Просьбы о помощи Напишите свою историю

Cамое невыносимое и ненавистное, что сейчас у меня есть - я и моя жизнь, тяжелая и безуспешная борьба с суицидальными мыслями а также неутешительные попытки меняться.

Все началось в ноябре 2017 года, причём наверное без причины. Потеря аппетита, отсутствие настроения и ежедневные лежания в постели без желания поднять даже телефон. Тогда у меня был лучший друг и лучшая подруга, которые были для меня почти всем, единственным, чем я дорожила. В ноябре я один раз посетила психотерапевта, который поставил депрессивное расстройство. Из-за непонимания и неодобрения родственников это был единственный прием. На том приеме я сказала, что самый дорогой мне человек - тот самый лучший друг. Но из-за вечного недовольства собой и «мира в тёмных очках» начались конфликты, и к декабрю мы закончили общение. Лучшая подруга ушла после того, как я не хотела рассказывать о том, что случилось с лучшим другом, так как не хотелось думать об этом. Все ухудшилось положением в семье. Брат поднимал на меня руку и орал мне ненормативные оскорбления в лицо. Как с отцом, так и с матерью доверительных отношений не было никогда, поэтому они всегда были практически на заднем плане во всех ситуациях. С этого и начался самый ужасный период в моей жизни. Я полностью закрылась в себе, не заходила в соцсети 4 месяца и не общалась ни с кем. Вообще. Первый месяц, то есть декабрь, класс. рук пыталась меня отправить к школьному психологу. Перестала учиться, все время сидела вдали и ни с кем не разговаривала. Не ела и похудела на 6 кг (до этого весила 49), каждый день возвращалась в темную комнату и плакала, плакала, плакала(мама тогда жила на даче, так как помогала брату с ребенком, а в квартире нет для них койки) Представьте, что вы открываете глаза посреди ночи. Видите эту темноту? Это то, как и чем я жила несколько месяцев. Я не видела ничего, кроме этой тьмы, которая была не только внешне, но и внутри. Похоже на ад. Тогда начали появляться суицидальные мысли, потому что было невыносимо так жить и чувствовать себя. Вечная усталость. Ком горле. Головные боли от голодания и без него (боялась заболеть анорексией и заставляла себя поесть)
Впервые в жизни началась бессонница. Не та, которая «плачу до 2 ночи и поэтому не могу заснуть», а та, где я просыпаюсь посреди ночи по 3 раза с одинаковым интервалом времени каждый день, в час, в 3, в 5 и после этого больше не сплю. Все это сопровождалось мрачными снами. В школе учителя пытались выхаживать, оставляли на разговоры после уроков и не понимали, что происходит. Я планировала убить себя. Тогда 30 декабря мы уехали на дачу. Все 2 дня я не выходила из комнаты. 30 числа мне в комнату занесли 2 пирожка в комнату, которые остались до ночи стынуть на тарелке, а после забрали и больше ко мне никто не заходил. Даже 31 числа. Такое безразличие только больше подталкивало к акту самоубийства. Рассматривала несколько вариантов самоубийства <ред.мод.>
После этого я решила, что попытаюсь начать жить. Что возможно это шанс. Но дома становилось все хуже, слова родственников о моей ненужности, бесполезности, моральное издевательство моего брата, далее в разговоре с тем лучшим другом открылась обидная правда, удары со стороны общества и я снова закрываюсь. Окончательно. В школе стараюсь казаться адекватной, не показывать себя настоящую и общаться при возможности с одноклассниками о повседневных вещах. Плохо помню январь - февраль - март. Очень смутное время. В конце января было 2 плана суицида, но в один день папа вернулся раньше домой, а во второй раз он также вернулся, но в тот день поругался с мамой и что-то случилось с машиной, и он был очень расстроенный, и я понимала, что не могу сделать это, потому что мой поступок бы окончательно все разрушил.
Где-то в начале февраля был также запланированный последний день. Классного руководителя смутило мое корявое и непрямое прощание, когда я поблагодарила за все и насчет долга в домашнем задании сказала, что не знаю, приду ли завтра в школу. В тот день она позвонила моим родителям. Когда я вернулась со школы отец зашёл в комнату после того, как я плакала. На самом деле тяжело осознавать, что это твой последний день, не хочется думать о том, что будет после, разъедающее чувство вины перед теми, кого ты знал. Но выхода нет. В тот же день мне позвонил брат и попросил помочь, поэтому я согласилась, решив, что лучше было бы встретиться с ним в последний раз. Но неожиданностью стало то, что он начал говорить о том, что он извиняется, если я переживаю из-за него, что он шутит и чтобы я ничего не воспринимала всерьёз. И также в этот день Мама спустя 2 месяца вернулась домой, наверное, чтобы следить за мной.
Наверное, эти первые 4 месяца были самыми тяжелыми, похожими на ночной кошмар, с периодическими истериками, в чем мне стыдно признаваться. Осознание одиночества, отречения. Будет слишком большой текст, если я продолжу дальше описывать подробно все, что было. Но я пыталась изменить себя, обстановку вокруг, много, много раз. Научиться снова общаться, найти смысл в жизни и жить, несмотря ни на что. Но все всегда сопровождалось крахом, руки опускались неоднократно, постоянно присутствовало желание сдаться. Сейчас, спустя год, моя самая актуальная проблема - последствия тех времён. Я не умею доверять, не могу. У меня не было близкого друга, да и в целом друзей после этого. Просто общение и скрытие себя настоящей, игра в роль, маска на лице. Прогулка в компании - и каждый раз я возвращаюсь и думаю, что больше никогда не хочу никуда выходить. Закрытость даже при прогулках и впоследствии угрызение. Постоянно повторяющиеся уходы в себя. Спасало ежедневное прочитывание книг, фильмов, заполнение пустоты. Жуткие комплексы неполноценности и излишняя ранимость и обидчивость из-за этого. Общение с людьми сопровождается обидами(но не теми, когда я обижаюсь на человека, а теми, когда что-то говорят, что задевает, и после этого я виню себя и ещё больше ненавижу, за то, что такая есть) Поэтому я не могу нормально общаться и доверять всем, абсолютно всем людям. Мое поведение точно отталкивает (когда я не отвечаю на сообщения по несколько дней и ухожу в себя, плачу после каких-то обидных шуток, веду себя неадекватно в этом плане и осознаю это, но не могу измениться) Стесняюсь себя настоящей, при этом остальные считают, что я «классная и со мной очень интересно общаться»
Не хочу строить планов. Когда меня спрашивают, кем я хочу быть, думаю только о том, что я вообще не хочу быть. Мне всего 16 и я на дне. Я не хочу жить. И хочу. Не хочу общаться и контактировать с людьми, но при этом хочу опять научиться общаться( все время хочу и пытаюсь, с разными людьми, но не получается так, чтобы это приносило удовольствие) Каждый раз опускаются руки и каждый раз думаю о том, что было бы легче убить себя. Я не знаю, что мне делать. Это конец. Начиная с чистого листа не замечаешь, что той же ручкой пишешь... Многое меняется вне, но внутри остаётся таким же. Пожалуйста, помогите... Никто, никто вообще не знает о том, что я сейчас написала, ни о попытке и намерениях самоубийства, о том, что было в течение последних 11 месяцев, ни об актуальных проблемах, все это только внутри меня и мне очень тяжело с этим жить. Жить... Не получается. Выхода нет

Анна , возраст: 16 / 27.10.2018

Отклики:

Здравствуйте. Анечка, каждый переживает переходный возраст по-своему. Понимаю, что вам хотелось бы больше внимания, поддержки со стороны близких, но они считают вас уже взрослой, видимо поэтому больше заняты своими проблемами. Анечка, поймите, что суицидом никому, ничего не доказать. Не лишайте себя будущего из-за сегодняшних трудностей. Наоборот - стройте светлые планы и выбирайте профессию, учитесь и развивайтесь, ищите интересные хобби и увлечения. Психолог? Почему бы и нет. Попейте витамины, они придадут сил. Анечка, жизнь одна, и она бесценна! Запасной не будет никогда. Берегите себя. Ведь впереди столько неизведанного - университет, трудоустройство, путешествия, свадьба, рождение сына или дочки...Разве вы не хотите увидеть улыбку своего малыша, услышать слово "мама"! Здоровья вам! Вы обязательно придёте к своему счастью.

Ирина , возраст: 30 / 27.10.2018

---

Аннушка, Котик, я верю, что найдется человек, который поможет тебе открыться.
Искренне сочувствую, тоже не могу открыться из-за неправильного воспитания, хотя твои проблемы действительно нуждаются в срочном решении.
Не будем сдаваться!

я девочка , возраст: 16 / 27.10.2018

---

Привет.
В период с 12 до 16 лет меня часто посещали мысли о неуместности себя в этой жизни. С 16 по 22 - желание выброситься в окно возникало реже. Сейчас мне 23 и о суициде мне страшно даже думать, я хочу жить долго и счастливо и пока у меня неплохо получается) Я это говорю к тому, что жизнь таки меняется. Ты, наверняка, тоже в это веришь, если написала об этом. Есть два варианта: либо вера в счастливое будущее тебя таки приведет к нему, либо другой человек поможет ее обрести. Поддержка человеку важна и нужна, будем все стараться учиться бескорыстной любви, поддерживать друг друга!
Всё будет гуд.

Марина , возраст: 23 / 27.10.2018

---

Дорогая Анна, читала и плакала! У меня трое детей, старшим 12 и 10лет. Иногда, когда в жизни все паршиво, я закрываюсь от всего мира, часто закрываюсь от детей. Вы как будто открыли мне глаза, что так делать нельзя, что мои дети, наверное, тоже так же мучаются. Хотя я сама не от хорошей жизни на этом сайте...
Мне так хочется сейчас тебя обнять и сказать, что все наладится, что родители тебя ВСЕ РАВНО ЛЮБЯТ! Это правда! У нас, у родителей, тоже бывают не лучшие времена... Поговори с ними, обними, они поймут тебя! Если бы мама или папа знали о твоих чувствах и боли, они бы приложили все усилия, чтобы облегчить твою боль и сделать твою жизнь самой радостной!
Это бы многое изменило в твоей жизни! Запомни, ближе и роднее, чем они, у тебя нет и не будет.
Надеюсь, что все наладится.

женщина , возраст: 37 / 28.10.2018

---

Обнимаю тебя. Понимаю тебя. Выбери жизнь, как бы ни было тяжело. Вот я сейчас почитала твоё откровение и мне немного легче стало, поняла, что не одной мне так тяжело, знаешь, прям как будто с подругой поговорила. Спасибо тебе!

Анна , возраст: 40 / 28.10.2018

---

Анна, у тебя все будет хорошо. Ты очень ранимый и чуткий человек, не все люди такие. Но ты замечательная! Такой как ты во всем мире, может быть, и нет! Если ты уйдешь... представляешь мир потеряет такого человека как ты. Друзей ты встретишь, все впереди! Не грусти! Все наладится! Живи, Леночка! Жизнь прекрасна! Все будет хорошо.

Рада , возраст: 26 / 28.10.2018

---

Привет,Анна! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся.Очень советую тебе почитать или послушать книги Ника Вуйнича,мне они помогали.Попробуй опять начать ходить к психологу.Если не помогает один,обратись к другому.Ты права,нужно что-то изменить в своём взгляде на мир.Может тебе почитать книги по общению?Очень важно поддерживать здоровье,чтобы преодолеть депрессию.Обратись по поводу депрессии и питания к врачу.Обязательно поделись с близкими своими переживаниями,только осторожно.Помни,что ты нужна в этом мире многим людям!Хорошо,что ты осознаёшь,что видишь всё в "черных очках".Значит,ты можешь признать,что мир гораздо лучше,чем он тебе видется.Постарайся примириться с братом.Хорошо,что ты сюда написала,не нужно бояться просить о помощи)Милая,я верю,что у тебя всё наладится.И близкие тебя любят)Зачем тебе негативно относиться к себе разве в этом есть смысл?Хочешь смотреть на жизнь более оптимистично?https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/who
https://www.pobedish.ru/main/depress
https://www.pobedish.ru/main/izmeni
И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше ,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!Тепло обнимаю,ты не одна!Если ты родилась,значит, у тебя уже есть смысл жизни)Когда мне бывало плохо,храм очень помогал...

Анастасия , возраст: 20 / 28.10.2018

---

Здравствуй, Аня. Мне также, как и тебе 16лет. И как бы банально ни звучало, я очень хорошо тебя понимаю. Эта пустота,которая съедает изнутри,когда никому не понять причину твоего ужасного самочувствия.
Но поверь,Анечка,жить нужно,нужно хотя бы попытаться это сделать. Хотя бы ради себя,попытаться перебороть эту боль,эти проблемы.
ЖИВИ,Анюта,я тебя не просто прошу,я умоляю тебя,у нас впереди ещё целая жизнь и ее нужно прожить так,чтобы после смерти нас ещё долго вспоминали.

Лина , возраст: 16 / 28.10.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати