Просьбы о помощи Напишите свою историю

Добрый всем день!Моя история может показаться вам отвратительной, я готова к этому, я и сама это знаю. Всё началось пять лет назад, я родила ребёнка от любимого человека, и когда малышу было 3 месяца, отца ребёнка зверски убили, и сожгли, от него осталась только голова и плечо. Я видела фото, они до сих пор в моей голове, в глазах. Сказать что я испытывала в то время, сложно. Не помню себя, меня будто похоронили заживо. Мы были вместе 6 лет. И вот так все закончилось. Эта боль засела где-то внутри, обида и злость что вот так все произошло...
Спустя какое-то время я встречаю своего нынешнего мужа, я была как будто в пелене, сейчас я это понимаю. Ну у нас все очень быстро закрутилось, он сразу принял сына, он вообще очень хороший человек, достойный всего самого лучшего.. Вместе мы 5 лет уже в браке. И все это время мне казалось что я не люблю его, точнее, не могу полюбить полностью, открыть свое сердце. Он это чувствует, но старается сделать все возможное и невозможное чтобы мы были счастливы и не в чем ненуждались. И вот я беременею от него.. Вроде должна радоваться, ребенок все таки... Но нет. Иду делать аборт, понимаю что ну никак не хочу этого ребенка, не хочу от мужа. Прям воротит от мысли. Мы вместе пошли на это. Он вынужден был согласиться со мной, он видел как я страдала. Но к моему большому сожалению, или к его великому счастью аборт прошел неудачно, и беременность сохранилась, ребенок был не тронут. Я поняла что это воля Божья, и теперь назад дороги нет. Как ни странно, ребенок отлично развивался и родился в срок, и все с ним нормально. Мне было очень, очень тяжело это принять. До сих пор. Я не люблю его, не хочу брать на руки, не хочу с ним возиться, он для меня обуза. Он рожден против моей воли. Я его не хотела, так решила Судьба. И я не могу и не хочу с этим мириться. Муж стал дико раздражать, хочу уйти от них, оставить его с его ребенком, и жить в спокойствии и мире со своим старшим ребёнком. Но с другой стороны понимаю что так нельзя делать и против своей воли продолжаю жить, играть роль, я понимаю что я очень несчастна, я каждый день плачу и у меня мысли о суициде, останавливает только старший сын. Что мне делать? Как помочь себе и перестать мучиться мамой и мучить близких??? Я хожу к психотерапевту, пью успокоительные, но это все не помогает от резких вспышек ярости, жить против себя очень тяжело. Может кто даст совет как поступить? Как принять верное решение?

Эмилия , возраст: 27 / 24.01.2018

Отклики:

Милая Эмилия осуждать вас никто не имеет право.Все мы не без греха.Сочувствую вам,вы пережили большой стресс связанный с потерей вашего первого мужа.Но жизнь продолжается,и вы должны жить.Суицид не выход.У вас есть дети,и суицид это большой грех.Ребенок ни в чем не виноват.Слава Богу что он родился.Эмилия видите как ваш малыш хотел жить и он родился.Он ни в чем не виноват.Он такой маленький,и он так нуждается в заботе и в уходе.А кроме вас о нем никто не позаботится.Что вам мешает полюбить вашего второго мужа?Почему за столько лет он не заслужил вашей любви?Он так любит вас.Принять решение - сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное - понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете.Но прежде чем что то предпринимать стоит хорошо подумать.Дайте себе еще время,обдумайте все хорошо.Взвесьте все за и против.У вас есть дети,рядом с вами муж который вас так сильно любит.Вы Слава Богу все живы и здоровы.Это такое счастье.А у вас такое счастье есть.Что вам мешает полюбит вашего мужа?Посмотреть на него другими глазами.Какие препятствия у вас на пути милая Эмилия?Пока никакие решения не принимайте.Дайте себя время.Успокойтесь немного,вам сейчас нужно успокоиться и решения такие важные,нужно принимать на трезвую голову.Оценив все.Не нужно на эмоциях принимать решения.Хорошо подумайте ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам выбирать и жить с этим.Я все таки осмелюсь и дам вам совет посмотреть на своего мужа другими глазами.Что вам мешает его полюбить.Что он должен сделать для вас,что бы вы его полюбили?Подумайте о старшем сыне,для ребенка так важна полноценная семья.Ведь от семьи где он растет зависит его будущее.Очень важно для ребенка семья,полноценная семья.И подумайте о маленьком человечке который так нуждается в вашей любви.Он не виноват что родился.Ребенок ни в чем не виноват.Полюбите его.Он ваш ребенок,ваша плоть и кровь.Свою жизнь вы можете поменять.Просто нужно успокоиться,и подумать что вам мешает полюбить вашего мужа.Что он должен сделать что бы вы полюбили его,что вас в нем не устраивает.Ведь он согласился с вами и вы пошли делать аборт.Но Слава Богу,что все произошло так как должно было.Аборт это грех.Не спешите принимать решение.Подумайте очень хорошо,как вы будете жить если уйдете от мужа.Где и на какие средства вы будете жить.Не будете ли вы потом жалеть от этого.Подумайте о своем старшем сыне,как он воспримет ваше решение.Подумайте очень хорошо обо всем и не принимайте решения на эмоциях.Бог вам в помощь.

Льдинка , возраст: 26 / 24.01.2018

---

А так же хочу вам порекомендовать замечательный сайт pravmir.ru.Зайдите и задайте вопрос батюшке.Я очень надеюсь что он вам поможет.Да поможет вам Господь.

Льдинка , возраст: 26 / 24.01.2018

---

Милая, Эмилия. Очень хочется Вам помочь. Вы пережили такую страшную трагедию. Не знаю, верите ли Вы в Бога. Мне мои раны помог залечить Господь и Таинства Церкви (исповедь, причастие). Подойдите к православному священнику (можно во время исповеди), он обязательно что-нибудь дельное посоветует. Боритесь за себя и за своих детей, все дети нуждаются в материнской любви.
Ангела Хранителя!

Елена , возраст: 40 / 24.01.2018

---

Эмилия! Мне хочется тебя поддержать. Ты понимаешь, что каждому из нас дан крест. И мы должны его нести. Ты пережила сильное потрясение. Потеряла любимого человека и отца ребенка. Ты перенесла огромное горе. У каждого человека есть в уголочке сердца место, где живет боль. У каждого своя. Понимаешь. Если можешь - сходи к психологу, расскажи о своем горе. Тебе нужно постараться отпустить прошлое ради твоего же будущего. У тебя двое мальчиков и неплохой муж. Ты говоришь, что после той трагедии не полюбила мужа. Но смогла бы ты полюбить сейчас другого человека? Открыла бы ты свое сердце другому? Я где-то читала, что когда по-настоящему любил раз - другого такого уже не будет. Но жить-то как-то нужно...Так что дорогая бери себя в руки, благодари Бога за детей и мужа. И сама выстраивай свою жизнь. Не сдавайся.

..... , возраст: 30 / 24.01.2018

---

Эмилия, очень жаль, что в совсем молодом возрасте Вам довелось пережить такую жуткую трагедию…Сочувствую Вам очень. Вы были вместе со своим Любимым с очень раннего возраста. И познакомились совсем молодой девушкой. Это важно помнить, ведь Вы повзрослели с ним, сформировался Ваш характер. Это важнейшие годы в жизни человека. Именно этим объясняется и нынешнее Ваше эмоциональное состояние. Прошло время, но его прошло очень мало, поверьте. Чтобы пережить такую потерю нужно намного больше лет. Убеждена, что Вы не были готовы к новым отношениям, тем более, браку. Не могли испытывать искренние чувства, каким бы ни был хорошим Ваш муж. На тот момент прошло категорически мало времени после большого горя. Вот и страдаете до сих пор. Тем не менее, считаю, что сейчас расставание не решит проблем. Во-первых, это нечестно по отношению к мужу. На этого совсем молодого человека ляжет колоссальная ответственность за ребенка. К тому же, он будет понимать, что совершил ошибку тогда, и цена её предельно высока. Какое решение он примет, неизвестно, но настоящего счастья у него не будет никогда. Во-вторых, мне кажется, и Вам будет сложнее. Даже если есть отдельное жильё и средства, без семьи непросто жить и растить будущего мужчину. Сыну с каждым днём нужно больше внимания. Поэтому разумнее сохранить брак. Понимаю, Вам тяжело, но переживите этот этап. Любой брак это огромное терпение, ведь вместе приходится переживать многое. Проявите мудрость сейчас. Вы никого не мучаете, пока Вы живы. Не скрывайте от мужа ничего. Вы – семья, и проблемы общие. Он может проявить больше инициативы по отношению к Малышу. Чаще бывать дома. Может быть, отказаться от части работы или вообще её поменять. На материальном положении это скажется, но сейчас не это главное. Молодые отцы ставят на первое место работу, и это неправильно. Знаю примеры, когда мама по разным причинам не может быть всё время дома, и большую часть обязанностей берёт отец. В Вашем случае он по другому осознает свою роль. Вы будете минимум времени уделять младшему, больше общаться со старшим. Развивать его, воспитывать. В то же время, жить будете нормальной полноценной семьёй. Эмилия, конечно, это моё субъективное мнение. Всех нюансов не знаю, со стороны трудно судить. Тем не менее, очень надеюсь, что Вы не решитесь на роковую ошибку. И желаю Вам всего доброго.

Arina , возраст: 50 / 25.01.2018

---

Дорогая Эмилия, по описанию очень похоже на послеродовую депрессию. Сочувствую вашему горю потери мужа, это очень страшная история.

Вы пишете о ребенке: "Я поняла что это воля Божья," - так и есть. Бог вас любит, пожалел вас после утраты первого мужа, послал вам в утешение хорошего человека и еще и ребенка. Вы же попытались убить этого ребенка, пошли против Его воли, поэтому сейчас ваша душа, подсознательно помня об этом, скорбит и мучается, вы не можете видеть ребенка, потому что он напоминает вам о вашем грехе по отношению к нему.

Что же можно сделать чтоб исправить ситуацию? Нужно обязательно сходить на исповедь, и откровенно рассказать о попытке аборта. Причаститься тоже было бы надо. Это даст вам большую духовную поддержку от Бога.

Только после исповеди и причастия вы можете принять верное решение.

Дорогая, как бы вы ни любили первого мужа, но ту жизнь вернуть никак невозможно. Муж ваш сейчас в раю, потому что он мученик. Если вы убьете себя , то будете в аду и никогда никогда его больше не увидите и не встретите. А вы ведь так этого хотите.

Обнимаю вас, моя хорошая, держитесь, вы нужны Богу, детям, мужу.

фотиния , возраст: 44 / 25.01.2018

---

Здравствуйте. Эмилия, поставьте себя на место своего младшего ребенка. Если бы мама любила вашего старшего брата, а о вашем рождении сожалела, считала бы вас обузой...Теперь понимаете как это сложно?! Но вы взрослая, а ребенок маленький, он много ранимей, трепетней, он всё чувствует в сотни раз острее. Поэтому жить с мужем или нет - решать вам, но отношение к малышу меняйте на 180 градусов. Он не виноват ни в чем! Его не за что наказывать нелюбовью.

Ирина , возраст: 30 / 25.01.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати