Просьбы о помощи Напишите свою историю

здороваться не буду, простите, даже на это не хватает сил..
я изо дня в день, сколько себя помню, в сознательные годы, за что - то извинялся, вымаливал прощения, но сиё было тщетно.. я не знаю что мне делать и к кому обратиться, всегда привычно было решать проблемы как свои, так чьи- либо самому, но, видимо, всему есть предел..
да, у меня есть друзья, очень близкие, которые доверяют мне свои проблемы, переживания, а я с радостью готов помочь/выслушать/понять, стать альтернативой в ссоре/споре, но мне страшно делиться своим переживанием с ними, потому что боюсь всех их потерять..
в жизни я потерял семнадцать близких мне людей, в кончине которых, виню только себя, потому что не успел.. недоглядел.. непрочувствовал чтоли..
я не знаю как устроена жизнь и что нужно делать, дабы руки не опустились ещё сильнее.. я сейчас на волоске, на пределе, всё не так.. всё очень плохо, есть лишь малая доля радости, но и то, её очень мало.. я сейчас просыпаюсь с мыслями о суициде, засыпаю, правда, без них, потому что мысли все в хлопотах и переживаниях за дело, которое я пытаюсь делать, и которое мне нравится делать, а от этого зависит не только успех проделанного, но и красота.. скажем так, я активист, у нас на дворе весна, а это значит, что близится студенческая весна, где будет смотр номеров, а я в коллективе художественный руководитель и ответственный за один из номеров, очень серьезный, в жанре пантомима.. да, это вам может не о чем не говорить, но я чувствую ответственность и благодаря своему любимому делу, я хоть каплю держусь на плаву.. бывший художественный руководитель скончался, выпрыгнул из окна.. но я не помню и дня, чтобы я мог увидеть его грустными, опечаленным.. всегда видел жизнерадостного, стремящегося придти на помощь, друга.. даже не знаю с чего начать и чем закончить.. просто, сильно сложно..
дома скандалы, ссоры, я плохой сын.. в институте - белая ворона, из- за очень сложной ситуации за все годы обучения, на грани ссылки в армию и банального отчисления.. в личной жизни- тоже фиаско.. много было девушек, единицы были любимыми, но все изменяли.. есть даже дочь, с врождённым пороком сердца, но деньги на операцию я через силу заработал.. увы, на тот момент любимая девушка и мать моего ребёнка выбрала своего бывшего, которому со мной изменила, который принял её даже не с его ребёнком.. благо греет мысль, что дочь, жива сейчас и здорова..
мне не верят родители, мне не верят большинство людей, окружающие меня.. а я пытаюсь быть для всех веселым.. потому что, за в свои годы я понял, что отвлекает от дурных мыслей лишь помощь другим, делая другим хорошо, мне становится лучше.. эдакий, наркоман, хотя и в этом есть грешок тоже, которому нужна доза спокойствия и счастья от других, дабы самому стало легче.. я что только не перепробовал, алкоголь не помогает, ничто не может дать хоть каплю сил начать жизнь с чистого листа.. потому что никто не верит, особенно родители, что я изменился, действительно, стал взрослее.. понял свои ошибки, но прошлое не отпускает и ошибки, что были сделаны тогда, дают о себе знать сейчас и не дают возможность хоть что - то исправить.. я готов даже выслушать в лицо, что сам виноват, надо было думать головой, прежде чем что- то сделать, но я всегда думал о других больше, чем о себе, в итоге расплата чувствую близка..
тут можно расписать хоть целую книгу про мою жизнь, но я боюсь, боюсь даже анонимно об этом говорить, ведь вдруг, решение придёт незамедлительно и я пойду думать, что лучше всем будет без меня, раз я такой бессовестный и не оправдал надежд.. у меня уже как 3 года лежит петля и приготовлено место, где точно не найдут.. или же я снова буду пытаться держаться на плаву, ища пути как избавиться от этой назойливой мысли покончить с собой.. ведь я нужен тем, кому я, наверное, дорог, я смогу помочь ещё десятку, а то и сотне хороших людей, жить творчеством тоже, ведь здорово.. но, правда, поверьте хоть вы! сквозь слезы я откладываю свою кончину и эти дурные мысли, но боюсь, что лишившись однажды всего того, кто и что мне сейчас так дороги.. я просто уйду и всем будет лучше и легче без меня..

asr , возраст: 23 / 03.03.2018

Отклики:

Здравствуйте. Вижу, что вы считаете себя взрослым, хотя ещё очень и очень молоды, и впереди ждёт много интересного, познавательного, нового. В наше время редко, кто готов к серьёзным отношениям, семейной жизни в 20 лет, поэтому и девушки попадались не те, мягко говоря. Никогда не стоит с этим торопиться. По поводу мнения окружающих - у всех оно разное. Потому, что у каждого человека свой вкус, свои предпочтения, прожитые ошибки, опыт и т.д. Всех услышать можно, но поступить нужно так, как считаете нужным. В детстве смотрели мультик, кажется девочка нарисовала шикарного слоненка, а тут начали подходить "советчики" и каждому не нравился то хвост слона, то уши, девочка всех слушала и перерисовывала, исправляла, результат - вместо красивого животного, на неё смотрело неведомое существо. Поэтому своё мнение и настойчивость не всегда лишние. Вы пишите, что в вас не верят, но вы то сами знаете на что способны! И это главное.
Что касается суицида - это не игра. Вы подходите и к этому творчески, но последствия будут самые ужасные. Переживут ли подобное горе родители? А если превратитесь в беспомощного инвалида?! Жизнь ведь одна, запасной не будет никогда. Почему бы не воспользоваться шансом жить и не сделать ещё много замечательных дел, подать множество прекрасных идей. Плюс у вас растёт дочка, и никто не отменял возможности принимать участие в её воспитании, можно забирать её на выходные, вместе гулять, станет старше сама будет к вам стремиться. Советую вам походить к хорошему психологу, психотерапевту и конечно сами настраивайтесь на жизнь, а не на уход. Вы нужны здесь!

Ирина , возраст: 30 / 03.03.2018

---

Здравствуйте.Я вам верю,верю.Дорогой человек,вы должны жить продолжать жизнь.Самоубийство это очень большой грех,вы должны жить.Вы должны жить,понимаю вам трудно больно но вы должны жить.Вы боитесь что окажитесь лишним,но это ваш страх.Иногда то о чем мы думаем,не совпадает с действительностью.Я уверенна,вы дороги очень многим людям.Пожалуйста не совершайте тяжкий грех,ведь вы родились на этот свет человеком.Бог дал вам эту жизнь,и только он имеет право забирать у вас жизнь.Каждому человеку свойственно ошибаться,все мы не без греха.Но каждый новый день дает нам возможность что то изменить в нашей жизни,что то исправить.Да вы совершили ошибки,но ведь у вас есть возможность изменить все.Вы своими добрыми делами и поступками перекрыли все свои грехи,и у вас еще вся жизнь впереди.Вы думаете только вы ошиблись,нет все люди ошибаются.И что будет если вы убьете себя?Ничего уже не будет.Все продолжат жить,а вас не будет.И вы уже на том свете будете мучиться,ведь душа человека бессмертна.Пожалуйста живите,прошу вас живите.Вы и ваша жизнь ценность.Да вам больно от того что вам не верят,но это право тех людей,которые вам не верят.Самое главное это то,что вы знаете что вы изменились и вы честны перед Богом.Вы честны перед самим собой.Живите пожалуйста,прошу вас живите дорогой человек.Живите прошу вас.Подумайте о себе,и о своей душе.

Льдинка , возраст: 26 / 03.03.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати