Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 20. Еще со школы считаю себя уродом и ненавижу себя.
Мне всегда нравилось проводить время в компании, но постоянно чувствовал себя чужим и ненужным. Отношений у меня никогда не было,
только безответная любовь о которой я никому не рассказывал. Родители часто шутили "ты что гей?". На что я очень обижался но виду
не подавал, только улыбался мол смешная шутка. Время шел я пытался найти друзей, найти девушку. Но каждая новая попытка
заканчивалась неудачей. Всё принималось мной близко к сердцу и со временем совсем закрылся в себе.
Мысль о том что я некрасив и даже уродлив не давала мне покоя. Начал ненавидеть зеркала и иногда бил себя. Стал не любить ходить
в школу, появляться на людях, посещать какие либо кружки и тренировки. С горем пополам закончил школу.
Поступил в университет. Первые пол года всё было даже очень не плохо, новый город, знакомства. Но спустя пол года всё начало
меняться, снова начались неудачи. Не понимал почему же у меня нечего не получается, много менялся, иногда подстраивался под других
людей, но со мной общались только когда от меня что то нужно было. И когда мне всё это надоело, просто перестал доверять людям и
оттолкнул всех. После последовал период жуткого уныния, слёз и ненависти к себе. Очень скатился в учебе за это время, не мог
сконцентрироваться, нечего не хотел. Длилось это около полу года. В июле наступили каникулы и я уехал домой. Нашел себе немного
друзей, появилось хобби. Стал совсем другим без каких либо на то причин, сил было хоть отбавляй, стал любить себя, был очень
активный и общительный, слегка агрессивный, начал часто пить алкогольные
напитки. В конце августа эта активность начала угасать и я вернулся к своему обычному состоянию. Всё принималось близко к сердцу,
упала самооценка. Вернулась ненависть к себе и я снова начал бить себя. Но не предавал этому серьезного значения.
Во мне всегда жила мысль что я это заслужил. Со временем становилось все хуже. Утратил интерес к хобби, общению с друзьями, поиску
девушки. Перестал посещать университет. Целыми днями находился в своей комнате и либо лежал втупив взгляд в стену либо сидел в
чатах. Иногда не ел по несколько дней. Из за прогулов и неуспеваемости был отчислен из университета. Приехав домой к родителям я
либо помогал им на даче либо сидел в интернете. Общаться с ними на какие либо темы совсем не хотелось.
Да и безразлично для меня было абсолютно всё. Есть я или нет меня какая разница, кому какое дело до бесполезного существа вроде
меня. Всё было каким то серым и бессмысленным и в итоге я даже не заметил как снова стал возвышать себя,считать лучше других,
снова добавилась эта непонятная энергия, начал много выпивать. Этот период пролетел незаметно. Весной восстановился в университет
и начал стараться учится, всё давалось довольно легко. Многое успевал в универе, а по вечерам часто выпивал, по выходным очень
сильно напивался. И всё казалось мне позитивным. К концу осени этот позитив стал угасать и сменился на небольшую грусть. С учебой
стало тяжелее. Меня беспокоили только социальные потребности. Не с кем было пообщаться и я старался обзавестись друзьями. И снова
куча бесполезных попыток понравится хоть кому то. Параллельный поиск занятия которое придется мне по душе и будет приносить
удовольствие. Но нечего не получалось всё ужасно раздражало. Становилось всё хуже и хуже. Какие то непонятные мысли в голове стали
навязчивыми, мысли о том что всё ужасно и это никогда не изменится, о том что я никому не нужен и некто меня даже не замечает.
Перестал следить за своим внешним видом, стал ужасно тормозить, постоянно отвлекаться, сконцентрироваться казалось нереальной
задачей. В моей группе в университете на меня мало обращают внимания иногда даже не замечают, поставить мне пропуск когда я на
парах дело элементарное и на перекличке преподаватели уже и не удевляются что у меня постоянное эН в независимости пришел я на
пару или нет. Сожусь я всегда отдельно на последнюю парту, но не против если кто то всё же решит сесть рядом, это
отвлекает.Однажды в очередной раз я пришел на пары привычно сел на последнюю парту и не обращая внимания на то что происходит в
аудитории погрузился в себя. Начал задыхаться, в груди будто всё сжалось, стало очень страшно, всего трусило, очень хотелось
заплакать.
Дождавшись звонка с полу-пары я взял сумку и быстро пошел в общежитие, закрывшись в комнате я просто сел и зарыдал и не мог
остановится, проплакал часа пол, после еще долго не мог успокоится. Ночью очень плохо спал. А сутра чувствовал себя разбитым и
совсем без сил. На парах история снова повторилась и я снова оказался в комнате не в состояние как то успокоится и остановить
слёзы. Далее это переросло в истерики,
по несколько раз на день, я закрывался в туалете или в душе и просто плакал. Ночи стали невыносимыми. Целую неделю я не мог
заснуть. Было очень страшно, не знаю даже почему. Мне не хотелось никуда идти или что ли бо делать. Аппетит пропал полностью.
Немного легче становилось только ближе к вечеру. Ночью же снова наступал ад страха, паники, тревоги, было сложно дышать. Ненависть
к себе стала еще сильней, мне хотелось что то
сделать с собой, но умирать было страшно.
И так на пару дней мне стало легче. Потом всё снова вернулось и я начал записывать свои чувства. Это слегка помогало и я перестал
так часто плакать.
А резать себя стал раз в одну-две недели. Часто в голове мелькала мысль что я это заслужил. Бессонницу сменили кошмары, которые
всегда заканчивались самоубийством. В интернете начал много читать о суицидах. А шутки на эту тему казались мне единственными
смешными шутками, остальные ужасно раздражали и казались не смешными и глупыми. Закрывшись от всех я стал много врать родителям
что бы они не переживали, ненавижу общаться с ними, они слишком навязчивы Слишком много звонят и обидно шутят и мне надоело
постоянно врать. Все больше и больше погружался в тему самоубийств. Казалась что нужно рассчитаться с некоторыми долгами
и тогда можно спокойно уйти. Я не хотел дожить до 20 лет, а день рождение как раз близилось. В итоге был выбран способ и день но
за два дня мне пришлось срочно уехать в родной поселок к родителям на полторы недели. Был очень подавлен, расстроен и зол из за
этого. Желания общаться с родителями пропало совсем. Там прошел мой очередной день рождения, ужасный день рождения, намного хуже
предыдущего, хотя казалось хуже быть не может. Вернувшись в город меня захлестнула апатия и целыми днями я просто сидел или лежал
втупившись в стену находясь как бы в каком то ступоре. Засыпать получалось с трудом, а просыпался ужасно уставшим. Любая еда
казалось отвратительной и вызывала жуткую тошноту. Так прошло около двух недель. После я начал отходить и становилось немного
легче. А спустя еще две недели ненависть к себе сменили бредовые мысли о моей превосходности будто я лучше всех. Некоторые вещи
которые я делал в том состоянии я просто не помню. Мне о них либо рассказывали знакомые, либо сам собирал картинку по
последствиям. Не мог вспомнить куда тратил деньги. И дни летели совершенно незаметно. Так незаметно пролетел месяц при
воспоминаниях о котором в голове как будто бы черное пятно. Просто не помню, как будто это был не я, а какой то другой человек.
Придя в себя я снова занялся учебой и снова вспомнил что у меня нет никого с кем можно хотя бы поговорить. У всех знакомы есть или
были отношения, а я даже не знаю что это такое нравится кому то. Я просто жил размышляя почему всё именно так, немного жалел себя.
Пытался найти свою половинку, даже начал общаться с одной девушкой. Мы очень много и мило общались. Она начала мне нравится но я
так и не смог ей понравится. Очередное фиаско. Какой сюрприз. Впрочем у меня не было сомнений что всё выйдет
именно так. У неё появился парень и она стала редко отвечает на мои звонки или смс. Не нужно было привыкать к ней. Знал ведь что
так получится. Пришел май и мне снова начало становится хуже. Мучают головные боли, иногда сложно дышать, часто хочется заплакать,
чувствую себя никчемным и ничтожным, постоянное чувство
безысходности и безнадёжности как будто падаю в пропасть. Очень плохо сплю, долго засыпаю, много просыпаюсь, с утра нет сил даже
на то что бы встать. Целый день проходит с чувством сильной усталости. А то что происходит в голове сжигает меня. Часто кажется
что внутри я уже умер, как будто что то там сломалось. Так больно
и одиноко. Не знаю зачем жить если то что я чувствую это только боль и вспомнить даже нечего. Для всех как навязчивая обуза. Не
вижу никакого будущего для себя, кажется что там впереди только ужас и боль еще больше чем сейчас. Кажется что без меня моим
близким будет проще. Очень больно. Не хочу больше так. Хочу
жить как все нормальные люди. Но ничего не получается. Не знаю что для этого делать.

Артур , возраст: 20 / 21.05.2015



Отклики:

Артур, однозначно могу сказать, что для родителей нет ничего дороже своих детей! Думаю,ч то вы и сами понимаете, что родителям вы нужны, что родители любят своих детей безусловно! Поэтому надо жить! В любом случае и в любом состоянии надо жить! Но что же делать, чтобы ваше состоянии стало получше? Может быть, попробовать обратиться к врачам? Возможно, переходы от этапов апатии к этапам повышенной энергии являются проявлением какой-то болезни? И с ей можно бороться? Может быть, можно полечиться, подкорректировать свое здоровье, а значит, и свой взгляд на мир. Мы ведь очень сильно зависим от самочувствия? Давайте-ка, дорогой, попробуйте описать все, что вы здесь описали, доктору. А вдруг что-то дельное посоветует, и вам станет значительно лучше? Попробуем? Бог помощь!

Елена , возраст: 58 / 22.05.2015


Парень, у меня такое было. Срочно себя в руки и на борьбу с этой чёрной депрессией.
1. Попроси помощи у родителей, и возможно средств на лечение.
2. Обратись к хорошему психотерапевту или психиатру( и не затягивай с этим!)
3. Активность, спорт, так что бы сил не оставалось к вечеру( бег, прогулки, велосипед)
4. Смысл жизни или духовное здоровье. ( Почитай статьи с этого сайта, да повнимательнее!, сайт "Азбука веры".)
5. Помощь другим, бескорыстная, по одному доброму делу в день, ищи куда излить свою любовь(волонтерство, помощь престарелым, помощь животным).
Помоги тебе Господь!!!

Дивиргент , возраст: 21 / 22.05.2015


Привет, Артур. Убивать себя - это худшее, что ты можешь сделать. Я уверен что со временем ты это поймешь и тогда мысли эти уйдут и станет легче. Постарайся смириться с своим текущим состоянием, даже если кажется что выхода нет. А всегда несколько. Только не самоубийство. Так ты больно своим родным сделаешь на всю жизнь и себя погубишь, зачем это нужно?
Люди общаются с тобой тогда, когда им это нужно. И это, поверь мне, нормально, так делают все. Твоя задача быть проще, чаще и от всего сердца улыбаться и быть с людьми позитивным. Тогда и люди к тебе потянутся и ты от этого только выиграешь.
За девушек не переживай сильно, потому что ты еще молодой и успеешь завести с ними отношения. Разберись лучше пока в себе и отношении с близкими людьми.

Кирилл , возраст: 25 / 22.05.2015


А просить помощи у Бога ты не пробовал? Ходи в храм, просто молись своими словами, мне кажется стоит попробовать. Удачи тебе)

Анна , возраст: 48 / 22.05.2015


Артур, подумайте о том, что вы совсем молоденький ещё, жизнь нужно продолжать. Вы преодолели столько всего, разве после этого можно опускать руки! Вы боец! Плюс к вашему желанию бороться необходима помощь родителей, родных, близких, психолога. Возможно антидепрессанты будут не лишними! Не терпите своё состояние в одиночку, помощь нужна и она близко! Удачи вам и здоровья!

Ирина , возраст: 27 / 22.05.2015


Артур,с Вашей проблемой в одиночку справиться сложно.Вам стоит поговорить с родителями,рассказать,что происходит.А черные мысли,тревогу гоните из своей головы.Читайте,слушайте музыку,будьте все время чем-нибудь заняты.По утрам холодный душ,зарядка.Радуйтесь солнцу,тому,что есть руки и ноги,если даже трудно. будьте приветливы с другими.
Попробуйте это работает,по себе знаю.Жизнь потихоньку будет налаживаться.Обратитесь к психологу,как мне кажется,помощь врача будет нелишней.



Катя , возраст: 34 / 22.05.2015


По симптоматике походе на маниакально-депрессивный психоз,или "биполярное расстройство психики.Также Вегето-сосудистая дистония может влиять на твое самоощущение,она есть у многих людей. Срочно идти к хорошему психотерапевту,это именно тот специалист, который поможет тебе, в ходе беседы с тобой выяснит все жалобы,симптомы,ты пройдешь психологическое обследование,это всего лишь тесты специальные,плюс беседа с психологом. Могут назначить МРТ мозга,тоже надо для постановки верного диагноза. Дай Боже, чтобы все обошлось и у тебя было не это. НО даже если и это,это лечится,есть хорошие антидепрессанты,естественно
ТОЛЬКО по назначению твоего врача,которые не вызывают никакого привыкания,и синдрома отмены. Т.е ты не станешь "наркоманом" на вечной игле от них. Ты реально почувствуешь разницу,начав лечиться.
Также тебе могут назначить из процедур иглоукалывание от неврастении-хорошее средство,и индивидуальную психотерапию уже с психологом! Но психолог должен быть хорошим,и адекватным,а не формально делать свою работу! у тебя слишком тяжело на сердце из-за груза невысказанных обид на родных,на людей в целом,потому что некому все это выплеснуть в доверительной приватной беседе,поэтому хороший психолог это выход. Он обязательно поможет тебе разобраться со своими психотравмами,и внутренними конфликтами,даст должную моральную поддержку и точку опоры,которых на данный момент у тебя пока нет,но БУДЕТ! Обязательно будет! Только начни над собой работать,разбираться со всем этим ментальным мусором, и пойти к специалистам вышеперечисленным это уже огромный шаг навстречу себе,и здоровому ТЕБЕ)
Дерзай! Я верю в тебя.

Kurara , возраст: 25 / 22.05.2015


Спасибо большое. Поддержка мне в новинку и очень приятно. Но о том что бы рассказать родным речи и быть не может. Их реакция мне известна зарание по ужасному опыту. Это лишь толкает ближе к концу. Обратица к врачу, если честно был бе рад. Но на это нужны деньги, а я и так поуши в долгах после эпизодов когда я "уверен в себе" и имею бредовые мысли о своем превосходстве. Боротся самому нет ни сил не желания. Даже на прочитку отзывов и написание ответа затрачивается как кажется очень много сил. Просто хочется жить как все норма люди или не жить совсем. Это будет намного лучше чем жить так. В ожиданиях приступа завышеной самооценки или депрессняка. Мысли о том что выбора нет и это па всегда постоянны. Даже не знаю... Хочу выбратся но если родным расказать прейдется сто процентов то это скорее всего концовка моей истории

Артур , возраст: 20 / 23.05.2015


Артур, вы знаете, у меня тоже было похожее.. Уж не знаю, социофобия ли это или нет, но вы знаете у меня такое было с 12 лет до 33.. это все ужасно, никому даже и не объясните никогда насколько это плохо все это чувствовать..
я когда ходила к психологам, искала способы решения, пришла однажды к Леви (может слышали о таком). заплатила круглую сумму, но он не понял (ну или я правильно не донесла) насколько это ужасно и насколько острая эта проблема. вы наверняка уже тоже кучу всего перепробовали.

так вот, Артур, это я говорила к тому что проблема серьезная, и простыми методами типа "не зацикливайся на мнении других, будь оптимистичен, ищи светлое в жизни" - тут не поможешь. тут нужна особая Силища, которая сможет очистить все это, накопленное годами, застолбленное многолетним опытом, и уже вошедшее в голову как некое бессознательное убеждение. знаешь, я даже ходила и к гипнотизерам, которые должны были повлиять на "бессознательное" (тоже заплатила оч хорошо) - результата не было никакого.
Так вот -на своем опыте могу сказать что помогло мне только Православие. Я перепробовала все на свете - вот что хочешь скажи- я наверняка это пробовала. И по всем эзотерическим книжкам, и дыханием, и чего только не было - везде результат был макс на пару дней. Дальше все скатывалось на круги своя. И только когда я начала ходить в Храм, а особенно после Причащений - потихоньку ушли острые фазы сначала (атаки исчезли), потом спокойствие пришло, ну и теперь спустя год могу сказать что я вообще теперь другой человек. Внутри у меня свет и радость, нет миллиардов этих сверл которые сверлят мозг когда у человека социофобия. Я очень четко помню как сидела на работе, когда еще болела, и каждая секунда, каждая милисекунда - все было кошмаром, потому что внутри было столько страха, столько ненависти к себе, к миру, столько безнадеги, паники - это и было медленное самоубийство, я даже не понимаю как я это вытерпела..

Я даже не могу сказать когда конкретно произошло окончательное изменение. Помню в один день поняла что пропал страх перед тем как идти на работу. А ведь он преследовал меня всегда с 12 лет (ну тогда еще школа была). И как молитвы и Причастие конкретно работают и почему - этого я тоже не смогу объяснить. Только могу точно сказать что это работает, тк проверено на личном опыте.

В общем, Артур, не тратьте как я, впустую, еще 15 лет своей жизни на адские муки. Идите прямиком в Храм, слушайте лекции Осипова, смотрите телеканал Союз. Вы сами себя не узнаете, я вам обещаю!

Катерина , возраст: 34 / 23.05.2015


Артур, почти в каждом городе есть психоневрологические диспансеры и принимают там бесплатно, начни с этого. Уходить то смысла нет, просто ты законсервируешь такое своё состояние на веки вечные. (это не сказочки, а мнение учёных: что человек пребывает после смерти в том состояние в котором он был на момент смерти) Тебе это надо? Убеждаться в этом. А тут всё исправимо, в этой жизни.

Дивиргент , возраст: 21 / 23.05.2015


Артур,попробуйте обратиться к бесплатному врачу:в поликлинике вашего города должен быть или психолог или невролог или психотерапевт.Запишитесь на прием и сходите.Если трудно будет объяснить свое состояние доктору,заранее напиши все на бумаге,пусть врач прочтет это.Держитесь!Помолись Богу,О
н поможет.Если есть силы,сходи в храм,поговори с батюшкой.Миленький,ты выберешься!

Катя , возраст: 34 / 23.05.2015


Катерина, Вы правы насчет никому даже и не объяснить как это плохо. Как то я пытался объяснить родителям что со мной происходит но они только постоянно задавали мне один и тот же вопрос почему да почему. А я сам не знаю почему. Они решили что я всё лгу и что то близко того. После попытался рассказать знакомой но она тоже постоянно спрашивала почему. Не понимаю что они хотят слышать ответом на это "почему". Говорить никому не хочется. К врачам обращаться страшно. И так люди от меня в стороне держатся, а страх огласки совсем с ума сводит. Вдруг что, люди ведь разные бывают, меньше всего хотелось бы презрения в свою сторону.
Так же пугает возможный диагноз вдруг это что то плохое или я полный псих или еще что.
Насчет религии даже не знаю, очень далек от неё, если честно мне намного ближе скептицизм, факты, научные объяснения и всё такое.
Сейчас началась сессия и совсем нечего не успеваю, иногда даже просто не могу сесть и сделать что то, завалю сессию родители будут требовать объяснений и придется что то выдумывать. Сказать им что мне плохо и попытаться объяснить как плохо снова подумают что я всё выдумал, сказать о происхождении шрамов тогда совсем психом меня считать будут. У матери еще привычка рассказать всё бабушке, тете, сестре. И тогда будут знать все.
Мне не стыдно из за того что я чувствую, не стыдно даже за то что на руках куча шрамов, но близкие и окружающие этого не поймут и будут задавать кучу вопросов иногда даже обидных и оскорбительных.
Совсем не понимаю как выбираться из этого. Уже 3 дня не сплю и аппетита нет. В прошлый раз с этого начинался настоящий ад. После похожего состояния впервые начал резать руки, теперь снова думаю об этом, даже хочется это сделать. Пытаюсь за что то держатся искать приоритеты но не выходит.

Артур , возраст: 20 / 24.05.2015


Артур,как сложно рассказать родным о своем состоянии я знаю тоже.Уже 15 лет страдаю неврозом навязчивых состояний,такой диагноз психиатры ставят.Как и вы я боялась огласки и просто пойти к врачу и рассказать о себе.Несколько раз собиралась покончить с собой,но было страшно.Мама уже просто от бессилия ругалась на меня,что я такая,что я не беру себя в руки.В таком аду я жила года 2.А потом я познакомилась с человеком,у которого тоже были нарушения психики,но он не стыдился,не сдавался и лечился.И я решилась.Я скажу вам те слова,что меня тащили из бездны тогда и помогают до сих пор СТЫДНО НЕ БОЛЕТЬ,СТЫДНО НЕ ЛЕЧИТЬСЯ.И какое мне дело до того,что думают о моем состоянии другие.Их мысли это их проблемы.Я пошла к врачу,рассказала ему все без утайки,меня отправили в больницу.Косые взгляды были,но,к счастью,сочувствия и поддержки было гораздо больше.Мама тоже стала меня поддерживать.После выписки я обращалась к врачам и не раз,научилась немного справляться со своим состоянием.Препараты не пью уже.Артур,стыдно не болеть,стыдно не лечиться.Если вы боитесь,как отреагируют родители,попробуйте поговорить с дядями,тетями,бабушкой.Если и здесь не выходит,сходите к психологу,попросите его все объяснить родным.И молитесь.Исцеляет только Бог,я поняла это.И вы знаете многие ученые пришли к Богу.Читайте миссионерскую литературу,советую сайт азбука.ру.

Катя , возраст: 34 / 27.05.2015


Спасибо за поддержку и спасибо создателям и администрации сайта.
К врачам обращаться не хочу. Если лягу в больничку по этому поводу в моем окружении это будет крест на мою жизнь. Думаю рассказывать тоже никому из родных не стоит.
Постараюсь бороться сам. Без врачей, таблеток и религии. По возможности сам по уши уйду в психологии и буду разбираться и пытаться выбраться.
В советах обратится к врачу вижу лишь псих-больницу.
Просить у бога помощи или молится совсем смысла не вижу. Слишком уж силен мой скептицизм.
Но вот отклики... Эти попытки подсказать, посоветовать, поддержать. Это действительно то что помогает. Очень рад что в мире есть люди которым не безразлична судьба "братьев" и "сестер". Всегда нравилось помогать людям. И знать что это нравится не мне одному, для меня лучшее лекарство.
В будущем обязательно буду заходить сюда и стараться поддержать людей которым нужна эта поддержка.
И очень надеюсь что всё таки в своей жизни встречу еще много отзывчивых, не безразличных и хороших людей.

Артур , возраст: 20 / 30.05.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 2

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Онлайн курс повышение самопринятия

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+