Просьбы о помощи Напишите свою историю

Всем доброго времени суток!"Главное ребята сердцем не стареть..." Мне 21 год и я чувствую,что
душой старею,что мне будто бы уже за 30, а то и за 40. Еще совсем недавно (казалось еще вчера)
мне было 17. Я помню как будто вчера выпускной летом 2012.Пьяное утро после выпускного. Жаркое
лето 2012 года (во всех смыслах). Потом поступление в универ, где я проучился полгода. Но
потом решил пуститься в свободное плавание, и ушел после первой же сессии. Хотя был пятым на
курсе по успеваемости. Остальные 3 года я тусил, путешествовал,создал свое дело, казалось бы
весь мир у моих ног, даже девушки,несмотря на мои проблемы в личной жизни,казались мне
настолько доступными, что типичные сентиментальные проблемы,типа "у меня нет постоянных
отношений" казались мне бредом. Я просто чувствовал фан. И страх одновременно. И меня не
останавливало ничто. Я чувствовал что моя сила в некоей безбашенности,я не боялся творить
глупости,устраивать вечеринки(одно время,будучи диджеем на них даже зарабатывал), вокруг меня
всегда было много народа. Я жил сегодняшним днем и получал от этого кайф. Когда люди покупали
гречку, я не долго думая покупал доллары. Надо мной висели обвинения в валютной спекуляции,но
я чувствовал фан. Некий кайф от всего этого. Жаркая,бурная юность 2012-2015 гг Мне казалось
что это и есть жизнь,я мотался на фесты,опэн-эйры, или мог с чувством хорошо проведенного
рабочего дня попить кофе на летней веранде в кофейне. И от процесса жизнедеятельности получал
кайф. Первые тревожные звонки прозвенели осенью 2015 года когда я начал чувствовать что у меня
проблемы на работе (не справляюсь с кризисом,устаю,болеть начал), плюс начал чувствовать
панику и скуку. Даже некая агрессия появилась. Вся зима была для меня как будто бы мертвой-
перестали радовать тусовки,клубы,треп ни о чем. И в формате работа-спортзал-дом у меня теперь
проходит каждый день моей проклятой жизни. Я чувствую что постарел за эти полгода лет на 10. Я
перестал общаться со многими-осталось только 3 друга. Произошел некий слом в психике. Как
будто бы закончилось топливо,перекрыло канал радости. Я чувствую что медленно умираю. Прибыль
падает, проекты летят ко всем чертям, я уже не заинтересован в развитии своего дела. А в
работе на дядю, тусовках, и прелестях жизни я уже незаинтересован где то полгода-с тех пор как
впал в уныние. Я боюсь, что не смогу вернуться в это ресурсное состояние, которое давало мне
стимул жить. Своеобразный допинг. Я стал чувствовать тот кризис что происходит в России, начал
серьезно относиться к тем проблемам что происходят на работе, приходит ужасающее понимание,
что я не сверну горы, что я ущербен и то о чем я мечтал неосуществимо. Помимо этого, еще и
проблемы с противоположным полом. Я никогда не был любим девушками. В меня ни одна девушка не
влюблялась. В подростковом возрасте мне это доставляло много боли. В мое "золотое время" я
преобразился из гадкого утенка в прекрасного лебедя.Подкачался, лицо стало смазливым, еще и на
боевые искусства хожу-в общем с 19 лет на меня начали активно обращать внимание девушки. На
улице, да и в контакте ставить лайки за 100 штук. Выложил на один сайт знакомств свои фото,
тут же посыпались предложения встретиться. Красавчик,скажите вы? Да ни фига, дальше флирта не
пошло. Были свидания,встречи, даже романтика. Но дальше этого не пошло. Серьезные Отношения за
свою жизнь у меня было всего 2 раза,и то потому что я был инициатором отношений. Сексуальная
жизнь.Я был девственником до 17 лет, первый секс был на пьяной тусовке в 11 классе. Потом уже
когда я преобразился во внешности, меня удивил тот факт, что я молодой,интересный
перспективный красавчик, которым интересуются девушки до сих пор один. В то время как на
какого нибудь хамоватого и недалекого прыщавого или лысого дрища-гопника вешаются девушки,
готовы умереть от несчастной любви к нему. А в моей жизни никогда не было секса по любви. Те
отношения больше были нужны мне. Какое то время пользовался услугами эскорт сервиса, и вообще
не парился,хоть на это уходило много денег. Сейчас я чувствую боль когда прихожу домой, и меня
НИКТО НЕ ЖДЕТ. Я начал пить. Много пить. Особенно по выходным. Я осознал, что девушкам я
никогда не был интересен, разве что веселья ради или же денег. Даже одна подруга сказала
мне,что не понимает почему я до сих пор один. Серьезно,я раньше думал что девушка будет рада
классному веселому,а главное любящему парню, который к тому же хорош собой,не стоит на месте и
преуспевает по жизни. Но если я вижу признаки интереса, я уже чувствую фальш. Другая девушка
сказала мне то,что меня порезало без ножа: "Ты классный,но только внешне,ты смазливый,но в
тебе не хватает брутальности. А что ты понимаешь под брутальностью,Полина?"-спросил я "Ну как
бы,повеселиться отжечь с тобой можно, но вот переспать нет. Ты выглядишь как мачо, а ведешь
себя как милый парень. Может малолетки и клюнут, но девушки постарше такие не интересны" Тут у
меня возник диссонас. То есть мне нужно быть тем,кем я не являюсь. Пытаться вести себя как
брутальный бык осемнитель? Но я тогда не буду тем кто я есть, а в душе я романтик. Да и причем
здесь брутальность? По моему она заключается в мужественности. В умении нести ответственность
за себя,свою семью,свое дело, наказать обидчика, брать свое,даже если кто то этому
препятствует. И в работе, и в спорте у меня всегда такой стиль. Вот только сейчас я чувствую
отчаяние,как будто меня столкнули вниз с обрыва и я стал инвалидом. Эмоциональным, душевным.
Я чувствую как я медленно умираю. Я стал скептически смотреть на свою жизнь, даже стыдиться
самого себя. Своей квартиры, своей машины, своего положения в обществе. Я хочу поступить в
этом году в топовый ВУЗ, на контракт. Но внутренний голос мне навязывает шаблон: Очнись
парень, тебе скоро 22 какой первый курс, ты уже потерял лучшие годы своей жизни. И он прав,
запал прошел, лучшие годы жизни для меня прошли,я чувствую себя дедом в свои 21. Можно было бы
сказать, ну будет у тебя еще все! Но я так не думаю, человек сам кузнец своего счастья-но
когда у кузнеца ломается молоток и сгорает кузница-для кузнеца это смерть. За эти полгода от
моей душевной молодости ни осталось и следа. И жениться на первой встречной-не вариант. Белое
платье-символ честности и непорочности, а сейчас насмотрелся на этих девушек, в пору хоть
черное платье траурное им на свадьбу одевать. Однотипные селфи, однотипные стили, однотипные
вкусы и разговоры. И отсутствие границ между здоровой пошлостью и нездоровым извращением.
Тошнит от этого всего. А раньше вставляло. Раньше и я сам себя радовал, сейчас тошнит от всех
этих фоток за последние 3 года,которые я пересматриваю с ностальгией. Может и тошнит от того
что я уже никогда не повторю эти моменты и эти впечатления. Мне очень больно. Мне одиноко.
Такое чувство что после хорошей вечеринки гости разошлись, разъехались. В доме бардак. А ты
сидишь один, с чувством тяжкого похмелья и понимаешь что это была твоя последняя вечеринка. И
ладно если бы после этой вечеринки ты встретил рассвет с приятной гостьей, которая никуда не
уезжает. Но ты встречаешь новый хмурый день один, в холодной квартире, и ни музыка, ни
угощения, ни выпивка тебя уже не радуют....

Wolfik , возраст: 21 / 31.05.2016

Отклики:

Знаешь, обилие сладкого ведет к пресыщению. грубо говоря, ты объелся сладким и тебя тошнит. 22 года-прекрасный возраст, в 22 года я поступила в очень престижный вуз на ту специальность, о которой мечтала и это был осознанный выбор. до этого я поступила по желанию родителей тоже в престижный вуз, на нелюбимую специальность, отучилась год, забрала документы, готовилась, работала и поступила туда, куда хотела.Просто ты начинаешь взрослеть, начинается переоценка ценностей, это абсолютно нормально для порядочного, думающего человека.в свои 22года я даже думала о том, что если я не вписываюсь в общепринятые рамки, не могу жить такой жизнью, как живут мои ровесники (то, что ты описал выше, о девушках), то значит, не буду выходить замуж. сейчас, когда у меня взрослые дети, я снова вспоминаю эти годы и прихожу к выводу, что больше половины моих сверстников совершенно спокойно могли бы не жениться, т.к. Это был не их осознанный выбор, а зов плоти, амбиции. маленькие детки, молодая жена-это первые десять лет. Потом- стареющая и толстеющая жена и дети-подростки с неадекватным поведением, которым нужны от тебя деньги и деньги. поэтому лучше не спеши, спокойно учись по интересной специальности, твои ровесники шт за это время узнают цену брутальным мачо и годам к 27-30 будут счастливы, если такой молодой человек, как ты, обратит на них внимание.

Анна , возраст: 4930562 / 31.05.2016

---

Здравствуйте! У вас произошла переоценка ценностей. Знаете, хорошо проведенное время в юности, может быть просто опытом. Сейчас вы повзрослели, но по прежнему являетесь молодым человеком, поэтому поступайте, учитесь, у меня подруга вот в 28 лет поступила, хотя у нее работа, муж, ребенок. А вы свободный парень, всё в ваших руках. Девушку хорошую можно найти на православных сайтах знакомств. А мнение Полины, это её мнение, у другой девушки будет тоже мнение, и скорее всего другое. Идите вперед, к своим целям, всё будет хорошо!

Ирина , возраст: 28 / 31.05.2016

---

В 21 жизнь только начинается, а ты столько всего уже успел! Конечно, иди поступать в ВУЗ - начнется новая жизнь. У нас на первом курсе было 2 парня - одному 22 года, другому - 25. Это на дневном! А если всё-таки думаешь, что будет некомфортно учиться с 17-летними, выбери вечернее - и времени будет больше, и учиться гораздо легче. К девочкам-однокурсницам присмотришься...

Валерия , возраст: 33 / 31.05.2016

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати