Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Сама не знаю, зачем решила написать. Может, хочется поделиться, просто выговориться, поскольку близких своих тревожить не хочу, жалею, они и так в последнее время наблюдают меня не в лучшем моем настроении. На самом деле, я очень боюсь мыслей о самоубийстве, боюсь того, что иногда они становятся настолько серьезными, что кажется еще чуть-чуть… и все, я сделаю это. Но, задумавшись, отойдя в сторону от эмоций, я понимаю, что все же хочу жить. И держусь в таком настроении час, день, неделю, а потом меня снова «накрывает». Может, это кризис возрастной какой-нибудь, хотя мне еще 27 нет. Чувствую себя психологически намного старше, стала какой-то циничной и усталой, при том, что внешне я молодая и симпатичная девушка. Держать себя в руках помогает любовь к моей семье, моя мамочка, папа, моя единственная бабушка, моя любимая кошка… Чувствую, что не имею права принести им такое горе, они очень любят меня. Меня никто не критикует, не давит, не осуждает, я живу в полном внешнем покое, почему я не могу спокойно насладиться жизнью? Меня терзает постоянный страх перед будущим, чувство уходящего времени, ощущение бессмысленности, неоправданности своего существования. И это при том, что, вообще-то, Господь и близкие уже дважды вытягивали меня из глубокой ямы. Меня всегда тянуло заниматься научной работой, я видела себя каким-нибудь научным сотрудником в лаборатории, я мечтала делать открытия, но учеба в вузе в свое время не заладилась. Сейчас бы я никогда так не поступила, а тогда – чувства, первая любовь так ударили в голову, что плюнула на все, не слушала никого, бросила учебу (при том, что училась хорошо) и с головой окунулась в эту любовь. Парень у меня был красивый, мужественный, просто мечта, к тому же он сам довольно долго добивался меня. Была проблема в том, что он меня младше, когда начали встречаться, мне было 19, а ему только-только 17 исполнилось. Я на работу устроилась, напряженной работы никогда не боялась, сняла квартиру, чтобы не жить с родителями, все было прекрасно, думала, вот стукнет ему 18 – поженимся, все будет прекрасно… Господи, сейчас-то уже смешно, а тогда просто мир разорвался и конец света пришел, когда он мне сказал, что, вообще-то, он еще слишком молод, а я слишком ревнива и давлю на него, короче, всем спасибо, все свободны. И мне, собственно, поделом, нельзя быть такой дурой. Я была уверена, что это моя судьба, единственный парень, которого я способна так сильно любить. Да я бы тогда просто наизнанку для него вывернулась, а он – «с тобой скучно, не хочу, чтобы ты моей последней девушкой стала, у меня вся жизнь впереди и детей лет до 40 не хочу»… А тут еще, к этому шоку добавилась моя лучшая на тот момент подруга, вдруг предложившая… себя вместо бывшего парня. Я не гомофоб, но просто тут у меня нервы не выдержали, я так раскричалась, обзывала ее, а ведь она мне добра желала. Вытолкала за порог, оборвала все контакты. Сейчас стыдно. А тогда было так плохо, что мама с бабушкой возле моей комнаты сутками по очереди сидели и следили, чтобы я руки на себя не наложила. Не помню даже, как тот год прошел, как в тумане или сон страшный. Долго еще ничего и никого не хотелось, спаслась антидепрессантами и безвылазным проживанием на даче. Через пару лет вроде, стала вполне нормальным человеком и тут – новый удар. Нащупала в груди шишку, думала, гормоны шалят, пошла спокойно обследоваться, уверенная, что в моем возрасте рака груди быть не может – однако же! Поставили первую стадию, успели вовремя, но тяжелое лечение растянулось на целый год. Химиотерапия (прощайте, длинные рыжие волосы), радиация, уродующая операция и эта страшная клиника, где я была самой молодой на тот момент пациенткой. С болезнью я, спасибо Богу, врачам и родным людям, справилась, но в мир вышла в таком состоянии, словно с меня содрали кожу, во всех смыслах. Огромный шрам и перекошенная грудь, лицо, постаревшее лет на 10, лишние килограммы, набранные из-за гормонов. Кроме того, тяжелое лечение навсегда лишило меня возможности иметь детей. Потихоньку приходила в норму, нашла спокойную работу, переехала жить к маме с папой, квартира у них большая. О какой-то личной жизни даже думать боюсь. Мало того «опыта», что я уже нахваталась в свое время, так еще с перекошенной грудью, бесплодная, с постоянной угрозой заболеть снова… кому я , такая, нужна? Вокруг много красивых и здоровых девушек. На работе никому о проблемах не рассказываю, но меня регулярно спрашивают – ты замуж собираешься? Рожать собираешься, а то поздно будет? Меня задевают эти разговоры. Сейчас стала постоянно жалеть о брошенной учебе, а начинать с первого курса (я обучалась микробиологии и генетике), за парту со школьниками… не знаю. Возможно, я упустила свое время. Лучшие годы потрачены на ад кромешный и никто, кроме меня в этом не виноват. Думала, усыновить ребеночка, но вдруг я снова заболею, кому лучше станет? Уж точно не этому и так несчастливому ребенку. Так и живу, как растение, стараясь н заглядывать в будущее, стараясь быть благодарной за каждый прожитый день и не ощущая никакого смысла. Просто живу. И боюсь мыслей о смерти. Я видела смерть, видела достаточно много страданий и безнадежности, у меня даже подобных мыслей возникать не должно! Но они есть! Мне страшно, внутри себя я ношусь по замкнутому кругу и постоянно боюсь. Страх не отпускает меня ни днем ни ночью. А тут еще один «доброжелатель» посоветовал мне убиться об стену, поскольку, раз я не могу выполнить своего главного предназначения – родить, то я – тупиковая ветвь эволюции и мне цепляться за жизнь нету смысла. Понимаю, что такое ляпнуть может только озлобленный дурак, но почему я плачу второй день? Почему думаю о смерти? Простите меня за такой длинный рассказ и спасибо, если у вас хватило терпения читать это. Хочется верить, что это пройдет и я не безнадежна, но как же мне тяжело сегодня…

Rose , возраст: 26 / 22.07.2014

Отклики:

Бедная девочка, как же мне тебя жалко. Но всё-таки, пока ты жива, всё еще поправимо. Иди в институт, если так говорит тебе сердце, и плевать, кто и что подумает. Тебе несчастной быть, а не им. Так что иди, учись, как ты всегда мечтала!
И ещё - я верю, что найдется человек, который полюбит тебя такую как есть. А на всяких дураков - не обращай внимания.
Любви, удачи, побольше радостей в жизни!

Мария , возраст: 26 / 22.07.2014

---

Здравствуй, милая!
Сам он - тупиковая ветвь эволюции)) Серьезно. Если Бог хочет наказать кого-то, то лишает его разума. А к вам Бог милостив. Вы знаете, Кому обязаны спасением своего тела и Кто силен спасти вашу душу.
Смысл жизни - не в воспроизводстве.Да и счастье тоже. Сколько женщин убивают своих детей или отдают в приюты, они им не нужны. Возьмите одного или двух деток. Никто не знает сколько проживет. Подарите семью им хотя бы на время.
Храни вас Бог!

Лариса , возраст: 44 / 22.07.2014

---

Дорогая девушка, ты совсем не безнадежна. Если проблемма во внешности, ее можно устранить, да это стоит денег, но если задаться целью вполне реально. И вобщем то любят тоже не за внешность. Ставить точку на деторождении. Это распространенное забрлевание к сожалению, но проконсультируйтесь еще с другими специалистами, не факт, что вам нельзя иметь детишек, и живут после подобных операций до самой старости, полно примеров. Не драматизируйте так сильно. Да, было тяжело, больно, страшно, но это позади. Вы хозяйка своей жизни и можете менять ее как хотите, не зацикливайтесь на своем уже вылеченном заболевании. Еще раз напишу, все внешние проблеммы решаемы, поверьте. Уточните насчет возможности иметь ребетенка, может и это реально. Сейчас множество методов, чтобы родился здоровый малыш. Если это невозможно, есть приюты, в которых детки мечтают о такой мамочке как вы. Потому что вы умеете дарить тепло и любить. Не думайте о прошлом, смотрите в будущее и украшайте его,
Обнимаю вас.

Ярославна , возраст: 34 / 22.07.2014

---

Не надо доходить до таких мыслей, еще вся жизнь впереди, люди и в 40 находят счастье и счастливы, жизнь такая штука, сегодня черная полоса, завтра белая.

Map , возраст: 40 / 25.07.2014

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати