Все начинается с любви к человеку. И не любви к себе. Сколько себя помню - всегда была недовольна своей внешностью, своими мыслями, собой. Сейчас это дошло до того, что не хочу иметь детей, дабы вмести с моими генами ребенку не передались мои проблемы, мои мысли, комплексы. И ловлю себя на мысли, что часто во всем виню маму...Мою героическую мамочку, благодаря которой я еще живая. Мол, от нее все это ко мне передалось..И тут же ненавижу себя за эти мысли. Люто ненавижу.
Мне было 22 и я познакомилась с парнем, мне казалось, что мне жутко повезло, что такой как он обратил внимание на такую как я.Однажды мы поссорились, вскоре правда помирились..но после ссоры с ним по телефону прямо на работе резанула руку. Конечно, это была не попытка суицида. я себя наказывала,хотела сделать себе больно..Вот он первый звоночек. Он заметил, сказала, что порезалась. То есть внимание не пыталась привлечь, реально наказывала себя. С ним мы все равно расстались.В то же время я познакомилась со своим лучшим другом. Никитой. Почему то я всегда чувствовала себя нужной ему. Он всегда был рядом, когда нужно было мне, в самых тяжелых ситуациях. Я купалась в его внимании, он был нужен как воздух, как человек, который заставлял меня почувствовать себя человеком. Он говорил, что я красивая. И в его глазах это было так.Наверное для меня он был как брат или отец, которых нет и о которых я мечтала. Которые защитят меня. Для которых я нужная и красивая не смотря ни на что. Я была в командировке за границей. За три дня до моего возвращения он написал мне "Сестренка, я так хочу, чтобы ты была рядом"...Я звонила ему с другого конца света, кричала в трубку дождись меня..Он дождался, и через день он покончил с собой. Потом были похороны. Какое то странное состояние. Выбирать цветы, венок на похороны друга. Никто так и не понял почему...Чувство вины..Я так убивалась, что меня взялся утешать его родной брат..Мы стали встречаться. На него я смотрела как на копию его брата и опять была удивлена, что он нашел во мне, я не красивая. Как то раз он заметил, что я все еще пишу в соц сетях Никите. Уже в течении года. Он переживал, дарил столько внимания. Я стала этим пользоваться. Рассказала про шрам от канц ножа. После при каждой ссоре резала руки. Опять симулянтка чертова. Мне стыдно пред ним, стыдно вспоминать...но мы естественно расстались, когда его нервы не выдержали, а у меня на руках уже не осталось живого места для новых шрамов. Шло время. Мое чувство неполноценности все росло. я тысячу раз решала меняться, стать новым человеком. И мне на секунду показалось, что все стало налаживаться. Потом я встретила его. Свою настоящую любовь. подруги, узнав кто за мной ухаживает, не сдержали удивления: кто он и кто я. Видимо я умела производить правильное первое впечатление..Я так хотела соответствовать, так яростно начала заниматься собой, чтобы он никогда не узнал, какая я некрасивая на самом деле..Постоянное напряжение, страх, что и он уйдет. Он спрашивал про шрамы. Я говорила, что это авария. Мне казалось если я сорвусь и потеряю его, сорвусь и потеряю...Он стал реже звонить, приезжать.. (Описана попытка суицида - ред.мод.). Плохо помню. Следующая картинка. Я у него перед дверью. Он даже разговаривать не хочет. И правильно сделал. нормальные девушки так себя не ведут. Видок у меня был тот еще, качаюсь как пьяная, лицо опухло от слез.Он засмеялся в конце и сказал, чтобы я ехала домой. Потом помню мамины крики, как она выбежала в подъезд,звала на помощь. не могла сама вызвать скорую- руки тряслись..Потом скорая, унизительное промывание. Больница,целая палата таких же как я идиоток. Капельницы, даже не помню сколько я там провалялась.Милиционер. И мамочка. Которая так боялась за меня. Мне хотелось сдохнуть, лишь бы не видеть как она страдает...Никогда себя за это не прощу, за маму. Она говорит, что ненавидит себя, что тогда ушла из дому, сидит теперь постоянно со мной. Я не достойна такой матери. За что ей такая дочь??!!! Потом два месяца я ничего не помню.Вообще. По фото в телефоне узнала, что ездила в другой город "развеяться". Это последствия суицида. Спутанное сознание, необоснованные истерики, чувство страха.Часто спрашиваю у мамы Это что правда было? я сидела дома, жила, как растение. с каждым днем все больше ненавидела себя. До сих пор ненавижу. Сейчас делаю вид, что живу, работаю. Ради мамы. Но все равно периодически срываюсь, ругаюсь с ней, мысленно виню ее в чем то..и опять ненавижу себя. Устала жить. Не хочу ничего. Только мама меня держит. Не хочу делать ей больно.
Ольга , возраст: 27 / 05.03.2015
Отклики:
Дорогая Оленька, вам жизненно необходимо разобраться в себе, настроить диалог со своим Я. Пойдите к хорошему психологу, который поможет разобраться в причинах такого поведения с самого начала. Уверена, что ваши проблемы разрешимы, что вы способны найти состояние гармонии с самой собой, потому что это естественное состояние души каждого из нас. Берегите себя и маму.
Елизавета , возраст: 29 / 05.03.2015
Здравствуйте Оля! Прочитала вашу историю и была очень тронута ей. Очень сложную жизнь вы себе устроили. Но у вас есть большие преимущества, вы ничем серьёзным не болеете и у вас есть близкий, поддерживающий вас человек, ваша мама,подруги и работа. Кто же ввёл вас в заблуждение, что только красавиц должны любить? Ведь каждый человек красив по своему и на вкус и цвет товарищей нет. Читая ваше письмо,мне показалось, что вы ещё не встретили по настоящему свое счастье. Но какие ваши годы,еще все впереди. Я абсолютно уверена,что после всего, что вы пережили вас ждут просто сказочные перемены, это встреча искренней любви,создание семьи и рождение прекрасных детей. Полюбите себя,проживаете каждый день с радостью,общайтесь больше с друзьями и мамой,не замыкайтесь в себе. У вас все наладиться в скором времени и все будет хорошо. P.S. Вы можете подумать,читая все это,да кто ты такая,чтобы раздавать мне советы и обсуждать мою жизнь. Но у меня за плечами тоже горький опыт:утраты,предательства и я нашла в себе силы жить и принять себя такую какая я есть. И у вас все сложиться,как показывает опыт,за чёрным следует белое.Это закон природы. Я в вас верю.Олечка живите.
Анастасия , возраст: 26 / 05.03.2015
Оля, вам обязательно нужно почитать статьи на сайте https://www.perejit.ru/ о "любовной зависимости". а также статьи на сайте "Настоящая любовь". И надо обратиться к пихологу или психотерапевту. Я уверен, что это вам поможет и все у вас будет хорошо.
Sandr , возраст: 63 / 05.03.2015
Привет Ольга! То,что с Вами сейчас происходит-это последствия суицидальных попыток. Не знаю верите ли Вы в Бога,но действие противоположных сил,бесов,Вам уже удалось испытать на себе. Ведь для них ничего нет радостнее Вашего суицида,потому что,это грех,который не прощается. И после него муки адские и вечные,и это не отвлеченные сказочки,а ужасающая реальность самоубийц. Вот,пожалуйста прочитайте эти истории https://www.pobedish.ru/main/ikillmyself. Вам много пришлось испытать в жизни, может настало время всё изменить и стать счастливой. Поверьте-это возможно. Попробуйте сходить в храм на исповедь. Помоги Вам Господь!!!
Дивергент , возраст: 21 / 06.03.2015
Здравствуйте, Ольга!
Знаете - свои "... мысли, комплексы ... " можно изменить и ненавидеть никого(в том числе и себя) не нужно. Лучше обратитесь к Богу - без Него человек как корабль без руля в бурном море.
А Бог - Он всё видит и может помочь нам - нужно только попросить Его об этом. Я вот тоже долгое время был одинок и не мог встретить свою любимую и единственную, но после того, как я пришёл к Богу всё изменилось - я женился и мы счастливы вместе(и многие мои мысли и комплексы изменились, мне даже стала нравиться другая музыка)!
И Вам тоже счастья и помощи Божьей!
Михаил , возраст: 45 / 06.03.2015
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Ольга
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
