Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 16. Никогда не писала ничего подобного, как то не было нужды. Но чем сильнее я пытаюсь стать, тем мне тяжелей.Где тогда смысл, не легче ли здаться и быть слабым?
Часто говоря, проблем настолько много, что я даже и не знаю, что хуже, ха. Ну можно начать с того, что здоровье у меня, мягко говоря, так себе. Не считая возможной слепоты, я только вышла из онкологического отделения. Но хуже, что дома меня никто и не ждал, ну кроме разве что бабушки. У меня и дома то нет.
Вот тут уже про семью. Мать и отец разошлись, когда мне и двух лет не было. С тех пор я жила то у одной, то у другого. Мать никогда не любила меня, терпела потому, что "надо". Ну как терпела, она всегда только критиковала и пыталась втоптать меня в грязь. Чем только не била, начиная от ремней, скакалок, учебников заканчивая утюгом. Но хуже всего, что это было припадками, хуже всего, что иногда мне казалось, что оно правда меня любит. Она психически не здоровая женщина. Но я не могу её винить, раньше всегда было очень обидно, я не понимала, почему она так относится ко мне, но позже поняла, что так она относится не только ко мне, а к миру в целом. Мне её жалко, у неё явно была тяжёлая жизнь, которая её сломала и озлобила. У неё синдром ёжика, вечно обиженный на мир ребенок. Я бы хотела ей помочь, может ещё не все потеряно, может она ещё сможет увидеть в этом мире хоть что то хорошее если ей помочь, но для этого мне надо стать сильнее...
Про отца говорить много не буду. Он умер. Нет, физически он как бы жив, но это уже не мой папочка с которым я ходила в парк и который никогда не умел заплетать мне косички. Нет, его убил тот кем он теперь является. Эта мразь, которую я ненавижу за то что он убил моего самого лучшего парочку, этот алкаш. И теперь это в теле моего отца, брызжет на меня слюной и едой вываливающейся изо рта. Это бьёт бабушку и мачеху. Это заставляло меня 11 лет убегать с позором из дома и жить у родственников (потому что своей матери я была не нужна). Но теперь физически я сильнее его, я могу его остановить. Да, это опасно, да, он как и все в белой горячке не адекватный. Но я лучше сново получу кулаком в лицо и ногой под зад, чем стану дальше перед ним пресмыкаться, как это делает бабушка и мачеха. Я привыкла к боли, но не привыкла стелится перед кем то.
Мачеха (мама, никогда не называла её как то иначе, только ласково по имени, или мама) и бабушка - это наверное единственные люди которые меня любят. Но я не могу просто их любить, люблю, но не могу простить. Ведь это и они виноваты, они ничего не сделали. Они слабые и эгоистичные, раз допустили такую жизнь для меня и братика. Я люблю и одновременно презираю их. А ещё есть бесконечная обида, ведь они виноваты не только в своей плохой жизни, но и в моей кошмарной тоже... Мачеха с братом сейчас живёт отдельно, это я настояла на этом. Да теперь я совсем одна, но ей и брату так лучше. Теперь её никто не бьёт, теперь я очень надеюсь, что она не плачет по ночам, я просто хочу, что бы она была счастлива. Она показала мне, что в мире правда есть любовь, и теперь она единственная моя семья (хоть и не родная, иронично). Теперь главное, что ей хорошо, и плевать, что мне плохо. Она слабая, я сильнее... И с бабушкой все так же, я её правда очень люблю, но никогда не прощу. И злость выходит наружу именно на неё, как на самую слабую. Я стараюсь не быть такой, стараюсь перестать, но с ужасом понимаю, что не может такая жизнь оставить человека добрым, искренним и понимающим. Я сама как ёжик, я это понимаю, но это защитная реакция, её не остановить. От этого мне ещё хуже...
Друзья... Хоть они у меня есть, я надеюсь. Не хочу о них писать. Просто скажу, что два моих самых близких человека, ради которых я была готова на все, меня бросили. Они не смогли вынести моих проблем. У меня ещё остались те, кто поможет, наверное... Я теперь не в чем не уверена, это ещё хуже. Невыносимой чувство неопределенности и сомнения разрывают изнутри. На счёт парня... Он был, я любила его, он ушёл, обещал никогда не оставлять, но ушёл, я привыкла...
Если коротко у меня не было детства, я жила на улице, дралась, выживала, и при всем при этом всегда была хорошая. В том плане, что не ела и не спала, а потом шла в школу и получала пятёрки, побеждала в олимпиадах, занималась спортом, всем помогала. Я так устала...
Лет в 12-13 я думала о том, что бы самовыпилиться, наверное все об этом думали. Теперь нет. Презираю самоубийц. Они слабые. Я сильнее, но... На сколько мне ещё надо стать сильнее? Я так больше не могу, это внутри, разрывает. Я даже не знаю что мне нужно, и сможет ли хоть что то мне помочь. Я не покончу с собой нет. Но я настолько устала, что просто потеряла ценность жизни, так устала выживать, что алкоголь, наркотики, плохие компании и серьёзные проблемы меня убьют. Подсознательно я этого и хочу, на зло миру, раз я ему так не нужна. Такие как я не доживают до 20... Я устала...

Я , возраст: 16 / 23.09.2016

Отклики:

Здравствуйте, милая, конечно вы доживёте до 20, и до 40, и до 80 лет, и проживёте достойную, хорошую жизнь. Да, сейчас сложно, тяжело, но так будет не всегда. Учитесь, скоро найдёте работу, создадите свою семью. Не держите в сердце обид, от этого только хуже. Берегите себя!

Ирина , возраст: 28 / 23.09.2016

---

Здравствуй! Жаль, ты имени своего не написала. Честно говоря, когда я читала, я не верила, что так грамотно и пронзительно может писать человек в 16 лет... Вот уж правда, как мало прожито, как много жаль. Вспоминая свою юность и молодость, не могу сказать, что мне было легко и комфортно. Помню своё состояние в 15 лет - мне хотелось только залезть под одеяло и не вылезать оттуда ни в школу ни на улицу. Так мне было тяжко на душе, а самое главное - не было рядом человека взрослого, который бы мне помог морально или посочувствовал. Мама была всегда на работе, уставала... Она делала, что могла, но я была сама по себе. Знаешь, я тебе от всей души желаю, чтобы вскоре тебе на твоем очень нелегком и недетском пути встретился человек, который бы просто тебя отогрел. Выслушал. Никогда не бросил. Всего остального ты добьешься сама, ты и правда сильная. И всё у тебя в жизни будет хорошо. Главное - такой вот близкий человек. Держись, миленькая. Жизнь разная, и такая тоже. Но и радость в жизни есть. Находи её по крупицам сама, только настоящую радость - не наркоманскую никакую. Заставляй себя её замечать. Она есть.

Марина , возраст: 32 / 23.09.2016

---

Здравствуйте. По моему, вы очень хороший человек. Очень сильный, мудрый. И это в 16 лет. В такой ситуации, конечно сложно рекомендовать что либо. Но помогите душе. Ей как и вам очень тяжело. Как помочь? Как минимум читать душеполезные книги. Начните. Если вы не сдадитесь. Из вас выйдет замечательный человек, впрочем как и сейчас. Только не опускайте руки.

Сергей , возраст: 26 / 23.09.2016

---

Здравствуй дорогая Ты) ты умничка! Ты меня просто поразила своей мужественностью. Мне кажется тебе нужно кому-то выговориться такому, кого ты считаешь за авторитет, кто действительно способен тебе помочь, выслушать...тебе нужен кто-то сильнее тебя, чтоб ты могла на него опереться, найти в нем поддержку и опору. Но еще лучше обратиться к Тому, Кто действительно силен тебе помочь! Да, к Богу! Его не так уж трудно найти, Он всегда рядом, только открой дверцы своего сердечка! И не думай о плохом, ты сильная! и никогда не сдавайся! Тебе нужно выжить в этот период своей жизни и не сдаваться и тогда прийдет счастье!!! Самый верный помошник нам во всяких ситуациях, какими бы они ни были - любящий наш Бог.

Тося , возраст: 25 / 23.09.2016

---

Здравствуй, Я. Рассказанная тобой история не оставила меня равнодушным, очень уж это знакомо: так, как мои родные, в семье не живут, все были в конфликте между собой, отец и дядя - пьющие, те же постоянные скандалы, драки, кровь; я не мог спокойно принимать происходящее, но был ещё мал, в пылу ненависти никто из домашних не слышал моих криков, умоляющих их прекратить. Для меня тогда все члены семьи были дороги, я любил их, но с возрастом это чувство уступило место дрожащей ненависти, густой злобе. А с другой стороны - я понимал их, каждого в отдельности, зная их истории, и чувство жалости, контрастируя с гневом, рвало душу на части. Сейчас из близких осталась только мама, остальные умерли. Я простил их, по большому счету, хотя мрачные воспоминания ещё где-то бродят, иногда дают о себе знать...Впрочем, не стану дальше углубляться в подробности, скажу о том, что помогало мне в тяжелые моменты. К счастью, родители привили мне с детства любовь к чтению, и книги стали моими друзьями, ещё в те времена, ибо друзей среди ребят из школы я не имел в силу своей замкнутости, недоверчивости к людям. Вообще, искусство, будь то кино, живопись, музыка, литература - это свет, который способен вести через все невзгоды, давая силы и осознание того, что ты не одинок в страданиях, были люди, преодолевшие их ради создания своих прекрасных симфоний, полотен, романов, и вот сейчас эти произведения внушают тебе веру, успокаивают, или же приятно волнуют, возвращая силы в опустившиеся, казалось, руки. Я не раз испытывал это, слушая музыку, при просмотре фильма, картины; тогда, в детстве, мне не раз хотелось просто выйти на улицу и заорать на весь мир, чтобы он содрогнулся...а позже я увидел картину Эдварда Мунка "Крик" и был поражен тем, насколько потрясающе это состояние отображено художником. Если чувствуешь в себе определенные творческие способности - развивай их, это также придаст тебе стимул в жизни, позволит найти интересных людей для общения, ты сумеешь уйти от окружающего мрака в единственную область, где человек может быть свободен по-настоящему - в полет фантазии, мечты, которую ты сможешь осуществить, ведь ты действительно очень сильна, а испытания только сделают твой характер прочнее. Прошу только: всеми силами удержи себя от алкоголя и наркотиков. Подумай сейчас, выбери направление, в котором будешь двигаться по жизни, университет для поступления, сдай ЕГЭ (он не так страшен, как об этом любят говорить учителя). Сможешь поступить очно на бюджет - общежитие дадут, сможешь съехать от родных, но и на заочных отделениях есть бюджетные места (сам так учусь во Владимире), если так устроишься - сможешь и работать, найти жилье, обеспечивать себя сама. Или поучись годик на очном, а там на заочное переводись и попробуй договориться, чтобы оставили в общежитии (один мой друг сумел так договориться и не единственный он такой был в универе); в общем варианты есть, только узнавать надо все подробности непосредственно в учебных заведениях, на сайтах не всю информацию можно найти, как правило. Слушай, что подсказывает тебе твоё внутреннее ощущение, в тебе заложен большой потенциал, я верю. Много ещё чего хотелось бы написать, но и так уже целый опус вышел). Основную мысль, думаю, ты и так поняла. Держись, девочка, ты сильнее, чем тебе самой кажется. Обнимаю, искренне желаю тебе только самого хорошего в жизни)

Александр , возраст: 24 / 26.09.2016

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати