Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 16 лет, жить не хочу. Родители взяли с дд девочку, ей тоже щас 16, просто бесит меня, без спросу берёт мои вещи и спецом ломает, делает всё как хочет. А стоит сделать замечание, и всё. Виноватым остаюсь всегда я, ведь от меня ни толку, да и нету смысла жить. Я лишь груз на плече у них, а за эту им платят деньги и без неё наше семейное положение просто ужасно. А я лишь лишний расход. Не вижу смысла жить дальше в такой жизни, жизни где я всем чужой. Еще заметил одно, в любой компании я лишний, всем просто плевать. Наверное суицид единственный выход. Всем будет хорошо, родителям особенно. Будут плакать, плакать да и через неделю-две забудут и всё.

Ass228 , возраст: 16 / 17.02.2020

Отклики:

Хороший мой, не думай так, не чужой и не лишний! Хочу тебе рассказать одну историю. Мою, личную. Когда мне было немногим больше за 30, у меня был муж и двое деток - дочке 1,5 года и сыну почти семь, я уговорила мужа взять девочку из ДД. Ей было почти 4. Не из-за денег, была возможность и хотелось помочь. Против были все - муж говорил, что не готов к чужому ребенку, родители мужа осуждали - говорили, зачем?!, мои родители вообще были в ступоре. Но! меня "несло" - будет по-моему, и все тут. С мужем - сказала, разведусь, если не возьмем ребенка из ДД. Взяли. И тут до меня начало доходить - нельзя пытаясь делать хорошее одному, и плевать при этом на остальных. Я сделала много ошибок, хотя и старалась. Девочкина мама через год восстановилась в правах и ребенок вернулся в родную семью. А я для себя сделала много важных выводов. Только спустя время я начала ставить себя на место ребенка, который попал в семью, где кроме меня ее никто не хотел принимать. Заботились, жалели - да, но не любили. А это, наверное, очень тяжело. Так же как и тяжело было членам моей семьи, которым я ее навязала. Попробуй мысленно представить себя на ее месте. Столько лет в ДД - может ли она вести себя по-другому? Попробуй с ней искренне поговорить - не с позиции "я здесь хозяин", а искренне, по человечески. У вас обоих непростой возраст, в вашей семье нелегко всем. Попробуй в этой ситуации найти положительные стороны. Еще пару лет - и вы будете самостоятельными. Это бесценный опыт человеческого общения. Если у семьи тяжелый период, найди подработку - листовки, курьер и т.д. Поговори с родителями, попроси совет - как обозначить личное пространство каждого. найди нужные слова. если есть хороший школьный психолог - сходи и попроси совета. еСть куча волонтерских сайтов по подготовке приемных родителей, там есть психологи. Напиши им, объясни свою ситуацию. И помни - выход есть всегда! Без всяких мыслей о суициде. Ты умный и уверена добрый человек, и ты справишься с этой ситуацией. Я верю в тебя! Обнимаю)

Ольга , возраст: 41 / 18.02.2020

---

Здравствуй! Да, необычная у тебя ситуация. Но, зачем-то тебе дана. Возможно, чтобы ты освоил навык находить общий язык с абсолютно разными людьми и стал с пониманием относиться к тем, кто изначально лишён в этой жизни ещё большего чем ты. Но, и тебя сейчас понять можно. Любому человеку не понравиться, если в том, месте, которое он считал своим домом целых 16 лет, вдруг придёт кто-то и начнёт без спроса наводить свои порядки, без спроса брать и даже ломать вещи. Даже если посмотреть в зоопсихологии, то и домашняя кошка будет возмущаться и шипеть первое время на другую кошку на её территории, пока не произойдёт их принятие друг другом. Тут думаю стоит с пониманием отнестись к девушке и быть мудрее её, стараясь если что не так, то не ругать её, а максимально спокойно объяснить, что так делать не следует. Каждый ведь привык к своему. Ты можешь быть приучен родителями к порядку, чтобы всё твоё лежало там, где ты это оставил. А она родительского внимания и воспитания могла не знать с рождения и все 16 лет могла прожить в детдоме, где всё общее и никому в голову е приходит ругать другого, что он положил некую их общую вещь не на своё место. Ты привык быть в семье один, что лишь ты хозяин своих вещей. В детских же домах, когда дети 24/7 постоянно живут в одном коллективе, естественно, что для них всё кажется общим. И прожив столько лет с такими взглядами, ей может попросту быть непонятно как это вещей другого можно касаться лишь с его разрешения. Поэтому, к ней стоит относиться как к иностранке, человеку просто воспитанному условно в другой стране и постепенно ей всё объяснять как принято у вас. Ты же не станешь кричать на ту же иностранку, которая в силу своих привычек либо не знания ваших порядков и традиций будет делать что-то так, как она привыкла. Соответственно, тут необходимо постепенно, без обид, её всему обучать и приучать к привычной вам семейной жизни и принятым у вас традициям и порядкам. Для неё ведь тоже это сейчас наверняка стресс, как и для тебя. Ей необходим период на адаптацию, ведь до 16 лет она жила по одним правилам в привычном ей доме, а теперь её в 1 день лишили привычного ей дома, переселили в другой, к незнакомым ей людям, которых ей надо любить и одновременно не все её появлению в этом доме рады. Думаю, лишь одной ей известно, что у неё сейчас на душе и насколько комфортно ей жить в том доме и семье, в которую её взяли, с людьми, которые по какому-то принципу выбрали её как товар в магазине, при этом её мнения в принципе никто и не спрашивал? Как думаешь она должна себя вести при этом? Не удивлюсь, если беря без спроса вещи и ломая их это может быть формой протеста и проявления её недовольства теми условиями, либо той обстановкой, атмосферой куда она попала, где ей приходится вынужденно каждый день находится, где ей лишь постоянно указывают и она может не чувствовать себя как дома. Не удивлюсь, если одновременно с тобой она также будет задумываться о невыносимости её каждодневной жизни. Её же агрессия и попытки сделать что-то назло могут быть протестом, защитной реакцией на что-то, что её раздражает, чем она не довольна, но сказать не вправе или не решается. Так бывает и у домашних животных - когда чем-то весьма недовольны или на что-то обижены, то проявляют это в форме каких-то пакостей, ведь сказать же не могут. Так и эта девушка, в силу того, что вроде как должна быть неимоверно благодарна людям, взявшим её из детдома, может очень многие свои недовольства таить и накапливать в себе, не имея права голоса, понимая, что не вправе высказывать что-либо тем людям, в чьём доме она теперь живёт. Ты же тоже, если придёшь в гости и там будет условно кругом всё грязно, непривычно, жёсткий диван, невкусная еда будешь вынужден говорить, что всё прекрасно, квартира отличная, диван нормальный, еда вкусная, дабы не обидеть хозяев дома? Ну так ведь? А ей словно в гостях надо жить 24/7 и 365 дней в году и всем следует по идее быть лишь довольной. Вот и представь какого ей.. Поэтому, выход тут один - подружиться с ней. Когда она начнёт замечать не крикливые осудительные интонации, а вежливые, уважительные как к другу просьбы что-то делать иначе, то и обиды не возникнет и то, о чём просишь она на фоне доброго отношения быстро воспримет и уже будет неудобно для того, кто к ней по-доброму относится что-то не сделать что он просит или наоборот делать такому человеку что-то назло. Пишешь, что нет друзей по сути, везде ты лишний. Так подружившись с этой девушкой, вполне ведь мог бы обрести в её лице, отличную подругу, которая всегда рядом. В её жизни были страдания из-за отсутствия родных, детского дома, дефицита родительской любви и внимания, в твоей жизни тоже немало моральных страданий и схожий дефицит родительской любви. Так почему-бы не относиться друг к другу с пониманием, не поддерживать друг друга? Думаю правильнее тебе не включать сейчас автоматически оборонительную позицию, словно кошке при появлении в её доме 2й кошки, якобы претендующей на её территорию и как бы её место, полагая, что типа хозяева похоже меня перестали любить, раз нашли замену и типа стоит самой с обидой на сердце от них теперь уйти. Так и тебе в этой ситуации не нужно уходить из жизни, дабы показать свою обиду и родителям назло что-то доказать. Тут правильнее всего стараться жить и радоваться жизни, а со всеми, кто чем-то не устраивает учиться просто находить общий язык, устанавливая с ними хорошие отношения, что и им будет приятно от улучшения ваших отношений и тебе. И было несколько таких случаев в моей жизни - когда после неприязни наоборот потом были с человеком доверительные и даже дружеские отношения. Всё у тебя постепенно наладиться, просто наберись терпения. Ещё советую почитать про психологический кризис подросткового возраста. Это даст дополнительное понимание почему именно возрастной период с 13 до 18(20) лет называют тяжёлым и переходным и как стоит грамотно его пережить. Успехов тебе и терпения в налаживании дипломатических отношений в семье!

Алексей , возраст: 30 / 18.02.2020

---

Здравствуйте. Суицидом никому, ничего не доказать. Не лишайте себя будущего. Скоро закончите школу, сможете поступить, перебраться в студенческое общежитие, жить самостоятельно и независимо. Берегите свою семью, будьте защитником для родителей, сестры. Успехов вам.

Ирина , возраст: 32 / 18.02.2020

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати