Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я в браке 14 лет. Последние полтора года ненавижу себя и свою жизнь. Во время 3 беременности на 7 месяце муж признался что изменял мне с коллегой по работе. При этом изменял мне когда я была беременна 2 ой дочерью. Также что ходил и ходит переодически к ночным бабочкам.Говорит, что это все просто мясо, которое он использовал. Что любит меня и детей. Но мне от этого не лучше.С первого дня брака я жертвовала собой, своими мечтами, желаниями ради него и семьи. Он мало зарабатывал раньше, поэтому экономила на себе, чтоб у него и детей все было. Он меня никуда не водил, даже в кино. Если гулял, то один, без меня. У нас нет общих друзей.Какая я была дура, что все надеялась, что когда финансово встанем на ноги, моя жизнь изменится. Что он все понимает и любит меня. Что будет мне уделять время. Что будем наконец-то вместе как муж и жена выходить гулять. Я знаю, сейчас многие скажут, зачем так долго ждала, надо было разводиться раньше и не плакаться. Но он не алкаш, не азартный игрок, к моим родителям относится хорошо. Они его просто обожают. Детей любит и балует. Но я чувствую себя просто частью мебели в доме, которой по необходимости воспользовались, а потом забыли. После его признания, у меня открылись глаза. Я настолько разочарована в человеке, что мне стало абсолютно наплевать на него. Ради детей разводиться не стала. У старшей как раз начался переходный возраст, побоялась что негативно скажется на ее психике. Но сейчас уже понимаю, что больше притворяться не могу. Нет к этому человеку ни уважения, ни доверия и уж тем более любви.Сейчас я в декретном отпуске. Младшей 1 год и 3 месяца. На работу выйти не могу. Оставлять просто не с кем детей. Хочу развестись, но понимаю, что троих детей сама не прокормлю.Что делать? Я просто схожу с ума? Внешне спокойна, чтоб дети не замечали ничего, а в душе такой хаос творится. Сколько еще выдержу, не знаю. Все чаще думаю о самоубийстве.

Айка , возраст: 37 / 23.11.2018

Отклики:

Милая женщина. Знайте, что вы сильная. Прочла вашу историю как про себя. Как я вас понимаю. Я знаю, что вы умная, красивая и сможете найти выход, может, так случится, что ответ придет сам, что ситуация разрешится очень хорошо для вас и детей. Верьте, надейтесь. На вас нет никакого греха, а ваша реакцыя на всё происходящее нормальная. Мне хочется вас обнять, поплакатся вместе, разделить ваше одиночество. В любом случае, посмотрите на своих деток, на своих сокровищ. Ради них, дорогая, нужно жить. Я верю, что в любом случае вы выйдете с этой ситуации героем. Пусть вас и ваших деток бережет Бог!

Мила , возраст: 31 / 24.11.2018

---

Здравствуйте. Мне кажется, очень важно настроиться так, чтобы не ощущать себя жертвой. Тогда будет легче гораздо. Вы делали то, что считали нужным для семьи, для детей. Вы жили так, потому что не могли иначе. И если бы вы жили без мужа, вы поступали бы также. Тоже бы готовили, стирали, убирали, работали, чтобы близким было хорошо. Поэтому вы - не жертва.
Муж - взрослый человек. Зачем и почему он так поступал - наверно, это тоже вопрос выбора ... если он раскаивается и старается исправиться - это одна ситуация, если нет - совершенно другая...
Дай Бог Вам принять самое лучшее решение для Вас решение и исцелиться от этой душевной боли.
Но в любом случае, лучше стремиться к тому, чтобы быть более независимой в материальном плане со временем. Начните делать что-то для себя. Пусть муж оплатит какие-то необходимые вам обучающие курсы, занятия в фитнес клубе, няню, массаж. Не надо на себе экономить, здоровье бесценно и детям своим вы нужны, поэтому берегите себя и начните думать и заботиться о себе тоже, а не только о других. Все будет хорошо у вас

Оля , возраст: 42 / 24.11.2018

---

Здравствуйте. Айка, решайте сами, как будет лучше для вас и вашей семьи, все мы разные и у каждого свои ценности. Кто-то может простить измены, а кто-то нет. Главноен поймите, что ссоры, ругань, бесконечные скандалы с супругом на психику детей влияют не меньше, чем тихий развод, с обязательствами, с нормальными отношениями после. Муж будет платить алименты, младшего ребёнка в полтора года уже можно отдать в садик, вам выйти на работу. Старшая дочь взрослая, всегда сможет посидеть с сестренкой, если та заболеет. Можно жить с мужем как соседи, только ради детей, но у каждого из вас будет отдельная личная жизнь. Вариантов много на самом деле. Сил вам. Здоровья вам и деткам.

Ирина , возраст: 30 / 24.11.2018

---

Зайдите на сайт https://www.perejit.ru
Живите, пожалуйста, подумайте о детях. Теперь слушайте внимательно. Как бы ни было сейчас больно, это пройдет. ПРОЙДЕТ. Отпустите ситуацию, не погружайтесь в свою боль. ОНА ПРОЙДЕТ. Дайте времени время. Если совершите суицид, боль и там будет, в той жизни. Вы не уйдете от
нее, как это страшно бы ни звучало. Крепитесь, держитесь. Самоубийство - не выход. Надо искать
его в другом месте.
https://www.perejit.ru/main/lovestory?id=144
Вот. Вы читали этот рассказ? Почитайте, интересно.
На сайте https://www.perejit.ru можно набрать в поисковой строке имя Smilla - и почитать все отзывы этой удивительной женщины, которая после 30 лет брака выгнала мужа-изменника (которого очень любила) - и прошла через то же, что и Вы - и нежелание жить, и болезни... почитайте, какая она сейчас, ее отзывы - лучший антидепрессант, почище любого лекарства! В них столько мудрости и силы!

Рада , возраст: 26 / 24.11.2018

---

Вы говорите, что не хотите разводиться, чтобы не нанести детям травму. А какую травму они получат, если их любимая мама покончит с собой?

простой человек , возраст: 26 / 24.11.2018

---

Айка, хорошая, придется это потерпеть ещё какое-то время. Я думаю, конечно, тратить свою жизнь на этого человека больше не нужно, да Вы и не тратите. Нужно потихоньку выстраивать ее заново. У Вас есть огромная радость - трое детей, и, конечно, развод родителей нанесет им куда меньшую травму, чем смерть мамы. Вы себе можете представить смерть мамы? Я вот год назад похоронила свою, и, хоть мне 31, хоть маму у меня забрала болезнь, это всё равно невероятно тяжело. А дети будут просто покалечены, покалечены пониманием того, что Вы их не любили - такой вывод они только и смогут сделать из Вашего поступка. Ведь мышление ребенка эгоцентрировано, и всё в мире происходит для него или из-за него.
Теперь о разводе. Опять, говорю из своего опыта: ребенку гораздо более травмирующе жить в семье, где родители не любят друг друга, чем пережить их развод. Мне было 11 лет, когда родители развелись, и несколько лет до развода были просто одним сплошным кошмаром, таким, что когда они развелись, я подумала: "Слава Богу!". Нет для ребенка никакой ценности в том, чтобы Вы продолжали изображать какие-то роли. Для ребенка есть одна ценность - любовь. Любви между Вами с мужем нет. Дети это не могут выразить как-то рассудочно, не осознают, но понимают. И впитывают Вашу модель поведения в браке как нормальную. А это несет опасность, что выстроить счастливые отношения в браке они в свою очередь не смогут.
Вы не представляете, как хорошо, что Вы не цепляетесь за мужа, не оправдываете, не потеряли в этой ситуации свое достоинство. Отдать всю себя семье, мужу, и получить такую благодарность - это слишком больно, и многие идут против правды, чтобы только не погружаться в эту боль, годами закрывают глаза на всё. А Вы отважно правду приняли и главное для себя прояснили: Вам с этим человеком не по пути. Теперь дело за малым: найти практический выход из ситуации. Ещё немного времени, и Вы сможете выйти из декрета и начать зарабатывать самостоятельно. Муж по законодательству обязан оказывать материальную помощь после развода. Родители, я думаю, тоже Вам помогут. Конечно, придется жить беднее, чем сейчас. Но бедность человеческого достоинства не унижает, в отличие от жизни против правды.
Пока Вы не можете совершать активных действий, стройте стратегические планы. Возможно, пришло время начать подготавливать Ваших родителей к Вашему предстоящему разводу. Рано или поздно, Вам придется открыто поговорить с ними и попросить помощи. Лучше сделать это не сгоряча.
Держитесь! Обнимаю Вас.

Любовь , возраст: 31 / 24.11.2018

---

Милая женщина, вам нужно себя спасать! Если появились мысли о суициде - дальше терпеть нельзя, обязательно обратитесь за помощью к специалисту. По возможности расскажите о своем состоянии маме, хорошей подруге. Вот увидите, станет полегче. А по поводу мужа… Ну что тут сказать… Из вашего письма создается впечатление, что он не только не раскаивается, но и вообще не видит проблемы в своих изменах. Знаете, спокойный, цивилизованный развод для детей будет лучше, чем жить в такой нездоровой обстановке. Ведь их любовь к папе и любовь папы к детям на расстоянии не станут меньше, любовь никуда не денется. В общем, советую вам действовать на этом сложном жизненном этапе, исходя в первую очередь из своих интересов, ведь детям нужна добрая и спокойная мама. Кстати, на содержание детей полагаются алименты, так что, вы не обязаны одна их содержать.

Светлана , возраст: 38 / 24.11.2018

---

Здравствуйте! Мне 38. У меня очень похожая ситуация. Тяжело, иногда тоже думаю, как жить. Только знаю: суицид не выход. Был тяжёлый опыт: суицид и попытка суицида очень близких родственников. Боль от этого не проходит годами. В душе и боль утраты, и чувство вины. Иногда ужасно злюсь на них. Нельзя оставлять близких с такой болью в душе. Никто не заслуживает таких мук. И поправить ничего не получится. Давайте держаться. Таких женщин много. Подрастут детки, будет полегче.

Марина , возраст: 38 / 24.11.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати