Моя история будет довольно долгая. Всё началось ещё с раннего детства. Я росла в "семье", где родители постоянно пьянствовали, ругались, дрались. Я помню себя примерно с четырёх лет и всё, что я помню о "семейной" жизни это то, что мне постоянно было страшно. Родители пьют - мне страшно, дерутся - мне страшно. Во дворе сверстники издевались надо мной: дразнили, обзывали, а моя "лучшая" и первая подруга с которой я подружилась примерно в 5 лет, подыгрывала всем, я была её шестёркой, хотя считала её своей подругой почти до 8 класса. Я пережила это, и не жалуюсь. Я вела дневники примерно с 7 лет, помню, как лет в 13 я нашла свой из первых дневников, где я писала, что хочу умереть и душила себя. Всё моё детство я пыталась забыть, когда родители разошлись в мои 15 лет, я думала, что так будет лучше. Но былого не изменить. Это всё сильно повлияло на меня, я осталась жить с отцом, которого я очень сильно любила, но всё, что он делал - пил, пропадал из дома, эгоистично себя вёл и никто не помогал мне справиться с моими подростковыми проблемами. Я начала ненавидеть себя, потому что очень похожа на своего отца. И внешне, и характером. В 12 лет я впервые пыталась порезать себя. Постоянно плакала по ночам, но о смерти боялась думать. Но никто мне не помог, мама кричала, что я истеричка, а отцу было плевать.
В 14 лет я начала болеть нервными заболеваниями, о которых слышать - не слышала. Невралгия, дистония, проблема с давлением. Почти весь 9 класс прогуляла, но экзамены сдала хорошо, что удивительно. Моя первая взаимная любовь была самой худшей из всех, это были мои первые отношения, в 14 лет, длинною почти в 2 года. Мой парень постоянно винил меня во всём, пытался бросить, так же не слышала от него поддержки, хотя бегала за ним, не жалея себя. Реально думала, что я во всём виновата, ещё больше себя возненавидела. Ужасно боялась смерти. Но ещё меньше мне хотелось жить. В 15 лет заболела булимией, проболела вплоть до 17 лет. Справилась сама, никто не помог. Решила, что больше никому не покажу своей слабости. Подавила в себе всё "живое", стала эгоистичной, бесчувственной. Стала ещё больше себя ненавидеть. Сбегала из дома, не побоюсь признаться, что пила. Пила, чтобы забыть всё, но алкоголь размыл моё состояние. Всё дошло до апатии, меня предавали друзья, от которых я этого не ожидала. Думала, переживу, но на тот момент страх к смерти исчез. Началась апатия, бессонница. Очень сильная бессонница, почти в год. Отец заставил идти в 10 класс, я не ходила в него. Он даже не знал этого. После 10 класса я окончательно во всём разочаровалась. Я не просила ни у кого помощи, я не знала куда идти и что делать, я просто не понимала, что со мной. На тот момент мне было 16. И просто в один прекрасный момент я совершила попытку суицида <ред.мод.>. Меня нашёл мой отец без сознания и вызвал скорую. Мама, та самая крикливая мама, до сих пор не может себя простить. Мне было её жалко, она очень долго плакала.
Положили на 10 дней в психиатрическую больницу. Таблетки, таблетки, таблетки. Я делала вид радостной девочки, аля "теперь всё начну заново". Нет. Я поступила в колледж. Там меня невзлюбили. У меня нет социальной адаптации. Я всегда избегала людей. Перестала посещать занятия и меня отчислили. Отец просто окончательно бросил меня и сбежал к новой "жене". Мама стала жить со мной. На первое время мне стало легче. Мне так не хватало родительской любви, а мама вытащила меня из всего этого. Никогда так обо мне не заботилась. Я понимаю её. Понимаю своего отца. Знаю, почему они такие и почему так поступают. Я очень понимающий человек, но разве мне это помогло бы? Я слаба, беспомощна, я не могу справиться со всем, что внутри меня. Мне помогла материнская любовь, но не на долго. Всё началось по-новой. Я 3 года нигде не училась, я не думала о будущем. В 18 лет съехала от всех со своим нынешнем молодым человеком. Он очень хороший, я люблю его. И вроде всё наладилось, но мне кажется уже поздно. Я не могу побороть в себе всё, что происходило в моей жизни. Я не могу принять себя, я постоянно испытываю ненависть к себе. Всячески пыталась измениться, но поняла, что нужно принять себя такой, какая я есть. Но я не знаю, какая я на самом деле.
Сейчас я учусь, и у меня есть некоторые успехи. Но внутри меня пустота, огромная дыра, пропасть. Я перестала понимать, что чувствую, испытывать желания, иметь цели и стремления. Я всё так же хочу умереть. Я не знаю, почему на самом деле ненавижу себя, постоянно себя в чём-то обвиняю, "избегаю" саму себя. Я знаю, что у меня вся жизнь впереди. Но как смириться с тем, что ты однажды уже убил себя? С тех пор мне ничего не помогает в жизни. И мне кажется, что вот вот я снова убью себя, но уже более действенным способом. Как мне помочь себе? Я хочу помочь себе. Но мне кажется, я всё перепробовала. И если так, то мне уже ничего не поможет, и я оборву свою жизнь, так и не начавши её жить.
Алёна , возраст: 18 / 25.09.2016
Отклики:
Вы написали что кто-то к вам не равнодушен (мама и парень), отнеситесь к ним с уважением и не думайте о суициде т.к. первопричина уже позади и надо жить дальше счастливо, оставив негатив где-то там. Обиды тяжёлый багаж который ни кому не нужен, жизнь ещё слишком коротка чтобы постоянно оглядываться назад вспоминая старые истории. У вас есть мама, и парень, подумайте о том что в их жизни вы что-то да значите.
Марк , возраст: 25 / 25.09.2016
Здравствуйте! Алёна, вы такая молоденькая, почти ребёнок, не совершайте непоправимого! Жизнь - она одна, запасной не будет..Детство трудное, но сейчас не стоит вспоминать былое. Идите вперёд, навстречу своему счастью. Обратитесь за помощью к психотерапевту. Витамины попейте, они придадут сил. Подумайте, готовы ли вы уже к созданию семьи, не разменивайтесь на краткосрочные отношения, без будущего. Берегите себя, мамочку. Здоровья вам и всего самого доброго!
Ирина , возраст: 28 / 25.09.2016
Привет. Ты очень хорошая и сильная, интересная. Ты вон сколько пережила. О тебе можно книгу написать. Хорошо, что у тебя такой парень. Рада за тебя. Это очень здорово. Если можно, поделись с ним своими переживаниями, но подумай, стоит ли. Может, лучше отпустить прошлое. Попробуй такой опыт. Напиши на листочке обо всем, что тебя волнует, обо всем плохом и страшном. Потом вложи этот листочек в шарик с гелием и отпусти шарик где нибудь далеко, ввысь, мысленно сказав себя про то, что у тебя теперь другая жизнь и ты отпускаешь все плохое, что с тобой было, и будешь счастливой.
У тебя очень хорошая мама, несмотря ни на что, она все же поддержала тебя. Обними ее за это и скажи спасибо.
Знаешь, все совершают ошибки, и ты не исключение. Ты просто сорвалась, не вини себя за это. Сходи на исповедь в церковь, если хочешь, это действительно помогает. Или просто помолись: "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости и помилуй меня грешную". Коротенькая молитва, повторяй ее до тех пор, пока не станет легче. Хорошо молиться по ночам, особенно если ты одна в комнате. А если нет, просто говори про себя эту молитву, можно даже лежа в кровати.
Всего тебе хорошего, счастья и понимания близких. Держись, хорошая
Наташа , возраст: 18 / 27.09.2016
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Марина
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
