Просьбы о помощи Напишите свою историю

Нет уважения от жены. Постоянные унижения, оскорбления, упрёки в вымышленных ею же ситуаций. Перед дочерями стыдно что не могу поставить свою жену на место. Для кого свидетельство о браке гордость, а для моей жены предмет шантажа, с которым по любому поводу бежит подавать на развод. Пользуясь вахтовым методом моей работы, настроила друзей против меня. Детей пока не настраивает, т.к. именно ими удерживает меня в семье. Тупик - развестись не могу, т.к. очень люблю своих детей, но и впереди безысходность унижений и скандалов с негативным влиянием на психику деток.
Все мы когда нибудь будем "там", а так хоть не чувствовать этого позора перед своими маленькими девочками.

Evgeny , возраст: 39 / 29.08.2018



Отклики:

Здравствуйте, Евгений. Ваше терпение может вызывать глубокое уважение и сочувствие. Это всё что угодно, только не "позор". Думаю, Ваши девочки это или уже чувствуют, или запоминают; наверное, и переживают, но от Вашего спокойствия зависит, травмирует ли это их. Поведение Вашей жены - слабость. А терпеть - достойно и мужественно. Со стороны, конечно, легко говорить, но со стороны и виднее, - семьи, в которых несдержанна именно жена, бывают, я такие знала, и мужья у них настоящие мужчины. Со временем, возможно, это сгладится. Не ввязывайтесь в ссоры. Знаете, молчание - грозное оружие, признак силы. И ради Ваших девочек, никогда не думайте даже о суициде. Им необходим отец!

А , возраст: 47 / 30.08.2018


Здравствуйте. Евгений, скандалами проблемы не решить. Что если спокойно поговорить с женой, рассказать в чем она не права, что вас не устраивает. Если на компромиссы не пойдет, то выход один - не спорить, не ругаться, просто молча уходить в свою комнату или на прогулку. А суицид ни в чем не поможет, не оставляйте своих, так горячо любимых дочерей. Вы им нужны!

Ирина , возраст: 30 / 30.08.2018


Ирина, "А", благодарю за поддержку. Поймите, в браке состоим 17 лет, старшей дочке 13 лет, младшей скоро будет 4 годика. За эти 17 лет перепробовал практически все известные мне методы и остановился на молчании. Не знаю почему не подал на развод в первые 4 года семейной жизни, старался не заострять внимание, надеялся что пройдёт притирка характеров и всё наладится, сейчас же, глядя на дочек и понимая что их могло не быть, не жалею о сохранении этого безумного брака, в котором отношения с женой являются для меня настоящим адом. Схемы простые - когда-то были просто провокации на которые я подавался. Больше десяти лет провокации не работают, но до сих пор присутствуют в схеме - сначала безрезультатные провокации, после них простое инициирование скандала с оскорблениями, унижениями, иногда с попытками применения физической силы (какая у женщины может быть физическая сила). В окончании истерики у нее начинаются слёзы жертвы со звонками подругам на тему "несчастной жены при ужасном муже". Плохо то, что в большинстве этих нередких ссор, свидетелями становятся дети. Разговаривать тоже многократно пробовал, любая моя попытка диалога обрубается в удобном для её "логики" месте, после чего продолжается уже вымышленными ею домыслами, имеющими с действительностью мало чего общего и стопроцентно ведущие к очередному скандалу.
Самым разумным казалось бы её обследование в психиатрии, но зная нашу медицинскую систему, гарантировано поставят только клеймо, а не диагноз, реальная же помощь - это как повезет. Клеймить мать моих же детей, которым ещё расти и общаться со сверстниками в нашем не большом городе, я не позволю никому и тем более самому себе.
В общем куда не повернись - везде тупик тупик и тупик. Пока терплю, но чувствую что силы на исходе, а в жизни даже позволить себе выговориться не могу, да теперь уже и некому.

Evgeny , возраст: 39 / 30.08.2018


Evgeny, прочла ваши оба сообщения. Хочу сказать, что искать выход, конечно же, нужно, но только не в суициде. Вы нужны своим дочкам, у них сейчас ранимый возраст, а уход родителя таким вот способом оставит неизгладимый отпечаток на их психике. Потом им придется жить с этим всю жизнь.
Я понимаю, что у вас силы поиссякли. Но нужно направить их на конструктивное решение проблемы. Для начала, я бы попробовала сохранить семью. Представляется ли вам возможным проанализировать причины такого поведения жены? Возможно, вы в начале отношений не совсем правильно себя поставили. Муж-глава семьи. За ним всегда последнее слово в любом вопросе, он - опора и надёжность, костяк семьи. Жена-хранительница домашнего очага, добрая, мягкая, ласковая. По крайней мере, так должно быть. Этим основам уже сотни или тысячи лет, благодаря таким ценностям, возможно достичь баланса в семье и ее сохранить. В полной мере это освещено в православии. Не знаю, верите ли вы в Бога. Но всегда можно спросить совет у батюшки насчёт того, как себя вести, как все исправить.
Возможно, ваша жена выращена на современных ценностях феминизма и эмансипации, поэтому не уважает мужчин должным образом. Возможно, она не довольна личной жизнью из-за разных темпераментов. Это уж вы сами проанализируйте. А может, просто у нее очень сильный характер и она вас подавила.
В любом случае, нужно искать причины и корень проблемы и постепенно становиться главой семьи. Может вам обратиться к семейному психологу? Думаю, можно в соседний город ездить, если не хотите огласки в своем, или в интернете найти врачей, общаться можно по Скайпу удаленно, к примеру. Главное не нарвитесь на шарлатанов.
Поборитесь за свою семью. Если же все окажется безрезультатным, то тогда уже вы сделали что могли, можно будет задуматься над расставанием. Уверяю, детям будет лучше, если папа будет живой, да и без скандалов намного лучше. Сама росла среди бесконечной ругани и мечтала, чтобы родители расстались, но они почему то думали, что лучше так, чем разводиться.
Почитайте ещё материалы на этих сайтах, они помогут разобраться.
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/how_to_save
https://www.nelubit.ru


Выход есть всегда. Не отчаивайтесь. Сил вам и мудрости преодолеть этот период! Храни вас Бог!

Ника , возраст: 27 / 31.08.2018


Ничью душу не хочу обидить,и уж тем более изранить трепетные сердца синтементальных людей.Приветствую вас с искренними и сочувствующими интенциями!Внесу мужское мнение по данной ситуации,для более репрезентативной выборке.Товарищ Евгений,вы из тех людей,кто обладает завидным олимпийским спокойствием,подленной дипломатичностью,и наверное враждённой интеллегенцией,и чувством такта.В противном случае вы бы не продержались столько лет действуя подчёркнуто уважительно,и сдержанно.За эти нервные годы семейной жизни вам надо выдавать молоко за вредность.С вашим завидным золотым характером,вас можно запросто отправлять в качестве посла РФ в раздираемый межклановыми вооружёнными противостояниями,и разборками гражданской войны "африканский Афгонистон"- в Сомали.Ваша жена,как марафонец из Бурунди на рождественском забеге в финской Лапландии.Много гонора,ещё больше спеси и чванливости,а толку нуль.Бегает,бегает,та так и не добежит до разводских органов,даже в электронном виде чрез сайт гос.услуг не решиться на развод.Вы её очень сильно разбалывали,она стала как маленькая девочка,требующая от отца сникерс,и манипулируя настроением окружающих говоря,что отец плохой,и что она его не любит.Закатывая истерику лишь бы её купили сникерс.У меня впечатление сложилось,что у вас 3 дочери,при чём самая младшая из всех и самая капризная,что постоянно плохо себя видёт таки ваша жена.Я лично с вашей стороны никакого пазора не усматриваю,наоборот,вы себя правельно по джентльменски ведёте,и не позволяете при дочерях срываться,и давать волю явно негативным каннотациям с вашей стороны.Явно это мужской поступок,заслуживающий лестных слов.И старшая дочь ясно осознаёт,и отчётливо понимает,что происходит всю её сознательную жизнь на её глазах,и её выводы,с моей точке зрения в вашу пользу.И вполне возможно,что таки старшая дочь позиционирует вас как идеал мужчины,этакого рыцаря,что правельно ведёт себя с женщинами,достойно держа удар,не переходя на личные оскарбления и рукоприкладства.А вот жена,таки своим недостойным поведением пытаясь выгородить себя с лучшей стороны,наоборот,компроминтирует себя в глазах старшей дочери.Вам уходить из жизни не надо,и огульно обливать себя ушатом грязи считая что здесь где то позор на вас,есть заблуждение,и глупость.Как говорится 1 из 2 должен быть умным.Вот вы таки и есть тот который в двойке атноганистов умный.Поскольку не лезите на обострение конфликта,и умело избегаете правокаций.Нет никаких тупиков.И у вашей жены есть слабые стороны,на которые можно умело давить,и может быть тогда она поумнеет,и поубавит свой неуёмный характер.Я вот что имею в виду.Так как вы на вахтах работаете,соответственно и наверное хорошие деньги получаете,и следоввательно обеспечиваете семью именно вы.Эту программу и раскрутите,заострив финансово-экономический вопрос вашей семьи.Объясните ей,что вы кормилец в семье,и микроэкономика вашей семьи держиться исключительно на ваших финансовых ассегнованиях,ежели я правельно понял,что вы получаете на вахтах это и есть львиная доля в вашем совокупной доходной части бюджета.Дайте ей знать,что в случае подобных,я не побоюсь этого слова,спикуляций на ваших отцовских чувствах,вы существенно срежите финансовые вливания в семейный бюджет.Пусть примет к сведению данную информацию.И убедительно проинформируйте её,что в случае дальнейшей эсколации конфликта,вы воплотите в реальность задуманное.И все вы будете кушать самые дещёвые продукты,исключительно крупы и макароны,и пусть ваша жена сама,из своих средств,или изыскивая на стороне,обслуживает свои потребности,и машину.Пусть за свой счёт её заправляет,пусть за неё платит налог,и соответственно все расходы на зимне-весенний период тоже за женой.Да,и никакой Турции или,Тайланда в качестве отпуска.Ни новой шубы,ни спа процедур,ни нового айфона,и цетера.Словом,обозначте ей голыми цифрами,какова будет покупательская способность,ежели ваша жена продолжит гнуть свою линию,и обозначте,на чьей стороне паритет по финансовой нагрузке вашего семейного бюджета.Только такими жёсткими,но объективными методами вы возможно купируете эту многолетнюю эпопею.Не стесняйтесь,решительно дайте ей понять,что она финансово зависима от вас,от ваших ассегнований на те или иные нужды,и уважать вас,ровно как и считаться с вами она обязанна.Возможно скурпулёзно обдумав,и проанализируя,она отрезвиться,от своего тщеславия.И начнёт себя вести конвенционально.А что касаеться развода,таки не бойтесь и скажите ей,хватит ,надоело,хорошо,пойдём разводиться,я согласен,уже надоели эти дешовые представления.И вы сами увидите,что она даст задний ход,и будет всячески денонсировать свой разводский призыв.Постепенно,смирясь,поймёт кто главный.И даже в случае гипотетического развода,ваша старшая дочь,будет сама решать,в суде в присутствии процессуалов,с кем остаться.И я думаю она выберит вас.И не лишнем будет пред вероятной подачей против вас иска,ежели дело дойдёт до развода,проинформировать её,что вы в праве хадатайствовать по суду,чтобы ей провели психолого-психиатрическую экспертизу,на основании её дивиантного поведения что длиться на протяжонности 17 лет.И тогда вопросы касающиеся развода,иска по аллиментам могут трансформироваться в обратно пропорциональную сторону,где будет обговариваться вероятный,исходя из результатов экспертизы,непосредственно лишение родительских прав вашей жены.Этой темой тоже её припугните,авось поумнеет,и забудет все оскарбления и скандалы в ваш адрес.Не стесняйтесь,возьмите на вооружения её тактику.А в итоге,соглассно стандартной практике наших судов,вынесут очевидный вердикт,3 месяца на примерение.Ежели ваша жена хочет,усугубить ситуацию,и применить свой драмматический талант вне дома,таки пожалуйста,добро пожаловать в суд!Не сомненно,вы можете дать ей вкусить спартанской жизни,для этого необходимо сильно сократить все её затраты,довольствуясь лишь минимальными дещёвыми необходимыми продуктами.Пусть хотя бы месяц постораеться прожить.А вообще то,увожаемый Евгений,вам бояться нечего,стыдиться нечего,и нет на вас ни позора,ни чего того,что бы могло вас охарактеризовать в плохом свете.И даже,ежели дело будет идити к разводу,что с моей точке зрения маловероятно,то во первых,это будет очень длительный и затратный процесс,требующий и сил,и нервов,и терпения.Во вторых,учитывая,что ваша старшая дочь,уже почти 14 летняя,то она будет полноправным участником процесса,и врядли её можно будет подговорить,или же за марсы и сникерсы,заставить сказать против вас то,что нужно вашей жене.И я думаю,что вы ни при каких обстоятельствах не оставите ваших дочерей.Можно открыть 2 депозитных счёта,на имя ваших дочерей,и соответственно до их совершеннолетия откладывать туда часть ваших доходов.Такой вот получаеться своеобразный "отцовский капитал"с нарастающим итогом,имею в виду доходную часть,плюс определённый процент.Как договоритесь с банком сооответственно.Весьма приемлемый вариант,не так ли??Откуда у вашей жены постоянная порция новостей о вас,ежели вас разделяют далёкие киллометры.Вполне возможно,что и друзья,и подруги,просто так,ради досуга и от безделия слушают очередные террады вашей жены про вас.Просто не хотят её обижать,и вежливо слушают.Когда муллу Насреддина спросили,"Мулла Насреддин,а грех ли болтать?"Мулла Насреддин ответил"Болтать не грех,было бы кому слушать".Не обращайте внимание на её болтологию,вам нечего,и не пред кем что либо доказывать,или оправдываться.Увожаемый Евгений,вы достойный порядочный,и благородный человек,а терять смысл жизни,и нервничать лишь из-за того,что ваша жена так специфически вырожает вам свои чувства,бессмысленно.Желаю искренне вам оставаться таким же выдержанным,и степенным,ну и крепкого здоровья,и максимальных выплат по премиям.Всего доброго!

Шох-Искандар , возраст: 26 / 31.08.2018


Евгений, Вы пишете Все мы когда нибудь будем "там", а так хоть не чувствовать этого позора перед своими маленькими девочками.

Моя мама совершила попытку суицида. Как дочери, мне ужасно было себя осознавать в такой ситуации. Мой мир перевернулся. Вы любите своих дочек и не позволите им пережить такую боль.

Советую вам сходить с женой в храм и вдвоем побеседовать со священником. Думаю, он сможет дать хорощий совет жене и вам.
Держитесь, не падайте духом

эста , возраст: 44 / 05.09.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 1

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Онлайн курс преодоление послоедтвий расставания

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+