Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не хочу формулировать проблему в духе "я хочу умереть, помогите". Но я не знаю, с чего начать перечислять вещи, которые вгоняют меня в тоску. Я даже не уверен, где конкретно лежит она, самая главная причина того, что мне всегда, всю мою сознательную жизнь плохо. Я каждый день живу с мыслями о том, что всё в моей жизни давно пошло наперекосяк, что все возможности я спустил в трубу, что всем моим мечтам уже никогда не сбыться и что виноват в этом только я сам. Меня мучает чувство вины перед многими людьми, а особенно перед моими мамой с папой, перед моей младшей сестрёнкой. Они во мне души не чаят, но как будто в упор не замечают, что я на самом деле плохой, пропащий человек, и они будут во мне только разочаровываться. Меня мучает вечная тревога за всё на свете. Я всегда живу, решительно не зная, что со мной будет через год или даже через месяц. Гнетёт ощущение, что всё в итоге будет очень плохо, и с каждым годом становится только хуже. С тех пор, как мне было 15, у меня практически ни дня в жизни не проходит без навязчивых мыслей о самоубийстве. Я настолько привык к ним, что они в настоящее время уже скорее даже раздражают, чем пугают. Я не могу спокойно стоять на платформе вокзала или смотреть вниз с высоты. Меня мучают ночные кошмары и отвратительная бессонница, от которой помогает только напиться. В этом заключается ещё одна тяжёлая проблема. Я становлюсь алкоголиком. Пью обычно один и помногу, чтобы лечь в кровать и сразу отключиться. Я не хочу так больше, из-за алкоголя уже случались проблемы посерьёзнее, и слава богу, что я никогда не доставлял неприятностей кому-либо кроме самого себя.
У меня бывали в жизни периоды настоящего счастья. Короткие, иногда даже мимолётные. Но все их я очень хорошо помню, потому что их в моей жизни можно сосчитать на пальцах одной руки. Я не преувеличиваю, именно поэтому я так ценю это чувство. Мне очень не хватает ощущения душевного спокойствия, умиротворения, я хочу нормально засыпать и просыпаться без чувства уныния, но не могу. Я не чувствую ни радости, ни даже грусти. Только какая-то гнетущая пустота и тревога, вот и всё. Я часто смотрю грустные фильмы (не депрессивные, а именно грустные), чтобы постараться заставить себя почувствовать хотя бы печаль и поплакать. После этого становится немного легче, но получается редко.
Мне всегда ужасно одиноко. С одной стороны, мне часто совсем не хочется ничего делать, никуда ходить и ни с кем не разговаривать, но с другой - наедине с собой мне оставаться подолгу просто нельзя, я очень устал от всего этого. Раньше, несколько лет назад, были друзья, немного, но они были очень мне дороги. Была девушка, которую я любил. Тот период продлился совсем немного и был как раз последним, когда я начал чувствовать себя живым, даже счастливым человеком. Потом мне пришлось далеко уехать, и я поддерживаю контакт лишь с парой из тех друзей, остальные про меня совсем забыли. На новом месте настоящих друзей так и не нашёл, я всегда один.
Увлечения я постепенно, одно за другим, растерял вслед за мечтами. Учёба (я не окончил первый вуз, хоть и учился там хорошо, и сам ушёл во второй, а из него в третий) не ладится, у меня опускаются руки, продуктивность работы на нуле, память отвратительная, концентрация ещё хуже, мотивации нет вообще. Я не знаю, что и зачем я стараюсь сделать. Свободное время провожу за тем, что пью и читаю статьи в интернете. Так и живу. Навязчивые мысли о бессмысленности моей пустой и нелепой жизни, а также о самоубийстве преследуют меня буквально повсюду. И я считаю, что я до сих пор не решился на последний шаг только потому, что у меня есть любящие близкие, мои родители и сестрёнка, которые, как я уже писал выше, меня очень любят, а я люблю их. Пусть и живут они очень далеко. Я ни за что не смог бы так с ними поступить. Я даже представить боюсь, чем обернётся для них, если я уступлю и пойду на эту слабость. Они всегда так переживают за меня, так хотят, чтобы всё у меня было хорошо, чтобы я был счастлив. Расстраиваются, если я показываю, что у меня что-то не так. Я не могу, понимаете? Нельзя так с ними поступать, ни за что, я буду последней сволочью, если плюну и сдамся. Но и жить так дальше я больше не могу.
Простите, что так много, но может быть, мне будет лучше уже лишь от того, что я наконец выговорился. Спасибо, если кто-то прочитал до конца.

Жак Б. , возраст: 23 / 05.04.2017

Отклики:

Испытания разлвкой с близкими.жизненными трудностями, одиночеством,отсутствием прстоянного общения,поддержки иногда становятся непосильной ношей для психики и тогда унылое изо дня в день настроение становится привычным состояние мозга,закрепляется постоянно низкий уровень настроения-депрессия.Завем клеткам подкорки синтезировать больше медиаторов радости и успеха,если обстоятельства жизни не располагают к этому?она едва ими обеспечивает работу коры.Лишь изменение своего настоящего окружения и положения дел в благоприятном направлении вы добьетесь перемен.Знаете,бывает так,что человек развивается, умнеет,обретает полную самостоельность,определяется в жизни и разрывает связь совместного сосуществования с близкими,но быввет когда привязанность к родным настолько сильна и глубока,а главное-с ней очень тесно в сознании связано чувство ощущения счастья и уверенности в будущем(два взаимосвязанных условия,первое питает второе)то при нивелиоовании первого-нивелируется второе,растет подсознательная тревога и приходит депрессия,близкая той, что бывает у ребенка после длительной разлуки с матерью. Подумайте,так ли вам нужны такие испытания,нелюбимая работа или учеба или др.непосильная нагрузка,вдали от родных, не обогащающая а добавочно обедняющая каждодневно фон настроения и "подливающая масло в огонь,т.е. льда в душу," Помните сказку о снежной королеве, про мальчика Кая,которому в глаз попала льдинка?Я понимала эту его перемену, как холод в душе из за насильственной разлуки с родными.Перепланируйте жизненные цели в пользу радости в душе,не закрепляйте в ней депрессию.Надо это понять и действовать!

Лариса , возраст: 53 / 05.04.2017

---

Здравствуй! Никогда не думала, что буду писать отклик на этом сайте — всё-таки по образу мыслей я чаще оказывалась ближе к тем, кто пишет просьбы о помощи — но, видимо, пришёл и мой черёд. Я твоя ровесница, и по характеру и жизненной ситуации мы довольно похожи. В первую очередь хочу обратить внимание на часто ускользающую сторону вопроса (от меня лично она ускользала годами): такая сильная тревожность и подавленность могут иметь в своей основе причину, совершенно не зависящую от реального положения дел вокруг и от твоих личных качеств. Меня в приступе совсем уж мрачного настроения занесло к неврологу (почему не к психотерапевту? Ну, мне показалось подозрительным, что сперва у меня начала периодически кружиться голова и ухудшилась память, а потом безо всякого внешнего повода накатила чернейшая тоска — тут дело явно было не в том, что в жизни всё действительно плохо). В итоге выявились незначительные нарушения работы головного мозга, вполне излечимые безо всяких «тяжёлых» рецептурных препаратов, но ответственные в т.ч. и за перепады настроения. И давление низкое вносит свою лепту. В общем, я бы не стала соматику со счетов сбрасывать. Если пока совсем невмоготу ходить по врачам — попробуй наладить режим сна и питания, увеличь физическую нагрузку, она действительно очень помогает именно при тревожности. А вот алкоголь точно надо исключить, от него становится только хуже, знаю по себе. Мне гораздо больше помогала музыка, например. И статьи в интернете, куда без них :) И ещё я старалась чаще бывать на людях — да хоть в библиотеке сидеть — становилось немного легче, чем в четырёх стенах. В принципе, если получится уменьшить стресс, жизнь уже покажется менее невыносимой. И тут важно понять другую вещь. В отчаянии и меланхолии всегда кажется, что ВОТ ЭТО будет длиться вечно — чувство пустоты и бессмысленности, одиночество, неприкаянность, пейзаж за окном и определённый набор не всегда приятных людей вокруг (кто они все?..). А на самом деле нет. Перемены в жизни зависят вовсе не от одного тебя, и ты никогда не сможешь их предугадать и просчитать. Кстати, сюда же относятся и мысли о «спущенных в трубу» возможностях и несбывшихся мечтах — во-первых, почему ты думаешь, что это только твоя вина, а во-вторых, откуда ты знаешь, какими возможностями ты воспользуешься и какие мечты сбудутся через месяц, год?.. Каким за это время станешь ты сам? Несколько лет назад я хотела свести счёты с жизнью, потому что она была тупа, бессмысленна и протекала в абсолютном вакууме, но не свела. Так вот, за эти несколько лет изменилось вообще всё, включая меня саму. Я не могу сказать, что дни напролёт пою от счастья, или что исчезли все проблемы — их хватает - но всё просто стало другим. И у тебя станет. И ты сможешь жить, а преодолённый кризис обогатит твою личность и закалит твой характер. Подумай, ведь он у тебя уже сейчас очень твёрд — ты провёл столько лет в борьбе, которую иные и представить боятся, и при этом не забываешь о близких, не ожесточился. Ты очень достойный человек. Таких немного.

Ember , возраст: 23 / 05.04.2017

---

Здравствуйте. Не стоит тратить время на грусть и уныние, время летит птицей и важно многое успеть. Постарайтесь занять свой день "от" и "до", пусть это будет учеба, работа, подработка, любое хобби - бег, плавание, и т.д., обязательно должен быть режим, раньше ложитесь и раньше вставайте, правильно питайтесь, наложите табу вредным привычкам. Став более деятельным, появятся новые знакомые, друзья, и любовь. Ну и конечно не рассуждайте так, как будто в 23 года жизнь уже позади, и вы глубокий старик. Двигайтесь! Не стойте на месте! И всё наладится постепенно!

Ирина , возраст: 29 / 06.04.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати