Просьбы о помощи Напишите свою историю

Спасибо всем, кто прочитает мою историю отзовется на нее.
Дело в том, что я уже много лет не чувствую себя живым человеком.
Мне всего 18, а у меня нет ничего из того, что я планировала в своей жизни.
Я взрослею, а нерешенные детские проблемы все глубже и глубже впечатываются в сознание, мне кажется, еще чуть-чуть и я никогда не смогу от них избавиться.
Я не из тех людей, которые позволяют себе делиться своими самыми сокровенными мыслями с кем-то. У каждого человека должны быть секреты, которые должен узнать только избранный человек или пара самых близких людей.
Я боюсь, что этот текст превратится просто в поток бессмыслицы и бреда. Я пытаюсь побороть себя не переигрывать хотя бы здесь и писать как есть, но вижу, как среди строчек все-таки есть проблески шаблонности.
Простите за возможные ошибки в написании и за объем.
У вас уже сложился определенный образ, но я не такая. Мне не нравится этот стиль. Я просто не умею это все оформлять.
У меня огромный комплекс неполноценности. Я притворяюсь каждый день. Я так давно не была собой, что я забыла что это такое. В общении с людьми я веду себя очень странно. Хотя, наверное, психологи скажут,что это стандартная реакция. Представьте человека, которого с детства закидывают камнями, и даже не понять,за что. Изначально этот ребенок очень чувствительный, очень впечатлительный. У него в свои малые годы сложилось особое мировоззрение. У него свои идеи. Он выглядит как ангел. Потом кто-то говорит ему-"Ты уродец. Никогда не видел никого уродливее." Ребенок не может себе объяснить, почему его так назвали. Но он верит в то, что просто так никто ничего сказать не может, и если кто-то заметил какое-то уродство, значит оно есть. И ребенок начинает искать это. То,что по его мнению всем бросается в глаза,но они об этом не говорят,нужно найти и избавиться от этого. Он этого не находит-и что он делает? Он изображает на своем лице гримасу, лицо, которое кажется ЕМУ страшным. Так, как видит уродство он. Если человеку дана хорошая внешность, чтобы ее испортить, нужно быть некрасивым внутри. Поэтому ребенок смотрит в зеркало,делая страшное лицо-причем это странное лицо: надменное, с душком пошлости, взгляд сверху вниз, ухмылка человека, который думает, что все знает. И мертвый взгляд. Именно такие лица кажутся детям страшными. "Но это не мое лицо, я только изобразила его"-говорит себе девочка. У нее странная семья. Ее отец психически неуравновешенный человек,которого она недолюбливает и не считает его близким. Он верит в Бога и в рай,в который, по его мнению, он попадет,если будет каждый день каждую минуту молиться, играть на гитаре и петь христианские песни и заставлять своих детей делать то же самое, едва они попадаются ему на глаза. У него нет постоянной работы,он сидит на шее у жены, которая вкалывает,чтобы обеспечить свою семью необходимым.Эта женщина очень мягкосердечна. У нее тоже были комплексы из-за полноты, и она вышла замуж за человека,который, как ей показалось, является искренним и честным, добропорядочным христианином. До этого она не была верующей. Точнее, настолько втянутой.
На первую дочь у нее нет времени; есть еще двое детей, которые растут и нуждаются в более тщательном уходе.
Так девочка перестает делиться своими проблемами с родителями.
Она учится на отлично, не прикладывая никаких усилий и без труда переходит в лучшую школу города.
Для меня было ненормальным то, что моя семья-христианская. Я очень боялась насмешек со стороны сверстников. Я была уверена, что должна быть душой компании. Чувство юмора, легкость и тд- все это генетически данные черты характера.
А потом она влюбилась. И это была сама страшная вещь, которая могла случиться. Потому что вместо того, чтобы признаться, она пыталась вести себя так, чтобы влюбить в себя объект. Она не показывала настоящую себя, потому что если отвергнут не ее, а маску, будет намного легче. И да,ее поведение всегда выдавало человека, который ей нравится. Это было неуклюже,и все это понимали. А потом эта история повторялась-снова и снова,из года в год. Четыре раза за все школьные годы. После второго раза она задумалась-а вдруг я выгляжу в жизни так,как выглядит то лицо в зеркале? И в жизни оно непроизвольно стало проскальзывать, потому что она принимала все слишком близко к сердцу-предательства,какие у всех были, она записала на свой счет, тк не имела опыта, что в жизни всегда происходят подобные вещи-когда все над тобой смеются-это не от тебя зависит,а от людей, которым все равно.Вот так она и замкнулась в себе: надменное лицо и выключить эмоции. По ощущениям-как будто ты убил себя, а тело осталось жить. Раньше были порывы измениться и воплотить детские мечты в реальность, но они все реже и реже приходили, а в конце концов исчезли. Проблема в том, что она всегда искала недостатки в себе. Причину всего,что с ней происходило. А потом механизм просто сломался. Теперь у меня нет цели в жизни, с учебой все отлично-лучший вуз,о котором можно мечтать.Я про другое. Про творческую составляющую жизни.Немногочисленные друзья чувствую мою эмоциональную тупость, а чувствую комок в горле, который становится все больше и больше, и это ощущение проходит только во снах, в которых я как будто живу по-настоящему. В этом бессмысленном тексте не содержится и доли информации о том, что со мной происходило. Проблема такая-я не вижу себя личностью, я всегда натягиваю на себя маску, и мое выражение лица отвратительно. Нормальные люди хотят выглядеть лучше, и я хочу, но каждый раз я сама себе противлюсь и делаю это лицо,повидавшего виды человека и смотрящего на всех с верху вниз. Я просто не чувствую себя,своей личности. Я анализирую все и всех всегда и не могу избавиться от этого кошмарного анализа. У меня от природы очень много талантов, и я все силы направила на то, чтобы создать определенный образ меня у людей, от которого не могу избавиться:дело привычки. Но я не чувствую ничего и никогда. Бывают мимолетные ощущения,редко. У меня ужасная память в таком состоянии,как будто я специально пытаюсь забыть,что со мной происходит, как будто все пройдет в один день, я слезу со сцены и превращусь в себя. Но этого не происходит. А мне скоро 19. Это ад. Были мысли о суициде, мб я сделаю что-нибудь лет в 20, если это не закончится. Меня просто нет. Я однажды отложила жизнь на потом.И я боюсь осознать в один день, что она прошла мимо меня.Не думайте, что кому-то пришло в голову написать такой трогательный текст,все это наяву и происходит со мной. Была у тысячи психологов и психиатров, все эти люди зациклены на своем профессионализме и на том,какие они эксперты.Помогите мне кто-нибудь. Пожалуйста. Ненавижу в себе актрису. Именно она погубила мою жизнь.

Алина , возраст: 18 / 27.01.2015

Отклики:

Знаешь Алина, судя по всему ты очень зацикленная на себе личность. Я пишу это не для того, что бы обидеть тебя, а для того что бы дать тебе повод для раздумий. В твоем письме проскальзывает гордость и эгоизм, а это не путь к счастью. Убивать не себя нужно, а того внутреннего ветхого человека в себе, который все больше и больше загоняет тебя в пучину депрессии. Делать добрые дела, увидеть кого-то дальше своего носа, помочь близким, нуждающимся, увидеть мир во всем его многообразие. Мир он ведь дальше, больше тебя, твоих проблем и ролей. Рядом с тобой детские дома, дома престарелых, дети которые ждут твоего внимания. Знаешь, начни вести дневник, пиши рецензии на фильмы или прочитанные книги. Изливай свою энергию не на поиск новой маски, а на лучшие действия и поступки. Начни помогать другим, запишись в волонтеры. Храни тебя Господь!

Дивергент , возраст: 21 / 27.01.2015

---

Алина, привет! То, о чем ты пишешь, действительно, многие переживают в подростковом возрасте. Маска - это не только способ защититься от недружелюбного мира, как ты правильно заметила. Что-то мешает раскрепоститься. Но что? Я думаю, что это наше мнение о себе. Мне один человек в свое время сказал, что крайняя стеснительность происходит от гордости. От того, что мы очень высоко о себе думаем, и окружающих людей уже осудили. Т.е. нам кажется, что окружающие нас не воспримут, потому что они хуже, грубее нас, не так тонко чувствуют. Но это не так. Это только наша гордость в нас говорит. Боимся опозориться. Если я человек - так себе, "не очень". И я об этом знаю. То что с того, что и другие об этом узнают? Это не катастрофа. Но если я втайне полагаю, что я личность особенная, то такие предположения других меня оскорбят. Вот этого я боюсь. Вот это и заставляет меня что-то изображать из себя. Как довериться Богу и людям? Надо работать над этим. Стараться не своим этим мыслям доверять, а объективно понимать, что люди вокруг меня хорошие, дружелюбные, ничем не хуже меня. Ну а то, что была любовь не взаимная - так она у всех бывает. Но это не значит, что не будет взаимной любви. Не надо накручивать себя в этом отношении. Ну и с кем-то делиться мыслями хорошо бы, конечно, чтобы в себе все это не переваривать.

Оля , возраст: 42 / 27.01.2015

---

Соглашусь с Дивергентом,эгоизм-нехорошая штука.Сам ей страдал недавнее время,сейчас исправляюсь и понимаю,что всё это время я был неблагодарной скотиной)Ещё всегда присутствовало желание,чтобы меня заметили и т.д(спортом занимаюсь)
А сейчас,я стараюсь помогать другим на тренировке и от этого на душе становится легче,нужно учиться жертвовать собой ради других.Так же пытайся делать добрые дела и посещай Храм Божий.Читать духовную лит-ру-в порядке вещей должно быть.И твоя жизнь наладится
Если ты не веришь,то в итоге придёшь к вере.Другого лекарства просто не существует.Все плотские наслаждения лишь дают несущественное,а за этим всегда(ВСЕГДА) следуют угрызения совести и всяческий негативизм.
Научись ценить свои достижения:Воооо!Ты учишься в престижном ВУЗе,дак и хорошо.У меня к примеру хреновая ситуация,хожу по лезвию бритвы,могут отчислить.
Храни тебя Господь!

warior333 , возраст: 20 / 28.01.2015

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати