Здравствуйте. На этот сайт пишут в основном люди, которые уже решились на суицид, я же на него не решился - хоть он и кажется мне сейчас наиболее рациональным решением, почему - напишу ниже. И что-то мне подсказывает, что вряд ли решусь - слишком сильно боюсь смерти, точнее той неизвестности, которая идет после нее. Плюс элементарно не могу придумать нормальный способ суицида, который бы меня устраивал. Но я не могу дать себе гарантии, что через полгода-год, когда случится то, о чем я напишу ниже, я не решусь на такое. Поэтому прошу совета.
теперь - моя история. Я родился в неполной семье, мать воспитывала меня одна. К моменту моего рождения ее уже достаточно сильно помотала жизнь - в юности пошла на нелюбимую работу - хотела быть биологом, дед сказал "ты будешь инженером". Стала отличным инженером, куча благодарностей, престижное место, муж - второй человек на крупном заводе, но счастья ей это не принесло. Потому что она выбрала этот путь не сама, а под давлением. Просто делала то, что от нее требуют. К моменту моего рождения она развелась мужем, меня родила точно не от него, от кого - не знаю. Ее уговаривали сделать аборт, но она не стала его делать - решила родить назло и доказать, что может сама воспитывать ребенка. Родила, воспитала. На примере своей жизни сделал вывод - если ты неспособен воспитывать детей, ну или хотя бы не уверен, что можешь воспитать - делай аборт. Всем, кто говорит, что аборт это убийство я отвечу, что понял бы. если бы меня убили тогда, в утробе. Но вернемся к делу. По характеру мама крайняя собственница - и пыталась воспитать меня так, что без нее я абсолютно ничего не представляю. Ей хотелось показать себя в образе этакой матери-героини, которая делает все для своего сына - при этом мое благо в расчет не бралось, важно было, чтобы у нее в голове отметилось, что она мне помогает. Если в двух словах, то она очень сильно меня гиперопекала - иногда мне казалось, что я просто у нее что-то вроде игрушки. Она покупала мне много вещей, часо даже не спрашивая, а нужна ли мне эта вещь ("Я лучше тебя знаю, что тебе нужно"), ограждала меня от лишних щнакомств (которыми были почти все мои друзья, т.к. каждый из низ посягал на ее место в моей жизни). Возможно, кто-то из вас читал повесть Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом" - там описана ситуация, почти в точности такя, как была в нашей семье. В итоге, до 9 класса у меня совсем не было друзей, т.к. она всех ликвидировала, и, соответственно, социальные навыки были очень низкими. К 9 классу я начал с ней спорить (до этого просто молча сносил все), и у нас быстро разгорелся конфликт - на почве того, что она с каждым годом все усиливала контроль.Плюс у нее началось развиваться какое-то психзаболевание - не знаю, что там, но как симптомы - сильная паранойя (везде ищет врагов) и вспышки агрессии (бросается на меня с руками, очегь жестоко меня оскорбляет и материт). признаюсь. мы оба по характеру очень вспыльчивые, но если я стараюсь как-то сдерживаь себя и не доводить до конфликта, то она наоборот, его раздувает. Во многом, потому что знает, что за ее спиной поддержка, за моей же - ничего. Мы жили в маленьком городе, мораль там очень патриархальная - и считается, что родители священны и правы по определению, и в любых конфликтах виноваты дети, что не слушаются их. И если я пытаюсь дать отпор, то она идет к соседям и они птом накидываются на меня толпой, типа, плохой сын, мать тебя выходила, да чтоб тебе (далее нецензурно). Мне же идти в этом городе некуда - друзей, именно друзей, а не приятелей, я там за 18 лет жизни так и не приобрел, и нет никого, с кем бы я мог поделиться этой проблемой. Меня осудят либо просто не поймут.
Я так подробно расписал все выше потому, чтобы было понятно, почему в 18 лет я решил поступить на исторический факультет, где и учусь сейчас. По ути, это был побег из дома. Мне нравилась история в последних классах школы, и истфак я выбрал потому, что думал, что раз хорошо знаю историю, то смогу учиться там на пятерки. будет выше стипендия и смогу быть финансово более независимым. Плюс есь шанс, что я найду там своих людей. Ну и, наконец, я хотел не повторить судьбу мамы - в то, во что она превратилась. ее превратила, во многом, нелюбимая работа, где она работала 20 лет, подавив в себе все. Я думал. что на истфаке я найду свое призвание. Во многом так и получилось - я не жалею того, что я поступил; здесь я познакомился со многими людьми, с некоторыми из них возникла дружба и мы до сих пор дружим. Учиться мне нравилось, я был отличником, окончил бакалавриат с красным дипломом. магистратуру в этом году оканчиваю тоже с красным. Но - я абсоглютно не представлял себе, куда я иду, кем я буду после вуза. Не думал об этом. Цель основная была - прожить эти несколько лет в чужом городе, закрепиться, найти друзей, порват ь с мамой, а там - хоть потоп. Я просто не думал о будущем - мне кажется. и не хотел думать. За это я сейчса и распоачиваюсь
Впервые меня ударило в голову на первом курсе магистратуры. Бакалавриат был очень загруженный, много пар, много заданий - некогда было думать, а в магистратуре пары были 2 раза у неделю и их постоянно отменяли. Плюс универовский кампус расплодлжен в отрыве от города, в глухой местности - поэтому пойти особо тоже было некуда. Образовалось много свободного времени, и я начал задумываться - а что дальше-то. Сейчас я магистр, а что будет потом? Кем я буду? И постепенно осознал, что история - это не мое. Я не могу быть ни преподом, ни научным работником, никем, на кого можно пойти после истфака. Это было увлечением. но я не могу сделать это профессией. Долго не мог это принять, было разочарование, как, столько учился. По итогам раздумий пришел к выводу, что понятия не имею, куда мне дальше идти, куда я хочу. Как бы объяснить... в общем, в детстве в меня просто не вложили вот эту категорию "хочу" - меня воспитывали, что есть только категория "ты должен". Ты должен заботитья о маме, потому что она для тебя все делает - это долго работало, и даже после нашей ссоры многое из этого в моей голове осталось, потому что то, что в тебя вложили в детсве, остается, так или иначе, навечно. Дальше только коррекция. В общем, я понял, что, во-первых, просто не знаю, куда я хочу; у меня абсолютно нет мотивации куда-то идти. Признаюсь - я бы хотел вообще не идти куда-либо работать. во-вторых - это, пожалуй, самое главное тут, мне нужна квартира в этом городе. так как домой ехать нельзя; если поеду домой, то... в общем, не гарантирую, что не прибью там маму или еше кого. У меня уже сломался этот предохранитель "родители неприкосновенны", и ели с ее стороны будет физическая агрессия, то.... я могу ответить тем же и не расчитать силу. От греха подальше мне туда нельзя ехать. А для квартиры нужна работа. Т.о. выбирать себе профессию по желанию я не могу, мне надо либо идти в аспирантуру и дальше преподом в универ, либо искать что-то другое, где я смогу заработать нужную сумму. На работах из второго класса требуется, в большинстве случаев, либо высшее образование по специальности (как правило, неисторической), либо высокие социальные навыки и умение улыбаться посторонним. Еще можно каким-нибудь охранником или в армию на контракт, но здесь я не пройду по здоровью. Псле истфака единственный вариант с жильем для меня - препод; насчет этой профессии однозначно могу сказать, что это не мое. Подчеркну - я смогу себя пнуть, если надо будет. и пойти учить посторонних, но я буду делать это только через силу, и неизвестно. на сколько меня хватит. У меня есть опеделенные способности - мне говорят, я хорошо веду лекции и знаю материал (у нас было две практики), но после каждлй пары я просто как выжатый лимон, а возвращаться в общагу. где никто не поддержит. Плюс мне надо поддерживать отношения с друзьями - иногда приходится просто играть, скрывать половину творящегося, чтобы сохранить отношения. потому что они не поймут половину вещей про маму. про мое отношени к работе и.т.д. их воспитывали иначе. Но они важны мне, и мне приходится вплоть до того, что себя жестко самообманывать, чтобы сохранить отношения. альтернативу я слишком хорошо знаю. В общем, если я буду преподом, то все мои силы будут уходить в дела универа. Я знаю людей, которым правда нравится сеять разумное доброе вечное,у них глаза горят, когда они заходят к детям/студентам, но я не готов жертсовать своими интересами и интересами близких во имя абсолютно чужих людей. Я не хочу повторить путь мамы - у меня перед глазами эта картинка, как человек, под действием жизни и неправильного выбора пути превращается в чудовище. В чудовище, которым и я могу стать. Я говорил про вспыгшгки агрессии мамы - у меня бывают точно такие же; если человк выбесит, просто хочется его уничтожить любыми подручными средствами, и ущерб нанесенный мне, не имеет значения - сам подохни, а врага хоть поцарапай. Просто такая очень направленная ярость на человека... не хочу описывать. мне слишком больно это вспоминать. Я до этого просто избегал ситуаций, когда это может проявиться, потому что я не хочу превращаться в то, во что превратилась моя мама. Хотя было несколько ситуаций, когда я почти давал волю чувствам и чуть не покалечил человека. Вовремя сдерживался. Ни разу это не выходило на людей, но если я буду работать преподом, то... в бщем, это может выйти. Могу сорваться на начальство, если они будут беспричинно меня критиковать, или на студентов. Начальство не жалко, оно этого заслуживает, но студенты... я не прощу себе, если такое случится. К сожалению, рядом со мной нет человека, который бы меня поддерживал - есть друзья, они стараются как могут меня поддерживать. но у них у каждого своя дизнь и они немогут все ради меня бросить. Поэтому если буду работать там, то срывы будут точно. Вопрос - через сколько.
Резюмируя. Сейчас я на грани полного отчаяния. В этом году я кончаю магистратуру. аспирантом стану только в сентябре, а летом, в промежутке между выпускными и встпительными. официально буду не студент и право на общагу иметь не буду. Придется ехать домой. Мой друг подговорил меня на путешествие автостопом из Владивостока (где я живу) в Иркутскую область, к нашим общим друзьям (девушка, с которой я пощнакомился по интернету и ее подруга - однокурсница моего друга. мир тесен). Путешествие это - просто акт отчаяния, чтобы не ехать домой; много наслышан об очень веселых забайкальских трассах и о том, сколько автостопщиков там убивают в год, но все равно готов ехать. убьют - так убьют. Но и это путешествие может сорваться, т.к. друга тупо не пускает мама - она его тоже любит, хоть и не так "сильно", как моя меня. В одного ехать будет уже чистое самоубийство, с посторонними попутчиками не готов психологически ехать. А потом придется идти работать, скорей всего преподом. И... в общем, я очень боюсь туда идти, и не знаю, куда еще мне идти. Я ничего не умею, и знаю, что на других работах будет не легче. И в этой ситуации, когда ты видишь, что не владеешь ситуацией, не владеешь своей жизнью, самым рациональным выходом является самоубийство. Какой толк от тебя, если ты не на своем месте и не способен жить и работать нормально, какой? С очень большой вероятностью, 99 из 100, я никогда не покончу с собой - просто боюсь смерти, но альтернатива смерти меня пугает еще больше. либо растительная жизнь без какой-либо цели, как прожила моя мама 20 лет, либо я все-таки сорвусь и меня посадят. То есть попытаюься, т.к. при попытке взять меня я точно себя (а если будут упорствовать, то еще кого) убью - ибо тюрьма в мои планы точно не входит. Поэтому я прошу помощи у людей, которые прочтут это. Буду признателен за любые комментарии.
P.S. Перечитал сейчас сообщение и подумал, что упустил вот какую вещь. Несмотря на то, чо у меня нет выбора работы из-за необходимости жилья, я подумал все же о том, что бы мне понравилось точно. Такой идеальный идеал)) Я бы хотел, чтобы, во-первых, моя работа была более практической. Сделал дело - полуил результат. Ни преподство, ни наука этого мне не дают - наука это поиск нового, преподство же... ты ведб никогда не знаешь, научил ты студента или нет. Да и студентам на твой предмет в 90 случаев пофиг. Во-вторых - чтобы эта работа не отчуждала меня от людей. Наука и преподство не способствуют коммуникации - в науке ты погружаешься в абсолютно абстрактные, не существующие в реале вещи, в преподстве читаешь такие же абстрактные вещи студентам, которые делают вид, что тебя понимают. Ну и в-третьих - чтобы на этой работе были хорошие отношения в коллективе, и чтобы в нем я мог как-то хорошо интегрироватья. Подчеркну, именно это - интеграция в общество для маня важно. На зарплату плевать - шесть лет жил на стипендию в 6 тысяч, проживу и дальше; появится семья - буду думать, как заработать, но сейчас ее нет. Один из тестов на профориентацию выдал, что мне лучше всего подходят, внезапно, профессии типа человек-человек - преподаватель, учитель, психолог, священник, и.т.д. Я бы стал преподом, если бы не приходилось выбирать между работой и отношениями, где мой выбор однозначен в пользу второго. И если бы у меня не было указанных мной выше негативных черт. Как-то интуитивно я чувствую, что моя работа в идеале должна быть работой с людьми, но... какой-то другой. Не знаю, какой. Мне кажется, в реальности я вряд и это найду - рынок труда не под меня делался. Но все же оставлю это здесь - возможно, это будет полезным кому-то из отвечаюзих для анализа. На этом закончу. еще раз всем заранее спасибо за ответ.
Сергей , возраст: 24 / 27.02.2017
Отклики:
я тоже стала инженером против воли, предав свою давнюю мечту стать адвокаом из-за отца-агрессора.Однако, с точки зрения студента я приобрела больше психологической и дружественной поддержки от учителей, чем от родителей. Я считаю, что миссия учителя очень важна, не только учить студентов предмету. Поэтому, было бы не плохо быть учителем, помогая кому-то ты найдешь свое утешение, будешь более устойчивым в принятии тех или иных решений. Если ты думаешь, что твои социальные навыки слабы. это не значит что у тебя их нет, ты все еще можешь их развивать. Я до сих пор боюсь заходить в комнту наполненую людьми, автобус наполовину полный, но я работаю в общественном месте с большим количеством людей, как социальный помощник-советчик (безысходность-срочно нужна была работа). Хочу сказать самое главное, тебе круто повезло, во-первых что у тебя есть образование ( у многих его нет и им живется куда тяжелее, так как и выбор в профессиях маловат); во-вторых у многих людей есть реальные проблемы-(безвыходные состояния-когда "друзья" оказывается врагами, когда ввязываешься в криминал(даже если не виновен) и тяжелые страдания и болезни). Лучше не ввязыватся во что попало, а поскорее подняться на ноги. Друзья - это не самое главное в жизни. Советую занятся саморазвитием. Не нужно мать принимать в штыки. Все таки это она принесла тебя в эту жизнь тогда, когда все от тебя отказались. Не бросай ее - ей пришлось стать такой "сильной", потому что она осталась одна, но теперь у нее есть взрослоый ты. Тебе не обязательно искать с ней общий язык-просто не отказывайся от нее-хотя бы из-за чувтсва долга. Если она не может себя контролировать- это не значит что она тебя не любит - она любит, но по-своему. Она- твоя мать(ты можешь выкинуть ее из сердца, но не из крови), и тебе нужно смириться с ее характером.
Если тебе не нравится твоя профессия отлично было бы в твоем случае занятся психологией: для себя( чтобы научиться держать себя в руках и успокоится) для будующих твоих студентов (чтобы стать для них другом, наставником и развивать в себе социальные навыки) и для матери (чтобы научится понимать ее, утешать и просто общаться). Помни, помогая другим, ты помогаешь себе. Всегда можно найти выход в любой ситуации, если ты действительно хочешь его найти. Ты умный парень. Все будет хорошо!
Призрак , возраст: 22 / 27.02.2017
Здравствуйте, Сергей.
Все что происходит с человеком в детстве, и далее- оставляет след в его жизни. И если у него есть ,какие то аспекты где остались вопросы или обиды- их надо решать. Сходите к психологу. Проработайте Ваши отношения с мамой. Вам самому станет легче, найдёте ответы на " свои вопросы" может даже посмотрите на какие то ситуации с другого ракурса.
Вы учились, ещё не работали( практика , это другое). А может Вам на лето найти работу, и именно тогда подумать и о будущем. Сейчас у Вас больше рассуждений, и опасений. Поверьте, очень много людей, заканчивая университет сомневаются в выборе профессии.Это нормально. Но начав работать- это опыт и тогда только видишь положительные стороны своей профессии.
Так же Вы можете писать курсовые , дипломные работы( как вариант подработки).
Юлия , возраст: 32 / 27.02.2017
Здравствуйте, тронула Ваша история. Знаете пока нет отношений, нет детей берите и езжайте волонтером хоть в Африку, хоть в Индию, хоть в далекий кишлак где нибудь в Таджикистане вы найдете себя и будете полезны другим. Волонтнрам платят минимум, только на жилье и самое необходимое но зато это работа которая вас исцелит и вы будете видеть результат, чуствовать себя нужным. Я бы и сама рванула но у меня дети , семья и я им нужна.
Всего доброго вам, дерзайте, ищите и найдёте. Не спешите обзавестись семьёй, еще больше запутаетесь, станете отцом и волей не волей повторять ошибки мамы. в начале обратите себя заново, вме получится. А на маму не обижайтесь, станьте свободным!!!!
La siren , возраст: 30 / 28.02.2017
Сергей, поиск смысла жизни гораздо интереснее, чем поиск причин не жить. Вы акцентировали своё внимание на негативе и боли. Я много лет тоже так жила. От трудных отношений с родителями с головой ушла в любовь. Казалось, единственную и настоящую. Сейчас я понимаю, что хотелось убежать от себя, не решая насущных проблем. Так и получилось: с удовольствием растворилась в любимом человеке, теряя себя как личность. После 15 лет он оставил меня с тремя маленькими детьми, и теперь мне предстоит сделать ту работу, от которой я ушла много лет назад - найти себя. Два года убивалась, а теперь благодарна ему. Кризис - это не причина для уныния, а шанс - стать гибким, сильным и мудрым. Господь послал мне хорошего батюшку - очень помогает вера в Бога и Его Промысел. Если верите, молите Господа о вразумлении и наставлении на истинный путь по жизни.
Меня очень вдохновила книга Ника Вуйчича ( парень без рук и ног) " ЖИЗНЬ БЕЗ ГРАНИЦ" - очень полезный опыт, меня вдохновил. И короткометражный фильм-притча с его участием " Цирк бабочек". Вы в поиске смысла, поэтому что-то Вам подойдёт.
А ошибка при выборе профессии - это не фатально, как кажется. Я поступала в универ, руководствуясь теми же принципами, что и Вы. Потом передумала. Как открылось мне позже, так поступают больше половины людей. Истинный интерес к какой-то профессии приходит в течение времени, людей и обстоятельств, а не после школы. И многие не боятся зависеть от потраченных на универ лет. Просто у Вас фобия - мамин пример.
Я не пишу комментариев, но очень захотелось Вас поддержать, уж очень знакомо то состояние души, которое Вы описываете. Мне 36. И знаете: проблемы уходят, точнее меняются. Главное - не зацикливайтесь на мамином опыте и на негативе. В любой жизненной ситуации можно найти то, ради чего стоит радоваться этому дню (Худ.фильм" Поллиана"2003г.).
Ещё мне понравился опыт сильного человека. Вы найдёте его на этом сайте в разделе " Потеря работы, долги, крах" - Андрей Кочергин " Делайте хоть что-нибудь, но делайте остервенело". Что-то подсказывает мне, что Вы - гораздо сильнее, чем думаете. вы просто пока не познали себя. Бог Вам в помощь!
Кэт , возраст: 36 / 28.02.2017
Призрак, спасибо тебе за ответ. Хочу сразу прокомментировать пару моментов - они очень важны для меня. Не соглашусь с тобой в том, что друзья - не самое главное в жизни, для меня - самое главное. У меня просто больше никого нет. Наши отношения не идеальны, но... как бы объяснить... в общем, у меня нет семьи как таковой (наши с мамой отношения - не нормальные семейные, и признаюсь - я не воспринимаю ее как члена семьи). Я никогда не брошу ее, в смысле, не отрекусь и, если что-то случится, постараюсь ей помочь чем смогу. Но жить с ней я не могу - у нас нет семьи; мне всегда казалось, что семья - это когда ты в любую минуту можешь прийти в это место и тебе помогут и примут тебя тут любого, как есть. Не будут пытаться переделывать под какие-то свои шаблоны. Я бы хотел, чтобы в моей жизни было что-то подобное -я очень абстрактно сейчас это написал, но просто пишу как чувствую. Поэтому сейчас для меня нет ничего важнее друзей - во многом они заменяют мне семью, которой у меня нет. И поэтому мне будет очень сложно стать другом для своих студентов - мне кажется, я и не смогу им стать. Понятно, что я не смогу им доверить личное, т.к. отношения будут чисто рабочими, а раз не смогу - то и дружбы никакой невозможно; это чисто рабочие отношения с посторонними людьми. Я не могу стать другом чужим людям - и, тем более, я не могу любить всех и помогать всем. Мне кажется, то, что скажу дальше - и есть причина многих моих бед, но я не знаю, как вытравить эту установку из мощгов; это часть моего воспитания. Невозможно любить всех - любить ты должен лишь семью и близких. С остальными - поддерживать ровные отношения. Ты можешь помочь и незнакомому человеку, если у него реально случилось что-то серьезное (большая потеря, угроза жизни или здоровью, другая какая-то чрезвычайная ситуация). Но на первом месте должна быть семья и близкие,и если работа или что-либо противоречит поддержанию связи с ними - значит, это не то, что тебе нужно. Я часто думаю, что в этой установке много неправильного, но я понятия не имею, как ее исправить.... и можно ли...
И еще. Призрак, ты пишешь про то, что помогая другим, ты помогаешь себе... Ты очень правильно сказала тут - я бы хотел как-то помогать другим. Но это не тот вид помощи, который я хотел бы оказывать. Возможно, ты имела в виду, что моя помощь будет заключаться в том, чтобы научить их и стать им другом. Если я научу их своему предмету (который, кстати, буду выбирать не сам - меня будет ставить на предмет начальство), то далеко не факт, что это пригодится им в жизни. С большой вероятностью, они все это забудут после выхода из универа. В лучшем случае, я увлеку предметом 1-2 человек, которым эт правда будет нужно. И если даже им это пригодится - я не увижу результатов своей работы, не смогу точно ответить на вопрос "ты справился или нет?". Всегда будет элемент сомнения, элемент может быть. Признаюсь, я ненавижу науку и все смежные отрасли именно за то, что там нет конкретики, очень много может быть, неопределенности. Я не могу так работать. Слишком маленький КПД - работа с остальными просто пропадает впустую, ты зря тратишь время и силы. поэтому я не смогу там работать - то есть я смогу выполнять работу по факту (кстати, с этим проблем никогда не было - навыки у меня есть, пнуть себя тоже могу), но я никогда, никогда не приму что это моя работа. Как я писал, мне нужно что-то практическое, что - не знаю. Я хотел бы помогать людям - но я хотел бы четко видеть, в чем я им помогаю. Что меняется - прямо сейчас меняется - от моих действий. Возможно, мне бы подошла работа психолога, там больше конкретики - перед тобой реальный человек, ты видишь его проблемы и реально помогаешь, ну, хотя бы пытаешься. Не знаю... Не знаю , что бы мне подошло. Мне кажется, один не разберусь - раз за 24 года не разобрался. Наверно, мне нужен психолог. Или психиатр))))
В общем, Призрак, спасибо тебе за ответ. Юлия, вам тоже спасибо - я ответил Призраку так подробно потому, что не был согласен с некоторыми местами и хотел уточнить свою позицию, касательно вашего же ответа у меня нет возражений. Я постараюсь применить ваши рекомендации.
Сергей , возраст: 24 / 28.02.2017
Здравствуйте Сергей. Если подумать, то у нас у каждого мамы с папами какие-то "не такие". У меня например мама так повышает голос, что кажется сейчас стекла вылетят. Возможно потому и у меня самой голос далеко не тихий. Наши родители - это живые люди, а не персонажи из сказки, где все идеально и всегда хэппи-энд. Вот поэтому от родителей нужно уходить и создавать свою семью и уже в ней строить свои отношения. А родителей нужно почитать, так и в Библии говорится. Но это не значит идти у них на поводу и следовать диктату. По поводу "рынка труда". Опять же и этот рынок какой то неидеальный. Другим людям тоже непросто в него вписаться и иметь "работу мечты". Нужно понимать, что вы живете в реальной жизни. У вас есть уже намеченные пути по которым вы можете пойти: преподавать, заниматься наукой. Попробуйте себя там, тем более если у вас это хорошо получается. Получается хорошо - значит будет положительный результат от вашей деятельности. Не понравится, выберете что нибудь другое. Нужно пробовать. Выбор всегда труден. А ждать "работу мечты" - это бесполезная трата времени.
Лана , возраст: * / 28.02.2017
Добрый день! Сергей, не думаю, что мама так уж несчастна только из-за того, что выбрала профессию не сама. Вполне возможно, став биологом, она поняла бы, что это не её. Вы вот выбрали ВУЗ самостоятельно, но в результате не нашли себя, а может совет мамы по этому поводу был бы кстати и правильней. Близкие не желают нам зла. Берегите маму, она у вас одна.
Ирина , возраст: 29 / 28.02.2017
Приветствую всех, кто откликнулся на мою запись. С вашего позволения отвечу на ваши комментарии:
La Siren, я думал о том, чтобы поехать куда-нибудь волонтером - но пока я не готов бросить все, бросить друзей и все связи, чтобы уйти туда. Я писал о путешествии автостопом в Сибирь - мой друг, к которому я еду, работает волонтером в какой-то тамошней организации, возможно, я смогу пристроиться туда. Мне хотелось бы надеяться. Что касается своей семьи, то я решил для себя, что не заведу ее до тех пор. пока не встречу подходящего человека; я пока не встретил его. И - сто раз подумаю, прежде чем заводить детей; на своем опыте понял, что лучше не рожать ребенка, чем давать ему жизнь, не имея способностей к его содержанию и воспитанию. В любо случае, спасибо вам за ответ.
Ирина, Лана, я понимаю ваше желание защищать мою маму, но я писал о психзаболевании. У каждого из нас мамы с папой "не такие", но я сомневаюсь, что у каждого из наших родителей бывают акты беспочвенной агрессии. Я не считаю свою ситуацию уникальной, если вы об этом, но я не могу признать ее справедливой и принять ее. И сделать с ней тоже ничего не могу - это одна из причин, которые привели к моему нынешнему состоянию. Тоже касается и работы, и рынка труда. Я понимаю головой, что мир неидеален и что люди вокруг - не идеальные перонажи. Но в душе я не мгу принять это - потому что я не могу найти здесь свое место. И, кстати, я не жду работу мечты - у меня есть лчегь-очень общее представление о том, где я бы хотел работать, но я понятия не имею, где мне это искать в реале. Вижу только, что на тех вариантах, которые есть, я могу работать только по приказу, заставив себя. Подчеркну еще раз - я могу работать там по факту, навыки и прочее есть, но для меня это будет как каторга. Я не могу выстроить себе обоснование, зачем мне это, что мне это дает.
Кэт, большое спасибо вам за поддержку. Я слышал историю Ника, и обязательно посмотрю те фильмы, которые вы мне порекомендовали.
Сергей , возраст: 24 / 28.02.2017
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Ольга
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
