Много лет растила сына. Тяжело и много работала в доме было все. Бизнес вытянул все силы но жила для детей. хотела дать им то чего сама не имела . В итоге: Когда здоровье пошатнулось, а у сына свадьба! Видя меня уже не такую сильную он просто пришел и сказал: Извини я выбираю другую жизнь! Там все спокойно, стабильно! Мне не нужны твои проблемы и заморочки расхлебывай все сама! Итог: долги после свадьбы, жуткая депрессия!Он не просто ушел он перечеркнул все ради чего я жила! Состояние как после мясорубки!! Умом понимаю что нужно встряхнуться и жить дальше! А как не знаю! Не отвечаю на звонки! Ушла в себя! Могу молчать днями! А рядом еще одна малышка! Боюсь слететь с катушек! ПОМОГИТЕ!!!
@ТАТКА , возраст: 45 / 12.10.2012
Отклики:
Милая Татка, конечно, это больно и обидно, но Вы ведь растили сына не для того, чтобы он рядом с Вами сидел, а чтобы был счастлив. Если у него все хорошо, то и слава Богу!
Да Вы и не одна, у Вас еще есть малышка (девочка?), Ваша радость и солнышко. Живите с ней и радуйтесь, что она у Вас есть. А когда она вырастет, она Вас поддержит и поможет.
Не обижайтесь на сына.
Храни Вас Господь!
Варвара , возраст: 50 / 12.10.2012
простите своего сына, ведь, мы сами воспитываем
своих детей. Может быть детям больше чем
материальный достаток нужна была любовь и
участие. кажется, что чаще легче заработать
денег для детей чем научить их любви и
уважению. Отпустите сына, смиритесь, простите
его. что теперь сделаешь раз он такой. он не
виноват, что не понимает, как много вы сделали
для него. когда - нибудь он поймет. странно,
что вы говорите, что своим уходом он
перечеркнул всё ради чего вы жили. что вы жили
только ради того чтобы он не ушел? пусть он
будет счастлив, тот кто любит, тот желает
счастья, пусть даже тот, кого он любит
неблагодарный и жестокий. то, что сын ушел не
значит, что вы должны перестать его любить у
некоторых дети вобще наркоманы. может быть вам
кажется, что теперь вы не нужны ему, но мы не в
праве требовать, чтобы кто-то нас любил, всё
что мы можем это любить самим. думаю, сын
раскается, когда-нибудь он всё поймет, а вы
живите дальше и молитесь за него. любите
второго ребенка, он то и вовсе ни в чем не
виноват. Господь с вами.
Лорик , возраст: 28 / 12.10.2012
Послушайте меня, я тоже мама, у моих детей и у меня после развода с их отцом было столько проблем, что я сказала , Господи пусть у них все будет хорошо и я готова к тому что я им уже не буду нужна так как прежде. Ваш сын женился.. Единственное что на мой взгляд неверно, это долги на свадьбу, хотя у меня денег нет вообще, и я тоже бы наверное заняла. Простите его, и благославите на новую жизнь, неужели Вы хотите чтобы он заболел, или не дай Бог еще что-то. Все хорошо , Ваш мальчик теперь муж, и может вскоре станет отцом.Не тяните его к себе, и он сам придет к Вам вместе с женой и детьми. И потом народная мудрость гласит , чем дальше , тем роднее.
Ольга , возраст: 51 / 12.10.2012
Милая, зачем вы мучаете себя? Вы счастливый человек! Вас сын жив, здоров и вырос мужчиной. Он вам ещё подарит внуков и вы не раз воскликните "Жизнь прекрасна!" Да и за помощью и за советам он к Вам придёт ещё не раз, не сомневайтесь. Вы счастливая, всё у вас хорошо, а будет ещё лучше, вот уведите.
Олег , возраст: 40 / 12.10.2012
Знаете, Татка, большинство из нас, став заложниками неправильных установок, совершают в жизни очень много ошибок, от которых мы потом сами же и страдаем. Среди наших ошибок есть и неправильные мысли, и вытекающие из них неправильные поступки. Одна из самых распространенных ошибок - неумение любить: ни себя, ни других. Отсюда -и попрание заповеди "Возлюби ближнего , как самого себя".
А умеем ли мы любить себя, чтобы аналогичным образом суметь возлюбить ближнего? Я ведь не в Вас прицельно камнями бросаюсь. В числе моих мишеней и я сама.
На самом деле мы превратно понимаем любовь, забывая о том, что любовь - вещь требовательная.
Действительно ли мать любит своего ребенка, ограждая его от любых трудностей, забот, проблем, напряжения сил? И каким, с какими ожиданиями выйдет в большую жизнь такой вот тепличный, изнеженный ребенок, приученный к роли получателя благ? Он выйдет в жизнь беспомощным потребленцем, моральным импотентом с гипер-ожиданиями от мира, который почему-то ну совсем не хочет его таким же образом холить и лелеять, как это делала мама. В своих попытках вернуть точку комфорта, такой человек начинает скользить от одних отношений к другим, от одной оскудевшей кормушке к другой, нигде не уживаясь, не пуская корней, пополняя себя недовольством и неудовлетворенностью, наращивая ком из комплексов и невроза, ведь он не приучен ни к какому созиданию, а мир ничего просто так не дает.
Мать и себя тоже не любит, потому, что плашмя упав на рельсы, ведущие к светлому будущему её ненаглядного чада, она рано или поздно будет раздавлена всмятку непосильными нагрузками, психо- эмоциональным перенапряжением, которые обернутся болезнями и преждевременным одряхлением. Подобно бумерангу, описав круг, всё это "богатство" возвращается к детям в виде ходячей копилки болезней. Хорошо, если не лежачей. А детки совсем не приучены что-то отдавать, кого-то поддерживать, чем-то жертвовать. И такая развалина им не нужна, ведь с неё уже ничего не возьмешь. И тогда родитель узнает, что такое неблагодарность.
Ну, и кто выиграл от такой вот трактовки понятия "любовь"?
Я думаю, Вам приходилось ездить и останавливаться в отелях. Перед кем более всего "держит стойку" персонал и старается быть на высоте? Перед ТРЕБОВАТЕЛЬНЫМ клиентом, даже если на первый взгляд все стандарты обслуживания соблюдены. И можете не сомневаться: в следующий Ваш заезд Вас непременно вспомнят и уже безо всяких действий с Вашей стороны будет следить за каждой мелочью, во избежание претензий со стороны требовательного, а, значит- знающего себе цену, клиента. Это - не только сервисный компонент, это -обычный психологический механизм, действующий и в сфере личных отношений. Хотите, чтобы Вас уважали и прислушивались к Вам? Не бойтесь быть требовательными. Это не имеет ничего общего с чванством и самодурством.
Много ли Вы знаете супружеских пар, в которых жена, создавшая мужу запредельный комфорт, вплоть до тапочек в зубах, в глазах этого самого мужа имеет уважение, ценность, авторитет? От многих ли мужчин Вы слышали слова восхищения и благодарности в адрес их услужливых и покладистых жён?
Но как долго помнят мужчины женщин, которые были к ним требовательны, заставляли переживать, ревновать, прыгать выше головы, чего-то достигать, соответствовать их высокой планке!
Есть такое правило, можно сказать, аксиома: когда Вы делаете для другого человека в течение длительного времени много хорошего, не смотря на отсутствие с его стороны встречной отдачи, тот человек не ВАС считает такой хорошей, щедрой и замечательной, а СЕБЯ заслуживающим вот такого исключительного отношения. И, когда по каким -то причинам уровень поступающих благ снижается, человека охватывает негодование: "Как??? Я же по-прежнему super-star? cамый-самый, заслуживающий заоблачного благоденствия. Почему, на каком основании я лишаюсь сейчас привычного кайфа? Ах, здесь уже не могут поддерживать моё благолепие! Тогда уйду туда, где меня, вот такого божественного, примут с распростертыми объятьями".
И он делает это, не моргнув глазом.
Уважение к своей личности можно вызвать лишь одним способом: быть этой самой личностью и жестко защищать границы своей неприкосновенности. Не важно: идет ли речь об отношениях с мужчиной, или выстраиваются отношения с подрастающим ребенком. Грань здесь очень тонкая, но на то нам и дается жизненный опыт, чтобы её уловить.
К сожалению, в нашей российской культуре укоренилось убеждение в том, что хороший родитель это тот, кто сумеет довести ребенка до пенсии. И вот мы имеем пол-страны совершенно инфантильного мужского населения, не способного защитить ни себя, ни свою семью, ни заработать, ни с толком потратить. Внутренняя слабость натуры не может не отразиться и на физическом здоровье, и проблема обретает особую остроту, выражаемую возгласами: "Да куда же нормальные мужики подевались?!" Отвечу: "Сердобольные мамы их истребили".
Тем не менее, во многих национальных культурах мальчик к 14 годам на ментальном уровне уже осознает, что он - мужчина, что на нём в случае чего ляжет ответственность за мать, сестер и младших братьев. Он обязан уметь их защитить, уметь многое делать собственными руками, на нём- забота о том, чтобы прокормить свою семью. Их тоже очень любят мамы, но это -любовь с иным наполнением, которая на подсознательном уровне прочитывается: "Ты- сильный, ты-моя опора, я на тебя надеюсь и рассчитываю".
Татка, я- такая же "неправильная" мать. Была ею до определенного момента. Тоже ковала сама благополучие своей семьи, поскольку Бог способностями не обделил. Но я успела заметить пагубность своей материнской политики раньше, чем результат стал непоправимым. Жестокость ситуации состояла в том, что расплачиваться за мои ошибки пришлось сыну. Ведь то, что могло бы гибко и пластично внедрится в его сознание в раннем детстве, в 16 лет уже было ломкой, сопровождавшейся очень болезненными ощущениями и душевными травмами.
Наблюдая это, я очень страдала от того, что сама испортила мальчишку, а теперь ломаю по живому. Для закрепления нового результата после окончания средней школы я определила его в высшее военное учебное заведение с хорошей научной базой, чтобы, наряду с хорошим образованием, мне помогли выковать мужчину, способного принимать решения и нести за них ответственность. Это был самый трудный период и в жизни сына, и в моей жизни. Я знаю, что были моменты, когда сын от трудностей, требовательности к нему и кажущегося своего бессилия втихаря плакал. Сердцем чувствовала, когда ему было невмоготу. Ехала со свиданий с ним, и сама всю дорогу заливалась слезами. Но не только сын учился, училась и я. Правильной любви.
И эта новая правильная любовь принесла свои благодатные плоды. Мужчина получился. И я сама научилась очень многому.
Я научилась говорить сыну о том, что те или иные поступки или создаваемые события причиняют мне боль, с которой мне трудно справляться. А раньше я бы просто сыграла в терминатора, которому море по колено.
Я научилась заявлять о том, что мне необходима помощь, вместо того, чтобы как ранее впрячься самой и вырулить там, где вырулить вообще невозможно.
Теперь для меня стало психологически возможным принять от сына в виде подарка весьма дорогостоящую, но нужную мне вещь, хотя я по-прежнему в состоянии себе купить всё, что нужно. Я просто понимаю, что подсознательно сыну этот жест необходим для того, чтобы проявить по отношению ко мне мужское покровительство, продемонстрировать свою состоятельность, что потешит его мужское самолюбие.
Эти новые навыки поменяли мою позицию по отношению к сыну, которому я позволила стать ДАЮЩИМ, а не получающим. А себе позволила стать принимающей стороной. Хоть и редко, но все же иногда я беру больничный, когда давление выходит из-под контроля. С таким недугом раньше 20 дней нормализации не наступает, приходится не работать. Не смотря на то, что у меня всегда есть некоторые резервы, я не отказываюсь от денег, которые привозит сын, а беру их с благодарностью. И вижу, каким значительным он себя чувствует. Отказ его просто бы низвел на прежние детские позиции.
Что делать Вам сейчас, Татка? С сыном- ничего не делать. Пока. Делать надо с собой, потому, что у Вас, как я поняла, есть и младший ребенок. Там еще не всё потеряно. Прежде всего, категорически необходимо пересмотреть свою жизненную философию.
Вам- 45 лет. Это- совершенно новый уровень взаимодействия с жизнью, когда человек должен перейти на энергосберегающий режим. Пересматриваются все системы взаимоотношений и понимание своей полезности. Для себя я вывела такую формулу: "Самое ценное, что я могу дать своим детям на данном отрезке жизни, это - не стать для них обузой".
Позаботиться об этом надо заблаговременно, а не тогда, когда потребуется подкладное судно. Нужно сделать так, чтобы оно не потребовалось вообще. Вот тут-то и всплывает перед мысленным взором заповедь "Возлюби ближнего...",углубленно порассуждав над которой, неизбежно ужаснешься своему безумию, расточительству, преступной бесхозяйственности, проявленных по отношению к тому, что создано Творцом совершенным, безупречно работающим и имеющим колоссальный запас прочности при разумном использовании. Я говорю о нашем организме, интеллекте, здоровье.
Как мы со всем этим обходимся? На что расходуем? Как бережем? С чем приходим к осени жизни? И какой от всего этого получаем «бонус»?
Пересмотрев свою жизненную философию и перераспределив приоритеты, я кардинально изменила образ жизни вне работы. Расклад теперь такой:
1. Я сама
2. Мои старики
3. Дети.
Источник такой логики – инструкция по выживанию при нештатной ситуации в самолете: вначале позаботься о себе, потом – о тех, кто от тебя зависит.
На первом месте я сама, потому, что просто обязана быть в отличной форме, по той простой причине, что забочусь о своих детях и хочу дать им возможность нормально строить свою жизнь. Если я слягу, то на их плечи ляжет и забота обо мне, и забота о двух стариках. А это уже перебор. Поэтому свободное время я посвящаю отдыху, в который входит занятие рукоделием и домашним цветником, посильные занятия физкультурой (бассейн и аква-аэробика), плановые посещения врачей, чтение, музыка.
На втором месте – мои старики. Это же можно делать не потом, а параллельно с первым пунктом.
Сюда входят мероприятия: обязательное повседневное общение, хотя бы по телефону, поставка позитивных новостей и создание атмосферы их полной вовлеченности в событийный ряд семьи, обеспечение продуктами и всем необходимым, уборка квартиры, решение медицинских проблем.
На третьем месте –мои дети. Потому, что они прекрасно и без меня обойдутся: сил и энергии у них много. А вот по части того, чтобы вектор направить в нужном направлении или помочь какую-нибудь дилемму разрешить -это в любое время дня и ночи. То есть, держать связку и взаимодействовать на правах мозгового центра. Остального- у них самих в избытке.
У меня тоже есть младший ребенок. Я учла все свои ошибки, которые совершила по отношению к сыну, и за которые парню пришлось потом расплачиваться ломкой себя. Ни одной из них я постаралась не повторить по отношению к дочери. Я безумно, до таяния сердца, её люблю. И именно это обстоятельство заставляет меня не щадить её, не ограждать от жизни.
Мне 56, дочери на днях будет 20. В своих взаимоотношениях с нею я руководствуюсь посылом: что бы со мной ни случилось, она должна выжить, остаться на плаву и во всеоружии, суметь правильно и благополучно организовать свою жизнь, если останется без моей помощи и поддержки. А для этого она должна уметь всё, что умею я. Научиться этому можно только через практику. Поэтому дочь активно вовлечена в решение всех проблем, которые возникают в нашей жизни: от распределения семейного бюджета до взаимодействий с официальными инстанциями. У нас не возникает дилеммы: побежать к подружке смотреть фильм или сходить за продуктами для бабушки и помочь убрать её квартиру. Чем больше ребенок вовлечен в решение взрослых проблем, тем в большей степени он понимает, как трудно бывает родителям, тем больше он ценит то, что для него делается.
Меня до глубины души тронул один недавний случай. Дочери пришлось самой поехать в её родной город, чтобы взять выписку для института из домоуправления и решить кое –какие вопросы в паспортном столе. В том городе у дочери находится квартира, доставшаяся ей от умершей матери. По поводу восстановления прав ребенка на эту квартиру в своё время было много волокиты по ряду причин. На решение вопроса в пользу девочки у меня ушел целый год.
Поездка заняла у дочери весь день: на 2-х электричках, метро и рейсовом автобусе. Я не смогла поехать с нею, так как была на работе. Вечером дочь приехала от усталости никакая: измотала долгая дорога и очереди в учреждениях. За ужином мы просто болтали, как вдруг дочь изменилась в лице и по её щекам побежали слезы. Я обняла её : «Детка моя, ты так устала! Не плач, сейчас уложу тебя в постель, уже постелила». А она уткнулась мне в плечо и, всхлипывая, сказала: « Мамочка, я просто не представляю себе, как ты выдерживала ездить туда по нескольку раз в неделю, когда меня в детдоме навещала и когда мою квартиру отвоёвывала».
У меня в горле встал ком, но было радостно от того, что, наверное, характер нашего общения выбран правильный, поэтому и человек правильный растет.
Слетать с катушек, Татка, нецелесообразно и неэффективно. Перво-наперво, надо привести себя в порядок. Нервишки у Вас малость расшатались: хроническая усталость, эмоциональное истощение, невроз –налицо.
Первое: очень советую сходить к неврологу. Сейчас –межсезонье, дни короткие, света мало. Даже люди с совершенно здоровой нервной системой тяжело переносят осеннее- зимний период. Вам выпишут лёгкие препараты, которые при системном применении очень эффективны, хорошо мобилизуют, налаживают обменные процессы в головном мозге, отчего и силы появляются, и настроение улучшается. Попросите направление на сдачу анализов по гормональному фону.
Второе: обязательно надо увеличить двигательную активность, любыми способами: зарядка утром, ходить пешком с работы и на работу, гулять перед сном, если местность позволяет. Очень здорово, если там, где Вы живете есть какой-нибудь спортивный комплекс или бассейн. Это вообще чудесно: такой эмоциональный подъем, чувство подтянутости, никакая погода не в состоянии испортить настроение. Это особенно важно в Вашем возрасте, когда организм готовится к инволюционной перестройке.
Третье: по возможности снизить рабочие нагрузки, научиться делегировать задачи, если есть помощники. Нам- людям старой закалки, кажется, что лучше нас дело никто не сделает. Может, оно и так. Только вот стОит ли дело того, чтобы мы из-за него ноги протянули? Поверьте, памятник или бронзовый бюст героя капиталистического труда Вам никто не поставит.
Знаете, много интересного приоткрывается, когда мы находим в себе смелость любить себя и требовать к себе уважения. Только мы почему-то стесняемся это делать. За исключением небольшого периода в начале 90-х, я всегда была наемным работником и тянула из себя жилы в силу гиперответственности и советского воспитания «Прежде думай о Родине,а потом- о себе». Всегда отдавалась работе без остатка, наизнос. А однажды реально надорвалась и оказалась на больничном в таком крайнем состоянии, что сразу поумнела. Было действительно страшно настолько, что всё, бывшее за пределами границы «жизнь-смерть», стало уже неважным. Когда я выздоровела, то дала себе слово переставить приоритеты и, если мои новые установки не впишутся в рабочие реалии и вызовут протест со стороны начальства, то просто уволюсь с работы. Но рисковать здоровьем больше не буду.
И что Вы думаете? Горячая смола мне на голову не полилась и земля не разверзлась, когда однажды, уходя на обед, я предупредила своего директора о том, что с сегодняшнего дня 2 раза в неделю я буду уходить на обеденный перерыв не на час, а на два с половиной часа, потому, что я буду в бассейне, после которого себя еще надо привести в порядок. Мне это необходимо, чтобы снимать напряжение и нейтрализовать нагрузки, которые и довели меня до больничного. Я думала, что последует та реакция, на которую я уже заготовила ответ. Но директор совершенно спокойно ответил: «Конечно- конечно, Смилла, какие могут быть возражения?». Так до сих пор и хожу себе спокойно. Спрашивается: а почему я раньше не очертила круга своих интересов? Почему сама включилась в игру в одни ворота? Вероятно, наш отформатированный в иных условиях мозг негибко приспосабливается к новым реалиям.
Четвертое: не знаю, сколько лет Вашей младшей крохе, но не бойтесь впрягать чадо в организацию домашней жизни. Мы недооцениваем наших детей. Они могут гораздо больше, чем нам кажется. И соображают порой так, что взрослый не додумается в силу косности своего мышления. Даже первоклассник вполне способен выполнить целый ряд нетрудных домашних дел, но которые отнимают у взрослого время. Почему ребенок должен гулять, в то время, как мама затеяла уборку в квартире?
Пятое: считаю, что очень важно, когда ребенок знает, что сколько стоит. Научите своего младшего ребенка считать деньги. Я оценила важность вовлечения дочери в процесс бюджетирования, когда стала составлять обязательные отчеты в органы опеки по поводу своих расходов на содержание ребенка. Я сохраняла все чеки, и однажды при составлении очередного отчета попросила 10-летнюю дочь разобрать их в хронологическом порядке, а потом –наклеить на листы бумаги А4. Дочь, выполнив эту работу, решила перевыполнить задание и взялась на калькуляторе пересчитать суммы. Она пересчитала дважды и воскликнула: «Мама, я даже подумать не могла, что столько много денег стоят вещи, которые ты мне купила в этом году. Это же целое состояние». И тогда я поняла, что это –мне подсказка. И с тех пор дочь полностью в курсе всех наших затрат. Это имеет огромное практическое значение для ребенка, который начинает понимать цену деньгам. Я прилично зарабатываю, дочь имеет всё, что только может иметь современная девушка . Но она никогда не истратит лишней копейки, умеет торговаться на рынке и легко отказывается от своих «хочу», если ситуация требует трат на более первостепенные нужды. Для неё деньги - это мой труд и моё здоровье.
Вы сослужите ценную службу своему ребенку и облегчите себе жизнь в перспективе, если постараетесь увидеть в лице Вашего ребенка будущего взрослого, на которого Вам, возможно, придется когда-то опереться. И еще: калькуляцию расходов на свадьбу доведите до сведения сынка, как и размеры долгов. Составьте график их возврата и обсудите с сыном размер его доли во взносах. Это будет очень правильно. Отдаст вместе с Вами долги- пусть идет себе и живет там, где нет проблем.
Шестое: не откладывайте на потом свою жизнь. Вы живете здесь и сейчас. Вот и живите.
И, трезво и без лишних эмоций оценив ситуацию с сыном, постарайтесь вылечиться от «кощеизма». Это болезнь такая, как у Кощея Бессмертного. Помните, в чем у него была жизнь? Она была на конце иглы, игла -в яйце, яйцо –в утке и т.д. Добрался Иван до яйца, сломал кончик иглы- и не стало Кощея. Мы заболеваем кощеизмом, когда отделяем от себя свою душу (то есть жизнь) и вкладываем её в кого-то или во что-то другое: в мужа, любовника, ребенка, дом, дачу, крутую тачку и т.д. Когда объект или субъект от нас удаляется, то уносит с собой и нашу душу (жизнь). А с чем остаемся мы? С тем самым состоянием, как после мясорубки, как весьма точно выразились Вы.
Ничего фатального не произошло. Опыт-сын ошибок. Старшего Вашего теперь уже жизнь начнет обтачивать. Больно будет обтачивать .А с младшим еще можете успеть. Берегите себя.
Smilla , возраст: 56 / 12.10.2012
Тата! Да кума с возу кобыле легче! Отдохни немного! Парню надо сколько наготовить-наварить! Настирать-нагладить! А тебе с девчонкой и надо-то вдвое меньше, чем ему одному! Поживи для себя и дочи! Когда еще такой момент выдастся? Вы и пошушукаетесь и поласкаетесь, и поиграете в свои девичьи игры.
Помяни мое слово, родит внуков твой сын, тебе некогда будет и слово сказать! У тебя крутиться будут! Татунька, пользуйся спокойным моментом!
Ну а долги? Раздашь! Ты же умеешь работать!
Держись, мать! Радость-то какая: одного уже вырастила!
Елена , возраст: 55 / 13.10.2012
все перемелется и пройдет по кругу. как все в
природе. ночь сменится днем и день ночью. вы
мама. терпите. когда-нибудь и у ваших детей
случится подобное. и они, вспомнив ваше
терпение, прощение и великодушие будет вести
себя точно так же. родители не должны от детей
ждать благодарности. родители передают всегда
ВПЕРЕД, В БУДУЩЕЕ, СВОИМ ПОТОМКАМ. ПОЗВОНИТЕ
СВОИМ ДЕТЯМ, ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ, КАК НИХ ДЕЛА.
просто так. без злопамятности и обиды.
О.П. , возраст: 49 / 13.10.2012
Спасибо всем за поддержку!!! Мне больно только от
того что он не просто ушел а вычеркнул меня из
жизни сказав мне: Я взрослый и ты ко мне не лезь!!
Да я и не лезла!! мне хотелось помочь направить и
что бы все у них было хорошо! Я знаю как тяжело
строить жизнь вначале!! Мало того он перестал
общаться сразу после свадьбы так еще и запретил
своей жене звонить мне!Вообщем то уже перегорает
но иногда накатывает и болит! Просто порой
задумываюсь : А правильно ли я делала когда
ограждала его от всех невзгод ? И ему говорила:
Сын еще успеешь!! У меня все поставлено!
Пользуйся! Видимо воспользовался! Думала свадьба
новый глоток жизни! Оказалось нет! Новое
испытание! Ладно прорвемся!
@ТАТКА , возраст: 45 / 13.10.2012
Тата, конечно, прорвемся!
Елена , возраст: 55 / 13.10.2012
Татка, я понимаю, что Вы хотели как лучше, но взрослых людей нельзя направлять, и это правильно, что они сами хотят строить свою жизнь и свою семью.
Варвара , возраст: 50 / 13.10.2012
Тата, ни один человек на земле, включая кровных детей, не является нашей частной собственностью.
Настаёт время - и дети покидают родительское гнездо. Это -закон природы. Вот почему так вреден "кощеизм", осложнением которого является отсутствие своей жизни.
У Вашего сына началась своя собственная жизнь. Не зная всех нюансов, посторонние люди вряд ли могут ставить диагнозы и выносить оценки по части воспитания чужих детей. Мы и не будем этого делать. Но по-любому, Ваш сын просто ВЫРОС, теперь у него своя семья. Исстари говорили: "Взрослый сын -отрезанный ломоть". Это надо просто принять, как данность и не навязывать своего общества. За проявленное чувство меры молодые будут Вам благодарны. Сейчас у них самое начало семейных отношений, эйфория.Оставьте их в покое и займитесь чем-то для себя. Мы должны уметь проявлять мудрость и вовремя отходить в сторону, когда потребность в общении с нами для детей перестает быть столь насущной.Копите силы для внуков.
Smilla , возраст: 56 / 13.10.2012
Многие женщины с этим сталкиваются. И тяните себя всеми силами за шиворот из ямы под названием уныние, дна у неё нет, и только вы сами способны себе помочь.
Ксения , возраст: 35 / 13.10.2012
Здравствуйте, Татка. Я Ваша ровесница. Моему сыну 21 год и он еще не женился. Но тоже пережила шок в прошлом году. Я попала в больницу по скорой и сделали операцию. Сын ни разу не приехал, сестра родная тоже не приехала. Муж ездил раз в 3 дня, а еще моя мать парализованная. Сестра ничем не помогла, хотя говорила по этому поводу много. Так о чем я? И после операции, когда никто не явился, то мне сначала было больно, очень больно... Возле меня сидели чужие люди, помогали чужые люди. Сердце болело почему такой сын, а потом поняла, что сама виновата и нечего кого-то винить. Вышла из больницы сил нету еще и за матерью ухаживай, а она лежит и сестру жалеет. А я стираю ей, убираю, кушать готовлю, лекарства даю, уколы делаю. Сестра явится раз в 3 недели, и ничего не принесет. Мне страшно, и обидно... Но, что касается детей, то мне кажется мы во всем виноваты сами. Надо простить и отпустить...
МАНЯ , возраст: 45 / 15.10.2012
добрый день.
количество восклицательных знаков в Ваших сообщениях наводят на мысль что Вы весьма эмоциональны. Вы всю жизнь посвятили сыну и теперь пытаетесь построить его семью под своим "чутким" контролем? не выйдет. вместо благодарности получите неприязнь. пора переключаться. трудно конечно. но иного выхода нет.
говорить о сыновней неблагодарности стоит лишь в случае если Вы больны и не можете сами о себе позаботиться, а он даже не привезёт Вам продуктов и не купит лекарств. в остальных случаях - как в данном, быть может - речь идёт о давлении и контроле, от которого взрослому человеку необходимо избавиться. как-то надо начать уважать себя. перестать навязываться.
здесь пишут много хороших слов на различные проблемы людей. понимаю, что все они кажутся порой как мёртвому припарка. но если Ваша эмоциональная сфера в целом "на контроле" (хотя это тоже под вопросом исходя из Ваших слов, что Вы молчать можете целыми днями) - Вы вырулите. По хорошему с подобными кризисами надо к врачу.
врачей всегда двое - Церковь и медицина (психотерапия/психиатрия).
главная задача - перестать мучить собой других. что бы ни происходило, надо освободить близких от своих проблем. воспитали - отпустите. трудно но необходимо.
может Вам не хватает любви и поэтому Вы все свои потоки изливаете на него. очень Вас жалко, как и многих других. оставьте людям Ваше имя в Крещении, чтобы они помолились о Вас - это работает.
ну а дальше - сама. с Богом.
- , возраст: - / 22.10.2012
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Марина
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
