Здравствуйте. Поздравляю вас с наступившим новым 2017 годом! Я не знаю, как мне описать то, что меня гложет, потому что я не вижу себя со стороны и для меня всё это выглядит довольно запутанным, но я попытаюсь. Семья у нас всегда было довольно обеспеченной. Я не мажор, которому дают "котлету" денег и он может себе позволить дорогой ресторан или что-то в этом роде, но благодаря деятельности родителей (а точнее мамы, она этим по большей части занималась, а именно - индивидуальное предпринимательство, мелкий бизнес, торговля одеждой) у нас не было нехватки денег, мы могли позволить себе жить вполне на уровне среднего класса, хотя в детстве пришлось и в коммуналке немного пожить и всякое такое. Моя мама -волевой, решительный человек, по большей части оптимист (но не тот, который через розовые очки на мир смотрит), а отец, наоборот, всегда был пессимистом, у него было много страхов, он не был трусом, нет, но у него была постоянная тревожность и куча самых разных сценариев того, что в обозримом будущем произойдет плохого, друзей у семьи нашей особо не появилось, потому что отец был против общения с кем-либо (это пошло, в свою очередь, от его родителей - моих дедушки с бабушкой), хотя мама была очень общительной, но многие связи мы подрастеряли. Еще у отца была такая черта - меня никогда дома не били ремнем, меня отчитывали, то есть это были лекции на час, не меньше, где сначала разбирался мой поступок, потом начинались вот эти уже упомянутые мной страшные сценарии будущего, вспоминались все мои предыдущие проступки, которые происходили месяц, полгода, год, годы назад, звучали оскорбления, иногда всё начиналось по второму, третьему кругу, мне иногда казалось, что ему это вдобавок просто доставляет удовольствие. Он очень любил постоянно указывать, как что делать - даже в мелочах, наподобие как мне правильно вилку положить возле тарелки. Иногда скандалы возникали на пустом месте, без повода (у отца было непредсказуемое настроение, оно могло поменяться в момент без всяких видимых причин), например, в одном магазине разыгрывалась пачка сока (в пакетиках с трубочкой такой приклеенной сбоку, помните такие?), нужно было купить продуктов на определенную сумму и тебе бы ее бесплатно дали. А я что-то по невнимательности пропустил эту информацию (услышал, но пачку не стал брать), а когда отец узнал, что я слышал это, но не стал брать пачку, всю дорогу домой он меня отчитывал, я всех частностей не помню, но запомнил, что я умственно неполноценный и мне прямая дорога в специализированное учебное заведение, хотя сомнительно, закончу ли я его. Это как один из примеров. Он не всегда был таким, бывало с ним можно было поговорить, посмотреть хорошее кино, он мне посоветовал немало хороших книг, но поведение менялось непредсказуемо. Еще в детстве он, бывало, пил, дома, без компании, пьянел довольно сильно и всегда поведение его было плохим в такие моменты, пьяные скандалы, мамины слезы, опрокидывание в злости и прочего я фрагментарно запомнил на всю жизнь. Новый год всегда был очень плохим праздником для меня, потому что приходила бабушка, мама отца (дед погиб еще в 94-м), у которой всю жизнь было что-то с головой, я не врач и не могу ставить диагноз, но она практически неадекватная, я так думаю, что там какая-то запущенная психопатия. Так вот, она приходила и за праздничным столом (пьянела она тоже сильно и быстро) начинала пилить отца, зачем, мол, он женился на моей маме, зачем он ушел с работы и начал помогать ей в бизнесе и так далее. Всё это кончалось тем, что отца доводили до кондиции, он в ярости швырял стакан и грозился пойти сесть в машину и пьяным поехать по городу и разбиться, а его все переубеждали (в дальнейшем он еще не раз грозился суицидом в разные моменты жизни и в разных формах - хотел повеситься, прыгнуть с крыши, пустить воздух из шприца в вену). К мужским делам меня не подпускали - т.е. починка сантехники, электрики и т.д., мол, не надо, я сам быстрее справлюсь. Стыдно сказать, но я только в 20 с чем-то лет, так как меня раздражала такая моя неосведомленность в мужских делах, сам научился работать с инструментами, чинить что-то, разбираться в технике, сидел сам всё это читал, осваивал, разбирался. Я с детства был замкнутым, а поскольку мой каждый шаг контролировали, я абсолютно не знал, как общаться в коллективах, поэтому в школе мне пришлось нелегко, только в 10-11 классах уже стал более-менее общаться с кем-то из одноклассников, появились друзья на стороне, хотя я и раньше общался, были приятели, но я часто не знал, как себя нужно вести в той или иной ситуации, как реагировать, поэтому меня и били, и издевались, и класса до 8-9 мне довелось много пережить. С детства я был замкнутым, у меня развился пессимизм, часто было меланхолическое настроение. Отчетливо помню, что еще в дошкольном возрасте появлялись мысли о смерти, я очень тщательно, исходя из своих скудных детских представлений об этой теме, обдумывал свою смерть и то, как было бы неплохо просто исчезнуть. Потом, когда я уже узнал подробнее о суициде, были зачастую суицидальные мысли, правда, я их никому никогда не озвучивал. Очень часто я начинал в голове читать себе такие же лекции, как мне читал отец - о том, какой я бесполезный, как я всем мешаю, как вместо меня мог родиться кто-то лучше, умнее, способнее, искренне в это верил. Поступил в университет на довольно бесполезную на рынке труда гуманитарную специальность, окончил, особо не развивался, просто учился и всё. В универе же начались проблемы с алкоголем - я понял, что выпивка помогает растормозиться, стать душой компании, я больше не был замкнутым, я больше не был ненужным, людям вокруг было интересно со мной, а мне было интересно с ними. Тогда же дома начались скандалы по поводу выпивки. Потом выпивка стала проблемой, от которой я пытаюсь сейчас избавиться. Нет, я не пью запоями, просто если мне доводится куда-то выбраться в компанию, я напиваюсь там довольно сильно, но в последние полгода этого уже нет. В личной жизни у меня не было особых достижений - чуть-чуть повстречался, когда мне было 18 лет, чуть-чуть в универе на третьем курсе, были два случая разовых однодневных связей, год назад несколько месяцев были отношения. За свои 27 лет работал я всего два года - менеджером в турфирме и научным сотрудником в картинной галерее, соответственно по году в обеих конторах (очень трудно было устроиться, потому что страшно было начинать работу в незнакомом коллективе, и сейчас страшновато, потому что я даже не знаю, что мне искать). За прошедшие годы укреплялся в самокритике - очень часто родители говорили мне, что я вконец обнаглевший, что я жду, когда они умрут, что я их ненавижу и что они мне безразличны (дело в том, что я не развил в себе способность говорить с людьми по душам, я по делу говорю, могу пошутить, но мне трудно выражать свои чувства, пусть даже я люблю какого-то человека, мне это безумно трудно). Недавно уволился, так как полгода назад умер отец (4-я форма рака, умирал очень тяжело, за те полтора года что он болел, о видимо начал больше ценить жизнь и у нас на полтора года установились те отношения в доме, которые можно назвать хорошей семьей), потом беготня по нотариусам и т.д. и т.п. Запланировали с мамой полететь куда-нибудь на новый год, взяли билеты в ту страну, где уже были и всё видели, а если учесть, сколько мы должны нотариусу и как у нас вообще с деньгами всё обстоит в последнее время я убедил ее за пару дней до нового года сдать билеты и снять бронь с гостиницы, конечно, мы понесли определенные штрафы. Новый год встретили дома вместе, на следующий день мама пошла по своим делам, я пошел с друзьями по центру города гулять, потом написал ей, что мы в центре, чтоб она не переживала. Она написала, мол, хорошо. Затем написал, что потом поедем к друзьям поздно вечером за праздничным столом сидеть, сообщение обозначено как прочитанное, но ответа нет. А сегодня утром она не стала со мной разговаривать и ушла из дома, на сообщения мои она не ответила, а звонить я не стал. Не понимаю в чем дело, да и не могу понять, ведь я ущербен в этом плане - во взаимодействии с людьми, я не умею правильно разговаривать, я не умею правильно понять мотивы, я не могу понять где я не прав, я чувствую, что просто я чем-то вызываю неприязнь, а потом еще большую неприязнь за то, что не понимаю, чем вызвал первую неприязнь. И вот уже вечер 2-го января, я сижу с выключенным светом, уже темно и тоскливо на улице, я включил гирлянды и мне стало еще более тоскливо. Я понимаю, что во мне что-то неправильно, что я бесполезен, что пожалуй я действительно доставляю боль близким и наверное все понимают, что было бы лучше, если бы вместо меня был кто-то другой, но просто сказать об этом не могут из моральных соображений. И сам себе сейчас неприятен вдвойне, потому что на этом сайте полно историй людей с гораздо более глубокими проблемами, однако какая радость в жизни, где ты сам себя не любишь, где даже если ты стараешься быть хорошим, всё равно потом всё сорвется и будет скандал в семье, в жизни, где в 27 лет ты не имеешь достаточного профессионального, межличностного и любовного опыта, потому что ты слишком поздно вник во взаимодействия с людьми. Мысли о самоубийстве в этот вечер начали принимать особенно яркие очертания, я уже начал планировать сходить в ближайшую лесополосу и повеситься на шнурках от ботинок, представлять себе всю последовательность действий в подробностях. Мне кажется, что это пустая жизнь, она какая-то нелепая и продолжать ее не стоит. Только маму жалко, потому что кроме меня у нее никого нет.
Дмитрий , возраст: 27 / 02.01.2017
Отклики:
Здравствуй, Дмитрий! Поверь, ты полноценный, ты нужный! Многое, что нам транслировали родители в детстве, на самом деле они говорили о себе и про себя. Вот и твой отец, Царство ему Небесное, от своей внутренней боли и неудовлетворенности, так с тобой общался. Подумай, может, к психологу сходить хорошему.
Мама, думаю, могла обидиться на то, что ты ушел с друзьями на ВЕСЬ день. Но знаешь, тебе ведь не 5 лет, чтобы целыми днями быть дома. Поговори с ней, выясни, на что она обиделась и чего бы она хотела? Она ведь не озвучила своих пожеланий на времяпрепровождение на этот день. О совместных планах на этот день вы тоже не договаривались.
Можно так её спросить: "мама, ты на что-то обиделась? А почему на телефонные звонки не отвечаешь и не разговариваешь?"
А еще умение общаться не придет, если не практиковаться в этом. Поэтому переступай через страх быть непонятым, непринятым, или сказать "не то"...и общайся! Отдели себя от страха, вы не одно и то же, вы отдельны друг от друга!
Обнимаю тебя! И с новым годом!
Татьяна , возраст: 33 / 02.01.2017
Дмитрий, у вас недавно умер близкий человек, вы его вспоминаете, вспоминаете его слова, его критику (возможно, совсем даже несправедливую) в отношении вас , и все это до сих пор продолжает на вас давить!! И под влиянием этих ярких и сильнодействующих воспоминаний вы воспринимаете себя неправильно, хотя на самом деле все у вас с мамой нормально, и скандалов больше не будет, и вам не за что себя ругать и ненавидеть! Мало - ли у кого какая была семья! Но ведь вы уже взрослый и разумный человек, а не маленький мальчик, которого отчитывает отец! И ведь трудно не только вам, но еще и вашей маме!! Она ради вас столько работала, а вам вдруг пришло в голову, в благодарность за все, преподнести ей такой "подарочек"! Живите пока сейчас только ради мамы, помогите ей и душевной теплотой и в делах!! А со своим самокопанием разберетесь позже (если вообще потом возникнет такая необходимость)! Вам всего-то 27 лет! Пока есть у мамы здоровье и возможность иметь денежные средства, можно заочно получить какое-то другое образование, если это необходимо конечно... Да и хорошо бы снова пойти на работу, особенно туда, где есть народ, с которым можно общаться.. Хорошо бы снова начать встречаться с друзьями и найти себе девушку (а лучше,полюбить).. Да вы и сами все знаете и понимаете, просто сейчас у вас в жизни сложный период, который бывает у всех абсолютно при потере близкого человека! При этом в душе одновременно переплетаются и прошлая злость на него, и жалость, и горе... Ведь он был с вами всегда с рождения (каким бы он ни был), и вот его больше нет и никогда больше уже не будет.. Это всегда очень тяжело воспринять (знаю по своему опыту и пишу, что сама чувствовала, когда умер отец).. Это надо просто пережить, и со временем острота чувств стихнет.. Меня отвлекала работа и общение в коллективе.. Вам может помочь тоже только работа и возможность выговориться.. Говорите, хотя бы с мамой и родственниками. Разговаривайте больше друг с другом, хотя бы на обычные бытовые темы, хотя они и кажутся сейчас малозначительными, но никуда все - таки, не денутся.. Берегите себя и маму!
Гостья , возраст: 36 / 02.01.2017
Дмитрий, здравствуйте! И Вас с наступившим 2017 годом. Хочу сказать, что Вы ценны и нужны этому миру независимо от профессиональных, межличностных, любовных и любых других достижений. К сожалению, ценности современного мира давно сместились в плоскость прагматики и материализма, что калечит множество душ. Мы вынуждены гнаться за "успехом" (денег побольше, семью поскорее и т.д.), заглушая совесть, душу, страдая от того, что у нас "меньше опыта", чем у других людей, меньше наглости, меньше "хватки". Приведу в пример себя. Мне 24 года, у меня 2 высших образования, 4 года трудового стажа, несколько отношений за плечами, в общем, торопилась вечно куда-то, боялась "не успеть". А в результате - та же пустота и уныние в душе, что и у Вас. Еще и со здоровьем проблемы. Поверьте, то же самое чувствуют тысячи людей, когда мерят себя мирскими рамками, рамками материального. Я совсем недавно начала открывать для себя мир духовный, и жить иными, не глобальными категориями. Спрашивать себя, не зря ли прожила этот день. Помыл посуду после семейного обеда - уже пользу принес. Не нагрубил матери, когда она тебя отчитывает - это ли не духовный подвиг? Ведь как много сил требуется - гневу не поддаться. Начните мыслить вот такими, вроде бы "мелкими" (с точки зрения всемирного материалистического помешательства) категориями, и душа начнет успокаиваться. Вы - важны, я говорю это Вам с полной уверенностью. Этого никто может не оценить, даже мама, все слишком заняты самими собой. А Вы не расстраивайтесь, просто спокойно делайте хорошие дела, живите по совести. Это принесет Вам лишь пользу. Ведь 27 лет - это так немного, Дмитрий. Моя мама нашла в себе силы после 12 декретных лет (ей было 45 лет), с полностью потерянными в старой профессии навыками (швея), освоить новую (пошла на курсы кадровиков), в новом городе, без связей и знакомств, сейчас работает специалистом отдела кадров. Это я к тому, что очень много историй о том, как жизнь людей меняется к лучшему даже тогда, когда кажется, что уже поздно для всего. Поэтому, пожалуйста, не отчаивайтесь и не сравнивайте себя с другими. У всех нас за плечами своя, зачастую не совсем счастливая история, но у каждого из нас есть настоящий момент - чтобы все изменить. Для начала - отношение к жизни. Не отчаивайтесь, Дмитрий, даже если кажется, что для этого есть все поводы. Будьте сильнее. Ищите возможности, а не причины:)
Татьяна , возраст: 24 / 02.01.2017
В Новый год желание помереть особенно сильное, потому что "все счастливы(якобы) а я один тут дохну в одиночестве". Тем более выходные, делать нечего, вот дрянь в голову и лезет всякая. С мамой ты не прав, потому что новый год с ней надо было встретить, а после 00.00 идти к друзьям тусить. Извинись вобщем. Твоя депрессия--это плод твоего эгоизма. У меня тоже с отцом проблемы были, я от него и получал периодически под настроение, в школе меня тоже не очень любили.И я тоже был в депрессняке и вообще. Бог вытащил, я перестал всех обвинять в своих проблемах. Для борьбы с эгоизмом необходима хорошая исповедь, регулярное посещение службы в Церкви. Обязательное отречение от привычных грехов (порнография, курение, алкоголизм, игромания) найдёшь своё. Начни помогать людям. Поссорился с мамой?..Ок помоги тем у кого мамы никогда не было (принеси в интернат тетрадок или игрушек). В депрессии и не знаешь куда идти? Пожертвуй денег тому, кто вообще не может ходить (в интернете много инвалидов, собирающих на лечение). И не жди, что сработает сразу, в моей жизни подействовало месяцев через 6. А и да необходимо помолиться о принятии Христа Господом и Спасителем твоей жизни. Держись, ты сможешь всё поменять.
БЭДмен , возраст: 28 / 02.01.2017
Дима, привет, тебя тоже с новым годом! Мне кажется, нет таких людей, которые на 100% понимали бы и чувствовали других. Не надо думать, что это только у тебя так. И у очень общительных людей, у которых не было в семье такой ситуации, как у тебя , тоже бывают периоды уныния и печали. Мне кажется, с хорошим психологом можно посоветоваться, а может и к неврологу имеет смысл сходить, потому что некоторыми вещами имеет смысл заниматься в комплексе. есть частные клиники, я не думаю, что консультация будет очень дорогая, да и анонимно это будет. Потому что иногда нужно просто выговориться психологу и понять, как переломить такое состояние, как успокоить себя, а иногда нужна медикаментозная поддержка, когда процессы какие-то неправильно идут на биохимическом уровне. В любом случае + руки опускать не надо, и всякие мысли нехорошие нужно от себя гнать, не доверять им. Держись, пожалуйста!
Оля , возраст: 42 / 03.01.2017
Дмитрий, меня ваша история очень сильно тронула за душу! Возможно, это из-за того, что наши судьбы во многом похожи. Мы с вами ровесники, я так же вырос в семье небогатой, но с достатком, в конце концов, так же как и вы, сижу 3-го января один в комнате с зажженной гирляндой, грущу, рассуждаю о жизни, ищу помощи и пытаюсь, чем могу, помочь другим. Так вот, именно вам мне в особенности хочется помочь, ибо мне кажется, что я очень хорошо понимаю ваше состояние.
Считаю, что вы правильно поступили, не пожалев своего времени и подробно расписав историю вашей жизни в деталях. Я понимаю, что вам тяжело было передать суть своей проблемы, так как сам недавно исписал не одну страницу, пытаясь объяснить незнакомым людям, что же со мной не так, и почему мне так сложно жить на этом свете. И вы знаете, читая такие истории как ваша, мне становится чуточку легче на душе! Нет, не от того, что кому-то тоже плохо и он страдает, а потому, что я понимаю, что я не единственная заблудшая душа в мире, а нас таких много. А это в свою очередь означает, что мы не безнадежно больные, мы можем и должны друг другу помочь вылечиться и крепко встать на ноги.
Безусловно, наша семья, манера воспитания играют огромную роль в становлении нашего характера и формировании различных психологических отклонений в дальнейшем. Порой живешь и даже не задумываешься об этом, но если вдруг настигнет хандра, то обязательно придешь к такого рода размышлениям. Естественно, вы не стали исключением, и ваши отношения с отцом, да и с матерью тоже, повлияли на ваше сегодняшнее состояние. И если с матерью возможность поговорить и все обсудить еще имеется, то с отцом такого шанса не предоставится... Я считаю, что вам правильно советуют насчет того, чтобы пройти консультацию с психологом. Никакого вреда от этого не будет, а вот пользы - очень может быть! Таким образом у вас будет возможность подробно рассказать о всех своих переживаниях и получить более конкретный и дельный совет о том, как действовать дальше. Также психолог сумеет помочь в вопросе общения с другими людьми. Существует много способов усовершенствования в этом плане, и один из них обязательно вам поможет. Я и сам малообщительный человек и прекрасно понимаю, как вам, должно быть, тяжело из-за этого. Главное - понимать, что это поправимо, и что вы не обречены быть таким до конца своих дней!
Вообще, отбросьте, пожалуйста, мысли о лесополосах и шнурках! Я понимаю, когда нам плохо, у некоторых из нас могут мелькать такие мысли и образы в голове. И чем тяжелее и дольше длится такое состояние, тем чаще и навязчивее эти проклятая чертовщина лезет в башку. Но вы на этом не зацикливайтесь: ну ладно, вот поссорились с матерью, остались один, погрустили, только не впадайте в это состояние слишком глубоко. Миритесь с мамой, поделитесь с ней своими чувствами, не закрывайтесь. Всегда надо говорить о такого рода проблемах открыто; лукавство, отрицание, игнорирование еще никогда никого к добру в этих делах не приводило.
Еще хотел бы вам предложить отвлечься хотя бы ненадолго другими методами. Я вот, например, сейчас тоже скучаю, часто грущу, так я решил себя немного взбодрить просмотром классических советских фильмов, таких, где люди преодолевают невзгоды, борются с трудностям, в общем, фильмов, мотивирующих к борьбе, к тому чтобы быть сильным и не сдаваться. И вы знаете, это помогает, пускай, на короткое время, но действительно придает сил! На данный момент смотрю сериал "Рожденная Революцией". Впрочем, я вас не так хорошо знаю чтобы советовать, что именно смотреть - уверен, вы сами подберете для себя то, что надо. Еще я стал заниматься спортом каждый день, и думаю, что вам это тоже пошло бы на пользу. Данный род занятий не только помогает отвлечься, но еще и дарит заряд энергии и положительных эмоций, опять же, хоть ненадолго, но все же. Так, глядишь, день свой и заполните, и не так много времени будет оставаться на грусть.
Самое главное, конечно, это не съедайте сам себя заживо. Вам сейчас надо быть не собственным врагом, а наоборот, лучшим другом! Я имею в виду, не обвиняйте себя, не анализируйте чересчур глубоко былые ошибки, а просто сам себя приободрите. Вспомните, сколько хорошего было в вашей жизни, добрые дела, которые вы совершали. И будьте уверены, это еще не конец, еще многое предстоит совершить в будущем! Я буду за вас болеть, мне очень хочется, чтобы вам стало легче на душе! Жаль, что нет возможности пообщаться поближе, но вы продолжайте писать, если вам от этого легче, это ведь тоже, между прочим, отвлекает от бед. Попробуйте отвечать на истории других людей, ищущих поддержку, помогать им советом или просто добрым словом. Мы с вами, Дмитрий, еще обязательно расправим плечи и заживем счастливой жизнью, а пока держитесь!
Фарамир , возраст: 27 / 03.01.2017
Здравствуйте, Дмитрий.
Вы сейчас в трауре, и около полугода Вам желательно не принимать никаких резких решений. И ещё года три не принимать решений, полностью меняющих всю жизнь. Это может быть неочевидно, тогда просто поверьте.
А вот найти новую работу можно, причём любую, допускаемую законом, моралью, и безопасную для жизни. И работать всеми силами, хотя бы полгода, потом будет постепенно легче, отвлекаясь только на мамино самочувствие - Вы ей нужны, а сейчас ей нужна и Ваша помощь. Кстати, Вам удалось с ней связаться? Убедитесь, что она в порядке.
Саша , возраст: -- / 04.01.2017
Знаете, Дмитрий, вы хорошо пишите. Я четко увидела вашего папу, у вас ясное изложение мыслей. Вас легко читать. Недостаточный любовный опыт совсем не обязательно недостаток. Вы себя накрутили. И представьте, если вы вдруг сдадитесь в период уныния, вы так и не узнаете как много интересного вас ждет впереди. Я тоже мать и уверена ваша мама любит именно вас, иначе быть не может, вы самый дорогой для нее человек.
Paulina , возраст: 45 / 07.01.2017
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Марина
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
