набычился...
Против меня настроился весь класс, ведь он оказался их лидером! Я помню, как я ревел, а мальчики ржут во весь голос, девочки хихикают. Я лез в драку едва меня задевали, это была их излюбленная игра, «Бешеный Боня».
Мой папа, ко всему прочему, оказывается еще и оккультист, и он говорил мне такие вещи, от которых меня, коробило. У него была книга на латыни, книги на каком-то восточном языке, и, разумеется, огромное количество книг по боевым «искусствам».
О, он КАК учил меня драться. Заставлял слабого 7-ми летнего мальчика делать 20 отжиманий, полных, и на полу, было больно. Еще он постоянно кричал на пьяниц у подъезда, стоя на балконе. И он постоянно внушал мне, что все вокруг обязательно захотят навредить мне.
Я люблю читать, в детстве почему-то больше всего любил медицину, и историю. А в 7 лет я раздобыл где-то красивую книжку, оказалось — детская библия. До сих пор знаю страсти Христовы наизусть. Когда папочка узнал про это, то разозлился, и сказал, что я «не готов». Он постоянно ходил по церквям и монастырям. Продолжая штудировать книги по мистике, естественно. Помню я в первый раз пошел с ним в церковь, восхитительно! Все блестит, и интересные бородатые дяденьки ходят. Я хотел расспросить папу что это? Что это? Но он подошел к иконе и начал молится, это было жутко, в конце он быстро вывел меня наружу, и злобно выговорил «Не мешай МНЕ молится»
Страшнейшее, что моя мама продолжала любить его.
Пока она не поняла, что он — злой человек, который стремится к смерти.
Они снова развелись.
Он, спустя 7-9 лет, покончил с собой.
Единственным моим домом была еврейская синагога, место где никто не кричит, и где тихий спокойный дяденька говорит на мягком, но непонятном языке.
Там был дедушка, который прошел холокост. Я постоянно подходил к нему, и задавал свои детские вопросы, а он всегда радостно отвечал, у него всегда было время на детей. Помню, что когда наш рав (священник в синагоге) что то объяснял нам, а я не понял. Я заплакал, от горечи, а дедушка подошел и успокоил, я не помню, что он мне говорил, даже не помню особо как он выглядел, но помню то светлое, вечное чувство. Он излучал добро и свет. А потом он умер.
Был период относительно радостного детства, более-менее. Бабушка бросила пить, и к нам приехал мой дядя, который учился на хирурга, мусульманин (тетя моей мамы вышла замуж за узбека). Он читал со мной книжки про медицину и историю, рассказывал сказки, и выгуливал. Он учил меня драться, но это он делал не как мой папа, дядя учил меня защищать слабых и беспомощных, сам он был боксер, и в его родном месте он вступался за слабых. Именно от него я узнал про «Шайтана», и про то, что хорошо и что плохо. Но потом он выучился, и уехал от нас в свой родной дом, помогать родным. Длилось ровно год.
Еще помню очень красивую, молодую монашку, которая подарила мне пряник.
А потом у мамы рак. Бабушка запила по черному. Мама постоянно лежала в больнице. А баба водила в дом пьяниц и развратников. Обо мне частенько забывали, я просто закрывался в комнате и пытался отрешится от всего этого.
Мама победила рак, а потом завела еще «любимого». Мы переехали к нему. Я догадывался, что они делают, в соседней комнате, хотя все было очень тихо.
А потом все как-то резко произошло. Он ее бросил, и мама повела меня к своему другу, который старше её на 13 лет. Мы были в «гостях», они долго друг с другом разговаривали, потом полюбили друг друга, потом поженились. Я думал, что все будет лучше некуда, а не.
У них до сих пор вечные ссоры, склоки, а потом «примирения». Он плюет мне в лицо, и называет меня «исчадием ада», «бесовским отродьем». Он даже бил меня, пока я не начал давать сдачи. А мама в его защиту, регулярно отправляла меня в психбольницу, обзывая меня всякими нехорошими словами. Отлежал там раза четыре, по три месяца. Первый раз мне тогда было 15.
И они запугивали меня больницей. Каждый раз, когда я вскипал, они меня отправляли туда, с неким презрением и превосходством. Потом они завели двух детей, сестренку, и братика, я до сих пор люблю своих младших родных.
Отчим работал преподавателем кафедры философии в университете, но он занимался одной философией, и я уверен, что занятия одной философией искажает мозги.
Например, он говорит что дьявола нет, а его придумали люди, чтобы оправдать себя.
Я твердо убежден, что когда человек говорит, что того, чего лучше не называть, - нет, то в этом есть какое-то самолюбование, извращение.
Или, наговорит мне в лицо страшные проклятия, а потом уйдет писать книжку про то, какое должно быть устройство общества.
Сейчас он пишет умные книжки, про то, как люди должны жить, сразу после того, как наорет на меня, забрызгает слюной, и всласть поиздевается. А мама за ним — хоть в гроб.
Я был нянькой для их детей, пока отчим писал диссертации, а мама ему помогала. Бывало, что если братик или сестричка пойдет к ним (ведь они их любят, ведь они их родители), то их быстро выпроводят ко мне, и заставят следить за ними. Самое веселенькое, что отчим до сих пор убежден, что я и педофил, и педераст, и такой «развратник». Но все равно, забрызжет слюной, и заставит следить за его детьми. У нас в доме сплошной кипеш.
После восьми страшных лет, я его возненавидел, ведь он, несмотря на все свои обширные познания, самодур, аки Петр I.
Ведь, когда мне говорят, что я родился не по любви, более того, что я вообще «Исчадие ада» «Бесовское отродье» «Мерзопакостная тварь» или просто «Урод» (Да, он смакует каждое проклятье), мне трудно сохранять нейтральное отношение.
Но сейчас я первокурсник, по той профессии, какую я хотел (агроном-селекционер), и я уйду и от него, и от всего этого ужаса. Учусь я с усердием, ведь я всегда хотел быть в «храме знаний». Но не все одногруппники хотели быть именно на этой профессии, и большая их часть просто вызубрили школьный материал. Они чувствуют мою ненормальность, и потому избегают.
В моем институте есть театральная студия, и только там я чувствую себя человеком. Там творческие люди, и очень хорошая директриса, и они всегда готовы меня выслушать.
Даже когда я в первый раз туда пошел, мы сразу нашли общий язык. Но часто бывает, что они радуются жизни, я я нет, просто зритель, или бревно, может труп.
Я люблю помогать своим родным, их у меня немного. Но то же, что ираньше.
Я хочу умереть. Почему? Всю свою жизнь, сколько я себя помню, меня всегда отвергали девушки, и девочки, если на то пошло. И всегда чувствую неодолимую стену между мной, и другими людьми, и один я её не могу пересечь.
Я вспоминаю, кому отдавалась моя мать, и спрашиваю себя «Почему?»
Выходит, что такие, как мой отец, и как тот 15-ти летний, достойны любви, а я нет?
Мной хоть как-то интересовались только те, которые любят жизнь настолько, чтобы давать любовь 18-ти летнему хмырю, который думает только о смерти.
Когда я на людях, то одеваю маску веселого и беззаботного добряка, помогающего даже по мелочи, но внутри я чувствую, что мной движет не жизнь, а что-то иное.
Да, мне нравится помогать людям, но я все равно чувствую вину, будто я делаю что то противное самой жизни.
Каждую ночь, я чувствую, что я окончательно схожу с ума. Мне плохо и одиноко.
Самый мой большой страх — потерять рассудок, и не научится любить.
Всю свою жизнь, я не чувствовал взаимной любви, или я не любил, или меня.
Я постоянно чувствую стыд, будто делаю что-то непоправимое, противное самой жизни.
И каждый раз, как я возвращаюсь с института, или с других дел, я чувствую, что прямо сейчас умру, для меня в такие моменты, это - как реальность.
Если рядом нет людей, то тогда я убежден, что меня нет, а есть только то, что у меня в голове, будто я мертв. Это страшит меня.
Я вижу других людей и окружающий меня мир, как сквозь мутное стекло. И только когда рядом радостные, и веселые люди, я чувствую что я не мертвый, будто что то хорошее передается мне, и я с радостью отдаю это. Будто проводник.
Иногда, когда на меня «накатывает», а рядом никого нет, а по времени - ночь, я вижу мертвую девушку с пустыми глазницами, и седыми волосами, она и ужасна, и восхитительно прекрасна, какое-то демоническое притяжение.
Я сижу на лекарствах, они мне всерьез помогают, но все равно, будто меня нет, или мира вокруг. И мне хочется просто навсегда уйти из этого мира, как бы мне больно не было.
Я не способен любить, хочу я того, или нет. И никакая любовь извне не разрушит ту стену, что у меня внутри. Я поглощаю любовь как бездонная дыра. Ничего не возвращается.
Ровно и когда я пытаюсь «любить» - ничего не выходит.
Я постоянно думаю о своей смерти. Я не хочу жить.

Дмитрий , возраст: 18 / 08.11.2017

Отклики:

Здравствуйте. Дмитрий, общайтесь с теми, с кем вам комфортно. А любовь придет, когда её совсем не ждешь. Вы ещё очень молоды, выучитесь, найдете достойную работу, сможете создать семью. Ваш отец действительно был болен, а мама устраивала личную жизнь, но не смотря на невнимание, издевательства одноклассников, другие проблемы вы не озлобились, не сошли с правильного пути! Не думайте о плохом! Я вам желаю здоровья, оптимистичного настроения! Верьте в доброе и светлое! Обнимаю вас.

Ирина , возраст: 29 / 09.11.2017

---

Доброго дня Дмитрий,
как хорошо пишешь! тронула меня твоя история. Ты очень талантливо и очень хорошо описываешь встречи с хорошими добрыми и внутренне богатыми людьми. Так вот открою секрет, и ты один из них.
Удивительно богатый у тебя внутренний мир!
Думаю, как сделать, чтобы было внутри не пусто... Мне кажется, что эта пустота кажущаяся. На самом деле это внутренняя реакция на то, что ты упорно и много пытался себя проявить, быть для людей таким, какой ты есть, и к большому сожалению, люди были духовно слепы и не увидели. Такая как бы реакция усталости или отчаяния, или даже такого внутреннего сна. Такая реакция даже описана, её даже психотерапевты-аналитики чувстувуют, когда они слишком много через себя пропускают, то им очень хочется спать на сеансе. Такая реакция нормальная защита "я". Это правда совсем не означает, что надо перестать пытаться искать себя. Себя надо искать всегда, и ты будешь себя находить, радоваться настоящей радостью, а потом снова будет чувство, что надо дальше искать. Это всегда так у творческих людей, вот в чём дело-то. Там внутри пустоты нет, или можно её назвать творческим затишьем). Хорошо, что тебе встречались добрые хорошие люди на твоём пути, тот дедушка, который мог успокоить, вот думай о том, как он это мог, он ведь передал тебе много добра. Попробуй это добро внутри себя представить как радость, как участок душевного тепла, и увидишь, оно, добро оживёт внутри.
Наша психика хорошо или не очень, но она может внутри много творчески понимать и эмоционально перерабатывать то, что вовне в неё приходит. Это наша такая способность, называется структурная зрелость. Иногда этого всего извне очень и очень много, мы просто не успеваем всё переварить. Тогда мы это как бы оставляем на потом. Важно понять, что всё это многообразие мира сводится собственно к тому, чтобы снова мочь радоваться, любить и творить. Для баланса всех сил нужно обязательно выговариваться кому-нибудь доверительному, так же важно переживать что-нибудь прекрасное, лучше несколько раз в неделю, совершать какие-нибудь маленькие внутренние открытия, и никогда не переставать любить этот мир. Можно пару минут-часов-дней позлиться, это даже хорошо. При этом всё равно же любишь эту землю, этот мир, так ведь? Вот и я о том же.
Надо просто понять и принять себя. Вот представь, ты же не всех людей на свете повидал? А сколько ещё родятся, какие будут интересные добрые люди? Вот сколько дел для тебя на свете, увидеть и услышать много-премного людей, и им улыбнуться, может им всем, а может тем, кому захочется улыбнуться. Например, как интересно в южном полушарии земли, или какие люди живут в Швеции? А чтобы узнать, что они думают, придётся выучить шведский... Так что вот, вперёд! Тебя ждут великие дела.

marjasha , возраст: 50 / 09.11.2017

---

Привет, Дима. Твой рассказ очень тяжелый. Как я понял, тебя всю жизнь окружают люди которые тебя ненавидят. Но, это не значит что ты то, о чем они говорят. Очень хорошо, я рад за тебя что ты поступил туда куда хотел. Там ты сможешь найти лучших людей. Насчет любви не стоит сильно переживать. Всегда надо помнить что людей на планете очень-очень много, и ты сможешь найти девушку с которой найдешь общий язык. Вначале ты писал что ты *другой* я согласен. Твои сверстники в этом возрасте уже имеют ломку к наркотикам и прочим. Тебе же не советую пробовать, как и суицид хотя это почти одно и тоже.
Та дыра, о которой ты пишешь, реально тяжелая травма, ты должен найти человека который подаст руку со стены и ты ее преодолеешь. Помни что ты еще можешь пригодится миру и суицид не решит твоих проблем. Я от всего сердца хочу тебе помочь. Всего доброго тебе.

Tinyro , возраст: N / 09.11.2017

---

Дима, как приятно было прочитать твою историю! Ох и нелегко тебе пришлось, но как радостно, что ты всё вынес, преодолел и остался таким незлобивым человеком! Ты знаешь, чего хочешь, и двигаешься в нужном направлении. Желаю тебе не сбиваться с выбранного пути, а если вдруг это случится, то не переживай, а вновь возвращайся на выбранную дорогу.
Ты найдёшь нужную девочку, и окружать тебя будут замечательные люди. Молись об этом Господу. Он всемогущ, Он любит нас, как никто другой. Мне очень жаль, что с твоим отцом всё вышло таким образом.
Я бы на твоём месте исповедовалась и причастилась. Эти поистине великие Таинства меняют твой взгляд на многие вещи, в этих Таинствах ты становишься с Богом одним целым... Доверь всю свою боль Ему, всё, что тебя беспокоит и живи, радуясь каждому дню.
Я уже тебя полюбила, только прочитав твою историю, потому что вижу всю твою внутреннюю красоту. Неужели я такая одна? Да никогда в жизни :)
Мама тебя любит, брат с сестрёнкой - без всякого сомнения. Слова отчима не пропускай в сердце, пусть эта грязь даже и не долетает до тебя. Мне кажется, что-то в его сердце не так, возможно, у него глубокая душевная травма, раз он так ругается... Поэтому, его можно только пожалеть, что ему так тяжко живётся..
Я с тобой и поддерживаю тебя.Будь искренним, лёгким в общении и будь всегда с Богом! Обнимаю тебя и желаю всего доброго!

Лу , возраст: 21 / 09.11.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати