Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте.

Честно говоря, я не знаю, с чего мне начать. Кому-то, наверное, покажется смешным: мол, чего ты ноешь, ты на двух ногах, ты можешь ходить, у тебя есть семья, крыша над дурьей твоей башкой и ты знаешь, что ты завтра сможешь поесть… Так-то оно так, безусловно, но мне уже это просто не надо. Я словно выжатый лимон.

Начну по порядку, наверное… С самого раннего детства – с 5 лет – моя мама твердила мне, что я жирная корова. До лет 17 неустанно мне это повторяла. Она нигде не работала, и поэтому упреки я выслушивала постоянно, когда находилась дома. Как вы можете понять, домой я не спешила. Да, я жирная, да, у меня ожирение, но единственная ее помощь заключалась в том, что меня называли жирной. И все. Нет, она пыталась ограничить меня в питании, но ограничение было довольно жестким. Слишком жестким для ребенка. Хотя, я тоже была не сахар.

Папа мой – замечательный человек. Он хороший, да, только вот живу я при родном отце без отца. Он постоянно в разъездах, постоянно старается заработать денег так много, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Я понимаю, что либо деньги, либо внимание, и как-то за 19 лет к этому уже привыкла. Он не видит различий между работой и семьей, и общается соответствующе. В приказном тоне. Но я его очень люблю, пусть и говорю редко.

Так вот, с семьей у меня нет никаких отношений – я могу на полном серьезе сказать, что семья моя – лишь семья на бумаге. У меня, когда я приезжаю с учебы из другого города домой, нет ощущения, что я возвращаюсь в свой дом. Напротив, я чувствую страх, враждебность и стараюсь как можно быстрее смыться за порог.

Они обеспечивают меня, да, они платят за съемную квартиру, за учебу… И я чувствую себя обязанной. Я и раньше, когда мне с первого класса вбивали – не смей позорить семью! – всегда чувствовала за собой эту обязанность. И до сих пор делаю так, чтобы нравилось им, чтобы они были горды и довольны. Сколько сил я на это положила – им всегда было плевать. Как же мне за это обидно. Когда я не прошла в вуз на бюджет, я думала, что они меня просто со свету сживут. Из-за этого моя депрессия только усилилась.

В голове крутится столько мыслей о семье, но я не могу этого написать - начинаю плакать. Мне больно, страшно, мне как-то невыносимо об этом писать. Семья у меня более чем благополучная, но за этим благополучием скрывается черствость, лицемерие, вранье себе и другим, ссоры, иногда удары. Очень редко, но все же. А уж крики – так это вообще неотъемлемая часть. Я не знаю, что такое посидеть и поговорить с мамой по душам. Я даже представить себе этого не могу. Даже уехав за 100 с лишним км от дома, я не стала больше по ней скучать: все осталось так же. И мне действительно страшно приезжать домой: я боюсь криков, я боюсь того, что она будет говорить мне что-то, что меня унизит, я же не хочу этого!

В 14 лет я потеряла близкого человека, это был мой парень. Смешно – любовь с 12 лет, но всем кажется, что ВОТ, ДА, МЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЕ. Хм, странно… Этот мальчик умер от наркотиков. В этом же гуду пятерых моих друзей убило насмерть фурой: они ехали на собственной машине на отдых. Не доехали… В этом же году у меня зарезали друга. В следующем – подруга покончила с собой. Через два года – одного задавила машина, а второй мой парень пьяным разбился. Ни на одних похоронах я не была. Не осилила.

Зато, когда умерла моя бабушка, которая была мне ближе всех на этом свете, я, похоже, отплакала все свои нехоженные поминки. Во время похорон меня держали трое мужиков и я все равно чуть в могилу не свалилась от того, что у меня ходили ноги ходуном. Я рыдала и до сих пор рыдаю так, что люди шарахаются.

Я чувствую, что я схожу с ума. Я с утра просыпаюсь и не понимаю, зачем, почему я во сне не умерла. Иду на учебу и мечтаю, чтобы меня машина сбила. Я просто схожу с ума, и мне страшно. Я не вижу ни смысла жить дальше, я не вижу рядом с собой семью, мужа, детей… Я не хочу всего этого, я устала, мне страшно. Матушка сказала, что я застряла на отметке в 13 лет.

Она не понимает. Никто не понимает. У меня нет друзей. Я открыта для них, но они шарахаются от меня именно в тот момент, когда они больше всего мне нужны. Я не понимаю, зачем мне делают больно, если я люблю – парни, друзья, родители... Зачем они позволили себе изранить меня так, что я не понимаю – за что, если я всегда пыталась угодить?

С одной стороны я хочу новых связей, интересных, многогранных… но с другой я их очень боюсь – у меня ощущение, что я этого недостойна. Нет во мне такого, что человек обязан со мной общаться – я дерьмо и посредственность. И самооценка у меня ни к черту.

Одновременно с этим я, испытывая потребность в гармонии в общении, боюсь разочароваться вновь… Мне не нужно ничего – мне удобно себя так успокаивать, только вот когда я вижу счастилвую – хотя бы внешне – семью, радостную пару или просто общительных людей, я впадаю в грустное настроение. У меня. Этого. Никогда. Не будет.

Возможно, мне кажется, что я обделенная, несмотря на то, что, в принципе, у меня все есть. Наверное, именно про таких, как я и говорят – а вы, батенька, зажралииись! Родители дали мне денег, да, но родительской любви, что-то типа простых обнимашек, я не чувствую и не помню. А теперь я не могу даже обниматься с приятелями – не люблю, когда меня касаются посторонние: сказывается попытка изнасилования в 15 лет. Ничего особенного - я не шалава какая-нибудь, просто не то время, не то место.

Мой минус в том, что я хочу самоутвердиться, но при этом очень тяжело общаюсь с социумом. Мне даже на улицу выходить страшно – кажется, что все смеются. Однако при этом я хочу обратить на себя внимание как на специалиста. Парадокс.

Мне не на кого положиться – родители следят лишь за тем, чтобы я была одета, обута и так далее, мне в психологическом плане тяжело. А когда морально плохо, никакие радости для тела не нужны. Скорее всего, что этот стресс, депрессия вызваны разочарованиями и болью в прошлом и какой-то неуверенностью из-за этого в будущем…

Что-то написала море всего, я по сути-то ничего нет. Такое моральное опустошение, что ничего делать не хочется – еле пальцами по клавиатуре попадаю. Попытки суицида были. Несколько раз. А уж резанные руки-бедра-живот это вообще постоянно, заживать не успевает.

Как мне из этого выбраться? Я хочу, правда, хочу, но не имею сил измениться, боюсь, страшно, муторно, грустно, печально… как угодно назови, но итог один – я ничего не делаю, потому что мне, видимо, комфортно в таком состоянии – нравится себя жалеть…

Ладно. Спасибо просто за возможность выговориться, потому что нервы совсем ни к черту. И это мне всего лишь 19.
Спасибо.

Джейн , возраст: 19 / 25.08.2016

Отклики:

Здравствуй! Сочувствую Тебе в связи со всеми потерями, которые, к сожалению, постигли Тебя... Тем не менее, желаю чтобы как можно скорее у Тебя все-таки появилась настоящая, полноценная Семья. В которой бы чувствовалась любовь и поддержка, забота и понимание. Мне кажется, для Тебя это важная цель и хорошая мотивация. Не убеждай себя в том, что шансов обрести Семью у Тебя нет. С таким настроением очень трудно ее будет создать. Ведь сейчас, при знакомствах, Ты все делаешь правильно. Ведешь себя с людьми честно и открыто. Но еще не увидела у них тех же качеств в ответ. Но стоит надеяться, что такие важные встречи произойдут. И Ты найдешь не только отличных и верных друзей, но и достойного спутника жизни. Продолжай заводить знакомства, не теряй в себе уверенности. Не стесняйся. Веди себя так же открыто и внимательно к людям. Важны также и места, где ищешь знакомых. Это можно делать не только на учебе или в своем городе. Может быть, стоит присоединиться к какому-то благотворительному проекту. Их много сейчас и участвуют в них, в основном, добрые и отзывчивые ребята. С которыми интересно и приятно общаться. У вас будет общее дело, будет возможность много общаться. А потом, возможно, станете друзьями. Знаю немало таких примеров. Подумай, насколько этот вариант возможен. Но в любом случае, надеюсь, что будешь поменьше травмировать себя. Ведь это может привести к неприятным проблемам со здоровьем. Желаю Тебе всего доброго.

Михаил , возраст: 28 / 26.08.2016

---

Здравствуйте, Джейн! Родителей не выбирают. Какие есть и ничего с этим не поделать. Но всё же наверно лучше, чем быть сиротой, жить в детском доме и т.д. Обязательно подрабатывайте. Так вы будете чувствовать себя уверенней. Друзья появятся, а сейчас обратитесь к психотерапевту/психологу. На самом деле очень важно выплескивать эмоции и не держать их в себе. Верьте, что есть не только зло, но и добро. Плохая привычка себя резать, шрамы никого не украшают, да и возможные инфекции вам точно ни к чему. Лучше займитесь спортом, катайтесь на роликах, велосипеде, запишитесь в бассейн, либо на танцы, и полезно и возможность познакомиться с новыми людьми. Чаще улыбайтесь! Не тратьте время на грусть и уныние. Побольше активных действий, занятости и вам будет просто некогда себя жалеть. Здоровья вам и всего наилучшего!

Ирина , возраст: 28 / 26.08.2016

---

Хорошо, что написала здесь. Действительно, проблема, когда так построена жизнь, что в ней нет душевного тепла. Но родителей не выбирают. Лучше постараться простить их, так будет легче тебе. Но замыкаться в себе не надо, надо искать, с кем можно поговорить. Это может быть психолог, если веришь в Бога, зайди в храм, пообщайся со священником, а может быть рядом есть просто разумный человек, бывает даже незнакомому человеку хочется выговориться.

Не надо себя травмировать, убери все режущие предметы, просто устрани эту привычку. И дурные мысли лучше игнорировать, как мы игнорируем назойливых людей.

Постарайся успокоиться, найти причины всего происходящего. Может есть за что тебе самой попросить прощения у близких. Часто наши строптивость, надменность, самоуверенность портят нам жизнь.

Почитай эту статью, если интересно - https://www.pobedish.ru/main/smysl. Мне кажется, каждый человек должен для себя определить, для чего он живет.

Потерпи себя, все у тебя образуется, не ставь на себе крест сейчас. Лучше решать текущие задачи и не планировать будущее, которые мы знать не можем.

Александр , возраст: 30 / 26.08.2016

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати