Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 37 лет. Два высших образования с красными дипломами, работа более-менее, хороший, заботливый муж, недавно появился ребенок, достаток.
Умереть хочу с 15 лет.
Я родом из детства...
Обычная советская семья. Рабочая, с психологией нищеты, главная добродетель — не выделяться. Мама, папа, сестра. Вроде все нормально... Но если копнуть... Нищета, чувство, что хуже других, комплексы. Родители по-своему любили, но совершали множество фатальных ошибок. Не без рукоприкладства, не без скандалов и т. д. Полное игнорирование моих чувств. Глухота к моему мнению. Абсолютный приоритет «сберечь копеечку». Даже в ущерб моральному и физическому здоровью детей. Отсюда обиды и чувство фрустрации. Мама с папой ругались. Не могу сказать, что совсем уж некультурно, но бывало папа мог зарядить маме оплеуху. Редко это было, правда. Но было. А вот скандалили они на ровном месте, из-за пустяков постоянно. Я очень болезненно реагировала, просила не ругаться при мне, но мама уверяла, что слушать их ругань полезно для моей психики, так как это закаляет. Папа пил иногда. Приводил собутыльников в квартиру. Не часто. Но было. Тоже болезненно.
Сестра старшая. Любила выводить меня на эмоции, задирать, говорила гадости про меня во дворе. Никогда не чувствовала, что могу на нее положиться... В подростковом возрасте остро ощущала ущербность, так как меня плохо одевали. Помню, не было нормальной верхней одежды, как я комплексовала. Родители говорили, что нет денег. Но на самом деле они были, просто они предпочитали их тратить совершенно в другом направлении. Поступила в училище по одобрению родителей. Зачем? Почему? Предел мечтаний? Ведь я всегда хорошо училась, но почему-то высшее образование для меня не рассматривалось. 45 минут пешком до училища. В любую погоду. Каждый день. Помню, как ходила через обледеневшее поле, проваливалась под тонкий лед, хлебала сапогами воду и приходила на учебу с мокрыми ногами. Или как потела в дороге и сидела на занятиях вся мокрая, мучительно замерзая. Или как болели ноги, когда шла такие расстояния на каблуках. Папа говорил, что дураком надо быть, чтобы обувать туфли на каблуках. Надо надевать добротные резиновые сапоги на пару размеров больше и проблем не будет, а наряжаются только девушки легкого поведения. Тоже самое с косметикой — это только для девушек легкого поведения. Помню комплимент от папы, когда предпринимала первые попытки накрасить губы - «Губы у тебя как ж... у макаки». Да много всего было... Всего не описать. Было, конечно, и хорошее. Родители всегда интересовались делами, защищали, поддерживали, как могли.
Именно тогда, в тот период первого курса в училище, когда вынуждена была добираться туда пешком, так как родители экономили на проезде на автобусе (маршрутка вообще даже не рассматривалась, это для очень богатых!), я стала слетать с катушек. Я бежала утром к окну к уличному градуснику с огромной надеждой увидеть там минусовую температуру, так как иное значило мне придти на учебу с мокрыми ногами (если минус, то вода во льду). Вспоминаю с содроганием. Часто болела. Еще папа внушал мне мысль, что меня на улице могут ограбить, поэтому всегда должна быть начеку, не расслабляться, посматривать по сторонам и т. д. - это тоже сводило с ума. Короче, именно тогда я решила уйти из жизни. Долго вынашивала эту мысль. Ходила пешком по полю на свою учебу, несла в себе постоянную тревогу, что на меня нападут и ограбят, потела и мочила ноги.
В один день я пыталась покончить с собой. Мне 15 лет. Минута. Передумала. Побежала к маме. Сказала. Заплакала навзрыд. Скорая. Промывание желудка. Никогда не забуду пренебрежительное отношение дежурного врача — я помешала ей спать ночью своей проблемой, а жалости по ее мнению я не заслуживала.
В моей семье никогда не вспоминается этот мой поступок. Денег на психологов родители найти не захотели. Психология нищеты. Зато уверили, что будут покупать проездной билет на автобус. Далее я взяла академический отпуск. Через год снова пошла на учебу в тоже училище, закончила его.
Встречалась с парнем. Потом с другим, который стал моим мужем. Муж очень хороший, добрый, достаточно зарабатывает. Именно он поддержал меня в моем стремлении учиться, я закончила два института благодаря ему. Но, увы, несмотря на то, что хватала звезды в учебе, реализоваться в карьере я не смогла — так что-то более-менее, работаю специалистом в маленькой фирме, небольшая зарплата. И к большему не стремлюсь.
С мужем прожили 18 лет. Детей не хотели. В последние годы муж засуетился насчет детей, вроде годы идут, упустишь время и все. Я не хотела детей, но уступила мужу. Не хотела, так как боюсь, что ребенок будет страдать так же, как я. В этом году у нас родился сын. Здоровый.
Вроде все хорошо у меня. Квартира, машина, дача. Муж, сын. Сейчас ребенку почти полгода. В настоящий момент я в декрете.
Что-то гложет... Муж, как я выше говорила, хороший. Но точит червь сомнений и неуверенности меня все годы: в юности еще однажды на меня стала неадекватно орать одна ненормальная женщина, а мой будущий муж стоял и молчал. Очень меня зацепило тогда, что он никак не заступился. Он объяснял это тем, что со старшими не спорят и не перечат, даже если они незаслуженно оскорбляют. Потом еще недавно был случай, когда муж не заступился за меня перед посторонним хамом, который закурил рядом со мной и проигнорировал мое замечание. Муж был рядом и смолчал. Потом муж объяснил это, что ступил. Но... Вроде пустяки кто-то скажет. Но я не могу принять, что муж не заступился за меня в тех ситуациях. И страдаю от этого и чувствую неуверенность и не принимаю полностью мужа как мужчину из-за этого. Мощный внутренний конфликт у меня по этому поводу.
С тех 15 лет хочу умереть. При любом поводе, любой проблеме — сразу мысли о суициде. Стаж желания суицида 22 года.
С родителями общаюсь. Но чувство обиды. С сестрой не общаюсь 4 года после того, как она матом послала меня за то, что я сделала ей замечание по поводу того, что её ребенок в оскорбительной форме разговаривал с родственниками (со мной и бабушкой). С мужем живу. И вроде внешне все отлично у нас. Но ужасный червь сомнений, мучительное внутренне противоречие и непринятие.
А сейчас еще после родов депрессия усилилась. Конечно, тяжело с ребенком, ночами не сплю. Муж помогает. Но...
Обострились все обиды. Обострилось нежелание жить.
Мне кажется, если я умру, муж один лучше воспитает ребенка. Мне кажется мои комплексы и обиды негативно могут повлиять на малыша. А я не хочу этого. Я хочу, чтобы мой малыш был счастлив. Ему не нужна такая мать, у которой столько «тараканов» в голове....
И очень-очень реально сейчас сделать для меня этот шаг в бездну. Так близко к пропасти я еще не стояла. Я чувствую, что конец близок. И очень скоро реально решусь. Невыносимый внутренний конфликт мучает меня долгие годы. Я схожу с ума от внутренней боли. При внешнем благополучии. Я не хочу жить. Просто не хочу. Не вижу смысла. Мне всё всё равно.
Разве можно мне помочь?

Пахнущая туманом , возраст: 37 / 19.08.2017



Отклики:

Как я вас понимаю..вы долго боролись искали тепла,И сами очень мягкий и восприимчивый человек.Но ребенок и есть ваше спасение.Заботясь о нем вы найдете счастье.Сейчас вам нужно прислушаться к себе чего бы хотелось,будьте повнимательнее к себе и ваша депрессия пройдет.

Мила , возраст: 37 / 21.08.2017


У меня практически такая же ситуация в семье была. И родители такие же. "Психология Нищеты"
Жизнь бывает разная, хорошая или плохая, выбираем мы сами.
Что надо сделать?
Надо искать разные пути обхода, искать новые решения, и не сдаваться.

Много просьб я уже прочитал на этом сайте. Почти каждый пишет: Что если я умру то, без меня будет лучше.

Конечно сам такой же. Чувствую что причиняю людям вред.
Теперь секунду подумаем... И на самом деле все такие же. Ты не избранная. Человек такой, что ему надо учиться, бороться, становится лучше и сильнее в любом состоянии и возрасте.

Тот же самый Ник Вуйнич, без ног и рук, живет и стремится жить.

Я всегда в тяжелых ситуациях в жизни, говорю себе "Я не сдаюсь". И все равно справляюсь не смотря какая ситуация в жизни.

Ты очень сильная женщина.

Вообщем твоя задача, и задание. Берешь цель допустим прожить какой-то этап жизни, и просто не сдаваться. Под этим я имею ввиду быть сильным, и не считать что это большие трудности. Главное себя не перегружать, а остановиться на более важных задачах (обычно планировние). Выбери несколько приоритетных задач, и отдавай им время. Главное не ленится и не ныть. Будь солдатом!

Никус , возраст: 31 / 21.08.2017


Вам бы пока вы в декрете походить (да хоть тайком от мужа - хоть рассказав ему все или часть ваших проблемм) К ПСИХОЛОГУ ИЛИ ПСИХОТЕРАПЕВТУ - разобраться сами с вашими невыносимыми внутренними конфликтами вы не сможете. Не затягивайте - идите к доктору.

Пётр , возраст: 45 / 21.08.2017


Любимая мамочка замечательного малыша и дорогая жена доброго мужа, а как насчёт давно назревшей необходимости работы с психологом? Сейчас же вы не зависите от родителей? Вы же давно решили, что это нужно! Пора реализовать своё решение. Успеха!

Елена , возраст: 60 / 21.08.2017


Здравствуйте. Вам надо срочно лечить вашу депрессию! У вас с детства депрессивное состояние, и оно, видимо, еще обострилось послеродовой депрессией! Это у многих бывает, особенно в наше нервное время! Попьете курс препаратов и по-другому посмотрите на все! У ВАС ВСЕ ХОРОШО!!! И семья, и ребенок, и условия жизни хорошие... Многие бы вам позавидовали! Но вы, почему-то мысленно до сих пор живете в детстве в родительском доме и "кормите" свои обиды! У всех в детстве бывают обиды! И люди вокруг очень разные: и хорошие и дурные, которых бросаться исправлять - себе дороже, и,поэтому, не стоит! Дурных людей жизнь сама найдет,как исправить, и это не в наших силах!
Но сейчас у вас своя новая жизнь, ребенок, новые впечатления! Постарайтесь выжать как можно больше интересного и приятного из каждого дня жизни, и получить как можно больше приятных запоминающихся впечатлений! Видимо, у вас нехватка впечатлений и интересных событий в жизни, раз детские впечатления никак не вытесняются из головы! Часто ли вы путешествуете? Сейчас есть условия для путешествий с маленьким ребенком.. Часто ли вы бываете в театре? Есть ли у вас какое то хобби? Много ли вы общаетесь вне семьи? Может, вы ведете малоподвижный образ жизни, который только усиливает депрессию?.. Ваш смысл на данный момент - растить здорового ребенка! Ему нужна МАМА, а не только отец! Вы пишете, что "очень скоро реально решитесь".. А ЗАЧЕМ? С КАКОЙ ИМЕННО ЦЕЛЬЮ? Туда ведь всегда можно успеть! Почему именно сейчас? Вам это ничего не даст, а вспоминать вас хорошими словами никто не будет! Ваши дела сейчас ЗДЕСЬ!! Здесь и путешествия в разные страны, на море, в горы, в исторические места (ваш ребенок будет на седьмом небе от счастья, если с детства уже будет путешествовать с родителями, уж мне поверьте!).. Можно готовить своей семье разные интересные кулинарные блюда, оформить недорого, но стильно и уютно свою квартиру, создать на балконе оранжерею, в свободное время ходить на танцевальную аэробику, водить ребенка в какие то кружки, где познакомиться с людьми со сходными с вами интересами (или познакомиться в другом месте).. Может быть, у вас есть и какие то творческие способности или будут у вашего ребенка? Вы же еще молодая и у вас куча интересных возможностей в жизни !!!

Гостья , возраст: 37 / 21.08.2017


Здравствуйте. Помощь психиатра или психотерапевта необходима. Не живите прошлым, прошу вас. У каждого человека есть, что вспомнить негативное, но это не должно сказываться на сегодняшней жизни. Любите мужа, заботьтесь о сынишке, будьте мягче, гибче, снисходительнее. Легко всё оборвать, отрезать, разрушить и намного сложнее вновь создать, обрести, сохранить. Здоровья вам!

Ирина , возраст: 29 / 21.08.2017


Здравствуйте. Мысли мрачные у всех бывают, но их же можно не принимать. Пришла мысль такая - а Вы на ней не задерживайтесь, переключайтесь на что-то другое.
Идеальных людей и идеальных отношений не существует. И Вы это, наверно, и сами понимаете. Да, часто хочется упрекнуть родителей в чем-то. Но Вы же сами не прошли еще этот путь родительства, и не знаете, какие сложности они испытывали в период, когда все связи, все устои в стране рухнули. Они сохранили семью. А сколько отцов семейства в тот период запили, ушли из дома? Они давали Вам, что могли. Заботились, беспокоились. Ну, были прижимисты, понятно. Были в чем-то грубоваты, в каких-то вопросах вели себя непедагогично. Но они устояли. Зачем теперь их винить? Мы же этого всего не пережили, потому что сейчас совсем другие условия и возможности. Ну с сапогами этими и с маршруткой - я помню то время. Да, оно было страшное. Да, люди экономили, буквально на всем, на чем можно. Но теперь то все это позади. Простите их. Примите такими, какие они есть. Не надо жить там, в прошлом, в детских обидах.
А относительно мужа - Вы подумайте. Ведь положительных-то качеств в нем гораздо больше. Просто то положительное, что в нем есть, Вы воспринимаете, как должное. А бывает совсем по другому. Есть мужья, которые не заботятся, не работают, сидят на шее у жены. Есть мужья-деспоты, которые не отпускают жену ни на шаг, не позволяют учиться и иметь какие-то увлечения. И это не редкость совсем. Он Вас уважает как личность, дает Вам возможность расти и развиваться. Просто у всего хорошего есть и оборотная сторона. Он не всегда встревает в конфликтах с посторонними и не хочет скандалов. Потому что у него устроение такое. Это не значит, что он вас предал. Есть такие мужчины, которые обязательно начнут скандалить и "защищать". Но только это поведение будет и дома продолжаться, по отношению к жене тоже. Вы к этому готовы? Мне кажется, можно простить человеку такую нерешительность. Из того, что Вы описали, совершенно не следует, что если будет что-то очень серьезное, то он не вступится.
Старайтесь во всем видеть и положительные стороны тоже.
Ну и потом, если Вы идете на конфликт, не надо в качестве арбитров никого привлекать. Вы хотите высказать человеку (ребенку, взрослому) что он в чем-то не прав - выскажите. Но не ждите, что другие будут Вас в этом поддерживать, встанут на Вашу сторону. Потому что то, что кажется крайне важным для Вас, другим может таким не показаться. Это вопрос исключительно нашей ответственности.
Я считаю, что взрослых людей не переделаешь, и чужих детей не воспитаешь одним замечанием. Дело бессмысленное и неблагодарное. Поэтому стараюсь замечаний никому не делать. Все, что сказано в резкой форме, вызывает только ответную агрессию. А чтобы человек услышал - тут надо много любви к нему иметь. Но мы-то часто ее не имеем.
Постарайтесь не унывать и не отчаиваться. Отпустите то, что было в прошлом. Живите настоящим. У Вас ребеночек, он очень в вас нуждается. Все обязательно будет хорошо.

Оля , возраст: 42 / 21.08.2017


Сейчас предтавьте себя 6-ти месячным малышом который не может ходить, сам кушать и только начал сидеть и ползать и весь его мир - это его мама. и кто ему поможет? кто приласкает? кто защитит? Разозлитесь Вы на себя по-хорошему!!! Утром встали, умылись, одели чистое белье, одели обувь со шнурками и чистую рабочую одежду и пошли работать по плану!

Надежда , возраст: 34 / 23.08.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 2

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


меня изнасиловали

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+