Я ненавижу свою мать - до такой степени, что готов покончить жизнь самоубийством
Здравствуйте, уважаемые посетители сайта! Возможно, то, что я написал в заголовке, страшно и кощунственно. Но я просто не знаю, как это по-другому назвать, как найти выход из сложившейся ситуации. И я не знаю, с кем можно этим поделиться. Поэтому пишу это здесь.
Даже не знаю, с чего всё началось... Начнём с того, что она никогда не воспринимала меня таким, какой я есть - она всегда требовала, чтобы я был лучше. Возможна, эта "idea fix" преследовала её с момента моего рождения - чтобы я вырос и стал кем-то значительным, великим, "Человеком", как говорит моя мама. Но я не Пушкин, не Лермонтов и не Ломоносов - я обыкновенный россиянин, которому интересно работать на своей работе и добиваться определённых успехов в своей области, а не покорять заоблачные высоты.
Всё своё детсво я участвовал абсолютно во всех научных конференциях, творческих мероприятиях и спортивных соревнованиях - естественно, по настоянию своей мамы. Если я не становился победителем, то моя мама говорила, что другого она и не ожидала. Если же я таки выхватывал первое место - она говорила, что я мог бы и "получше постараться". Хотя первое место - куда уж лучше... Человек не может быть победителем абсолютно во всём.
Несмотря на то, что моё детство пришлось на девяностые - оно было безоблачным. Я никогда не оставался на Новый Год или День рождения без подарка - мне всегда дарили отличную игрушку, книжку или ещё какой-нибудь "ништяк". Но каждый раз, вручая подарок, меня заставляли чувствовать себя по гроб обязанным: "Представляешь, а у кого-то нет в это время возможности поиграть в эту игрушку или прочитать эту книжку, представляешь? Всякий раз, когда будешь играть в эту игрушку или читать эту книжку, не забывай об этом". Вот так. Я, конечно, догадывался, что есть дети, растующие в неблагополучных семьях, но зачем мне об этом постоянно напоминать? Всякий раз, когда мне об этом напоминали, я чувствовал себя гадко - как будто это я виноват в том, что некоторые дети растут в неблагополучных семьях.
Не знаю, почему, но моя мама прожила свою жизнь с оглядкой на других. И эту модель поведения она пыталась навязать мне, чему я отчаянно сопротивлялся. Мне абсолютно без разницы, как живут другие - моя жизнь меня интересует больше. Но, по мнению, моей мамы, не тут-то было! Всё моё детство мне ставили в пример собственных друзей: "Представляешь, Саша Иванов победил на таком-то мероприятии! Как здорово! А если бы ты побольше старался, ты бы тоже стал победителем!". "Ты получил тройку по контрольной? А вот Серёжа Петров проявил старание, и получил пятёрку! Может, тебе стоит взять с него пример?". "А как бы в этой ситуации поступил Коля Сидоров? Он такой хороший мальчик - тебе есть, чему у него поучиться!". Моя мама думала, что я всё брошу, начну брать пример с вышеозначенных ребят, и стану просто супер-сыном. Не тут-то было. В моей детской голове в это время звучало простое умозаключение: "Если мне их ставят в пример - значит, они лучше меня...". Тяжело это - ненавидеть собственных друзей.
Антон Павлович Чехов в одном из своих бессмертных произведений заявил: "Как это низко - попрекать человека куском хлеба!". Очень мудро. Честно говоря, я просто обожаю творчество Чехова. Но, к моему большому сожалению, в нашей семье это практиковалось повсеместно. Всякий раз, когда на праздник (или просто так, если деньги были) на стол выставлялась гора вкусной еды, приготовленной моей мамой, она всегда мне напоминала, что "Есть дети, которые в данный момент не могут попробовать и крошки того, чего ты ешь, не забывай об этом" или "Не ешь слишком много, а то растолстеешь". В моей детской голове происходил в этот момент просто сдвиг по фазе: ну зачем готовить столько вкусной еды, если кто-то в это время голодает, и вообще - люди от еды толстеют?
Наверное, может сложиться впечатление, что я жил один на один с моей мамой. К счастью, это не так. Я родился и вырос в полной семье. Моего отца я видел крайне редко - 70% своего времени он проводил на работе. Он делал (и делает сейчас) всё возможное, чтобы наша семья ни в чём не нуждалась. Но, поскольку он всё моё детство работал, то и вопросам моего воспитания ему удалось уделить не так уж и много времени. Но и особо к процессу воспитания его никто не допускал. Допустим, если я в детстве шалил, и мой папа хотел меня призвать к порядку, в дело тут же вмешивалась мама: "Не слушай его - он тебе грубостей наговорит!". Как будто речь идёт не о моём родном отце, а о каком-нибудь "левом" соседе-алкаше со двора.
Когда я стал постарше, мой отец как-то рассказал, что к чему. Во времена своей молодости моя мама любила добиваться своего при помощи истерик. Громких, на весь район. Когда мой отец пытался её образумить, "цирк" становился ещё гротескнее. Демонстративные попытки "самоубийства", уходы к своей маме (моей бабушке по материнской линии) - как говорится, весь набор. Со временем мой отец понял, что лучше не вмешиваться и посвятить своё время работе. Так и вышло.
Может сложиться впечатление, что я прожил своё детство буквально с "монстром". Но это не так. Конечно, у моей мамы были минуты просветления, когда она с интересом выслушивала мой рассказ о школьных делах, помогала найти выход в сложных ситуациях, вместе со мной делала уроки, прививала мне любовь к литературе и искусству. И всякий раз, когда "минуты просветления" заканчивались и возвращался "монстр", я искренне недоумевал.
Да, моя мама в открытую держит моего отца за "тряпку" и "подкаблучника". Вопрос - почему он от неё не уйдёт? Ответ прост - мой отец не хочет, чтобы дети воспитывались одни, поскольку он сам - из неполной семьи, воспитывался одной мамой (моей бабушкой по отцовской линии). Но бабушка - совсем другой человек, советской закалки. Всякий раз, когда она слышит о "подвигах" моей мамы, она впадает в искренное недоумение.
Вот как-то так... Хотя "минуты просветления" всё же были - моя мама до 13-ти лет была мне "другом". Потом родилась моя сестрёнка (второй ребёнок в семье), и мне стало уделяться меньше времени. Честно скажу - она бы вовсе не родилась, если бы правительство не стало выдавать материнский капитал за второго ребёнка. Вообще, после рождения сестрёнки мама вела себя так, как будто я стал ненужной подросшей обузой. Но, что самое удивительное, я не стал ненавидеть свою сестру - наоборот, я её полюбил, видя в ней своего нового "друга", на всю жизнь. Тем более, что её детство прошло на моих глазах. И, естественно, сестрёнка эта оценила, и всякий раз она приходила в восторг, если я оставался с ней поиграть, или занимал её каким-нибудь другим способом - например, пел песни или читал ей детские книжки. Мама, видя это, стала ревновать меня к ней - вот ещё один повод меня ненавидеть.
Сейчас сестрёнка подросла, ей 11 лет. И мама, само собой, тоже поменяла к ней отношение - вовсю лупцует её, если она не хочет делать уроки. Конечно, пока я жил в родительском доме, помогал сестре делать уроки. И не только это. Когда сестрёнка стала подрастать, мама постепенно стала утрачивать к ней интерес, и, по сути, её воспитали мы с отцом - пока мама смотрела "Давай поженимся", "Пусть говорят" и другие нетленки "Первого канала".
Даже не знаю, что ещё сказать... Помню, как я поступал в университет. Изначально я поступил в Православный Свято-Тихоновский Университет, но в последний момент побоялся оставаться один в Москве (мне тогда было 17), забрал документы, и в итоге поступил в гораздо менее престижный вуз на Урале. Когда моя мама узнала, что я променял Москву на Урал, она месяц со мной не разговаривала. Реально. Ещё бы - при разговоре с подружками она могла козырнуть: "А мой сын учится в Москве!". А я своим "поступком" лишил её этой возможности... Но месяц прошёл, мама немного отошла, и общение наладилось.
Я проучился пять лет в своём институте, получил специальность журналиста. После выпускного задержался на Урале, полгода работал корреспондентом местного телеканала. Работа - интересная, коллектив - молодой, единственный минус - зарплата. На девять тысяч в месяц жить крайне сложно (учитывая, что ползарплаты уходит на коммуналку). Полгода спустя узнал, что есть аналогичная работа в родной Якутии. Не долго думая, переехал в "родные пенаты". Само собой, жил у родителей, да и мама чуть ли не каждые пять минут напоминала, что это она "выпросила для меня должность", хотя вакансия была в открытом доступе в Интернете, и на неё мог откликнуться любой желающий.
В родной стороне я проработал год - пока наш телеканал не вывели из состава компании, и значительная доля сотрудников не осталась за бортом. И я - в их числе. Я принялся за поиски работы по Интернету. Моя мама нисколько не подбадривала меня в этом - наоборот, она говорила, что всё это - развод, и по интернетным объявлениям на работу берут только "дураков". Но через месяц я таки нашёл себе работу - по своей телевизионной специальности, устройство официальное - с премиями, соцпакетом, больничными и отпусками. В 23 года я переехал от родителей далеко, и стал полностью независимым от них в финансовом плане.
Моя ежемесячная зарплата составляет около 50 тысяч - по местным меркам, не Бог весть, но по меркам остального Урала я чуть ли не олигарх :) Но попробуй докажи это моей маме! Вместо того, чтобы порадоваться моим успехам (в 20 с лишним лет уехал в абсолютно незнакомый регион и стал там строить карьеру), она постоянно, каждый Божий день, напоминает мне, что мне "мало платят". Конечно, она больше 20 лет работает учителем, и её зарплата превысила 100 тысяч. А мне платят в половину меньше. Хотя мне хватает на жизнь, хватает на еду, хватает на одежду, и даже я умудряюсь что-то откладывать "на будущее" (мне предоставили комнату в муниципальном общежитии, плата за которую - всего 1500 рублей в месяц). Но нет! Каждый день мне звонит моя мама и говорит только три вещи: 1. Что мне; 2. Мало; 3. Платят.
Господи, Боже мой Великий, я больше не могу это слушать! Поначалу я пытался отшучиваться: "Мама, среди миллионеров нет ни одного журналиста!". На это мама парировала: "А как же Андрей Малахов?". Я говорил ей о том, что есть те, кто работает продавцами в магазине, или слесарем в автосервисе, и получают меньше меня. Она говорила: "Ну и что?". Когда её напоминания о том, что "мне мало платят", стали всё более настойчивее, я сказал: "Мама, если ты не прекратишь, я покончу с собой". На это она ответила: "Зачем пачкать окружающую обстановку? лучше (... ред.мод.)- так надёжнее!". Вот так. Исхода нет.
В этом мире нет никого, кто искренне порадовался моим успехам. Только мой отец и моя бабушка по отцовской линии (папина мама). Всякий раз, когда я пытаюсь рассказать маме о том, дескать, "Мам, я достойный член общества!", она меня убеждает в обратном. И мне это надоело!
Фрейд говорил, что "мужчина ищет себе в жёны собственную мать". Чертовски не так! Я ищу себе девушку, которая оценит мои старания, похвалит мои успехи, и так далее. Но мне это не удаётся.
Если бы моя мама не относилась ко мне так строго, то, возможно, я бы проще находил общий язык с противоположным полом. Но это не так. С каждым днём он всё больше от меня отдаляется, предпочитая более решительных сверстников. И это ввергает меня в уныние.
Я зарабатываю кучу денег, но мне не на кого их тратить. Все девушки в нашем посёлке делятся на три категории: 1. Несовершеннолетние школьницы; 2. Взрослые замужние женщины; 3. Сверстницы, имеющие детей, но не имеющие мужа. Чужого "добра" мне не нужно - я хочу, чтобы все дети были похожи на меня.
Так и живу - обеспеченный, но никому не нужный. И с каждым днём я начинаю задумываться - а зачем так жить? Не проще ли стать гомосексуалистом? А может, проще покончить с этой жизнью? Где бы я не оказался - везде я чужой... Зарегистрировался намедни на сайте православных знакомств, написал нескольким пользовательницам - ответа не получил. Даже православным я не нужен...
Помогите мне, пожалуйста, советом - как быть и что делать дальше. Пока на этой земле не стало на одного человека меньше. Спасибо Вам за внимание и помощь.
Павел , возраст: 24 / 23.06.2017
Отклики:
Привет Паша. Да, ты не получил любви от своей матери. Я не получил любви от отца, воспитывала бабушка и по большей части мама, отец под настроение то оскорбит то треснет. Я тоже винил всех вокруг, что из меня сделали девочку, что обижали в школе и пр. Но сейчас я понял, что обвинять других в своих проблемах--это тупик.Ты взрослый человек, сам берёшь ответственность за свои поступки. Помолись о принятии Христа Господом и Спасителем твоей жизни (своими словами), сходи на хорошую исповедь. Отрекись от греховных привычек (порнография, рукоблудие, курение, алкоголизм и пр) Сам не справишься, так что каждый день проси Святого Духа, чтоб Он вошёл в тебя и поменял твои привычки. Ходи в церковь каждый день. Не жди чуда сразу, в моей жизни Бог восполнил недостаток любви через пол года хороших ломок и жизни по заповедям. Прочти книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ" мне очень помогла в трудное время. И не пытайся поменять твою маму, кроме Бога--это никому не под силу. У тебя есть работа, деньги,значит помогай тем у кого нет денег, или безнадёжно больным на лечение. Не концентрируйся на своих проблемах, подумай о том, что будет после тебя. Держись, не меряй свою жизнь отношением матери к тебе, ищи своё счастье. Ток геем не становись, не вариант)
БЭДмен , возраст: 28 / 24.06.2017
Маму нужно любить уже за то, что она тебя любила, как она это понимала и твоя семья дала тебе всё, что могла. При этом следует помнить, что ты мужчина, и ты несёшь ответственность за семью. К маминым капризам следует относиться снисходительно, её нельзя изменить. Девушку легко найти во вконтакте, выбирай ту, какая нравится, и пиши личное сообщение, пока не найдёшь ту, у которой будут взаимные чувства.
Антон , возраст: 25 / 24.06.2017
Павел, возможно, это прочитается странно, но вы очень интересно пишете, у вас точно есть талант. Кто знает, может быть, он пригодится в сценарном или писательском деле:)
теперь по существу. То, что сделала мама, - нужно просто понять ход ее мыслей и простить. Представляю, как сильно отпечатываются в голове подобные установки. но что было бы без них? Очень многие люди не задумываются о тех благах,которые имеют, перестают их ценить.
мне тоже вспомнился Чехов, только вот это: «Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда - болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других».
Ваша мама - это этот"человек с молоточком", который послан вам Судьбой.
Но вы пока не проходите этот урок.
центральная фигура ваших мыслей - Вы сами, что с одной стороны не так плохо, НО
"ищу девушку, которая оценит МОИ..."
"чужого "добра" МНЕ не надо"
вы еще очень сильно зависите от мамы. Попробуйте стать взрослым самостоятельным человеком. Ваше детство - прошло. Родители дают советы, но жизнь вы строите сами.
Взрослый осознанный человек не ищет того, кто оценит его,а готов сам проявлять к другим заботу и внимание, он занимается своей жизнью в паре с Человеком,желая вместе сделать лучше сво жизни и окружающий мир.
А не ищет "социальных поглаживаний" от отношений.
Остаться одной с ребенком на руках можно по разным причинам. Людям так легко повесить этикетку, труднее же разобраться в причине.
Желаю вам сил, успехов и счастья..и смелости стать взрослым, самостоятельно ответственным за свою жизнь.
Вы обязательно встретите девушку, когда будете психологически и душевно готовы.
Мир бережет вас от больших проблем:)
liooli , возраст: 26 / 24.06.2017
Здравствуй, Павел. В первую очередь, две проблемы, которые в Твоей жизни существуют, не связаны между собой. Отношения с родителями и личная жизнь - разные вещи. По поводу такой заботливой мамы, конечно, можно посочувствовать. Ты большой молодец, несмотря ни на что вырос самостоятельным и обеспеченным человеком. Не побоялся переехать из родной республики и добиваешься успеха. Это говорит о наличии характера, что очень важно. Любые трудности не станут помехой на Твоем жизненном пути. Нужно признать, что ваши с мамой взгляды на жизнь различаются. Это совершенно нормальная ситуация для двух независимых взрослых людей. Живете вы раздельно, это очень хорошо. Продумай ответы на интересующие ее вопросы, и используй их в нужный момент. Говорит о невысокой зарплате - скажи, что уже ищешь новую работу, очень стараешься, но пока не все получается. Или работаешь здесь потому что скоро обещают повышение в должности, и, как следствие, больший доход. Считаешь, что ее не убедил - показывай чаще, что Тебе и этих денег хватает. Родителям не так важен факт начисления денег, как способ их использования. Если она звонит и Ты не берешь трубку, перезвони и скажи что не мог говорить, так как был занят. Например, занимался спортом, ходил в ночной клуб, делал покупки или еще что нибудь. Она будет видеть, что Ты не скучаешь, что Тебе хватает средств чувствовать себя счастливым. Еще один момент - покупай что то ей, сестре или отцу почаще. Она увидит, что Ты имеешь достаточно средств даже им помогать. Да и вообще это ей будет приятно. Подругам, опять же, расскажет. Пойми, в семье всегда нужно искать компромиссы. Постарайся это делать. Что касается дамы сердца, то не нужно делать выводы. Здорово, что Ты в состоянии нести ответственность за семью, обеспечивать ее. Значит, встретив ту, которая понравится, сделаешь ее счастливой. Нужно дождаться этой встречи. Продолжай знакомиться в Сети. Имей в виду, что это может быть долго, не теряй уверенности в себе. В реальной жизни не стесняйся заводить знакомства. Посещая какие-то интересные места, можно с кем-то подружиться. Или даже пойти вместе на мероприятие, заранее договорившись в соцсети. Вариантов знакомств много, но главное здесь - терпение. Держись, Павел, в этих непростых условиях. Желаю счастья.
Михаил , возраст: 28 / 24.06.2017
Она Вас очень любит. И Вы ее не ненавидите. Ваши успехи (по-моему, несомненные) - в огромной степени результат ее труда. Вот что мама учительница, с этого стоило начать. А то выходил вначале монстр без оснований; да у нее профессиональный синдром. Мне кажется, многое Вы со временем простите и поймёте, а что-то и оцените. Очень многое из ее репертуара - не "из-за", а "чтобы не".
Павел, мне кажется, это мудро складывается, что Вы пока не нашли девушки. Искать "не такую как мать" неправильно. Надо исходить из положительных качеств, а не из отсутствия чего-то.
У Вашей мамы действительно нет чувства юмора? Если оно есть, Вам может помочь правильно разыгранный юмористический скандал. Потому что, увы, мамину привычку опекать и контролировать пора ограничивать. Попробуйте взять инициативу в свои руки.
Жалеете ли Вы маму? Не как недавний ребенок, а как вполне взрослый человек? Любовь к таким тяжелым людям начинается с жалости. Она почувствует это. И знаете, она нуждается в жалости, в понимании, уже давно. Тем более, на расстоянии Вы в безопасности.
Будьте снисходительны - ведь она женщина... И если Вы сейчас про себя говорите что-то в духе: "и весьма буйная женщина"... -Вот именно; это и есть проявление слабости. Разве нет?
Ваша мама, как кажется, человек долга. Вы это ещё не оценили?
Словом, не допускайте, пожалуйста, в свою голову мыслей о физическом или моральном самоубийстве. Вы ещё очень благополучны. И всё сложится у Вас в Ваше время. А сейчас - "бедный Федотка - сиротка" - помните?)
Повторюсь, не верю, что Вы не любите маму - тогда писали бы иначе о ней; на себя тоже наговаривать не нужно.
Когда Вы этот кризис переживете и светло будете смотреть на свою семью и ценить ее - вот тогда и способность к настоящей любви проявится у Вас.
Успехов Вам и счастья)
Alix , возраст: 46 / 24.06.2017
Привет, Павел! Ты так интересно излагаешь мысли!!! Даже не сомневаюсь, что у такого образованного, умного человека, как ты, все будет хорошо!
Мария , возраст: 23 / 24.06.2017
Здравствуйте. Павел, все мамы разные. Конечно не редко, когда допускаются какие-то ошибки в воспитании детей, но делайте скидку на то, что она была молодой, даже юной, и наверняка хотела только лучшего для вас. Вы сделали выводы и своих детей воспитаете так, как видите сами. Кстати, не факт, что они не будут так же не довольны вами))) Всё же разные поколения, взгляды. С возрастом мама стала просто мудрее, поэтому уже к сестре не проявляла столько горячности и внимания, как к вам.
Что касается игрушек, знаете, нам тоже говорили нечто подобное, и в нас воспитали бережливость!!! Большинство машин и кукол сохранились до наших дней. Посмотрите на сегодняшних детей - их игрушки напоминают груду мусора. Дорогущий самолёт на пульте управления или резиновый пупс будут сломаны ровно за 20 минут.
Отец любит вашу маму, поэтому живёт в семье, никаких мужчин не удержать детьми, бросают и беременных, и с грудничками. Тем более вы и ваша сестра уже выросли, и папа всё равно с мамой))) Павел, вы молоды, здоровы, успешны, вы выросли не плохим человеком, простите маме её выпады, старайтесь просто не обращать внимания. Помогите нуждающимся, деткам в детском доме, больным, старикам, бездомным животным - порой обычное "спасибо" дороже всех восхищений и восторгов. А жену найдёте, может сейчас просто ещё не время. Успехов!
Ирина , возраст: 29 / 24.06.2017
Здравствуйте, Павел!
"Чужого "добра" мне не нужно - я хочу, чтобы все дети были похожи на меня",-уже здесь начинаете действовать по маминому методу,чтобы ребенок соответствовал исключительно родительским представлением о прекрасном. А если он не похож,сын другого отца, если странный да неуклюжий, его и любить не надо?
"Всякий раз, когда я пытаюсь рассказать маме о том, дескать, "Мам, я достойный член общества!", она меня убеждает в обратном. И мне это надоело!" Зачем снова и снова доказывать свою "нормальность"? Да, дети могут пытаться привлечь внимание родителей той же истерикой, если им чувствуется одиноко.Но Вам-то уже 24 года, вы живете самостоятельно.Зачем доказывать очевидное.
"Я ищу себе девушку, которая оценит мои старания, похвалит мои успехи, и так далее. Но мне это не удаётся",-думаю это тот же вариант что-то доказать своим же родителям. Девушка изначально уйдет, если вы ей не нравитесь.А если осталась, значит, вы ей интересны.
"Зарегистрировался намедни на сайте православных знакомств, написал нескольким пользовательницам - ответа не получил. Даже православным я не нужен.."Вы умеете читать мысли сразу у всех православных?А, может, вам сначала подумать о себе в православии?Ну как бы православные девушки по определению не согласны что "проще ли стать гомосексуалистом","проще покончить с этой жизнью","Я ненавижу свою мать - до такой степени, что готов покончить жизнь самоубийством"
Думаю, нужно начать с того,что перестать доказывать свою правильность,строить жизнь,создавать семью.А в семье думать не только про своё эго,но и учитывать сосуществование с другими.Уж если не подлинно любить, то делать дела любви.Родителей почитать, по заповеди, не смотря ни на что.Поблагодарить мать и отца за то,что вырастили умным и вполне самостоятельным.
Татьяна , возраст: 43 / 24.06.2017
Уважаемый!
«Ваша ценность заключается в том,кем вы являетесь, а не в том, что у вас есть».
Томас Эдисон
Узнаю журналиста-хороший слог и широкий мазок.
Вы совершеннолетний. Зачем вы на маме циклитесь? Смысла нет. Живите отдельно.
Начинайте самостоятельную жизнь. Дайте маме быть другой-отпустите ее.
А жену ищите в качестве партнера, друга, а не мамы. Растяните конфетно-букетный период, чтобы потом не жалеть, ноги не уносить. Можно зарегистрироваться за сайтах знакомств и переехать, даже за кордон махнуть. Кстати, гуманитарию английский должен хорошо даться. И не циклитесь не на чем-нет смысла.
Вы молоды, здоровы, самостоятельны, без обуз-руки развязаны.
Короче, плюй, дуй, береги здоровье, как говорил мой дед.
Kolobok , возраст: 47 / 24.06.2017
Павел,я не открою Америку,если скажу,что проблемы " отцов и детей" были,есть и будут.И я уверена,что Вы-отличный сын,любящий свою мать и Ваша мама-отличная мама,любящая своих детей.Но характеры у всех разные,и с этим ничего не поделаешь. И почти все выросшие дети имеют некие претензии к родителям ( и Ваши будущие дети-не исключение!). И тут не угадаешь-Вы будете давать своим детям то,чего Вам самим не хватало в детстве-а дети заморочатся на чем-то другом,- правильно Вы заметили-победителей во всех областях не бывает, идеальных людей нет. Вот Вы упрекаете свою маму в излишней требовательности-но ведь и Вы не делаете ей снисхождения! Вы тоже требуете от мамы,чтобы она идеально воспитывала двоих детей,идеально строила отношения с мужем, при идеальной профессиональной составляющей! И позволю напомнить шаблонную пословицу -не в назидание,а просто для обдумывания-" взрослым становятся не тогда,когда перестают слушать маму,а тогда,когда понимают,что мама была права". И еще -не менее шаблонное высказывание -" станьте родителем своих родителей"- то есть со снисхождением оцените их поступки, попытайтесь поставить себя на место родителей . Безусловно,Вы имеете право самостоятельно определять приоритеты в своей жизни -а значит, ( если абсолютно уверены в своем праве на самостоятельные суждения)- отстранитесь от оценок других людей, и в том числе от оценок Вашей мамы -но отстранитесь не агрессивно и демонстративно , а мягко и уверенно.Все мы проходили подобные периоды в жизни,и зачастую такие тягостные периоды длятся десятилетиями,и чем раньше сумеешь понять,что и родители имеют право на ошибки,и ты сам имеешь право не соглашаться с родителями-тем легче жить. Еще раз прошу простить,если вышел назидательный тон!
Мадам , возраст: 55 / 24.06.2017
Вам всего-то еще 24 года, а несовершеннолетние школьницы не останутся же на всю жизнь несовершеннолетними.. А мамины... Вы поймете маму, когда у вас самого будут дети.. А сейчас просто выслушайте её и все на этом (может,вашей маме просто хочется кому-то выговориться).. Ваша жизнь - это только ваша жизнь! Займитесь ею именно сейчас, на том этапе, на котором вы находитесь,и имея те возможности, которые имеете именно в данный момент! Путешествия, книги, музыка, фитнес, иностранные языки, природа, хорошие друзья, кулинария (хорошие повары - именно мужчины) и т.д.! Ищите для себя какие то новые интересы, которые вы могли бы использовать для улучшения своей жизни и сейчас и в дальнейшем.. Помогайте своим родителям и сестре! Уделите им свое внимание! Может быть, ваша мама чувствует просто себя одинокой, и ей не хватает внимания и тепла? Подарите ей что нибудь хорошее!
Успехов!
Гостья , возраст: 37 / 24.06.2017
Павел, уезжайте и живите в другом городе. Освободите себя от взаимозависимости с родителями, найдете себе ту, которая по душе, никто не будет вмешиваться в вашу жизнь. Ну и к психологу походите, чтобы знак "минус" в вашей душе наконец-то сменился на "плюс", чтобы мама перестала занимать столько времени вашей жизни, ведь вы уже взрослый и самостоятельный, живите своей жизнью, а не посвящайте все время тому, чтобы доказать маме, что вы лучший.
Анна , возраст: 36 / 24.06.2017
Здравствуйте, Павел. Прежде всего, поймите, все люди несовершенны. Нет тех родителей, которые не допускали ошибок в воспитании детей. Такими, пусть не вполне корректными методами, Ваша мать пыталась вырастить хорошего человека, неэгоистичного, целеустремленного и трудолюбивого. Мои родители тоже воспитали меня не идеально. Мама, хоть и не до такой степени, но постоянно критикуя и сравнивая с другими, пыталась стимулировать меня на развитие. Как результат, имею комплексы, неуверенность в своих силах, зависть чужим успехам... Но она желала мне лучшего, не виню ее, а со своими проблемами борюсь сама. И Вы уже взрослый самостоятельный человек. Простите маму и будьте ей благодарны за все, что она дала Вам в этой жизни. Вы обвиняете мать, что она зависима от чужого мнения. Но вы также зависите от ее оценки. Старайтесь быть самодостаточным. Вас устраивает Ваш образ жизни, значит в ответ на все ее нападки говорите ей об этом. Не надо ничего доказывать и принимать ее доводы близко к сердцу, ее не сможете изменить. НО разобраться в себе и начать менять себя необходимо.
То же в отношениях с девушками. Вы хотите, чтоб Вас принимали таким, какой Вы есть, оценили, поняли, поддержали? Но сами людей с их недостатками и "чужим "добром" принять не готовы... В отношениях надо не только требовать, но, прежде всего, отдавать. Самому проявлять заботу, любовь, терпение, поддержку... Вот тогда Вы станете по-настоящему нужным. Чтобы стать счастливым, перестаньте винить в своих бедах окружающих, учитесь видеть в людях хорошее, даже сквозь их несовершенства, и они ответят Вам взаимностью.
Евгения , возраст: 34 / 24.06.2017
Здравствуйте, Павел. На вашем месте я бы ходила на консультации к психологу, это лучшее, что могу вам посоветовать.
Аня , возраст: 35 / 24.06.2017
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Ольга
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
