Просьбы о помощи Напишите свою историю

Простите за столь сумбурное повествование. Я не знаю что уже делать, по хорошему мне нужен психиатр или психолог, но в моей стране хорошие психологи не по карману. Я никогда не писала в подобные форумы свою историю. Мне очень стыдно за все. Глупо надеяться, что кто-то мне поможет, прочитав эту простыню несвязного текста. Но я все же надеюсь, что не останусь без хотя бы одного комментария. Даже если он будет негативный.

Всё чаще приходит осознание о никчемности своей жизни. Для чего я живу? Мне недавно исполнилось 23 и вы скажете, что мне еще жить да жить, но мне уже давно не хочется. Я еще в школе поняла, что не вижу себя в будущем. Абсолютно никем не вижу. Я почему-то думала, что после 17 лет меня не будет существовать, а следовательно нет смысла планировать жизнь.

И я понимаю, что мое самоубийство вызовет недоумение, ведь я не одинока, у меня наконец появилась хоть какая-то работа, я даже немного похудела, переехала в тот город, в котором мечтала жить, мы с мужем даже купили в ипотеку однокомнатную квартиру. Но я при всем этом чувствую себя глубоко несчастной, забитой, одинокой.
У меня очень часто скачет настроение. Я раньше это связывала с пмс или с гормонами, но по-моему женщины так себя не ведут даже в такие дни. Еще у меня обнаружился недостаток нужных гормонов от щитовидной железы, из-за чего я сильно располнела, теперь мне до конца жизни надо пить ежедневно маленькую таблетку. Да, в списке симптомов этого сбоя стоит депрессия. После начала лечения я хорошо похудела, скинула около 20 кг, чувствовала себя прекрасно. Однако за последние полгода я вернулась в свой вес, набрала обратно 9 кг и еле удается сдерживать вес в этой цифре.

Я пыталась делать как и прежде - много ходить пешком, не ужинать перед сном, есть то, что хочется и останавливаться, когда наелась. Но тогда я еще не работала и могла позволить себе провожать мужа до работы и обратно. Теперь я иногда в офисе и хожу в два раза меньше. Но почему-то теперь это не работает, я все равно обжираюсь как свинья и потом себя ненавижу. Причем объедаюсь я невкусными для себя продуктами. А найти то, что мне вкусно, стало очень сложно. Любая еда приелась. Я тупо забиваю желудок, чтоб не урчал и не беспокоил меня. Меня ужасно бесит, что я никак не могу взять себя в руки и начать каждый день готовить разные интересные блюда. Все, что я готовлю, мне не нравится и выходит невкусно. Даже то, что муж приготовит, мне невкусно, значит дело в самой еде. А покупать нестандартные продукты не по карману.

Мне все девушки завидуют. Ведь мой муж такой хороший. Он встает утром раньше меня, чтобы дать мне таблетку для гормонов, после нее мне нельзя кушать в течение получаса, и муж готовит завтрак, пока я досыпаю эти полчаса. Мой муж несет все деньги домой, не гуляет с друзьями, потому что у него их нет. Он заботится обо мне и первым делом мне что-то купит, чем себе. Естественно, в таком молодом возрасте много не зарабатываешь, поэтому если выбор стоит между покупкой для меня и для него, он выберет меня. И нет, это не такая покупка, что лишняя сумка приглянулась, это покупка из разряда срочно необходима новая сумка, потому что моя единственная сумка порвалась. Он вообще начал доводить это дело до абсурда, очень тянет со стрижкой, например, хотя ему жутко не идет обрастать. Ходит в одной и той же одежде, обуви неделями. У него почти нет аксессуаров. Он портмоне свой рваный таскал на протяжении 3 лет и поменял, только когда я настояла и заказала онлайн портмоне. У него даже одна пара носков настолько истончилась, что выглядят как капроновые. В последнее время муж еще и сильно похудел, что аж теперь мы весим одинаково. Хотя вроде он не голодает. Скорее всего это связано с ремонтом дома, который он делает сам. Но я злюсь, что он так легко худеет, а я все не могу сбросить хотя бы до той отметки, до которой дошла год назад. Меня начинает раздражать видеть рядом с собой такого потасканного человека. Мне даже моя мама пишет, глядя на наши фото, что адл сильно осунулся и выглядит усталым. Даже его отец это сказал год назад, когда муж еще весил нормально.

Мы не делали свадьбу, а просто расписались. Этому тоже многие завидуют, что наши родители такие демократичные, позволяли мне с ним жить 4 года до расписки. Мы учились в одном вузе и многие не понимают, что таким образом мы просто экономили на аренде, продуктах и прочих статьях расходов в студенческое время. У вуза все равно нет общежитий и всем приходилось снимать жилье. Так как у нас с ним не было друзей, ничего не оставалось, кроме как снимать однушки вместе.
Мы не курим и не пьем. Не пьем, потому что не с кем и негде. А еще потому что мой отец алкоголик и я своими глазами миллион раз видела, насколько это ужасно. Мой отец и мое детство - целая глава моей жизни, которая кровоточит до сих пор, отравляет мне жизнь ненужными воспоминаниями и огромными обидами на отца, на мать, на сестру. Обиды на то, что мне пришлось вот так жить, я же была ребенком, а мне пришлось столько пережить. Нам никто из родственников не помогал, потому что по маминой милости никто не знал, что у нас проблемы с отцом. Мама предпочитала умалчивать и нас с сестрой с детства приучала врать родственникам, что у нас все хорошо. Это сейчас мы с сестрой понимаем весь ужас ситуации с враньем, а тогда естественно делали, как мама велит.
Так вот, о чем все не знают и не догадываются, так это то, что мы с мужем давно не были близки. Наверное, от этого у меня тоже сдвиг по фазе. Мне ужасно обидно и я всегда начинаю думать, что это из-за того что я некрасивая и толстая. У него проблемы с контрацепцией, а я до смерти боюсь забеременеть. Таблетки для этого пить не хочу, я их боюсь, я все равно буду нервничать, что залечу. Я не хочу детей. Мне в кошмаре даже приснилось, что я уже рожаю и лежу на операционном столе в больнице. Я проснулась и долго плакала.
Муж боится меня трогать, он сразу начинает потеть и нервничать, у него сопли текут, а потом у него падает и он лежит беспомощный, а я опять лежу и плачу. Теперь я вообще не хочу его в этом плане. Я чувствую себя бревном и фригидной дурой. Я попросту не понимаю, как такое тело, как я, может заниматься сексом. Это просто нелепо выглядит в моей голове.
Я не хочу детей. Я в тайне очень надеюсь, что я бесплодна или муж. А лучше муж пусть будет бесплодным. Он кстати поддерживает мой отказ от детей, потому что понимает, что дети сейчас совсем не к месту. На них нет денег и для них нет пространства. Мы к ним совсем не готовы. Он говорит, что даже если мы бесплодны, то усыновим кого-нибудь. Но я ведь понимаю, что ему потом захочется своих детей, эта мысль любому мужчине приходит.
Я не хочу взрослеть. Я сама еще ребенок, какие еще дети?? Но на меня уже давят, мама тоже начинает поговаривать, что она ждет внуков. Не хочу рожать, не хочу чувствовать эту боль, не хочу разрывов промежности и кесарева, не хочу геморроя, растяжек, боли в груди, в пояснице, отеков. Не хочу послеродового восстановления в плане фигуры. Она у меня итак ужасная, а тут еще и после беременности совсем слоном стану. Не хочу лишаться зубов, волос, не хочу ухудшения состояния кожи и всего организма. Не хочу недосыпов из-за ребенка. Не хочу слышать рев ребенка, таскать его везде с собой.

У меня никогда с девочками общение не складывалось. Я в школе пыталась дружить с девочками, у меня даже было три подруги, но мне было очень скучно с ними, они говорили только о мальчиках да о своих тупых девчачьих проблемах типа что надеть на дискотеку или пойти гулять на набережную. Я ненавидела ходить на дискотеки, потому что ненавижу танцевать при всех, я очень стесняюсь своего тела, а еще потому что мне нечего надеть и что-то оригинальное надевать мне стыдно. Не хватает смелости. Так было в школе, так и сейчас дело обстоит. Я ненавижу выходить в свет, только если я не уверена на 100% что одежда на мне хорошо сидит и мне идет. Еще неплохо при этом, если на лице нет прыщей и я смогла красиво накраситься. Что-то иначе - я забиваюсь и замыкаюсь, психую еще дома и отказываюсь куда-либо выходить. Было бы легче, если бы я жила одна и могла бы просто никуда не идти, но ведь муж все видит. Меня это бесит. Я знаю, что веду себя крайне ужасно и мне стыдно потом смотреть в глаза мужу. Такие ситуации происходят даже если мы собираемся в супермаркет или просто на прогулку в ближайший парк в центре города. Мне не нравится вся моя одежда и как она на мне сидит. и все из-за жира.
У меня до мужа никогда не было парня, как и у него не было девушки. Мы друг у друга первые во всех смыслах. Это хорошо конечно. Но мне было обидно в школе, что на меня никто не смотрит. На одну из моих трех подруг постоянно кто-то влюблялся и я очень злобно исподтишка пыталась её задеть. Не могла с собой никак справиться, мне хотелось залить её самоуверенность своей желчью. При этом я сама была очень влюбчивая натура, влюблялась в недосягаемый объект и плакала в подушку от обиды, что он обо мне даже не думает. Ведь я некрасивая и к тому же толстая. Такой же и осталась сейчас. За что меня муж любит - вначале наверное за юмор, а теперь мне кажется он просто меня терпит и ждет, что вся моя злость просто временный заскок и скоро я успокоюсь и стану как прежде веселая и юморная.
А вообще, из за того что при ссоре с мужем он даже не подумает меня бросить, я перестаю дорожить им. Я спокойно его матерю, посылаю, бью и толкаю его, ору на него в приступе ярости, это просто ужасно. Он не заслуживает такое отношение, безусловно. Но он сам считает себя бесхарактерным, и мы даже шутили, что сошлись потому что я-то с характером и он из-за этого выбрал именно меня. Не нормальную уравновешенную девушку, а меня. Мне кажется, мой муж отлично бы сжился с девушкой, которая мечтает о детях, ухаживает за домом, помогает во всем ему, разносторонне развита и есть подруги, хорошо общается со всеми, ласкова и приветлива. Оптимистична в целом. Смотрит в будущее, так сказать.

Я же просто кошмарный выбор для любого. Я эгоистка, мне ничего не хочется в жизни, ничего не умею, бросаю любое дело, стесняюсь заниматься непонятной деятельностью типа в сфере продаж, услуг. Все мои хотелки - навязанные материальные ценности соцсетей. Купить девайс, модный аксессуар, сходить в модное заведение. Жить путешествуя, зарабатывая миллионы ничего не делая. Жить беспечной жизнью. Что самое смешное, муж тоже всего этого хочет. Он также считает себя бесполезным куском мяса, только потому что мы не родились в богатых семьях. Он завидует всем таким ровесникам, которые могут позволить себе транжирство и беспечность, потому что им не надо думать об аренде, о закупке продуктов, квартплате и кредитах. Я завидую тоже. Ненавижу свою нищенскую жизнь, хоть и живут люди намного хуже нас. Все равно я считаю свою жизнь огромной ошибкой.
Когда я думаю о смерти, я категорически не хочу испытывать физическую боль, я её очень боюсь. Я часто мечтаю о том, чтобы можно было со своей смертью стереть себя из воспоминаний всех-всех-всех людей, что когда-то видели меня и знали меня. Я не хочу всех этих стенаний по моей смерти, ненужные слезы и шоковые эмоции. Или наоборот, мыслей типа «так я и знал, что с ней что-то не так было». Очень жаль, что этого сделать нельзя. Я бы даже возможно и не убивала бы себя. Просто уехала бы далеко, умерла бы от голода или от рук маньяков-насильников.

Amy Bishop , возраст: 23 / 07.08.2017



Отклики:

Здравствуйте, девушка.
Знаете - очень у многих людей есть похожие проблемы - главное понять - что с ними делать. Если Вы осознаете свои недостатки, то единственный способ - это попытаться себя исправить и поменять своё к ним отношение. Не знаю в какой стране вы живёте и какой веры(и верите ли вообще), но я Православный и предлагаю вашей семье обратиться к Богу, чтобы понять - для чего человек живёт на земле, с Божьей помощью постараться исправить свои недостатки и получить помощь от Господа. Главное - верить - Господь будет помогать - только попросите!

Михаил , возраст: 48 / 07.08.2017


Amy, дорогая, здравствуй! Любой человек - трехсоставен. Он состоит не только из тела, но и души, и духа. Когда нет гармонии, питания хотя бы одного из этих элементов (или же, когда они стоят не в правильной иерархии), то человек испытывает неудовлетворение жизни. На первом месте у человека стоит его Дух. Это та его часть, которой человек общается со Всевышним, которая живет в его совести. И дух человека подпитывается только Богом. Вторая часть, подчиняющаяся духу - душа. Это все наши эмоции, чувства, которые должны быть не сами по себе, а разрешаться или запрещаться нашим духом. Они вторичные, не имеют права руководить нами. А уж только на третьем месте - тело! Тело - вообще "ездовая лошадка" , с помощью которой мы взаимодействуем в этом мире друг с другом. Почитай книгу "Дух, душа, тело" Луки Войно-Ясенецкого. Это был необыкновенно стойкий хирург во времена репрессий. Дорогая, у тебя, похоже, нарушилось это здоровое подчинение твоих сил, и тело стало управлять тобою, стало тянуть на себя много внимания, и ты огорчаешься. Человек - вовсе не тело! У меня полно знакомых (и взрослых, и детей) с серьезными физическими увечьями. Но никто, поверь, не воспринимает их в этом свете. Все всегда смотрят только на душу и дух. Тело - даже не вторично- третично. Попробуй подумать над этим. Я тоже на таких гормонах как ты, тоже стала полнеть, а муж у меня вообще толстый. Но это самый любимый мой человек! И поверь, очень тяжело быть бездетными или рождать в возрасте. И подумай еще: может не Ты ребенку, а Он тебе будет очень нужен! Муж у тебя действительно замечательный, многие не могут найти себе спутника жизни. Береги его, пока вы вместе! Ты не боишься что он бросит тебя, но ведь люди еще и болеют, и уходят в иной мир. Радуйся ему каждый день! Дари любовь, он заслуживает этого. Не бойся НИЧЕГО! Не бойся взрослеть, рождать, потому что ты же не знаешь: может ты упорно отказываешься от своего счастья. У меня тоже, как и у многих, отец пил и я его боялась. Но с годами я посмотрела на него другими глазами, да и он стал исправляться. Ты молодая, счастливая уже тем, что можешь видеть, слышать передвигаться. У тебя есть семья и любимая работа. Тебе для счастья осталось немного: переведи глаза и сердце от себя на окружающих, постарайся понять и почувствовать чем они живут и о чем печалятся. Утешай их. Сходи в дом ребенка и помоги малышам в уходе, игре, они очень нуждаются в ласке и внимании. Таких рук там не хватает. И станешь уверенной, устойчивой, внимательной и сильной! Сделай так, чтобы всем окружающим с тобою было хорошо! Это труд над собою, но в этом и счастье жизни. В неделании - душевная смерть и разложение. А после трудов - и отдых более сладок. Ты молодец, что сюда написала. Это - твой переломный момент в жизни от подросткового эгоцентризма к гармоничному взрослению. Счастья тебе!

Наталья , возраст: 41 / 07.08.2017


Здравствуйте. Мне кажется стоит сосредоточиться не на себе, а на помощи другим! Деткам в детском доме, старикам, помогать онкобольным, можно вступить в ряды волонтеров и т.п. Посмотрите на другую сторону жизни! Здоровья вам!

Ирина , возраст: 29 / 07.08.2017


Я похудела по программе одного известного доктора в России. На главном федеральном канале она ведет утреннюю передачу про здоровье, у нее есть сайт, где она популяризирует способы эффективной борьбы с лишним весом. В России даже продаются готовые разнообразные и вкусные уже приготовленные наборы продуктов для снижения веса по ее методике. Я их не покупала, но если у тебя нет вдохновения готовить самой, то готовая еда - то, что надо. Не буду рекламировать ее фамилию и сайт, найдешь без труда ее в интернете. Эти принципы весьма просты, как все гениальное, а главное, они работают. Вес будет медленно и неуклонно уходить, проверено.

Насчет богатства и беззаботной жизни. По моему сто тысяч чекинов, сто пятьсот лайков на миллионе селфи в двухстах странах сами по себе счастья не принесут. А вот любящий человек живой рядом дороже целого мира.

И с чего это некоторые взяли, что перемещение своего тела в пространстве что-то изменит в душе?.. Душа требует правды, вот и болит. Моя тоже болела. И перестала болеть лишь тогда, когда я стала эту правду о жизни и счастье искать.А искать долго не надо. Правда и смысл в руках Того, Кто подарил тебе жизнь и сотворил весь мир.

Ты хочешь похудеть - ищешь информацию. Ты чувствуешь одиночество, никчемность и бессмысленность жизни - ты ищешь информацию. А кто ищет, тот найдет. И силы придут тоже.

Не знаю, веришь ли ты в Бога, я то поверила, чего и тебе желаю (:_))). Все это барахло, которое налипло на мою душу, по-тихоньку стало отваливаться. Это произошло, когда я стала приоткрывать для Него дверь своей души, куда Он стучался все эти годы.

И если вес уходит по 500 г в неделю, то осознание своих заблуждений происходит тоже не так быстро, но жизнь обретает вкус!

Вдруг понимаешь бредовость всех этих гнилых глянцевых лабиринтов, в которых блуждают такие ведёные дамочки, вроде нас с тобой. "Социальные сети" - вот уж лучше не скажешь, действительно, СЕТИ...

Сегодня в моде считается быть похожим на подростка или жертву Бухенвальда, а завтра писком моды станет кожа синего цвета? Это же насмешка над людьми!

Вряд ли я смогу убедить тебя в правде того, что я ощущаю. Да и не в этом моя задача. Откликнулась на твое письмо, потому что была в такой же куче. Бог есть, это я теперь точно знаю. Я начала молиться ему и ходить в храм на исповедь. Ощущение такое было поначалу, что я трезвею!

Начни с того, что вечером перед сном обратись к Богу напрямую и скажи, как тошно тебе стало. Попроси, чтобы он помог тебе услышать, увидеть, почувствовать смысл твоей жизни. Он сделает все как надо. Прислушайся к обстоятельствам твоей жизни и Он даст тебе еще пару подсказок, куда двигаться. Видишь, мы же тут уже пишем, значит Ему не все равно.


Женя , возраст: 33 / 07.08.2017


У Вас сейчас просто эмоциональный сбой, в следствие которого Вы не можете посмотреть на свои проблемы под другим углом и не видите смысла что-то предпринимать для их разрешения. В таком состоянии, раз появились мысли о суициде, на Вас вряд ли подействует какая-либо мотивация, лучше всего в самом деле дойти до врача - психиатра или психотерапевта, хуже Вам там не сделают, а вот повлиять на эмоциональное состояние вполне в их компетенции.

Дмитрий , возраст: 23 / 07.08.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 1

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Как пережить расставание

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+