Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Я ужасный человек. Я хочу себя убить, чтобы избавить от мучений мою маму, да и всех людей заодно. Без меня моей маме будет только лучше. Я ее только разочаровываю и делаю ей больно. Я не хочу этого. Да, я живу с одна с мамой. Но я всегда этого хотела, потому, без мамы я не могу. Я не заслуживаю такой мамы, как у меня. И вроде бы все было нормально, до вчерашнего дня. Ну обычные ссоры я не считаю. У всех бывает. Можно наговорить в гневе чего угодно. А тут я вдруг вчера задумалась, что считаю, что моя мама испортила мне жизнь. Конечно, это бред полный. И я на самом деле так не считаю. Просто вот сижу и мысли в голове. А что бы было, если бы моя мама поступила по-другому? В 5 классе она меня перевела в другой класс из моего замечательного класса, где ко мне хорошо относились, ну более-менее в другой. Там издевались надо мной по полной программе. И перевела меня мама туда только потому, что в том классе классным руководителем была ее подруга и учился мой типа друг детства. Я считаю, что это глупо и очень не профессионально, потому, что моя мама сама учитель. Ну меня же никто на аркане не тянул, ведь правда? Я могла бы сказать, что не хочу, устроить истерику. А я такая ну раз мама хочет, ну ладно. Потом мама перевела меня в другую школу, так как надо мной ну сильно очень издевались, туда, где она сама работала директором. Ну тут я не помню я сама захотела уже. Хотя, я тоже не особо сопротивлялась. А перевела меня мама в самую ужасную школу города. Там тоже надо мной хорошенько поиздевались. И я винила в этом свою маму. Ну тоже я могла бы не соглашаться или попросить, чтобы она меня перевела в другую школу, где она не работала. Опять же, меня никто силком не тянул в эту новую школу. Потом мне было плохо, а мама думала, что я притворяюсь, чтобы в школу не ходить. И она вызывала своего брата, моего дядю по телефону и они меня били вместе с бабушкой. И он отводил меня в школу с позором. Как я его боялась. Я его до сих пор боюсь. Как только он к нам приходит я так боюсь, что просто словами не передать. Мне так и кажется, что мама снова ему позвонит, нажалуется на меня и они меня изобьют. Раньше я жила с мамой и бабушкой. Сейчас бабушка умерла. Да, мне ее очень не хватает. Похоже, она меня понимала даже больше, чем мама. Но то, что было в 10,11 классе я почему-то до сих пор не могу забыть. Как меня выродком называли. Я даже на выпускной не смогла пойти. Не знаю почему. Плохо стала или я разволновалась. Так они знаете, что мне устроили? Взяли и устроили мне скандал. Всех моих друзей мама с бабушкой не одобряли. Вечно я не с теми дружу, с плохими ребятами. Я всегда была под контролем. В школе мама все про меня знает, ей все долаживают. Дома приду бабушка. Друзей в старших классах у меня вообще, не было. Если я прогуляю школу, бабушка, конечно, об этом узнает и мама и меня снова изобьют. Пойти к подруге тоже не могу, потому, что у меня нет друзей. Меня весь класс ненавидел и учителя. Уж не знаю, какой шишке я там дорогу перешла, но говорят, что это учителя подговаривали учеников, чтобы надо мной издевались. Над моей мамой тоже поиздевались конкретно. Ее подставили очень сильно из зависти. И теперь она нигде не может в нашем городе работать и я тоже. Мы изгои. Если что с нами сделают что-то страшное. Не надо писать мне, что переедь в другой город и все будет норм, потому, что это только сказать легко, да переезжай и все окей сразу будет. Чтобы переехать нужны деньги, а у нас денег нет. Не на вокзале же я буду жить в другом городе. Родственников у меня больше никого нет. Да деньги это даже все не проблема. Проблема в том, что я вчера сижу и у меня мысли, что мне мама всю жизнь испортила. И мне так хотелось ей это сказать. Понимала, конечно, что лучше этого не говорить. Но я начала ей отвечать со злостью и мысли у меня такие, что я ее ненавижу. И если бы я сдержалась, то было бы еще хуже. Я не хочу отвечать маме со злостью, не хочу на нее злиться, не хочу, чтобы даже мысли плохие у меня в голове возникали на ее счет. Ну я ей сказала все это. Потому, что я не могу все в себе сдерживать, мне от этого только хуже. А она меня затыкает, мол, говори только хорошее. Хватит ныть и жаловаться. Понимаете, раньше никогда такого не было. Чтобы я мама отвечала со злом и не могла этого контролировать. И как-будто в меня что-то вселяется и нашептывает, мол, скажи это маме, скажи. Я очень этого боюсь. Конечно, мама расстроилась и сказала, что я хороший человек. Но от этого я ощущаю себя еще большей тварью. Ну это же надо такое маме сказать, что она мне всю жизнь испортила. Конечно, это не так. И я сама могла принимать решения, касающиеся своей жизни. Я и раньше об этом думала, но в этот раз я прям так на нее разозлилась. Я такая тварь. Я очень жестокий человек. Я ненавижу себя. Я понимаю, что какая бы мама не была, пусть самая плохая, ты не имеешь права говорить, что она плохая, тем более, у меня мама хорошая. Но эти мысли меня просто убивают. Я еще боюсь, что однажды я убью маму. Она сама мне сказала, если тебе от этого станет легче убей меня. А еще я характером в отца пошла. И внешне на него похожа. Я думаю меня мама поэтому, и ненавидит. Мне бабушка говорила, что меня мама не любит. Вроде бы. Я ненавижу своего отца. Он нас бросил давно еще. Когда мне 3 года было. Он был просто сволочью. Он маме всю жизнь испортил. И он тоже своей матери говорил, что жалеет, что не убил ее. Я не хочу такой быть. Такой как он. Я так стараюсь, я не хочу быть злым человеком. Но я злая. Мое место в аду. Я должна гореть в аду вечно. Хотя бы за свои мысли. Понимаю, что все это глупо эти детские обиды. Но вот того, что меня мама, с дядей и бабушкой избивали, когда я болела я наверное, им до сих пор простить не могу. Хотя, они просили у меня прощения. Но знаете и то, они поверили мне только тогда, когда я сказала, что надо мной в школе издевались, поэтому, я и не хотела ходить в школу. Как будто они этого не знали. Но все равно не поверили, что я болела. Скажите, что со мной такое? Пожалуйста, помогите мне, что мне делать? Я настолько мразь, что просто этого не передать словами. Да, меня воспитывали мама, бабушка, дядя и дедушка. Мама постоянно на работе была. И я прекрасно понимаю, зачем она это делала. Чтобы больше денег заработать. Чтобы мне лучше жилось. Бабушка тоже было занята своим, да и все. Понимаете, я с детства и до сих пор ощущаю себя самым одиноким, никому не нужным человеком, который всем только мешает. В детстве не было детей моего возраста, да и потом тоже. А я так хотела подружиться с кем-то. Больше всего на свете. Но люди меня тоже ненавидят все. Я раньше общалась с теми кто на несколько лет младше меня, они издевались надо мной, но мне было все равно с кем общаться, лишь бы общаться. Да меня воспитывали замечательные люди, они любили меня, но я все равно всегда чувствовала себя одинокой. Значит, я неблагодарная, эгоистичная самовлюбленная стерва. Я последняя сволочь. Видимо меня все и мама тоже перелюбили. Я не заслуживаю такой мамы. Но подскажите пожалуйста, как избавиться от этих мыслей? Мне мама постоянно вдалбливала, что я вылитый отец. Я не хочу этого. Характер вообще, передается по наследству? Я не думала, что я стану такой последней мразью. Конечно, мама сказала, что простила меня. Я всегда попрошу, если что, у нее прощения и все нормально. А в этот раз, ну я не знаю, что надо сделать, чтобы такое искупить. Мне почему-то кажется, что то, что я ей вчера сказала это край, ничего уже по-прежнему не будет. И я не знаю что мне делать, как себя с ней вести. Знаете, я хочу уехать и жить одна, чтобы маму не расстраивать и других людей. У меня один дар все разрушать и делать людям больно. Ну я не виновата в том, что мне гены отца передались. Видимо, глупо бороться с генетикой, но я все равно буду продолжать. Потому, что я не хочу быть такой. Вот мне мама постоянно говорит, что а вот она свою маму любила и у нее в жизни никогда даже плохие мысли не возникали про нее, она себя хорошо вела. Я говорю ей, мама, я не ты. Но она меня не слышит. Не понимает. Простите пожалуйста, за этот бред. Зря я, наверное, все это написала, никто мне не поможет, я могу только сама себе помочь, вот проблема в том, что я не знаю как. Все, наверное, ужаснуться какое чудовище может обитать в нашем мире, раз такое думает про маму. И вообще, какая я все-таки неблагодарная мразь. А мама часто мне говорила убей меня, может тогда тебе станет лучше. Я уже боюсь себя, боюсь своих мыслей, своих действий, я себя не контролирую уже. Могу психануть и сделать что-то о чем потом пожалею. Надо было убить себя. Но я настолько ничтожный человек, что я боюсь это делать. Забавно, я хочу, убить себя, чтобы не сотворить никакого греха. Я не знаю зачем говорю что-то, делаю что-то. Я сама себя не понимаю. Понятно, что я уже взрослый человек и пора выкинуть весь бред из головы, но а вот я не такая, никак не могу. Я какая-то сумасшедшая, честное слово. Всю жизнь была хорошей девочкой ну почти. Как же мне этот образ надоел. Хочу быть плохой. Вот только даже злодеи так о своих родителях не отзываются. Ниже меня падать не куда. У меня много плохих мыслей, не только насчет мамы, насчет всех людей, всего. И я их гоню, гоню, а они опять лезут. Серьезно, даже гореть в аду вечно это слишком мягкое для меня будет наказание. Да я просто сволочь вселенских масштабов. Меня воспитали еще принцессой какой-то. Я ужасно не самостоятельная. А теперь все удивляются, чего это я без мамы ничего не могу сделать. Конечно, это я во всем виновата. Я последняя тварь. Честное слово, лучше бы я сдохла, чем маме и всем людям жизнь так отравлять. И лучше бы вообще, я никогда не рождалась. Да, мама у меня за все прощения попросила, но мне от этого не легче. Я хочу убить себя от этого еще сильной. Мне место в психушке, честно. И не советуйте пожалуйста, обратится к психологам. Нет у нас их. И платных и бесплатных.

Никто , возраст: 25 / 02.01.2017



Отклики:

Не зацикливайся на прошлом, что было, то было. Думай о том, какой бы ты хотела стать, выстраивай свою жизнь, пробуй разные варианты. Это трудно, но это надо. У тебя накопилась сильная обида, она вырвалась наружу, вот и все, ничего ужасного в этом нет, так со всеми бывает.

Татьяна С , возраст: 38 / 02.01.2017


Вот все эти мысли...Эти мысли, они как дворовая шпана: нападают только гурьбой, но если рассмотреть их поодиночке - не стоят и выеденного яйца. Хех, уж поверь мне, терпел и от шпаны, и от таких мыслей) Так вот, когда они так наседают, помни, что есть только одно, чего они боятся, и от чего не терпят: разбора поодиночке. И в самом деле, замечаешь иногда, что многие проблемы никогда не занимали ум надолго и уж точно не вводили в отчаяние до тех пор, как однажды они не скопились с прочей мелочью и под девизом "Я не знаю, как с этим жить" подкатили к тебе из-за угла, как старой-недоброй песне. И потом ты скажешь, допустим, они не так уж и страшны поодиночке, но их же много и с этим всем нужно разбираться, а меня волнуют те проблемы, с которыми я не могу разобраться и вот - их много! Но и тут ты сможешь заметить, если покопаешься хорошенько, что не так уж их и много, но больше тебя печалит другое. Это дух всех этих мыслей. Слово/мысль происходит от духа и ты это можешь заметить. По крайней мере, даже я заметил.
Я такая тварь. Я очень жестокий человек. Я ненавижу себя. Я тварь. Я ненавижу себя. Я/она испортила мне/ей жизнь. Я ужасный человек. Я недостойна мамы.
Есть, знаешь ли, вещи рациональные, а есть иррациональные как желания, страсти и подобное. Вот это подобное и есть те фразочки, которые в твоей речи играют лейтмотивом. А иррациональные потому, что они никак не подвержены аргументации, логике, они не основаны на обстоятельствах, а на твоем сердце: вчера ты говорила и чувствовала одно, а сегодня другое, вчера были тысячи аргументаций, а сегодня их повалили тысячи других.
Это крепкий идол на глиняных ногах, ты понимаешь о чем я? Просто в самый худший момент: "Воу, воу, парень, полегче!"
Ты тварь? Не знаю. Бывали люди и хуже.
Ты недостойна мамы? Ммм... А какой мерой мерите, сударыня? Что считаете достоинством? Повторить её путь? Быть, как она? Сама же говоришь: "Я не ты, мам"
Словечки о том, что кто-то кому-то испортил жизнь - это вообще шедевр. Нет, честно, было бы дико смешно, если бы не было грустно. Ну что за бред, как можно испортить жизнь человеку? Как будто жизнь - это нечто подобное супу или публичному выступлению. Суп можно пересолить, а речь можно запороть различными способами, а что такое жизнь, что её можно испортить? На ютубе есть видосик некоего психолога Леонтьева "Психология счастья", посмотри, сколько процентов, в среднем, вкладывают обычно в ощущение счастья внешние обстоятельства?
Воот... Даже не знаю, всё ли написал...
Я развел тут диванную аналитику, а ты пробежишь глазами и за это время поймешь что-то в себе, чего раньше избегала. Или то, что ты знаешь, но забыла.

фарис , возраст: 21 / 03.01.2017


Во первых, вам надо ОБЯЗАТЕЛЬНО попить каких-то успокоительных, выписать их у обычного терапевта, а то у вас сейчас какое -то перевозбуждение! А во-вторых, вам нужно все -таки то, что вы накрутили в своей голове, постараться одним махом выкинуть из нее! Воспользуйтесь психологическим методом воздушного шара! Вообразите воздушный шар, мысленно поместите в него все ваши навязчивые мысли и отпустите лететь от вас подальше.. И делайте так всякий раз, как навязчивые мысли будут вас одолевать! А в -третьих,еще вам необходимы успокаивающие физические дыхательные упражнения, успокаивающий массаж, в том числе точечный (все это можно найти в интернете), а также, обязательно, интенсивная ходьба по свежему воздуху, которая поможет вам сбросить с себя все негативные навязчивые мысли!
А в-четвертых, еще самой вам в душе и мыслях надо настроиться и прямо со следующего утра начать учиться своей собственной самостоятельной жизни! Самостоятельно приготовить себе и маме завтрак, самостоятельно найти себе работу (хотя бы временную) ну и так далее.. Вам уже все таки не 12 лет, а у вас в голове до сих пор одни дяди-тети,бабушки- дедушки, мамы-папы и, почему-то, школьные проблемы и подростковые разборки!.. У вас в голове сейчас должна быть уже взрослая жизнь, учеба, работа, здоровый образ жизни и молодой человек! Вам надо влюбиться! А у мамы пусть будет своя личная жизнь, она сама с ней разберется!

Гостья , возраст: 36 / 03.01.2017


Ну, что ты? Никакая ты не ужасная. Ты творение Божие. И ни тебе судить, где тебе место в аду или раю. К психологам тебя не отправлю, а вот к священнику хорошему сходи. Ходи в храм. Молись Богу. Он твой отец небесный и поможет. Обязательно. Вот увидишь. Тяжело тебе. Жаль мне, что такой путь прошла. Ну, ничего. Не вешай нос. Все наладится. Найди себе работу, любую. Главное, чтобы деньги в дом приносить. Маме поможешь, загладишь вину;). Не раскисай. Убивать никого не надо. Не уже ли хочешь твоим врагам себя на смех пустить этим. Ты лучше займись своей жизнью внутри своей семьи. Будь другом маме. Маму прости. Она как знала воспитывала тебя. И у меня ребёнок есть и я делаю ошибки с ним и хочу, чтобы мой ребёнок не держал на меня зла. Ты вспомни, что хорошего было, кроме плохого. Это важно. Ведь было. Не гоняйся за хорошим отношением изнутри семьи. Ты переволновалась из-за неприятностей. Попей легкое успокоительное. Займись спортом. Делай что-нибудь. И не гоняй мысли целыми днями. Ты молодая девушка и все у тебя впереди. Прости всех как сможешь. Не ищи виноватых сейчас. Лучше займись делом. Доказывай больше делами любовь к маме и родным. Поверь они тебя любили. Просто много боялись за тебя и не догадывались о многом. Детей сложно растить и воспитывать. Ты хорошая. Просто с горяча наговорила. Путь взросления нелёгкий. Твой выбор или обвинять других и оправдывать своё бездействие или же взять ответственность за себя и свою жизнь. Целую тебя. Начни здесь помогать и увидишь как ты нужна миру. С Богом! Я верю в тебя! А мысли, ну их. Гони и не вспоминал как сон. Сегодня они одни, завтра другие. Голову не забивай. Игнорируй их. У тебя получится.

Добро , возраст: 34 / 03.01.2017


Привет! Из твоего рассказа я поняла что ты очень любишь свою маму! Представь как сильно она любит тебя! а для мамы лучший подарок когда её ребёнок рядом, что бы ни случилось, и сколько бы тебе ни было лет, для мамы ты всегда её маленькая девочка и принцесса! Расскажи маме о своих мыслях, поделись, ведь сама это наш самый близкий человек! Какой бы ты ни была, она будет любить тебя всякой и всегда, косой, хромой, глупой, умной, без разницы, для мамы ты всегда самая лучшая, если ты болеешь-маме больно, если тебе плохо-маме тоже плохо, а если тебя не станет, то и мамы не станет, она потеряет единственное что ей дорого, потеряет смысл жизни, потеряет свое сокровище-тебя! Расскажи маме что творится в твоей душе, вдвоём перенести все трудности и проблемы намного легче, чем все время копить это в себе. Я желаю тебе найти себя, и чтоб вы с мамой нашли путь к сердцам друг друга! Потому что самое ценное в мире и в жизни -это семья.

Ирина , возраст: 23 / 03.01.2017


Здравствуйте. Не стоит никого обвинять, держать в сердце обиды, от этого только хуже. Вы взрослая женщина, ищите способы отделяться от мамы, создавать свою семью, и наконец стать счастливой.

Ирина , возраст: 29 / 03.01.2017


Привет, ещё раз)))!!! Хотела добавить. По поводу твоих слов, что ты считаешь, что вы изгои. Очень часто мы преувеличиваем ситуацию и надумываем. Через недели две уже на эту ситуацию посмотришь другими глазами и поймешь, что не всё так как кажется. Жизнь покажет. Жизнь удивительна, многранна. Вот увидишь. Что даже после смерти существует жизнь, только там решает Бог, то и здесь на земле после неприятностей обязательно будет радость!!! А, пока мы живы Господь посылает нам испытания по силам. Ты справишься. Ты сильная. Просто устала и запуталась. Верь, что все будет хорошо!!! Пообещай, что выкинишь дурные мысли с каждым днём по одной хотя бы))), ок? Давай, хорошая девушка, вставай на ноги и учись ходить, как когда-то тебе мама помогала, теперь сама. И никого не вини, потому что от этого только хуже ведь чувствуешь. Прощай каждый день по чуть-чуть. Гуляй чаще и прощай. Делай добро и на сердце станет теплее. Улыбнись грустному. Помоги старушке с палочкой где-нибудь. Оглянись вокруг. Посмотри как они ходят беспомощные и наверное у них уже и родных нет. Но они живут и многие достойно. Вот тебе этого и желаю. Жить достойно!!! А прошлое оставь в прошлом. Поверь мне многих обижают и не любят. Познакомься с собой и делай себя лучше. Но оставайся доброй к людям, но не доверчивой. Так ты сохранишь в себе чувство собственного достоинства. Добрым всегда труднее жить, но ты не сдавайся. Господа вообще распяли на кресте, за что? Но Он простил всех. Помоги тебе Господь!!! Я с тобой мысленно.

Добро , возраст: 34 / 03.01.2017


Пора брать ответственность за свои поступки на себя.а не винить маму и всех вокруг. А если бы ваша мама сейчас умерла? вам бы стало лучше . легче? Почему-же вы не пожалеете маму? Займитесь делом. ... прошлое не изменить. но вы можете поменять свое сознание. Можете вспоминать хорошие моменты жизни . Поработайте с психологом или пообщайтесь с Батюшкой в церкви. уверенна вы сможете отпустить свою боль и обиду .

Евгения , возраст: 40 / 06.01.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 1

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Онлайн курс повышение самопринятия

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+