Просьбы о помощи Напишите свою историю

Меня зовут Евгения, мне 17 лет. Когда мне было 3-4 года, мои родители развелись, я осталась с мамой и старшей сестрой, которая на 11 лет меня старше. Из садика меня забирали всегда самую последнюю, потому что мама до поздна работала, я ужасно скучала, и переживала, когда мама долго за мной не приходила. В 7 лет я пошла учиться в гимназию с английским уклоном, но отучившись там всего 1 год, родители решили перевести меня в пристижный лицей, в котором учились мои папа и сестра. У чилась я хорошо, никогда небыло троек, но и интереса к учебе у меня тоже никогда не было, меня просто заставляли, и когда я что то не хотела делать, меня лишали компьютера, друзей, прогулок и тд. Но это было редко, потому что я была достаточно послушным ребенко. С 4 до 15 лет 6 дней в неделю ежедневно я посещала различные кружки и секции, и из за этого у меня практически не было времени на друзей и прогулки. Вроде бы детство было не плохое, но в 12 лет, когда я перешла в 6 класс все, как будто перевернулось вверз ногами, в школе у меня были одни двойки по всем предметам, что не день, то замечание в дневнике за поведение, а иногда и по нескольку сразу, я стала неуправляемым ребенком, я за 4года (6,7,8,9 классы) ни разу не делала уроки , родителей постоянно вызывали в школу, учителя хватались за голову, не знали, что со мной делать, мама перестала быть для меня авторитетом, а папу я просто боялась при том, что он никогда на меня руки не поднял, и голос не повысил. Закончив 8 класс, летом в 15 лет я устроилась на работу не сколько из за денег, сколько просто хотела стать более самостоятельной. Еле как я закончила 9 классов и поступила в колледж на программиста. В колледже все стало еще хуже, еще больше скандалов с мамой, и теперь уже с папой, меня все постоянно раздражает, меня ужасно раздражает мама, которая постоянно нудит со своими дебильными вопросами и разговорами. Говорит, что ничего путнего из меня не выйдит, что меня хотят отчислить, что я не учусь совсем, что я позорище и тд. Она говорит, что я больная, психованая , что мне надо лечиться, но она сама до этого довела, она никонда не прислушивалась к моему мнению, когда я прошу не заходить ко мне в комнату, ей обязательно надо зайти протереть подоконник, помыть пол, или просто появляется куча важных дел именно в моей комнате. Когда мы с сестрой ссоримся, то мама считает, что всегда виновата я, и только я! Вот почему так? Почему? Может я чего-то не понимаю еще в силу своего возраста? Когда один раз мы поругались с сестрой, тотона закрылась в своей комнате, и никому не открывала дверь, мама подняла панику, позвонила папе, папа позвонил мне, заставил извиниться жа то, что я не делала, а вот то, что я ежедневно закрываюсь с психами в своей комнате на замок, никого не волнует, а я ведь уже сама могу назвать себя не уравновешенной, и понимаю, что еще чуть чуть, и я обязательно что нибудь с собой сделаю. Меняше года назад я уже резалась, и самое обидное, что мама даже ничего не сказала, никак не отреагировала, как будто так и должно быть, у нее не было не капли какого то сочувствия, или сострадания ко мне, в прочем, как обычно. Этим летом я на два месяца ездила одна к родственникам на юг страны, и спусть 2 месяца (обащалась с мамой только по телефону, и не каждый день) даже мама меня не узнала, я стала абсолютно другим человеком, я не психовала, не кричала, я улыбалась, была счастлива, и довольна жизнью. Но! Как только вернулась домой, все началось заново, буквально на следующий же день меня начали вновь посещать мысли о суициде. В ноябре я уехала в санаторий в другой город, и снова та же ситуация, что и летом, моему счастью не было предела, пока я не вышла из поезда, и не пошла с мамой на остановку. Вне своего дома я постоянно улыбаюсь, веселюсь, всех смешу, меня можно назвать одной из самый веселой в кругу своих друзей. Люди идивляются, как можно столько шутить и смеяться, но на самом деле переступая порог своей квартиры, начинаются постоянные мысли о смерти, психи, мысли о том, когда я уже съеду от этих людей и тд. Я ходила к психологу, и она мне сказала, что у меня в конец расшатана нервная системы, совместно с невропотологом выписала мне кучу лекарств, уколов, и капельниц, и сказала, что, как вообще меня до такого довели, и что меня нужно было вести к психологу гораздо раньше. А щас мне кажется, что только психиатр уже поможет. Еще мама постоянно меня отправляет замуж, и намекает, что мне пара заводить мужа, жотя, мне 17, а моей сестре 28, и она лежит на диване, играет в планшет, и попивает чаек. Ну и работает соответственно. Со стороны вроде бы нормальная семья, мама не пьет не курит, работает(в семье курю только я с 15 лет) сестра на хорошей должности в администрации региона, денег хватает, у меня есть много друзей, но я абсолютно несчастна, я не хочу жить, я никому не нужна(родных имею в виду, особенно маму), у меня почти нет радостей, голова постоянно забита тем, что не хочу возвращаться домой в эту ужасную обстоновку, я даже уходила из за этого из дома к подружкам. Я чувствую себя одной в этом огромном ужасном мире. В общем, я абсолютно не знаю, что мне делать, и как жить дальше... Я совсем запуталась в этой жизни...

Евгения , возраст: 17 / 03.01.2017

Отклики:

Евгения здравствуйте. А почему бы не пожить в студенческом общежитии? Либо снимите жильё с кем-то напополам. Учитесь, работайте. Стройте свою жизнь сами. Замуж выходите тогда, когда встретите достойного человека, а не просто ради мнения других. Успехов!

Ирина , возраст: 29 / 04.01.2017

---

Евгения, у тебя есть своя комната - какое счастье! Значит, у тебя есть свой собственный кусочек жизненного пространства, который ты можешь устроить по своему желанию, в разумных пределах, конечно. С мамой все равно надо считаться, ведь она - мама, она все о тебе знает (по крайней мере, все самое важное). Она знает, что вредно для тебя, губительно для твоей души, и переживает о твоем поведении, о том, в каком направлении ты развиваешься - ведь в результате ты можешь принести вред себе и испортить свое будущее.
Скорее всего, через год-полтора ты уедешь учиться и будешь жить относительно самостоятельно. Во всяком случае, мама уже не будет регламентировать твой день. Однако, у тебя появятся другие ограничители - расписание занятий, необходимость самостоятельно решать бытовые проблемы, необходимость управлять своим временем, чтобы успевать все: и учиться, и готовиться к занятиям, и поесть-погулять-поспать. При всем при этом ты, скорее всего, уже надолго потеряешь возможность побыть одной в комнате - у тебя просто не будет персональной комнаты. Будешь делить комнату с соседками, с которыми придется, хочешь-не хочешь, находить общий язык и учиться компромиссам. Так, может, начнешь уже сейчас? Тренируйся на маме и сестре))
Кстати, не понимаю, зачем держать дверь своей комнаты закрытой от мамы? Пусть заходит в любое время и делает, что ей нужно. Ты ведь не прячешь от нее что-то недозволенное, не занимаешься чем-то неприличным или безобразным. Ну, а если все же что-то такое есть, то лучше подумай, как избавиться от дурных привычек и занятий, а не прятать их от мамы.
Для мамы вы с сестрой - как два пальчика одной руки: ни один, ни другой нельзя оторвать, и боль будет одинаковая и в одном, и в другом случае. А вы должны быть вместе мамиными помощницами, а не тянуть одеяло на себя: "Мама, люби меня больше, чем сестру!" Сестра уже довольно взрослый человек, и если она закрылась в комнате, отказываясь общаться с семьей, значит, она испытывала глубочайшую обиду. Она ведь не каждый день устраивает такие демонстрации, для нее такое поведение - из ряда вон выходящий случай. Ты, солнц, не равняйся с сестрой, это неправильный путь. В семье основой должна быть любовь друг к другу, а не соперничество, не скрытничество, не зависть.
Ты, вообще, богатый человек. У тебя есть мама, папа, сестра - родные люди, которые тебя любят (да-да, и сестра тоже!). Я понимаю, тебе не хватает проявлений этой любви, именно подтверждений, что ты важна для них, что им интересна твоя личность, твоя жизнь. Попробуй начать вести себя так, как будто все это ты уже получаешь. Не удивляйся, это действенный способ изменить атмосферу отношений. Чтобы процесс пошел легче, замечай любую хорошую мелочь, а плохим находи оправдание. И ты не ошибешься, потому что мы часто видим плохое там, где его нет - просто стереотип мышления. Воспаленное самолюбие подсказывает нам плохие объяснения, а мы их принимаем за истину.
И в продолжение этого совета: начни проявлять любовь - внимание, интерес, заботу - к маме и сестре сама. Наберись терпения, ты привыкла к демонстрациям, привыкла обвинять и обижаться, поэтому будет непросто изменить эту модель поведения. Но плоды изменений будут потрясающие.
И самый последний совет. Когда на душе невыносимо, больно, непонятно, плохо, используй еще одно потрясающее средство помощи - молитву. "Господи, помоги!", "Господи, помилуй!"

Айова , возраст: 38 / 05.01.2017

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати