Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я устала от жизни, устала жить так.
Уже встала выговариваться - на первых порах это конечно же помогало, но не теперь. Но все же.
Можно сказать вся моя жизнь была не сахар. С самого детства я поняла что жизнь тяжелая штука. Чудо для меня умерло еще не начавшись - я была маленьким реалистом. Одноклассники не хотели общаться со мной по причине того, что я отличаюсь от них - я другой национальности, да еще одна в группе была и они просто напросто избегали меня. Вплоть до конца начальной школы я всегда была одна, не считая родственников.
Позже со мной подружилась одна девочка, было весело, но из-за ее заскоков я еще осторожнее стала относиться к людям.
В старшей школе я уже была "темной личностью": закомплексованной, неухоженной(так как посчитала что все равно никому не нужна - зачем? детская логика),в общении немного грубой - зачем церемониться? друзей почти нет и делиться проблемами не с кем. Проблемы с общением, со сверстниками, плюс из-за возраста еще с родителями. Никто тебя не понимает. Первая влюбленность, которая далась с трудом. Я решила что учеба мне намного важнее и "бросила" морально человека, было тяжело, но я смогла позабыть все за пару лет. И попутно вместе с тем человеком бросила всех своих и так немногочисленных друзей.
Поступление не туда еще больше сказалось на моем эмоциональном состоянии - я почувствовала что уже все, потихоньку разлагаюсь душевно..
Перепоступила, вроде туда, куда хотела, но желания учиться уже нет. Не к чему стремиться - я же годами ранее успешно зарыла все свои мечты, так как посчитала что они неосуществимы.
Вечный пессимист..
Я сильно закрытый человек, и мало кого к себе подпускаю, но уже как полгода переписываюсь с человеком с другого конца страны. Не планировала так долго общаться с ним - изначально у меня были лишь корыстные цели. Но так уж получилось - кажется я влюбилась. Он не знает, но догадывается. Вместе мы быть не сможем, я всего лишь друг и любит он другую. А я мысленно ее ненавижу, хоть и говорю ему что все в порядке.
Он подарил мне новую надежду, воскресил зарытые мечты, дал поверить в себя, а потом сам же начал "убивать" меня - нытьем, проблемами, нытьем о всех еще бывших девушках, какие они все-таки хорошие были,нытьем о бывшей девушке, что он ее любит еще(раздражает больше всего то, что называет он ее "бывшей"(она его бросила) при этом до сих пор "встречается" с ней) - а я ведь просто друг, друг, которому можно поплакаться. Как в фильмах - двое сидят за барной стойкой и лопочут о проблемах друг друга за бокалом спиртного.
У меня нет сил рыдать и плакать, нет. Они кончились, я даже и слезы выдавить не могу чтобы хоть как-то облегчить свою душу..
Любовь всегда приносит только страдания. Даже если в начале все хорошо - чувство некой эйфории, то потом всепоглощающая грусть, печаль, тоска, уныние и опустошенность.

Мне надоело постоянно чего-то ждать. Сил воплотить у меня не хватит, а мысли то не сотрешь.
Постоянно хочу казаться окружающим жертвой, чтобы меня пожалели - это уже устоявшаяся модель поведения. Я не знаю как сломать ее.
Я разачаровалась в жизни. Чтобы найти нужного человека надо приложить немало усилий, сил, которых у меня практически нет. Да, пробы, попытки - без них никак, но если я привыкаю к человеку, мне потом сложно его отпустить. Я ничего не забываю. И если всю жизнь, чтобы найти нужного, надо постоянно привыкать и отпускать - иногда думается "я не хочу так, лучше уж сдохнуть раньше времени чтоб не мучиться".
Но я трус, только думаю об этом, но кажется еще не готова - пару лет назад, да, а сейчас меня терзает чувство незавершенности. Что то я должна сделать..
Не то, чтобы я сильно хотела уйти из жизни, но эта мысль все равно проскальзывает у меня в голове время от времени - с периодичностью. Все надоело: и эти "отношения", любовь(боюсь я влюбляться), разбитые мечты, одиночество, воспоминания, чувство неполноценности по сравнению с окружающими, душевные долги перед всем и вся, проблемы со здоровьем, отсутствие мотивации, вкуса к жизни. Морально убита, устала от окружающей меня действительности - хочу уснуть, впасть в кому, лишь бы не видеть ничего вокруг, ничего.. НИЧЕГО не чувствовать, а потом проснуться, лет так через 5 "обнуленной" - забывшей все свои страдания и начать жить с чистыми мозгами.
Если вся жизнь - подобная канитель, то убить себя - иногда мне кажется единственный способ избавиться от этой боли.

Ren , возраст: 21 / 31.01.2015



Отклики:

Мне как и тебе 21. И твоя ситуация почти полностью отображает и меня. Но вот мое мнение по этому по поводу. Это затяжная депрессия, от которой нужно избавляться. Для начала медикаментозно у врача психотерапевта или психиатра, плюс ко всему этому активный спорт. Дальше это излечение души, в молитве, посте и церковных таинствах,исповеди и Причастия. Ну и главное, это изучать себя узнавать, меняться и как можно больше делать для других чем для себя. Вот и весь мой рецепт. Попробуй. Помоги тебе Господь!

Дивергент , возраст: 21 / 31.01.2015


Дорогая Рен, мир чудесен и чудеса бывают. Если будете ходить в церковь, всё образуется: появится мотивация, укрепится здоровье, Вы поверите в любовь, а любовь - это Бог, а не страдания, в Вашей жизни станет меньше уныния.

Светлана , возраст: 24 / 31.01.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 1

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


диагностический курс

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+