Просьбы о помощи Напишите свою историю

Доброе время суток, товарищи.
Ищу помощи здесь, так как устала ныть людям вокруг, их это уже явно раздражает.
Мне 16, в этом году перешла в 11 класс.
Начну с того, что понимаю свою ситуацию в целом, но не могу с нее найти оптимальный выход.
Я первый ребенок в семье, мой младший брат - инвалид ( моторная алалия). Отец моряк - дома в году бывает месяца по 4. Мать домохозяйка, есть свой магазин. Живем обеспеченно. Родственников мало, все больны. Дедушка ослеп, оглох и теряет память, бабушка Паркинсоном страдает, дядя по маминой линии в 40 лет от энцефалита стал эпилептикиком, утратил диеспособность, полностью впал в детство и потерял память. Дядя по линии матери наблюдается в ПНД с шизофренией. Я видела течения их болезней с самого начала с детства. Росла одна, сверстники нелюбюбима, в лагерях надо мной насмехались. С 12 лет и по сейчас ворую деньги из дома, хотя карманные я получаю очень прилично. В 13-14 стала выбиваться в люди, обрела популярность и уважение, но началось другое. Стала к началу полового созревания пухлет , на фоне тоненьких подружек выделялась, начала худеть и за пол года с 75 (175 см рост) дошла до 50 и потом до 45. Это был июнь 2014. Мать стала следить за питанием, я ее обманывала, выливала еду, прятала, потом лбман расскрылся. А еще в тот период я стала воровать в магазинах просто так, у меня было непреодолимое желание украсть что- то, ну я и крала. Опять же: денег у меня много, я могу позволить купить что хочу. Не поймали ни разу, потом это проходит. У родителей все еще беру деньги, никто не замечает. Начала переедать и глушить все едой. Через время начинаю употреблять слабительные и мочегонные после еды, сейчас иногда только так делаю. На почве всего этого начинаю срываться на себе, на близких,, замыкаюсь, прерываю контакты со всеми и с октября по апрель прошлого года провожу жизнь дом- школа. Без назначения врача покупаю антидепрессанты и возращаюсь к жизни, друзьям, все проблемы меня перестали касаться. Перерывы в приемах давались тяжело, во время одного из таких я начала курить и употреблять алкоголь, но хуже того- я потащила за собой многих знакомых, которые теперь пьют каждые выходные или если есть возможность. В то время я заканчиваю художественную школу, но делаю это плохо и с двойками, хотя мне так пророчили хорошее будущее как рисовальщика, но я потеряла интерес к этому. Я перестала пить, точнее, даже не хотела начинать, а потянуло меня от того, что в период почти перед экзаменами в художке я начала слышать голоса в голове, которые утихомиривались только под алкоголем. Обратилась к психотерапевту, он потребовал присутствие родителей, мать бы кзнала - побила, устроила скандал- она не верит в существование психологических проблем и считает, что я бешусь от жиру. Потому что " мы даем тебе деньги- ты должна быть счастлива!". В январе этого года я <способ суицида - ред.мод.> и впадаю в кому, по пробуждению меня отводят в комиссию по делам несовершеннолетних и ставят на учет в полиции. Моя попытка рассказать ей про все проблемы была абсолютно напрасна, она побила меня и кричала " ты принесла горе в семью, ты довела саму себя, перестань страдать дурью и будь нормальной!". Она не стала слушать даже психолога в больнице, которой я рассказала все это, мама сказала " я не буду слушать человека, который вдвое младше меня и учит меня жить". В полиции мне попался хороший следователь, который выслушал и пожалел, посоветовал просто потерпеть до 18 и уехать из дома. Все это сломало меня, я начала придумывать себе альтервнативную историю, которую рассказываю людям, то есть я в ней просто лечилась в пнд во время того, как замкнулась в себе, а потом стала торговать лекарствами и так зарабатывать. Я сама уже верю в это, так я кажусь что ли более простой, но необычной, а то, как я живу - это скорее страшно и мерзко. Я много вру, на самом деле, не знаю посему. Теперь гуляю два раза в неделю с 12 до 6 максимум, меня и раньше никогда не пускали ни в гости, ни на ночевки ни тд., теперь и подавно. Еще странно то, что родители то очень добры со мной, то могут начать унижать и бить. Ворую деньги и часть жертвую на больных детей и животных, часть трачу на витамины и вкусную еду, еще немного на подарки для друзей и иногда даже родителей. Себе покупаю редко что, обычно это что- то для принятия ванны вроде классного геля. Родителей люблю, но потому что чувствую, что должна, ведь они действительно обеспечивают меня. Сейчас закончила 10 класс без 3. Опять принимаю антидепрессанты, к врачу не имею возможности пойти никак. Уехала на 2 недели в спб, там мне было хорошо, я давно искренне не радовалась просто солнцу, свету, прогулкам, общению. По приезду чувствую очень сильное напряжение и грусть, мысли о суициде снова недают покоя. Я не вижу смысла дальше что- то делать, ведь оно бессмысленно, все равно все станет очень плохо, я буду разочаровывать родителей, если ничего не добьюсь... А я ничего и не хочу! Я очень не хочу работать и не хочу поступать, я просто хочу ездить по миру, решать за себя, гулять когда хочу, перестать нервничать, побороть голоса в голове, помогать другим. Мне не нужны материальные блага, ими душу не купишь. Но я вижу, что добится спокойствия могу только смертью. А если умру - мне уже на всех плевать будет. Скажите, есть ли хоть какой- то жанс жить без таблеток, страха, проблем с самим собой? Или я просто должна пойти под естествнный отбор?
Простите за нелогичность текста и его сумбурность - мне тяжело формулировать мысли логической цепью.
Заранее спасибо всем ответившим!

Наталия , возраст: 16 / 29.06.2016

Отклики:

Здравствуйте!
Во-первых смерть не является выходом из вашей сложившейся ситуации. Покончить жизнь суицидом удел слабых людей. И этим вы не сделаете лучше никому, даже себе.
Вы помогаете больным детям, почему бы это не сделать смыслом жизни? Может это ваше призвание? Как насчет врачевания? Но вечно сидеть на родительской шее у вас не выйдет. Пусть деньги -зло, но они необходимы для достиженияьвашей цели. Гулять по миру и всё решать за себя без них вы не сможете.
Стремитесь к самостоятельной жизни? Придётся работать. А вот что это будет за работа...
Сейчас очень хорошее время, когда есть возможность подготовиться к экзаменам, решить куда поступать, кем быть. В мире много профессий, вы ведь не глупая девушка. В конце концов из обеспеченной семьи, у вас большие возможности. Может после школы за границу? новая жизнь... Впрочем, не теряйте время зацикливаясь на суициде, на том, что ничего не выйдет. У вас всё получится,главное вам поверить в это.
Добивайтесь результатов для себя, а не для родителей. С родителями старайтесь поддерживать, если не отличные, то нейтральные отношения. Пусть они не поддерживают вас в тяжёлое время, но уж так всё сложилось. Вы сможете найти поддержку у других, не равнодушных людей.
Насчёт зависимости от таблеток, стоит, как только появится возможность, обратится к специалисту. Вам самим, ведь, это надоело. Поэтому нужно действовать, пока не стало хуже.
Желаю удачи и уверенности в своих силах. У вас всё обязательно получится, если вы не будете сидеть сложа руки.

Delta , возраст: 18 / 29.06.2016

---

Здравствуйте! Наташа, трудности встречаются на пути любого человека, но их можно преодолевать, стремиться идти вперёд. Вы молодая, активная девушка, учитесь чему-то новому, больше читайте, развивайтесь, самосовершенствуйтесь. И не думайте о плохом. Смерть не решит проблем. Живите не смотря ни на что вопреки всему. Встретитесь ещё со своим счастьем лицом к лицу!

Ирина , возраст: 28 / 29.06.2016

---

Доброго времени суток, Наталия! Действительно, материальными ценностями душу не купишь, мы лишь обеспечиваем своё физическое существование, свой комфорт. Но представь ситуацию, что нет у тебя сейчас того, что у тебя есть. Ты также себя будешь вести? Думаю, нет. На мой взгляд, тебе не хватает свободы. Поэтому ты впадаешь в крайности, то воруешь, то пьёшь, куришь, уезжаешь, а то и суицид. Но получается, что от твоего поступка кому-то хорошо, а кому-то плохо. ( например, воровство) Где твой духовный критерий, принцип, духовная ценность? Что значит выбиться в люди, приобрести популярность? Может лучше остаться человеком при любых испытаниях, которые выпали? Не хочешь поступать куда-то определённо для наличия у тебя корочки под названием диплом? Или вообще не хочешь учиться и получать новые знания о чем то? Но без новых знаний, ты не сможешь развиваться, и не сможешь помогать другим. Не хочешь работать за деньги или вообще трудиться? Если первое, то можешь выбрать волонтерство. Ездить по миру - зачем, с какой целью? Отдых, отдых, отдых? А не слишком ли легко и поверхностно? Всего должно быть в меру. А врёшь для чего? Уход от реальности, оправдание себя? Нет, не всем всё нужно рассказывать, но и врать, особенно близким, не нужно. На родственниках, что болеют, не зацикливайся ( они тоже такие же люди, только кровные, поэтому могут болеть, как и ты, абсолютно здоровых нет людей), старайся им помочь ( про братика совсем не написала, как с ним общаешься) Если веришь в бога, можешь ему помолиться, особенно когда тяжело. Будь по серьёзнее к жизни, не думай о суициде! Всего хорошего тебе!

Елена , возраст: 27 / 29.06.2016

---

Наталия! Вам нужно наблюдаться у психиатра.Нужно полечиться таблетками,причём,необходимо всё выполнять и голоса уйдут.Из вашего рассказа видно,что проблема с психикой у вас давно,следовательно нужно пролечиться.Пить таблетки-это ведь не так уж стращно!?.А курить,пить вам не стоит,это лишь усугубит ваше состояние.

Фиалка , возраст: 45 / 30.06.2016

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати