День добрый. Я не знаю, как давно я думаю о самоубийстве, но порядочно. Мне всего 46 года. Думаю, лет 10 уже точно. Бывают критические моменты, бывает, когда об этом забываешь. В последнее время возвращаюсь к этой мысли всё чаще и чаще. Я беру себя за волосы, как Мюнхгаузен, и вытаскиваю из этого болота, но с каждым разом это становится всё труднее и труднее. Тем более, что делаю я это одна.
Я увязаю. Я не знаю, зачем я себя вытаскиваю. Хочу ли я жить. Считаю ли, что должна. Я не хочу думать о причинах и следствиях.
Я никогда практически никому не говорила о самоубийствах. То есть, нет, под настроение я могу поговорить об этом, но всегда подчёркиваю, что это не обо мне, что я никогда этого не сделаю. В самом деле, я считаю, что слишком малодушна для этого. Кроме того, я всего боюсь. Я боюсь темноты, я боюсь трупов, я боюсь смерти - боюсь того, что там, за ней что-то может быть. Больше всего боюсь реинкарнации. Я хотела бы вовсе никогда не существовать.
У меня есть муж и дети. Но я плохая мать и ещё более плохая жена. Да, я совсем ничего не умела, когда вышла замуж, сейчас научилась довольно-таки многому, но моё прилежание оставляет желать лучшего. Просто я ничего не хочу делать для этого мужчины. Мужчины, для которого в своё время я разрушила свою и его жизнь, для которого я когда-то хотела весь мир наизнанку вывернуть. Нет, он был когдато хороший. Просто я больше ничего не чувствую и ничего не хочу.
В один прекрасный день я начинаю думать: надо бы,чтото начать делать,чем-то отвлечся... Начинаю думать, концентрироваться... А на другой день уже по барабану всё. Внутренней мотивации нет. Я могу заставить себя чего-то хотеть, временно, когда я вытаскиваю себя из болота, но это преходяще. Нет большого желания. Нет цели. Живу в ожидании того, когда меня не станет. Я устала. Ужасно устала ничего не хотеть и вертеться в колесе жизни потому что "так надо". КОМУ НАДО??? Я хочу умереть, ужасно хочу умереть, если бы ещё при этом не причинить боли никому, кого я люблю, кто любит меня... Хотя это всё отговорки... Я хочу и боюсь и найду сто тысяч причин, чтобы этого не делать.
Но дело не в том, чтобы найти причину не умирать. Дело в том, чтобы найти смысл жить. А его нет. На данный момент я не вижу для себя ни одного варианта. Я верующий человек. То есть, верующий, но не религиозный. Я верю в бога, но пока не нашла такой религии, которая бы наиболее полно отражала мои мысли и чувства по поводу бога. Мне кажется, что бог - это всё и ничего. Огромное небытие. И мне кажется, что умерев, я должна воссоединиться с ним, стать ничем, раствориться в капельках росы. Понимаете? Не слышать, не видеть, не думать, не чувствовать, не жить, не существовать, разложиться на атомы.
Я была очень весёлый и оптимистичный человек! Все, кто меня знает, очень ко мне привязаны, и им нравлось моя весёлость, которая раньше всех заражала. Но сейчас все изменилось, я как будто вырыла себе могилу сама и от ощущения, что стою на краю пропасти, всю тресет, нет дна бездны под ногами. Никто не знает, как я хочу, как я мечтаю умереть. Я долго думала об этом, и вот - впервые за всю свою долгую жизнь - я говорю это вслух. Я хочу умереть. Да я боюсь боли.. Я не один раз мыслено уже покончила с собой. Но каково будет моей маме, детям? Мама нас троих вырастила,и как дети. Но с другой стороны - это моя и только моя жизнь. Как её провести, как её закончить - это только мой выбор. Если я оглядываюсь на других людей, значит ли это, что они оглядываются на меня? Думаю, нет. Думаю, если я умру, они, конечно, будут расстроены, и будут жалеть себя, но это ненадолго, потому что - на самом-то деле я уже давно живу вдалеке от всех тех, и моё влияние на их жизнь, равно как и их влияние на мою, ничтожно мало. Никто из них не подумает винить себя. И всё же, всё же, всё же...
Все это я пишу для себя. Сама перед собой расписываю варианты. А нет вариантов-то. Либо ждать, пока меня случайно машина собьёт, либо покончить с собой. Пока найдут, пока опознают... Все уже смирятся, и никому не будет так больно. Вот только струшу я. Боюсь я одиночества и не понимания, что будет с моей душой потом . Ничего, это временное, депресия пройдёт, и паранойя тоже. Всё, последний штрих, и я пойду спать: вот когда мне хорошо, и всё хорошо, и день был хороший, сижу я налавочке во дворе , курю, улыбаюсь и думаю: "Господи, пошли мне молнию! Чтобы сейчас умереть! Так хорошо... Я очень благодарна тебе за этот шанс, за эту жизнь, всё было очень здорово, а теперь, пожалуйста, забери меня..." Завтра перечитаю что я тут на сочиняла, может все сотру , а пока пойду убивать себя никотином. Да, я даже курить начала очень много,. Почему-то курение вызывает во мне чувство эйфории, мне всё становится легко и приятно. А ещё приятно думать, что это сокращает мою жизнь, хоть немного. Думаю, если бы у меня нашли рак или что-то в этом роде, мне было бы легче решиться . Ну а может, наоборот, стала бы бороться за жизнь, осознала бы её ценность... Всяко ведь бывает...
Мила , возраст: 46 / 29.07.2016
Отклики:
Здравствуйте, Мила. Хобби, увлечения, работа, это всё конечно хорошо, но самое главное и ценное, что вы состоялись как жена, как мать. Женщина есть женщина, у неё свои инстинкты, у большинства в крови быть хозяйкой, хранительницей семейного очага, мамой, от этого никуда не уйти, да и зачем?! Понятно, что прожив много лет в браке исчезает страсть, но ведь есть много других чувств к мужу - уважение, привязанность, нежность, благодарность и т.д. А по поводу смерти, знаете, зачем туда так спешить?! У вас ещё будут счастливые моменты в жизни - свадьбы деток, любимые внуки, а умереть всегда успеется. Говорите, что близкие легко переживут ваш уход, а вы сами представьте себя у гроба родного человека, как это?! Думаю, без лишних слов понятно, что ничего больнее и хуже быть не может. Возможно вы устали и стоит отдохнуть, сменить обстановку?! Подумайте. Желаю вам не унывать. И ценить то, что у вас есть.
Ирина , возраст: 28 / 30.07.2016
Да, я смертельно устала, загнала себя, как загоняют плохие хозяева лошадей на скачках. Всё не так просто. Какая-то паранойя. 23 года мы с мужем жили моим умом. Он за меня младше на 3 года. То работал, то не работал, пыл ,гулял, жил в свое удовольствие. Семью тянула сама. Детей своих не родила. Их некому было делать, в моем случае секс и заводить детей разные вещи, а ещё и здоровее не позволило. Надо било лечиться, а денег тогда не било. В общем, сама виновата. Сейчас у меня 12 замечательных детишек. Это поступок был криком души. Муж подержал , мол делай что хочешь. Бросить он меня тогда не мог, потому что на то время финансово зависел от меня, а сейчас и подавно. Отношения с детками у меня в полном порядке. Они нас называют мамой и папой . Я сильно за них переживаю. Сколько ночей не досыпаны, сколько над уроками просижено, за быт вообще молчу. Суди ,больницы, проверки. Муж, конечно, помогает, но везде и во всем виновата я. Сплошной зуд. Миллион раз задавала себе вопросы, почему я вышла за Нево замуж? почему тянула за собой? зачем навязала своё мировоззрение? Мы с ним разные как огонь и льёт. Ничего у нас уже не будет хорошего. Дети разойдутся по своим судьбам, а муж найдет себе женщину, которая во всем ему будет подходить. Я же не раз просила перестать изводить меня , перестать позорить себя и меня. От того что меня не станет всем от этого буде только лучше, каждый получит то что ему нужно, а он так и подавно.
Мила , возраст: 46 / 30.07.2016
Здравствуйте, Мила!
Вот и получилась совсем другая история... Не тешьте себя иллюзиями. Не знаю, как муж, а дети воспримут это как предательство. Вы для них столько сделали, стали МАМОЙ... Их уже один раз предали родители, если Вы их любите, не делайте этого ещё раз, они Вам не простят. Мы в ответе за тех, кого приручили. У Вас просто кризис. Попробуйте отвлечься, отдохнуть. Вы очень хороший, сильный человек. Воспитали 12 детей. Вы МАТЬ Героиня!
Дай Бог Вам сил, терпения и мудрости.
Марина , возраст: 50 / 30.07.2016
Много слышала и читала о само выгорании. Так вот, сначала обожглась но не сразу поняла, а теперь дороги на зад нет.Я понимаю что надо что то делать, а что? За эти годы что мы прожили вместе, муж научился манипулировать мной как эму удобно. Иногда мне кажется что и без нево бы сама совсем справилась. Все запуталось, слилось в какое то месиво с которого не так просто выбраться. Это мне и загоняет в депрессию которая мешает жить. Боюсь потерять все что долго создавала.
Мила , возраст: 46 / 31.07.2016
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Марина
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
