Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте, мне 34 года. Я морально очень устала и хочу с кем-то поговорить о том, что со мной происходит. Простите, что письмо будет длинное, иначе объяснить не смогу всё, что случилось.
Я счастливо замужем 12 лет. В прошлом году случилась долгожданная первая беременность. Оказалось, двойня. Я была очень счастлива и моя семья тоже. Почти с первых недель начались угрозы. В больнице на сохранениях я лежала очень часто. На работе отнеслись с пониманием. Токсикоз был жуткий просто. Но я очень стойко переносила все трудности. Никогда не раскисала и была очень собранна. На сохранениях меня соседки по палате очень любили за оптимизм и доброжелательность. Очень много появилось новых подруг, общались.
Конечно, в душе я очень переживала. У меня больная спина, нейрохирурги ещё до беременности мне запрещали рожать. Говорили, что не доношу и попаду на операционный стол и ребёнка потеряю. А тут ещё и двойню Господь дал. Я посчитала так, что раз Бог дал, значит, знал, что я выношу и смогу. Недель с 18 начала болеть спина и отниматься нога. Мне запретили ходить, я лежала.
В 25 недель случилось страшное. У меня начались схватки. В роддоме положили в реанимацию, кололи препарат для раскрытия лёгких у малышей... На следующий день на скорой перевезли в другой город в перинатальный центр с детской реанимацией, тк была высокая вероятность родов.
Как я переживала, описать словами не могу. Я была настолько подавлена, что не могла разговаривать с родными по телефону, сразу рыдала. Только сообщения могла писать. Схватки остановили и положили меня под круглосуточные системы. Вставать разрешали только в туалет. Я даже ела лёжа... Схватки то возобновлялись, то прекращались. Я молилась утром и просила Господа пережить вместе с детками ещё один день, и вечером - благодарила за прожитый день... Так я пролежала 12 недель... Отношение мед персонала было разным... Не очень там хорошо к лежачим относятся. Хотя во всех предыдущих стационарах были отличные сердечные люди, подбадривали. А здесь гнобили. Говорили, что у меня дети уже в гинипрале плавают, который мне капали... Родные были далеко, мне как воздух, была нужна поддержка. Я была зависима от этих людей. Но стиснув зубы, терпела и понимала, что скоро всё закончится и забудется, как страшный сон. Развилась депрессия. Кроме мужа и мамы и соседок по палате (у меня их было 16 и все замечательные) больше ни с кем не общалась совсем. Детки чувствовали себя не очень хорошо, у них была гипоксия, они почти не шевелились...
Сделали кесарево. Принесли мне моих малышей - я была безумно счастлива! Мы встретились! Закончился наш с ними кошмар и все позади. Я так считала... Нас выписали. Мне было тяжело ходить после трех месяцев лежания. Ноги отекли, что не влезли в самые широкие сапоги при выписке.
Но мы все были счастливы. Правда, я была очень измученная и уставшая, болели ноги и шов. Дома я забыла, где лежат вещи. Так дезориентирована и растеряна была. Гемоглобин был очень низкий, постоянно тянуло спать.
Дочка плохо ела и была вялая. Через пару дней позвонили из лаборатории и сообщили, что у дочки по скринингу выявлено одно из врождённых тяжёлых заболеваний. Мы поехали в больницу. Дома после выписки я побыла 5 дней... Нас положили. Всё подтвердилось. Дочка была в тяжёлом состоянии, могла умереть. Следом к нам положили сына на предмет того же заболевания. Слава Богу, у него не подтвердилось, но нашли абсцесс от прививки и прооперировали. Ему всего три недели, а уже общий наркоз. Я не помню себя тогда. Я сидела с его кофточкой и тихо плакала. Рыдать уже не было сил. Как мне хотелось прижаться к маме, чтобы меня пожалели и поддержали.
Я поняла, что кошмар только начинается. Что моё сохранение, которое я считала самым страшным в жизни - это все ерунда. Вот он истинный страх. Когда ты бессилен что либо изменить, не можешь помочь. То же самое я испытала в 17 лет, когда погиб папа. Ощущение смертельной тоски и безысходности. До липкого пота.
Мы лежали в больнице. За окном была очень красивая зима. Девочки, у которых детки были полегче в плане здоровья, любовались на природу. А я поймала себя на мысли, что смотрю на всё это невидящими глазами и в душе тоска, которая меня разъедает изнутри. Дальше была реанимация у дочки, борьба за жизнь. Помню, как просила молиться всех знакомых за неё. Слез уже не было, я будто окаменела и смотрела на всё со стороны. Нервная система будто перегорела и не могла больше переживать. Потом нас перевели в отделение. Там нас почему - то невзлюбили. Ребёнок тяжёлый, слишком хлопотный. Нас поскорее желали выписать. И создали такие условия, что я мечтала убежать оттуда с дочкой. Опять все любовались зиме. А я смотрела в окно на падающий снег и поняла, что хочу умереть. Я не могу больше сражаться. У меня больше нет сил. Совсем.
Дома у меня начались приступы паники. Я больше всего опять боялась попасть в больницу с ребёнком. Я впервые в жизни испытала свою беспомощность, я ничем не могла помочь дочке и это отравляло мне жизнь.
Мы много боролись за её здоровье. Про сыночка не пишу - у него все, слава Богу, хорошо. В какой-то момент показалось, что мы победили и болезнь отступила. Но нет. Сейчас дочке 8 месяцев и у неё грубое отставание в физическом развитии, маячит дцп...
Сказали, необходима реабилитация. Надо лежать в стационарах часто и долго. А я не хочу. Всё, нет моих сил. Мне неоткуда их черпать, правда. Иногда говорят, посмотри на детей и это придаст тебе сил. Нет, не6в моем случае. Я смотрю и перед глазами эпизоды больниц. Они ассоциируются у меня с огромной проблемой, которую я не в силах решить. Дети вызывают раздражение. Я понимаю, что совершила огромную ошибку, решившись родить. Я не готова была, видимо. И не боец по жизни (хотя раньше считала себя сильным человеком). Мне сейчас психологически трудно даже врача детям вызвать, насчёт массажа позвонить.
Рядом с домом железная дорога. Меня тянет туда. Я жить не хочу. Я хочу избавиться от проблем, я не в силах их решить (хотя моя семья мне помогает очень). Мне жалко родных. Я понимаю, что нужна детям. Пока это останавливает. Но бывают моменты, когда мне так плохо, что всё равно. В такие моменты я очень боюсь сделать непопоавимое.
Я пила антидепрессанты, но не помогают. Они же не решат моих проблем. И отношение изменить я не могу. Замкнутый круг.
Помогите мне, пожалуйста. Мне очень плохо.

Мария , возраст: 34 / 03.09.2018

Отклики:

Здравствуйте. Мария, понятно, что вы устали, постоянный стресс, страх за дочь, невозможность спокойно радоваться материнству. Но важно быть сильной, Мария. Ни вы, ни дочка не виноваты в проблемах со здоровьем. Даст Бог малышка перерастет, хотя бы частично справится с недугом, девочки вообще обычно крепкие и выносливые! Поэтому не думайте о плохом, вспомните себя оптимистичной, молодой женщиной, которая улыбалась и шутила, и готова была всё преодолеть ради появления на свет деток. Держитесь, пожалуйста! Вам есть ради кого жить!

Ирина , возраст: 30 / 04.09.2018

---

Здравствуйте, Мария! Мне хочется Вас поддержать. Во-первых, посоветую Вам зайти на сайт "Дети ангелы", пообщаться с мамами особых деток. Вас там поддержат и помогут советами, а чужой опыт преодоления будет стимулом заниматься с вашей малышкой и даст надежду.
Знаете, ведь все мамы мечтают о здоровых красивых детях, и не все готовы к тому, что ребенок будет иметь какие-то отличия и проблемы. Но так бывает, что малышу требуется лечение и реабилитация. Вы в этом не виноваты, никто не виноват, так бывает. Нужно принять эту ситуацию как данность, а на это требуется время. Если у Вас вызывает панику и ужас необходимость лежать в стационарах, пусть это делает кто-то из родственников. Возможно, через некоторое время Вы сами сможете этим заняться.Хочу вам напомнить, что маленькие дети обладают уникальными возможностями восстановления. Значит, у вашей девочки есть шанс максимально восстановиться и жить полноценной жизнью. Уверена, что она будет радовать Вас своими успехами и это будет для Вас огромным счастьем. Хорошо, что деток двое. Малышка будет стремиться все повторять за братом и развитие пойдет быстрее. Желаю Вам крепости духа, надежды на лучшее. Уверена, у Вас впереди будет еще много счастливых моментов, ради которых стоит жить!

Офелия , возраст: 44 / 04.09.2018

---

Мария, я очень Вам сочувствую. Ситуация и правда тяжёлая и Вы, видимо, не получаете достаточной поддержки. Да и сама по себе послеродовая депрессия имеет место быть, а тем более с такими трудностями.

Вам бы, конечно, лучше всего бы сейчас как-то отдохнуть, отвлечься. Если это всё-таки как-то возможно, воспользуйтесь этим. Может, родственники или друзья могут помочь, может, оплачиваемую профессиональную помощь можете себе позволить.

А убивать себя Вам нельзя. Ваши дети нуждаются в Вас. И, что ещё важнее, Ваша жизнь всё так же ценна сама по себе. Да, Вы очень устали и Вам тяжело, но это, я надеюсь, временно. И жизнь вашей дочери тоже ценна. Знаете, даже если диагноз и подтвердится, это далеко не конец света. Абсолютно здоровых людей нет, кому-то больше повезло, кому-то меньше.

Я понимаю Ваше отчаяние, но ему нельзя поддаваться.
Сил Вам, Мария!

Эмма , возраст: 21 / 04.09.2018

---

Мария добрый день, сочувствую вашей беде, когда болеют дети это очень больно и тяжко. Вы боец, просто очень-очень устали. Это не вы говорите, это ваша усталость. Вы пишите, что вам очень помогает семья, дети подросли, может вам найти кого-то, кто побудет с ними хотя бы недельку, в то время когда вы уедете, хоть на дачу какую и просто побудете одни, посмотрите фильмы, выспитесь. Вот увидите, вы затоскуете по своим малышам, и приедете к ним с новыми силами. Возможно, муж согласится полежать с дочкой в больнице, вы пробовали рассказать ему, что с вами? Мария ваш уход из этой жизни ведь ничего не решит, кроме того, что оставит навсегда вашу любимую семью в горе. Надо держаться, молиться, первый год самый трудный. Вы все преодолеете, я в вас верю.

Анна , возраст: 38 / 04.09.2018

---

Здравствуйте, Мария! Вы очень мужественная женщина с огромной силой духа! Конечно, Вам очень тяжело. Хроническая усталость, мотание по больницам, страх за жизнь детей - все это лишает сил. И Вам правда нужна поддержка. Сложно слышать советы других, когда очень устал. Но Вы, прошу Вас, держитесь. Господь нам дает испытания по силе, а Ваша жизненная ситуация свидетельствует о том, что Вы очень сильная. Никогда не забывайте о том, на что Вы способны, даже в минуты сильного уныния. Господь Вас не оставит. А дети - это и правда мощный стимул. Для своих детей Вы правда совершаете каждодневный подвиг. Даст Бог, Ваша доченька подрастет и часть проблем уйдет, у Вас будет больше времени для себя. Вы к себе прежней вернетесь. Только будете еще более сильной и мудрой. А сейчас постарайтесь высыпаться хоть иногда и помните, что Вы есть у Вашей семьи и Вас самой. Читайте псалом 90. Верю, что у такого бойца (а Вы настоящий боец, вопреки написанному) все будет хорошо!

Дарья , возраст: 30 / 04.09.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати