Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Настало время выговориться.
Я расскажу вам историю «о которой невозможно молчать»
Мне кажется, что жизнь, мягко говоря, не удалась, отчего просыпается желание "уйти". Кажется, что вся моя жизнь - жирная черная полоса. И вот почему.
Я рос с мамой и бабушкой в крупном северном городе, без отца, поскольку последний, будучи гулякой и алкоголиком в периодических запоях, бросил мою маму, когда мне было полгода.
Забавно, отец пытался меня убить в младенчестве, кинув об пол, но это ему не удалось.
Да, отец иногда приходил к нам домой, пытаясь помириться, однако зачастую это оборачивалось скандалом с рукоприкладством.
Я до сих пор помню, как мой отец, когда мне было года 2 или 3, избивал мою маму у входной двери.
Моя мама работала в госструктуре, рано уезжала, поздно приезжала и потому и до определенного момента не занималась моим воспитанием. Бремя моего воспитания на себя взяла бабушка, ветеран ВОВ, госслужащая на высоком посту в почетной отставке,
которой в силу уже значительного на тот момент возраста и плохого самочувствия делать это было нелегко.
Но это было не единственной проблемой. Моя мама, то ли чтобы снять стресс после работы, то ли от неустроенности личной жизни сильно пила. Остановить полностью моя бабушка маму практически не могла и от маминого питья между ней и бабушкой регулярно возникали жестокие скандалы с проклятиями, пожеланиями смерти и, конечно же, рукоприкладством, причем разочек это рукоприкладство это применили на мне самом, когда мне было 4 года.
Я навсегда запомню острый угол тумбы, который по воле пьяной выходки мамы чуть не пробил мне череп. Шрам на виске останется со мной на всю жизнь.
К этому надо добавить постоянные прослушивания мамой отвратнейшего, гнусного уголовного шансона на всю громкость каждые выходные, естественно, в нетрезвом состоянии. Мои попытки (замечу, лет с 4-х), а также попытки бабушки сделать маме замечание в такой ситуации либо сделать музыку потише, либо выключить музыку совсем (когда допустим, уже час ночи) оборачивались со стороны мамы (нужное подчеркнуть): битьем посуды, выламыванием дверей в комнаты, битьем окон, попытками покончить с собой при помощи лезвия или кухонного ножа, изничтожением дорогих магнитофонов, запиранием в ванной (туалете) и т.д и т.п.
Парадоксально то, что во всей этой ситуации никаких проблем с деньгами в семье на момент моего детства не было, потому мама, вероятно пытаясь загладить свое поведение, покупала мне дорогие игрушки. Но до 5 лет гулять во двор и общаться со сверстниками меня вообще не выпускали, на после 5 лет - выпускали опять-таки со скандалами, запрещая мои же игрушки брать с собой из дома и пользоваться ими.
По этим причинам я рос достаточно замкнутым и неразговорчивым, в основном в одиночку посвящая свое свободное детское время чтению энциклопедий, художественной, научно-познавательной литературе, игре с чертовыми игрушками с постановкой кукольных спектаклей по пьесам Горького, составлению карт, пластилину и музыке (дома стояло фортепиано, оставшееся еще с маминого детства). К музыке, замечу, никто меня не принуждал.
Конечно, по причине не вполне здоровых генов отца (алкоголизм) я был достаточно болезненным, хилым и худым ребенком. Но на это особо внимания никто не обращал.
Ввиду вредной привычки мамы остаться с ней наедине в 6 лет, в то время как бабушка легла в больницу на плановое лечение на целых 3 недели, было, мягко говоря, неприятно.
До момента начала своей школьной жизни я почти не выезжал из города.
Когда я пошел в 1995 году в школу ситуация в семье и в моей жизни в целом чуть улучшилась, да и мне самому стало морально полегче (если не считать случаи, когда мама забирала меня из школы уже во второй половине дня, будучи уже хорошо так "поддатой"). В конце концов, я получил возможность свободно общаться со сверстниками. Проблем в учебе никаких не было, учился исключительно на «отлично».
Но полегче мне стало ненадолго.
У нас еще с 1992 года жила собака, немецкая овчарка, кобель, умный, добрый, сильный и спокойный зверь. Но поскольку моя мама, будучи в нетрезвом состоянии, часто его сильно донимала, то где-то с лета 1996 года этот добрый зверь начал на маму иногда огрызаться с кусанием до крови. Естественно, все это сопровождалось мамиными дикими воплями, скандалами с бабушкой, а также хватанием бабушкиного охотничьего ружья, отчего мне было, мягко говоря, неспокойно.
Зимой 1997 года мою маму забрали в больницу с язвой желудка, столь большой и запущенной, что она чуть не умерла. До осени я постоянно ездил с бабушкой по больницам, потом терпел мамины истерики от ее невозможности работать и невозможности выпить. Мне было 9 лет.
В День Победы 1998 года моей бабушке стало совсем плохо со здоровьем (рак) и ее на скорой забрали в больницу. Уже в июле, несмотря успешно проведенную операцию, бабушки не стало. Умерла она дома в результате резко ухудшившегося самочувствия и остановки сердца. О подробностях царившей в то время в доме атмосферы (мамины запои и пьяные слезные истерики, постоянные вызовы «скорой», бесконечные поручения в мой адрес) я тактично умолчу.
С момента смерти моей бабушки началась новая жизнь, которая, иносказательно говоря, перешла с уровня сложности «hard» на «hardcore». Мне было 10 лет.
Достаточно стрессовую ситуацию, к которой я почти с рождения уже успел привыкнуть, создавали непрекращающиеся пьяные скандалы мамы на пустом месте. Но теперь все усугубилось тем, что сдерживающего фактора (бабушки) для мамы более не было, и потому почти ежедневно я испытывал на себе ее рукоприкладства, а также наблюдал за тем, как медленно, но неумолимо, приходит в упадок мой большой и просторный дом в результате крушения мамой всего, что попадется под руку. Вдобавок ко всему мне пришлось сменить школу, в которой и отношения с классным руководителем, и отношения со сверстниками складывались не самым благоприятным образом.
Правда, школьные друзья у меня все-таки появились. Но на приглашение друзей домой мамой был наложен строжайший запрет. О последствиях его редкого нарушения мной вспоминать даже не хотется.
В 10 лет, для того чтобы жить в человеческих условиях мне пришлось самостоятельно научиться: стирать, готовить пищу любой сложности, включая десерты, делать генеральную уборку, осуществлять ремонт техники, цементировать, шпатлевать стены, клеить обои, производить сантехнические работы, менять розетки и выключатели и много что еще.
Весной 1999 года у мамы начались проблемы на работе и вскоре она уволилась из госслужбы. Началось безденежье.
Агрессивная защита нашей собаки в отношении мамы усугубилась. Моя память о случае с сочившейся из маминых вен кровью летом 1999 года в результате произведенного отпора собаки до сих пор очень свежа. В результате вместо отдыха я все лето ездил с мамой по больницам…
Исправить финансовое положение моя мама попыталась устройством в адвокатуру, но платежеспособных клиентов у нее не было и это не помогло. Всю вторую половину 1999 года мы нищенствовали, новый, 2000-й год встретили с почти пустым столом (водка для мамы, естественно, была), а первая половина 2000-го наполовину стерта у меня из памяти, как страшный сон.
Из первой половины 2000-го я помню, что были дни, когда мы ничего не ели, помню, что не ходил в школу, болея 2-3 недели, помню, как приезжала мамина сестра (моя тетя) и снисходительно передавала купленные продукты. Помню, как ночью, после очередного сражения с собакой, мама отдала ее на усыпление. Помню ободранную собакой деревянную дверь в квартиру с кровавыми следами от когтей и самими когтями, застрявшими в двери…
Помню, как у моей мамы очень сильно усугубилось здоровье (желудочно-кишечный тракт) и она писала для меня прощальное письмо, будучи практически при смерти. В больницу при этом мама не обращалась, но каким-то чудом вскоре ей стало лучше.
В этой обстановке я все равно умудрялся саморазвиваться и учиться на «отлично». Правда, каждая случайно полученная мной четверка сопровождалась грандиозным домашним скандалом.
Где-то в мае 2000го года моя мама восстановилась на работе, чтобы около 2-х месяцев доработать до пенсии и получить весьма значительное в денежном выражении на тот период времени выходное пособие. Ненадолго стало морально легче.
Но вскоре все вновь вернулось в прежнее русло и круговорот маминых скандалов с избиениями, запоев и пьяных выходок, затяжных периодов безденежья и крушения имущества продолжились. Моим воспитанием мама толком не занималась.
Морально спасало то, что мама завела новую собаку, с которой я в свободное время старался как можно дольше гулять, только чтобы не находиться дома. Также морально спасало общение с друзьями на отвлеченные темы… правда каждый раз, уходя в гости к своему другу буквально за 100 метров от моего дома (он жил совсем рядом) как правило, я должен был для начала пережить мамин получасовой скандал на бредовой, алкогольной почве, иногда с наблюдением того, как она картинно прикладывает кухонный нож к своему горлу и грозится суицидом.
О том, какой ценой при существующей психологической обстановке мне давалась учеба и участие в олимпиадах не знал никто. Все думали, что мой интеллект и знания - великая заслуга мамы, в то время как от нее я получал лишь «кнут» за допущенные в оценках оплошности, а все знания приобретал самостоятельно, читая множество книг (благо дома была обширная библиотека, доставшаяся от бабушки и деда).
Дней рождения в их нормальном понимании у меня не было.
В связи с постоянным домашним стрессом, а также объективной невозможностью пригласить кого-либо домой мое общение с противоположным полом проходило с затруднениями (полагаю, на нервной почве) и потому никакой личной жизни и школьной романтики в старших классах школы у меня не было. Не получалось, скажем так.
Если отбросить детали, то в подобной атмосфере я проучился в школе до ее окончания и на «отлично» ее закончил, (включая музыкальную школу). С медалью, красным аттестатом, высоченными баллами ЕГЭ, почетными грамотами, благодарностями и прочими атрибутами отличника.
Дальше университет... Я с легкостью поступил «на бюджет» в самый престижный факультет самого престижного вуза своего региона, но радости от этого не было, поскольку мой выбор подвергся очередной маминой критике со скандалами и ни на церемонию поступления, ни на церемонию первокурсников мама вообще не явилась.
В университете я сам, по собственной воле, выжимал из себя все возможное, чтобы получить максимум знаний для будущей трудовой деятельности, как и для того, чтобы быть просто первым. Я участвовал в неисчислимом количестве научных симпозиумов, круглых столов и конференций, с 18 лет писал научные труды по своей специальности, публиковался в российских и международных изданиях, участвовал в публичных слушаниях, параллельно подрабатывал… Я стал членом немалого количества российских общественных организаций, в жизни которых принимал активное участие.
Но все мои попытки обустроить личную жизнь для будущей независимой семьи были весьма плачевны и раз за разом наносили тяжелые психологические травмы.
Дома с мамой по-прежнему все было плохо. Дома из меня буквально клещами, с устройством грандиозных скандалов, с изничтожением моих наградных кубков и грамот вырывали все те денежные премии, все стипендии, которые я получал за свои заслуги, чтобы улучшить финансовое положение. Денег, а следовательно и самостоятельности, в период обучения в университете у меня не было никогда.
В 2010 году я окончил университет с отличием, но на работу, ввиду отсутствия опыта, а также весьма специфических реалий российской действительности, при которых протекция имеет решающее значение, устроиться я не мог.
По настоятельной рекомендации декана и научного руководителя я бесплатно поступил в аспирантуру и магистратуру (которые также впоследствии успешно окончил, получив ученую степень кандидата наук и магистра). В тот период времени шанс на жизнь мне давал научный руководитель, который в рамках аспирантуры позволял вместо него читать лекции и семинары и оплачивал мои услуги из своего кармана. Параллельно я начал заниматься частной практикой. Все деньги, естественно, приходилось отдавать в дом.
Летом 2011 года я, казалось бы, даже почти устроил свою личную жизнь, но ввиду умышленно создаваемых мамой препятствий, ее названиваний по телефону и закатываемых пьяных скандалов в один прекрасный день моя «вторая половина» просто исчезла в никуда и даже найти ее следы не представилось возможным.
В тот момент у меня впервые в жизни появились мысли о суициде.
Далее, несмотря на полученный стресс, тем же летом я все же умудрился устроиться на работу в компанию, оказывающую юридические услуги, но на таких условиях, что клиентов я должен был себе находить сам и отдавать от полученной прибыли 70% директору (кавказец). Ни о какой заработной плате не шло и речи. Протерпев так недолгое время, выслушивая дома от матери многочисленные оскорбления о своей несостоятельности в жизни и претензии по поводу денег, весной 2012 года я вынужден был уволиться.
После увольнения мой бывший руководитель начал вымогать из меня деньги, которые я ему якобы был должен за клиентов, и натравливать на меня своих друзей из республик Северного Кавказа, которые работали в правоохранительных органов. Разрешить сложившуюся ситуацию помог случайный знакомый, у которого в университете я, как выяснилось, учил дочь.
До осени 2012 года я выживал засчет частной практики. При попытках трудоустроиться везде получал отказ. По этим причинам начать самостоятельную жизнь и снять себе отдельную квартиру я не мог. К тому же здоровье мамы постепенно ухудшалось и потому, в случае затевания мной разговоров о самостоятельной жизни, она сразу шантажировала меня самоубийством (которое дважды мне удалось предотвратить в последний момент).
Осенью 2012 года, благодаря моим знакомым из общественной организации, трудоустроиться мне все же удалось. Однако заработная плата была небольшой и выплачивалась нерегулярно, что только усугубляло домашнюю атмосферу, вдобавок ко всему я пережил очередную трагедию в личной жизни.
Видя мое тяжелое финансовое положение и догадываясь о проблемах в семье весной 2013 года мой руководитель помог трудоустроиться на достойную должность в органы местного самоуправления.
Проработав до поздней осени 2013 года я все же смог наладить личную жизнь и решил жить с девушкой самостоятельно, сняв квартиру в своем же городе. Сделать это пришлось втайне от матери, собирая вещи я вынужден был лгать, что отправляюсь в длительную командировку. Однако ввиду моей небольшой заработной платы, а также отсутствия у девушки каких бы то ни было доходов моя попытка не увенчалась успехом. Решающим моментом в этой ситуации явилось то, что моя мама как адвокат умудрилась заполучить в клиенты моего же коллегу, который вскоре благополучно меня «сдал».
По вышеописанным причинам, после многочасовых телефонных скандалов и истерик от матери, я был вынужден вернуться домой. Личная жизнь была вновь разрушена, причем буквально за часы до нового 2014 года.
Весной 2014 года, благодаря помощи моего старого знакомого, я сумел «вырваться из круга нищеты» и получил предложение о трудоустройстве на достаточно престижную должность в соседний регион России, с высокой заработной платой.
После многодневных скандалов с матерью я съездил на собеседование, успешно его прошел, вскоре уволился с прежней работы, собрал вещи и летом 2014 уехал на новое место, чтобы начать новую жизнь. Тогда же у меня был первый в жизни отпуск.
Ввиду отсутствия накопленной «заначки» первый месяц я прожил нищенски, однако вскоре я получил первую заработную плату, резко улучившую мое материальное положение и решившую ряд накопившихся финансовых проблем.
Непродолжительное время спустя мне потребовалось собирать новую «команду» работников, в которую на руководящие должности я пригласил двоих самых компетентных своих старых друзей, испытывавших трудности с финансами (они ранее потеряли работу из-за начавшегося кризиса). В тот период моя жизнь начала приобретать позитивные черты.
Однако личная жизнь, несмотря на все мои усилия, по-прежнему не складывалась и в итоге декабрь 2014 года я встретил тем, что моя возлюбленная предпочла приглашенного мной на работу друга.
Зимой 2015 года я вновь попытался обустроить личную жизнь, однако в итоге март 2015 года я встретил тем, что другая моя возлюбленная предпочла второго приглашенного мной на работу друга.
В конце марта 2015 года моя мама начала периодически названивать мне и угрожать, что если я не вернусь домой, то она покончит с собой.
В одни апрельские выходные я приехал домой отдохнуть, взяв небольшой отпуск. Дома я застал свою маму мертвой, покончившей с собой <ред.мод.>.
На похороны, погашение маминых долгов и приведение дома в более-менее божеский вид (пришлось начать глобальный ремонт) я истратил весь свой второй в жизни отпуск в мае 2015 года. Абсолютно все мои финансовые сбережения были истрачены.
В июне 2015 года объявилась моя старая возлюбленная из другого региона России, которая узнала о смерти матери и настояла начать совместную жизнь. Однако по результатам встречи с ней я получил отказ.
Осенью 2015 года, после смены руководителя, мои приглашенные друзья-коллеги попытались поставить меня по работе и таким образом «убрать» как более ненужного покровителя. После предпринятых мной нечеловеческих усилий по «обелению» собственной репутации их попытка увенчалась провалом.
В декабре 2015 года мне все же удалось начать нормальную личную жизнь со старой возлюбленной.
Однако спустя год, осенью 2016 года, после очередной смены руководителя, указанная выше попытка теперь уже бывших друзей «свергнуть» меня удалась и вскоре новый руководитель понудил меня к увольнению, руководствуясь собранными обо мне сплетнями.
В итоге с декабря 2016 года я живу в нищете, выживаю засчет редких частных заказов. Все попытки трудоустроиться дают отрицательный результат. Я накопил множество долгов. Суд о восстановлении на работе прошел безуспешно. Никаких перспектив нет.
По причине отсутствия средств личная жизнь на грани краха.
Зачем так жить? Может быть, пора…«уйти»?
Где найти в себе силы для того, чтобы жить дальше?

Михаил , возраст: 29 / 27.06.2017

Отклики:

Наверно именно такие истории и заставляют меня жить дальше. Спасибо вам. Вы прошли долгий и сложный путь.
Я не верю, что после всего вы хотите сдаться.
Такие люди как вы рано или поздно добиваются успеха.
Я верю, что у вас все должно наладится.
Если бог все таки есть, то он должен помогать в таких ситуациях.
Счастья вам. Успехов. Ведь после черной полосы в жизни будет такая же длинная белая.

Владимир , возраст: 17 / 27.06.2017

---

Здравствуйте. Михаил, а вы говорите гены, вашему уму и способностям может позавидовать каждый. Думаю, что вам стоит сдать квартиру и на эти деньги снимать жильё, лучше даже вообще уехать в другой город, найти работу, теперь у вас есть опыт, стаж, плюс великолепное образование. Подрабатывайте на кафедре, к примеру, либо на дому. А девушка ещё встретится обязательно. Спасибо за вашу историю. Продолжайте свой путь! Я уверена, что вы победите!

Ирина , возраст: 29 / 27.06.2017

---

Михаил, здравствуй! Я преклоняюсь перед тобой, перед силой твоего духа, сохраненной не смотря на ужаснейшие условия жизни, твоей внутренней добротой и совестью!!! Ты-замечательный. Я бы очень хотела иметь такого друга, как ты! Но что посоветовать тебе...? Я уверена, что ты сам со временем найдешь свой путь, своё дело, свою женщину. Обязательно! Всё у тебя получится и всё будет хорошо.
Я бы, наверное, сделала так.
1. Продала квартиру, переехала в крупный город, купив там квартиру: Питер, Москва, Н.Новгород, Екатеринбург или др..что по душе будет.Там всегда есть работа для спецов.
Когда у меня в жизни наступает новый этап, я ликвидирую всё, что связывает меня с плохим из прошлого: например, раздаю или выбрасываю вещи, которые мне о чем-то напоминают... Вот и с этой квартирой я б рассталась...слишком много тяжелого и темного в ней было.
2. Пошла бы в храм. Если не крещеная-покрестилась бы. Пообщалась со священником, который приглянется и понравится. Стала бы почаще на службы ходить, молиться за себя, за родителей. У тебя наступает новый этап в жизни, в духовной в том числе, сами обстоятельства тебя к этому подталкивают. Можно съездить в трудническую поездку в монастырь...пожить там, потрудиться. Вот увидишь, как просветиться твой ум, посвежеет твоя душа. Глядишь, и светлые идеи в голову придут. Поезжай!!! Узнай в храмах города, куда можно съездить. Будет и крыша над головой и питание бесплатно. Пообщаешься с братией. Будет чудесно!
А еще надо обязательно освятить квартиру, даже если будешь ее продавать. Надо обязательно освятить, чтобы тебе или новым жильцам жилось в ней спокойно.
3. Есть сайт поиска работы hh.ru Посмотри там вакансии, у меня знакомая там работу в Москве нашла. Можно найти удаленную работу: писать за деньги статьи, курсовые, научные работы и проч. Чем не приработок? Тем более исполнитель с научной степенью будет, уверена, нарасхват!
Держись, мой друг! Обнимаю и желаю от всего сердца тебе счастья.

Татьяна , возраст: 33 / 27.06.2017

---

если честно автор,вы ГЕРОЙ!!пережить столько скандалов и такое "детство", при этом еще учиться на отлично,это достойно уважения. Человек который любит себя будет боятся даже думать про такое. Что даст вам то, что вы "уйдете??"Или вы хотите спиться и уйти как ваша"мать"? по вашему мнению ее поступки хорошие?конечно детство повлияло на вашу психику,но у каждого человека есть выбор.Может быть стоит поменять сферу деятельности? накопив денег, сможете выплыть из долгов и затем попробовать начать все заново?а с личной жизнью никогда не надо торопиться, ваш человек вас найдет, все будет хорошо!

pupu , возраст: 23 / 27.06.2017

---

Добрый вечер,Михаил.Знаете,мне кажется практически у каждого человека во времена испытаний и отчаяния,возникают мысли о том,чтобы уйти.Но вот лично меня даже мысли в эту сторону останавливало всегда воспоминание о тех людях,которые "вложились" в то,чтобы я жила и пыталась стать счастливой не смотря ни на что!
Что бы сказала ваша бабушка на ваши эти вот мысли,а? И были ведь,наверняка,в вашей жизни ещё люди,которые отдали вам когда-то своё время,внимание,своё тепло?.Вы готовы спустить всё это?Вы ведь предадите их и память вашу о них.Живите,чтобы их старания не стали "пустыми",чтобы то,ради чего они жили не превратилось в золу. Они верили в вас,что вы справитесь,выстоите,что вам стоит жить.
Знаете,всех предают,так или иначе,рано или поздно.Потому что,ну просто мы - люди-так устроены.Всяк человек - ложь.Мы-слабые,не умеем любить и прощать,и много чего ещё не умеем.Не умеем говорить себе "нет",когда нам очень хочется и нельзя.
Слабые мы все.В этом мире можно опереться только на одно - на Бога.Он неизменен в своей любви к нам.То есть какими бы мы с вами не были,что бы не натворили а этой жизни - нас любят любыми.Всегда.Не знаю,как для вас звучат эти слова.Возможно,как бред фанатика.Совсем недавно для меня они звучали бы именно так.
Я стояла на краю и не за что было держаться.Пыталась хвататься за какие-то практики и оккультные знания,но всё просыпалось сквозь пальцы.И в какой-то момент я поняла,что если Бог есть,то вот она - я.Пусть войдёт в мою жизнь и как-то объяснит,зачем это всё.потому что жить мне больше не за чем.
Я до сих пор жива,Михаил.И слава Богу.
И вы живите.Вы сильный,хороший человек.
У вас великий заступник перед Господом -архангел Михаил.Даже если вы не верующий,сходите в ближайший храм,спросите,где его икона,загляните ему в глаза.Попросите заступиться,молитв его попросите о вас,о жизни вашей.Свечу засветите.За маму вашу многострадальную попросите святых его молитв.Вот и всё.А потом просто живите,пожалуйста,дальше.
Всё можно исправит.Всё.Кроме смерти.
Храни вас Бог

Наталья , возраст: 39 / 28.06.2017

---

Михаил, вы, конечно, прожили сложную жизнь до 29 лет, у вас никого нет рядом из близких, пережили две смерти, давать советы надо с осторожностью.
Вдруг это тот самый момент, когда все надо начать с чистого листа? Прошлое осталось позади, впереди будущее. У вас есть тетя, может, наладить с ней контакт? Я, вообще, три года не могла устроиться на работу, засела дома, пила антидепрессанты, похудела. А устроилась только недавно вот относительно. Еше я встала на биржу, прошла профобучение, сама его добивалась. Меня записали, лишь бы я о них отвязалась. И все равно все внутри осталось из того состояния.
Жизнь- это постоянная борьба с собой. Это сложно, но надо жить, поймите. Поищите варианты по смежной специальности, не заказы, а за зарплату, встаньте на учет в центр занятости. Поезжайте в город покрупнее, многие меняют города, страны в поисках лучшей доли. И круг общения поменяется. Успехов вам!

Ирина , возраст: 33 / 28.06.2017

---

Читал и понимал что вы Михаил сильный человек и пережили много трудностей, но не смотря ни на что вы каждый раз находили в себе силы идти дальше. Преклоняюсь перед вами за ваше упорство и силу воли. На счёт отношений, трудно посоветовать так как сам в свои 34 один. Думаю просто люди боятся чужих трудностей и поэтому предпочитают расстаться с человеком нежели вместе решать проблемы вместе. Вы обязательно должны встретить свою вторую половинку!!!

Дмитрий , возраст: 34 / 29.06.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати