Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 20 лет. В последнее время мне стало сложно справляться с эмоциями. Меня беспокоят мысли о суициде. Они бывали и раньше, например когда мне было 11 лет и жизнь казалась мне бессмысленой. Затем, снова в 14 лет когда я сделала близкому человеку больно. Я ненавидела себя за то, что я причинила боль кому-то. Мне казалось что я всем только мешаю и от меня нет никакого толку. В 14 лет я была настроена очень решительно, пока не наткнулась на письмо одного парня для всех тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством. Меня остановили слова: «подумайте о своих родителях». И вправду, я всегда сильно любила (и до сих пор люблю) своих родителей. Я ценю что они у меня есть и потому тогда я решила перетерпеть все «трудности» жизни, ведь это было бы эгоистично бросить их и заставить их страдать. До сих пор, это является единственной мыслью которая меня останавливает от самоубийства. После моей «первой попытки» самоубийства прошло 2 года. Мне было 16 лет и я узнала что подруга моего детства покончила с собой. Она спрыгнула с 9 этажа. Это было для меня тяжелым ударом, даже несмотря на то, что мы особо не общались с ней последние два года. Я долго мучилась вопросами «почему?» и после этого ужасного происшествия я поняла цену жизни. Я знала что жизнь прекрасна. Меня всегда мучило что я буду жить дальше, находить новый друзей и знакомых, побываю на концертах, буду путешествовать, а она уже больше нет. Так что мысли о суициде покинули меня вновь. Через год после этого покончил с жизнью один мой знакомый. Он прыгнул под поезд. Сказали что его разорвало на части (также как и мою подругу). Я часто о них думаю, пусть и прошло 5 лет. Мне жаль что я не смогла им ничем помочь. Редко, но бывает что я виню себя в их смерти. Что просто не была рядом, не помогла словом, что не заметила первых признаков. Тогда я точно решила что не стану подвергать таким же мучениям своих близких. Они не заслужили этого. И я отложила мысли о суициде. Но, вот мне 20 лет. Я пытаюсь бороться с этими мыслями. Но с каждым днем их становится все больше и больше. Я говорю себе что это не выход. Я правду хочу жить. Но, боль становится такой невыносимой, реальность - жестокой. Дело в том, что я поступила в престижный университет. Мне пришлось улететь из родной страны, родной семьи и близких друзей сюда, в Россию, в Москву. Я живу с тетей и ее семьей. Я благодарная ей за то что она дала мне пищу и кров. Я успешно закончила первый курс. Все было здорово. Мои родители мной гордились. Мне казалось что все по плечу. Первый год я не сильно тосковала по дому. В конце концов, рядом была тетя и тд. Правда..в конце первого курса, я начала немного раздражать свою тетю. И я понимала почему. В конце концов, наверное, это ужасно трудно так долго жить с гостем. Конечно же я раздражала ее. Т.е, ее начали бесить мелкие бытовые проблемы. Например, что иногда на полу были мои волосы (хотя я стараюсь ходить с шишкой или косичками), или то как я кушаю громко, или то, что я недостаточно хорошо мою обувь и тому подобное. Я терпела это, ведь я понимала что она не со злости. Возможно, это такая забота? Я не знаю. Но, это не отменяло тот факт, что каждое замечание причиняло мне боль все больше и больше с каждым разом. Сначла я относилась к этому нормально, затем мне было неприятно, а сейчас.. каждое слово брошенное в мою сторону я воспринимаю как штык. Я никогда не возражаю ей ибо не хочу с ней ссорится. Потому, обычно я просто тихо плачу по ночам, прячась в туалете.
Летом 2018 года, я побывала дома. Мне было здорово. В Москве у меня нет друзей, даже нету хороших знакомых. Мне очень сложно с кем-либо здесь подружится. Я пыталась, но у меня, как оказалось, мало чего общего с ровесниками здесь. Разный вкус в музыке, разное мировозрение. Большинству из них кажется что они уже знают жизнь и часто я нахожу их взгляды слишком категоричными. Мне кажется, в жизни не всегда все 100% в любом, случае, я не нашла понимания. Потому мне было больно покидать свой родной дом этим летом. Когда я уже вернулась в Москву на обучение на втором курсе в сентябре, я плакала каждый день. Сильно тосковала по дому, по друзьям. Плакала практически каждый день с сентября по декабрь. В учебе появились проблемы. Изначально был перенабор на факультете и потому они решили избавится от студентов. К сожалению, я попала в этот список. Один провал и меня лишили скидки. Это мой первый провал за всю историю моего обучения. Я приняла его болезненно. Также было стыдно и больно говорить родителям о случившемся. Но, к моему счастью, они все приняли спокойно. Даже несмотря на то, что я потеряла 50% скидку на обучение. У родителей все очень сложно на работе, и денег ррактически нет. Потому я до сих пор не могу простить себе свой провал. Из-за этого я стала очень уязвимой и к этому времени я стала раздражать свою тетю все больше и больше с каждым днем. Не было и дня когда она бы не придралась ко мне. Иногда, она унижает меня при гостях. Я скажу так, я очень тихо себя виду и не ругаюсь с ней. Выполняю ее поручения. Убираю дом, и прочее. Ее бесит что я встаю очень поздно и иногда забываю то, что она мне поручает. В общем, она очень требовательна, а я часто не оправдываю ее надежд. Она меня словно ест понемногу каждый день. Я пытаюсь оставаться позитивной и не обращать внимания. Однажды, она позвонила моим родителям и пожаловалась им что я плохо убираюсь. Это был первый раз когда на меня кто-либо жаловался. Так как я послушная и выполняю то что поручают. Да, бывают моменты когда я не справляюсь или забываю что-то. Ведь я человек а не робот. Тем не менее, моя тетя перестала терпеть мои ошибки. Родители расстроились и вместе с ними я. Я всегда хотела чтобы они мной гордились. А тут я из так опозорила. За это я тоже не могу себя простить. Потом, в декбре я завалила еще один экзамен и так как я была в списках на возможное исключение, руководство решило завалить мою пробную версию курсовой и в итоге я получила 3 неудовлетворительных оценки. Начиная с ноября 2018 года меня снова стали посещать суицидные мысли. Я обратилась к друзьям за помощью. Они очень переживают за меня и до сих пор помогают мне справится с депрессией. Я благодарна что у меня в жизни есть они и родители. Однако, впереди меня ждало исключение из университета. Я постаралась и успела сделать перевод в другой университет. За весь этот промежуток (с сентрября 2018 года) меня успела изнурить моя бесцельная жизнь. Я не приношу никакой пользы. От меня сплошные проблемы. Родители вынуждены работать и отказывать себе в лечении. Я своим сущетвование нагружаю свою тетю. Я знаю что она меня любит, но я очень ранимая и мне сложно выдержать боль которую я получаю от ее упреков что я все делаю недостаточно, боль что я опозорила семью своим провалом, боль что я подвела близких мне людей, боль от непонимания (меня не понимает моя тетя. Все мои слова она воспринимает как-то по другому. Словно я говорю ей совсем другое) что я такая слабая, глупая, что я все никак не могу собраться с силами и изменить ситуацию. Устроитс на работу, помочь родителям. Я ненавижу себя за то, что им всем приходится страдать из-за меня. Я ненавижу себя и не могу простить ошибок. Я все еще думаю о суициде, я знаю что это не выход. Я хочу с этим бороться потому и пишу сюда. Я пишу сюда чтобы найти в себе силы справится с этими проблемами и стать наконец полезной. Перестать обременять других собою. Я не стала в этот раз писать друзьям. Я решила не втягивать их в это! Естественно, я не хочу даже намек подавать родителям о чем я думаю. Я не хочу из расстраивать и не хочу причинять им боль. Хочу чтобы они были счастливы. Хочу побороться за свою жизнь, чтобы сделать их счастливыми, ведь они этого так заслуживают. Может быть кто-нибудь из вас меня поймет. Это мне сейчас очень нужно. И возможно кто-нибудь из вас даст мне дельный совет. В любом случае, заранее вам багодарна. Я люблю жизнь, люблю родителей и друзей и хочу за все это побороться. Пожалуйста, помогите мне! Спасибо.

(P.S.Прошу меня простить если мой текст очень неграмматно построен/написан). Всем желаю добра и желаю не сдаваться.

Аля , возраст: 20 / 19.02.2019



Отклики:

Привет, Аля! Очень интересно, прочитал с удовольствием! А твоя депрессия мне знакома, сам через это прошёл, даже думал выброситься из окна, но вовремя остановился) Это очень пугает, я знаю, но ты найди в себе силы держаться, просто держись. Я знаю, это сложно, но держись до последнего, просто держись, потому что в будущем, за твои страдания жизнь наградит тебя, я в этом уверен на 100%. Молись Богородице, Она успокаивает, тоска уходит.

Николай , возраст: 25 / 19.02.2019


Дорогая Аля,
Ваша настойчивость прекрасна ! Выше рассуждение верно и я полностью согласна с вами. Когда человек думает о смерти, то чаще всего забывает о родных. О том, что будет, если его не станет. В любой ситуации нужно бороться! Как бы вам ни было больно и плохо. Как бы вы ни устали, никогда не прекращайте бороться!
Так устроена жизнь. Если она будет слишком лёгкая, в ней не будет смысла. Если человеку не дать испытания, он забудется в счастье и перестанет быть человеком.
Не переставайте бороться, станьте победителем!
P.s. Если у вас всё очень плохо, представьте человека который умрёт сегодня не по своей воле. Того, который в курсе, что он умирает, но ничего не может с этим сделать. Того, который не хочет умирать. Того, у которого нет выбора. И пойми, что у тебя есть выбор. Выбери правильно - живи !

Диана Бессмертная , возраст: 16 / 19.02.2019


Аля, привет.
Ты такая мололец, что смогла закончить так хорошо школу и поступить в Вуз.
Проживание в другой семье- это очень сложное занятие. Ты как бы вторгаешься в другую систему. Ты будешь делать все не так. Это нормально. Даже с родителями не всегда получается уживаться. Есть ли у тебя возможность жить в общежитии или снимать комнату? У меня племяшка снимала квартиру с девочками в мск, они платили по 9000. Она подрабатывала и могла сама платить. В Москве много возможностей по подработке. Она официантом подрабатывала.
Найти друзей в Москве очень сложно, здесь как-то другой у всех настрой. Но ты восприми это как командировку, боевое задание. Твоя задача выучиться и потом ты сможешь вернуться домой к родителям и друзьям.
Но если тебе совсем здесь будет плохо, то у тебя всегда есть выход-вернуться домой и перевестись в местный ВУз. Потому что никакие престижные вузы не заменят твоего счастья. И родители проще переживут твое возвращение, и не смогут пережить твою смерть.
Москва не всех принимает, сколько людей у меня переезжало и вначале прямо было что-то очень тяжелое. Я сама сняла квартиру у мошенников, осталась тогда одна в мск без денег. Подружка у меня приехала и попала в аварию, в институт потом на костылях ходила. Потом как-то налаживается все.
Я думаю, что ключевое - тебе надо сменить жилье. Ты будешь более спокойной и сможешь больше времени уделять обучению.
Все будет хорошо. Обязательно!!

Марина , возраст: 30 / 19.02.2019


Здравствуйте. Дорогая Аля, вы учитесь для себя и своего успешного будущего, а вовсе не для родителей, тёти, знакомых и т.д. Вы уже взрослая, совершеннолетняя, молодая женщина, почему бы не перебраться в студенческое общежитие? Или можно найти работу (подработку) и снять комнату, даже с кем-то из одногруппниц, чтоб дешевле. Если нет знакомых, то стоит поискать просто варианты с подселением. Конечно, большое спасибо вашей тёте за приют, но вы уже давно не школьница, чтобы попрекать вас волоском на полу, отчитывать словно неразумное дитя. Вы ответственная, серьезная, самостоятельная девушка и не нуждаетесь в тотальном контроле. Рассмотрите разные варианты, может, лучше перейти на заочное, а работу найти на целый день. Успехов вам! Не унывайте!

Ирина , возраст: 31 / 19.02.2019


Привет,Аля! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. Ты молодец, что написала сюда и пытаешься бороться. Ты воспринимаешь всё слишком близко к сердцу именно из-за депрессивного состояния. Если бы ты чувствовала себя нормально, ты бы не воспринимала все слова "в штыки". Я понимаю как это тяжело, когда чувствуешь себя обузой для близких. Но на самом деле, им естественно заботится о нас. Постарайся принять их заботу, это нормально. В глубине души ты не хочешь себя ненавидеть. Мы все иногда ошибаемся. И что тут такого, что оценки не очень хорошие, ведь и университет у тебя престижный и учиться,значит,сложно. Не требуй от себя слишком многого. Постарайся не обижаться на тётю,может, ей,правда,тяжело постоянно жить с гостем. Но не нужно себя за это винить, ведь тебе нужно учиться. Советую тебе сейчас сосредоточиться на учебе и не думать ни о чём плохом. Ты нужна в этом мире, у тебя есть смысл жизни. И негативные примеры, которые могут тебе помочь всё преодолеть, тоже есть. Учитывая,что ты стремишься жить,советую тебе пообщаться с психологом хотя бы онлайн. Ты говоришь что тебя "ест" тётя. Но зачем ты сама "ешь" себя чувством вины? С ним нужно что-то делать. Почитай статьи на этом сайте, они очень хорошие, могут помочь.
https://www.pobedish.ru/main/depress
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/smysl
https://www.pobedish.ru/main/talks
И ещё ты можешь попросить помощи у Господа) Бог тебя сотворил прекрасным человеком, Он тебя очень любит и никогда не оставит) Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче) Бог всегда с тобой рядом) Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше радости и мира в жизни и всего самого наилучшего! Держись,Бог тебе поможет! Ангела тебе Хранителя! Тепло обнимаю,ты не одна!

Анастасия , возраст: 20 / 19.02.2019


Аля, здравствуйте. Я очень хорошо понимаю вашу проблему и сам долгое время находился в глубокой депрессии. Но у вас нет реальных причин винить себя и ненавидеть. Вы юная девушка, учитесь в университете в чужом городе, на вас лежит большая ответственность, жизненная ситуация сложная, но вам абсолютно не за что себя винить. Поймите это. Ваши трудности - это трудности, временные, но не грехи, за которые нужно наказывать себя. Тем более, что ни за какие грехи не нужно себя наказывать - в них нужно исповедоваться и забывать. Пойдите в церковь со своей болью, вы найдёте там огромное утешение, я это знаю по себе, и Бог всегда слышит нас. Ваши родители любят вас, уверен, ваши друзья тоже. У вас вся жизнь впереди, а сейчас в ней просто трудный этап, проходя через который вы становитесь сильнее, мудрее, внимательнее к себе, глубже и внутренне старше. Ваши чувства собственной бесполезности - это неправильная психологическая установка. Если вы хотите быть полезной - в первую очередь будьте полезны для себя. Поможете себе, тогда потом сможете помочь и другим. Вам нужно избавиться от уныния и отчаяния, от эмоционального груза, вины и страхов. Все эти чувства - как кирпичи, они только мешают нам идти. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию, а чего не можете. Если можете, то сделайте, а если нет, то найдите обратную сторону в этой ситуации, что она может вам дать.
В конце концов, обратитесь к психологу за помощью. Взгляд со стороны всегда полезен и даёт возможность найти выходы, которых вы просто не замечаете.
Жизнь больше её отдельных частей. Когда проблемы, которые вас сейчас мучают решатся, вы будете совсем иначе смотреть на них и на свою жизнь.
А мысли о самоубийстве - это лукавые помыслы, которые неизбежно овладевают каждым человеком в определенный момент жизни. Через это проходят, рано или поздно, АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Но единственное, что мешает нам освободиться - это страх. А страх - это убийца души. Если она попала на его крючок, то он может извести её до ужаса.
Не накручивайте себя и не стройте из себя супермена, у которого НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ. По попущению Божию мы всегда попадаем в ситуации, в которых эта установка терпит крах, чтобы научиться смиряться и искать Его помощи, потому что Он обожает нам помогать и хочет, чтобы мы Его о ней просили.
Будьте бодры, смело смотрите в глаза своим страхам, своей тёте - всему и не отчаивайтесь.
У вас всё получится, и вы извлечёте из этого большую пользу для себя.

Александр , возраст: 23 / 19.02.2019


Алечка, дорогая, во-первых, нереально всем угодить, просто не существует такого человека, который бы всем нравился и во всем устраивал. Не кори себя так сильно.
У тети могут быть какие-то параллельные переживания, которые начали делать ее более раздражительной... Понятно, что это может что-то объяснить, но ситуации не облегчит. А в университете нет возможности попросить комнату в общежитии?
Вообще, очень сложно менять страну, города. Я говорю по своему опыту, т.к. тоже сменила и первые пару лет проплакала, постоянно сравнивала свою родину с новой страной, где я оказалась волей судеб. Говорят, нужно года три на адаптацию. Особенно тяжёлый первый год. Потом обычно привыкают, появляются знакомые, друзья. Тебе ещё повезло, что ты переехала в страну, где тоже говорят на русском. Это очень важно. В России гораздо терпимее относятся к приезжим, чем в Европе. Там этого открыто и официально порою не покажут, но на хорошую работу предпочтут взять своего, европейца.
Расскажу тебе, что в университете я когда-то тоже была на грани отчисления несколько раз. Уже прошло очень много лет, и как ни странно, я эти события вспоминаю с улыбкой. Один решающий экзамен мне пришлось, например, сдавать в парике, т.к. преподавательнице не нравилась моя прическа.
Не унывай, детка. Потихоньку всё наладится.

Лина , возраст: 40 / 19.02.2019


Хочу вас всех поблагодарить! Все что вы сказали - верно. Боль выжержу. Думаю, все получится, тем более бывает у людей и похуже, а они живут и борются. И я буду бороться. Спасибо вам огромное :)
Всем добра, не сдавайтесь!!! Я не сдаюсь.

Аля , возраст: 20 лет / 19.02.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 1

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Онлайн курс повышение самопринятия

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+