Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.. мне сложно выговариваться, будь то знакомые и близкие мне люди, или же нет. Я всегда, с самого детства была достаточно депрессивным и замкнутым в себе ребенком. Воспитывалась в консервативной обстановке у бабушки с дедушкой. Родители работали в столице, поэтому участвовать в моем воспитании не имели возможности. Играть, гулять с ровесниками не позволял страх бабушки за мою жизнь. Ну, знаете как оно бывает. Если же ввести какой-то итог, это будет одиночество. Не подумайте, меня любили, били в целях воспитания. Но с тех пор и даже сейчас — я утратила навык влиться в общество. Даже скажу, что так и не приобрела этот навык.
Дальше, перечислю остальное. И среди всего, меня преследуют неудачи. 2019 год был для меня особенно тяжелым. После 11 класса было решено отправить меня в Чехию на обучение. Подготовка была сложной, ведь времени почти не оставалось, а задача явно не из легких. И каждый раз я говорила себе, что сама виновата в своем уровне подготовки. Да, решили мы этот вопрос не так давно, но я могла бы быть лучше. Что-то такое крутилось в голове и это держало меня от срыва. И однажды, когда все было спокойно, я просто начала плакать. Не было ничего такого, что могло бы заставить так реагировать. Но вот она я — вся в слезах, соплях, не могу успокоить себя, не могу остановиться. Задыхаюсь и пытаюсь готовиться дальше. Моя учительница тогда сказала, чтобы я так не реагировала там, заграницей. И я запомнила этот совет, вот только он не помог. После оплаты языковых курсов, что стояли недешево, я старалась посещать все занятия, учиться усерднее. Первое время так и было. Друзей или просто людей, с которыми я могла бы хорошо общаться попросту не было. Не с кем посоветоваться. Да, я сама виновата в этом, но попросту не могу перебороть себя. Я стараюсь, но чувствую себя лишней, навязанной. Неудачи буквально преследовали меня. Во-первых, годовую визу мне дали только через полгода. Пришлось ехать по туристической. Моя маме пришлось влезть в долги, ибо на карте должно было быть в два раза больше. Я слышала как она плакала по ночам и чувствовала все больше и больше ответственности за все слезы и нервы. Во-вторых, даже после всего этого были трудности с экзаменами. Всем попадались рандомные 2-3 предмета, но у меня целых 5: физика, география, химия, биология, социология. На подготовку месяц. Вся школьная программа с 5 по 12. В это же время я начала пропускать занятия в языковой школе. Готовилась, вела записи. Сдала. Думала, вот теперь могу вздохнуть. Нет. Тут же пришло время сдавать на уровень языка. Сдала с натяжкой. Но смогла. Я была так счастлива и даже горда собой. Но такой реакции со стороны родителей я не заметила. Казалось, им все равно, пока я не сделаю что-то более удивительное. Пока не поступлю. Им будет все равно. И когда дело дошло до вступительных, я стала подаваться во все вузы. Провалила один, провалила второй. Я на стала говорить о них родителям. Но когда провалила еще один, об этом была в курсе моя тетя. Конечно же, все было доложено и ответом на это все было разочарование моей мамы. Оно неудивительно, но почему-то я ожидала именно поддержки и мотивации действовать дальше.. никто не обязан помогать мне, никто не обязан слушать или поддерживать. Я замкнулась в себе еще сильнее. Не могла заставить себя что-то сделать, руки опускались, было тяжело даже встать с кровати. За каждое такое поведение меня ругала тетя, у которой я жила. Не убираюсь, не готовлю — неблагодарная эгоистка и сволочь. Чуть ли не каждый день узнавала о себе все больше. То окажусь пустышкой, то нездоровой, тупоголовой овцой. Я старалась заставлять себя, помогать. Но от меня ожидали больше, чем то, что я делала. Я обязана все успевать. Обязана после учебы заботиться о доме, готовить, успевать гулять и учиться. За каждый отказ погулять с ней я снова оказывалась в словесном дерьме. Самооценка, которая до этого была низкой, стала ниже и чуть ли на на дне. И тут стала прогуливать больше. Не могла никого видеть, ни с кем говорить. Из-за моей безответственности довольно большая сумма денег ушло в никуда. А из-за прогулов, оплаченные на учебу деньги улетали туда же. Чувство вины съедало меня. Я вспоминала сколькое сделала для меня и моей учебы моя мама, но не могла себя заставить идти в школу. Не могла заставить себя делать что либо. Выходить на улицу отказывалась наотрез. Деньгами на карте, которую дала мама так и не стала пользоваться. Каждый день превращался в мое существование. Мои мысли становились все темнее, пока обычная ругань моей тети не превратился в скандал. Меня били и на людях, и даже когда мы были дома. По щеке, по затылку, по рукам. Она говорила, что будь я ее ребенком, попросту отпинала бы, что когда меня не было, все было хорошо. Что я ей никто и живу у нее лишь потому что она уважает свою сестру (мою маму). Такие случаи стали повторяться чаще. Я стала не выдерживать, каждая ночь проводилась в сопровождении моих слез. Начала бить себя, чтобы успокоиться. Головой, руками, о что-то. Неважно. Приносила боль, чтобы перестать истерить. Конечно, я не могла позволить себе такого при свидетелях — особенно перед своей тетей. Когда меня облили грязью за забытый проездной, и я оказалась самым худшим в мире человеком, я взяла нож и хотела попросту перерезать горло, пока ее нет дома. Но не смогла. Вместо этого порезала руку. Не с целью умереть, а с целью сделать себе больно. Несколько порезов, следы есть и сейчас. Мне не стало лучше, но на тот момент это помогло успокоиться. Каждый день слышала их телефонные переговоры, какая я ужасная, что никуда не поступлю, ничего не делаю, ничего не могу. Даже мама признала, что я ее "достала". Единственное, что я поняла — я хочу умереть. Приношу проблемы, ничего не могу, не оправдываю надежд. Кому нужна такая дочь? Зачем такому человеку жить? Я бы хотела стать лучше. Измениться. Но каждый мой провал подвергался критике. И теперь я лишена любой мотивации. Нет сил. Тяжело. Если бы родился кто-то лучше на моем месте, все были бы счастливы. Мне правда жаль, что именно я появилась на свет. Каждую ночь, когда плакала, голова будто разрывалась от извинений, от чувства вины за свою жизнь. Тошнит от самой себя. Даже сейчас, когда пишу все это — мне не становится лучше. И снова заставляю себя бороться с чувством навязанности из-за тупой надежды, что меня поймут и помогут. Уже год прошел, но лучше не становится. Что мне следует сделать? Я не понимаю и уже на грани..
Поддержите сайт:

Мусор , возраст: 19 / 12.07.2019



Отклики:

Здравствуйте. Скажите спасибо родным за заботу и отправляйтесь в свободное плавание. Вы девушка взрослая, совершеннолетняя, имеете право на своё мнение. Вы умная, ответственная, старательная, сможете поступить заочно в своём городе, жить в общежитии, работать. Так будет спокойнее, по крайней мере морально. А деньги - это лишь бумажки и часто приносят лишь несчастья. Сил вам, милая. Живите. Боритесь. Вы победите!

Ирина , возраст: 31 / 13.07.2019


Здравствуй, девочка!
Знаешь, мне 36 лет, у меня есть маленькая дочка. Она гораздо младше, чем ты, ей 6,но уже сейчас бывает, что я ставлю перед ней какие-то задачи.
Забыть что-то, потерять, плохо учиться, не делать уроки, не помогать по дому - уже сейчас табу. Я прямо как твоя тётя, только по отношению к родному ребёнку. Мне кажется, что я учу её элементарных вещам. А когда она эти полезные для себя навыки не усваивает - я её ругаю. Вовсе не имея ввиду, что она плохая. Она - это самое лучшее, что у меня есть.
Ты только представь себя на месте родителей, у которых ребёнок совершил непоправимое. Как и чем облегчить такую боль? Подумай, девочка, настолько ли тебе плохо, чтобы обрекать своих близких на такое горе.
Присмотрись внимательней к тому участку пути, на котором оказалась. Вдруг ты ещё и найдёшь там свое местечко.
А если точно нет, то поговори с мамой, как взрослый человек, которым тебе надо уже становиться и объясни, что тебе самой нужно в жизни. Если ты ещё об этом не задумывалась, то задумайся.
Ты ещё не знаешь, на что ты способна. Это может быть настоящим для тебя открытием.
Банальная фраза о том, что мы понимаем своих родителей только когда появляются свои дети - это самая что ни на есть правда. Попробуй простить своих близких за несдержанность, непонимание, излишнюю опеку. Иди своей дорогой, только именно твоей, не надо наперекор катиться по наклонной. Взрослеть, конечно, страшновато, но не настолько, как умирать. Я верю, что у тебя все получится. Когда совсем тяжко, кстати, лучше молиться, а не бить себя, попробуй. На свете столько чудес, о которых ты ещё не знаешь, столько встреч.

Александра , возраст: 36 / 13.07.2019


Привет хороший человечик!
Я читаю и удивляюсь, как ты столько всего прошла и добилась того, что некоторые при первой же нагрузке бросают...
Ты молодец!
И знаешь, мне хочется тебе сказать, что ты поступишь. Ты способная девушка и твои попытки не напрасны. Продолжай, старайся и у тебя всё получится!
Также почитай про качество личности навязывание. Мне кажется, что ты не совсем тот смысл вкладываешь в это слово. И в твоих случаях это вовсе не навязывание. Наоборот есть выражение, что у советующихся - мудрость, а те кто дружелюбен, будет иметь друзей. Чувство того, что ты лишняя или что навязываешь себя,- не имеют тут никакого основания.
Я верю в тебя человечик! У тебя получится поступить, главное не опускать руки. Всего хорошего тебе!

Карл , возраст: 28 / 14.07.2019


Здравствуйте, милая девушка, ни какой вы не мусор! Не называйте себя так никогда, пожалуйста, дорогой наш Человек!

Вы можете и добивались прекрасных результатов. Сегодня, возможно, произошла эмоциональная перегрузка, выгорание, например, из-за высоко поднятой планки.

При чём, думаю, не Вами поднятой, а родителями. Поэтому переживать сейчас должны они в первую очередь.

Это всего лишь мои догадки, но всё же я не вижу Вас в этом виноватой. Может поговорить попробовать с мамой спокойно и искренно, чего Вы хотите?

Понятно, что они Вас очень любят и хотят, как лучше, но всё же ехать в другую страну, учить язык, после столь оседлого образа жизни, на мой взгляд, стресс и серьёзный даже для взрослого! А Вы молодцом, столько пройти!

Не нужно изводить себя ложным чувством вины, ни в чём Вы не виноваты, у Вас просто не хватило душевных сил со всем этим справляться.

Просите Бога о помощи почаще, дорогой наш Человек, всегда лучше просите, чтобы сил давал и мысли страшные прогнал!

Поговорите, пожалуйста, с православным священником, как Вам лучше бороться с суицидальными мыслями, прочитайте о них здесь http://www.pobedish.ru/main/who , пожалуйста , они же и ложное чувство вины нагнетают в мыслях. Они очень опасны, их надо гнать от себя Таинствами Церкви (Исповедь, Причастие) и молитвой.

Проблема взаимопонимания между людьми всегда существовала и будет существовать, потому что мы все разные, потому что все несовершенные, имеем свои недостатки, все ошибаемся, и взрослые, и дети, и подростки, и в юношеском возрасте и даже в старости...

Кого-то раздражают одни, кого-то другие, но сам факт раздражения никак не отражает правоту раздраженного. Он не прав в любом случае. Но совсем не факт, что тот, на кого раздражались, в свою очередь прав. Первому нужно было проявить терпение, например, а второму понимание и таких вариантов разных может быть несколько, как минимум.

Но как бы ни был кто-то неправ вокруг нас, лучше всего всегда начинать с себя. Разобравшись в себе, мы можем понять, как нам быть с окружающими. По хозяйству, например, помогать в любом случае надо, здесь уж ничего не поделать, это закон совместной жизни с кем бы то ни было.

Почитайте, пожалуйста, материалы родственного этому сайта Реалисты.ру про отношения с родителями http://www.realisti.ru/main/rodit , а так же весь сайт содержит в себе прекрасную подборку материала для человека, желающего стать счастливым, отвечает на многие важные жизненные вопросы.

Руки резать лучше не начинать , дорогой наш Человек, надеюсь, с Божией помощью больше не будете этого делать. Прочитайте, пожалуйста, раздел этого сайта об этом http://www.pobedish.ru/main/rezhu_ruki

Прощать нужно учиться обязательно и окружающих и себя тоже. Чрезмерная требовательность к себе до добра не доводит! Мысли о суициде, вот к чему она приводит! Всё должно быть в меру и по силам.

Можете исправить, исправляете, не можете, есть себя поедом ни в коем случае нельзя!

Суицид это не выход от слова "совсем", не получится убежать от проблем, жизнь после смерти не заканчивается, а только начинается настоящая жизнь в вечности и она очень страшна для самоубийцы.

Прочитайте, пожалуйста, раздел сайта "Про смерть", "я совершил самоубийство" и "способы суицида" очень велики шансы стать инвалидом ко всему прочему, сильно осложнив свою дальнейшую земную жизнь, но хотя бы останется возможность покаяния.

Так что лучше даже и не пробовать! О судьбе родных самоубийцы можно прочитать здесь http://www.pobedish.ru/main/rodnie очень советую тоже, дорогой наш Человек!

Божией помощи Вам, не отчаивайтесь, всё поправимо,кроме смерти. Может ещё всё наладится и в Чехии, подумайте, может где-то надо уступить, где-то собраться с силами и т.д. Берегите себя обязательно! И приходите на форум для более длительного общения, если потребуется http://www.pobedish.ru/forum/index.php?sid=3610e3cf31ee7fe0a898fd6ea4f1cb0b


Виталий , возраст: Глубоко за 40 / 16.07.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Выбрали жизнь
Всего 36770
Вчера 5

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Из несчастного стать счастливым
Последние просьбы о помощи
20.09.2019
Я правда очень устала и очень сильно хочу умереть..
19.09.2019
Я - бывшая отличница. Все, за что я берусь, у меня выполняется очень долго... В минуты невыносимой печали меня посещают мысли о суициде.
19.09.2019
Я нахожусь в полном отчаянии. Мне 26 лет, все началось с того, как развелся с женой... Вообще не вижу дальнейшей жизни.
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых

купить длинную шерстяную юбку в интернет ателье



Самое важное

Лучшее новое

Избавиться от страха и тревоги
Протоиерей Игорь Гагарин
Протоиерей Игорь Гагарин

Духовные оружия против страха

Именно в церковности человек обретает мир, покой, уверенность. У всех по-разному, но про себя точно знаю, что до моего прихода в Церковь, до того, как стал сознательно верующим, я по характеру своему был склонен переживать, тревожиться, и состояние тревоги, ожидания перемен к худшему было очень мне присуще. Помню, часто никуда не мог от этого тревожного состояния деться. Но с моим воцерковлением, когда я сначала стал просто верующим, принял крещение, стал читать молитвы, ходить в храм, исповедоваться, это состояние ушло. Сказать, что сейчас, когда я уже священник, мне тревога совершенно не свойственна, было бы неправдой. Бывает, и переживаю, и тревожусь о том, о чем не надо бы тревожиться, но это уже совершенно всё по-другому, несоизмеримо с тем, как это было раньше.


Онлайн курс повышение самопринятия

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Администратор - info(собака)pobedish.ru     Разработка сайта: zimovka.ru    
Настоящий сайт может содержать материалы 18+