Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Как же это непросто, бороться с депрессией (унынием, называйте как хотите).
Все начиналось как у всех - с каких-то мелких проблем, ровно шесть лет назад, которые были настолько запущены в будущем, что перетекли в комплексы, которые начали подъедать меня. Конечно, было еще куча проблем, которые пускались на самотек из-за первых, которые я не могла решить. Обстоятельства, люди, ситуации - все это, конечно, тоже фактор. И я понимала, что со мной что-то не так. Раньше это была лишь грусть, уныние, которые я считала нормальным для себя, что я переживу и перетерплю.
Но потом мне становилось хуже. Мысли о самоубийстве тогда впервые посетили мою голову, и это было страшно по началу. Но казалось выходом. Но вовремя близкие люди меня остановили, помогли, показали, что я им нужна. Мне становилось на пару месяцев нормально, а потом все начиналось заново, и я просто держала все в себе, не зная как пояснить и к кому обратиться. Проблема маленьких городов - если ты обратишься к врачу\специалисту, то все сразу об этом узнают. Я боялась этого дичайше. И мне не становилось лучше. Я терпела все это время, срывалась на истерики в подушку, и мне казалось, что за шесть лет я научилась жить с чувством вечной грусти, уныния. Я даже писала рассказы тогда. Меня еще что-то интересовало.
Но полгода назад я так закопалась в своих проблемах, тихих истериках и грусти, депрессии, что не заметила самого главного - мой друг тоже вел себя странно. Он пытался поговорить со мной об этом, и я пыталась его поддержать, но все произошло так быстро, что я не успела ничего предпринять на остатке своих сил, не удержала, не уберегла. Он покончил с собой. И тогда мой мир окончательно рухнул. Настолько, что у меня был нервный срыв, из-за которого я три месяца просто лежала в постели, иногда вставая лишь по человеческим потребностям, почти не ела. Виню себя каждый день за то, что не смогла его уберечь, из-за чего усиливается чувство вины за то, что я вообще есть в этом мире, усиливается грусть и уныние. Я не смогла пережить его смерть, я больше не могу писать, меня ничего не интересует в плане хобби, да и вообще по жизни, меня не интересуют другие люди и отношения, не интересует общество. Сейчас я живу на "автомате": я зачем-то ем, зачем-то хожу на работу. Я пыталась что-то делать со своей грустью, пыталась жить дальше, но я не могу. Я завела себе собаку, но и она совершенно не дарит мне чувства радости. Из меня словно убрали все краски и эмоции. Я улыбаюсь натянуто и знаю когда это нужно делать, чтобы выглядело правдоподобно. Мои друзья знают о моем положении и состоянии, пытаются мне помочь, но я вру им о том, что со мной все хорошо, потому что не хочу рушить их жизни еще больше. Но мне становится все хуже и хуже. Я могу неделями смотреть один и тот же фильм, все свое свободное время слушать один и тот же трек в плейлисте, перечитываю одни и те же стихи или книги, которые мне когда-то нравились. Чтобы вернуть себе хоть какие-то чувства - делаю необдуманные и рискованные поступки, но это лишь дает каплю адреналина, но не радости. Я курю, пытаясь как-то унять боль. Я постоянно на успокоительных, потому что не могу больше бороться. Иногда мне кажется, что я все быстрее и быстрее теряю шансы на то, чтобы жить дальше. Я понимаю, что моего друга больше не вернуть, и это только моя вина в том, что я не спасла его, но у меня есть еще одна такая подруга, которая совсем родная, и я не могу умереть, разрушая ее жизнь. Я живу только потому, что обещала ей не умирать и ничего не делать с собой. А сама бью себя резинкой по запястью, оставляю ожоги от сигарет на коже, делаю больно преднамеренно, пытаясь заглушить боль ментальную физической. Но, как и ожидаемо, у меня ничего не выходит. Я не представляю что будет дальше с моей жизнью.
Я просто хочу научиться снова любить, творить, чтобы у меня появился интерес к жизни. И как бы я не заставляла себя думать иначе или поступать иначе, "ощущать иначе", у меня все равно ничего не получается.
Не могла спать вообще, только тяжелая работа и успокоительные заставляют меня все-таки засыпать.

Нита , возраст: 23 / 07.07.2018

Отклики:

Здравствуйте. И всё же я вам советую обратиться к психотерапевту. Какая разница кто, что узнает и как отнесется?! Здоровье - это главное! Не ищите спасения в суициде. Это не выход, а наоборот тупик. Вы не виноваты и не отвечаете за поступки другого человека, это его выбор. Держитесь. Сил вам.

Ирина , возраст: 30 / 07.07.2018

---

Привет, на самом деле ооочень печально и грустно что произошло с твоим другом, мне его искренне жаль,на самом деле прямо очень, соболезную. Спасибо, что ты продолжаешь жить и не зря. Твоя жизнь очень ценна для окружающих тебя людей возможно они и сами этого до конца не осознают и ты тоже, но это так есть. Как и жизнь каждого человека. Крепись, непростое время проходишь. Обнимаю тебя крепко, пройди и не сдайся в это нелегкое время для тебя. Все должно наладиться и будет хорошо. Буду молиться о тебе каждый день и очень хочу чтоб все в твоей жизни наладилось.

Наташа , возраст: 20 / 07.07.2018

---

Нита. Ситуация непростая, но решаемая. Сейчас движение в сторону результата важнее самого результата - не застывать в болоте, не бесполезно метаться в нем. А шаг за шагом, спокойно и методично выбираться из болота к твердому бережку. Отдышаться немного и вставать на ножки, чтоб уже на своих ногах уйти от болота. Это займет время, будет накатывать отчаяние, будут откаты, но двигайтесь - выползайте из этой ямы. Каждый следующий шаг из нее будет даваться легче предыдущего. Вы научитесь любить опять, будете радоваться многим вещам, но не сразу. Сползание в яму (бессилия, отчаяния) постепенное, а выкарабкивание долгое.

У вас нет причины такого состояния в чем-то одном. По тексту целый комплекс факторов, которые влияют один на другой. И распутывать надо так же комплексно.
Вы пишите, что маленький город, и обращение к врачу станет всем известно. Если бы ваш друг пошел к врачу, все бы об этом знали, судачили, но трагедии бы не произошло, он правильно бы поступил? Стоит возможная (!) огласка такого исхода, когда он не перешагнул черту? По-моему, стоит. Люди быстро забывают такие "новости", что кто-то пошел нервы подлечить. Даже если и узнают (а может и не узнают), то быстро забудут. Моя бабуля в старости впала в депрессию. Это изменения в организме на биохимическом уровне, не сама себе грусть придумала, а физиологические сбои. И лечить это надо не разговорами, а медикаментозно. Не ставьте свое здоровье и физическое и психическое в зависимость от чьей-то недалёкости и или невежества. Ваше здоровье намного ценнее и дороже, чем чьи-то пересуды. Бабуля страх, как боялась к врачам идти "а что люди скажут?!". А ничего не сказали. На следующий день и не вспомнил никто, новую новость обсуждали. В конце концов из города всегда можно найти возможность уехать.
Медикаменты, если вы решитесь на консультацию врача, дадут фору, но не решат проблему. Это надо понимать. Они снимают острую фазу, но работа основная на вас. Сейчас есть возможность работать с психологами и психотерапевтами удаленно, через Скайп. Это позволяет и найти хорошего специалиста, а не соглашаться на тех, кто есть в городе. Это и убережёт от пересудов среди знакомых. А психолог был бы кстати. Взгляд со стороны полезен сам по себе, когда вы слабы и подавлены, то фокус мыслей и жизни сведения в точку, нет сил чуть его увеличить, не то чтобы вокруг осмотреться. А взгляд со стороны компетентного специалиста намного ценнее и полезнее. Нет ничего зазорного ходить на костылях, когда сломана нога. Нет ничего зазорного в психологе, психотерапевте, неврологе - квалифицированной медицинской помощи - когда "сломалось" в душЕ.
Ещё важный момент: ваш друг и его решение. Поймите, вам кажется, что вы могли что-то сделать, но это не так. Всегда, когда умирает кто-то близкий, особенно вот так, кажется, что ты не все сделал, мог изменить ужасную реальность. Нет. Это не так. Это важно и нужно признать. Это не стыдно, вы не атлант, держащий небо, и вы не несёте ответственность за жизнь другого. Только за себя. Когда у вас будут дети - ещё и за их жизни. Но только пока они дети. Взрослый человек отвечает за себя сам. И только он за себя отвечает, а не кто-то другой. Хотя многие с удовольствием складывают ответственность за себя на других. Это удобно, но довольно глупо. Отвечайте за себя сами, но лишнего не берите - оба момента одинаково важны. Это было его, и только его, решение.
Отпустите эти мысли, что вы могли как-то изменить реальность. Она такая, какая есть, ее не изменить, и невозможно этого сделать было. Потому что вы не можете изменить чью-то чужую волю. Это была воля вашего друга, не ваша. Сейчас вы можете изменить свою жизнь. Двиньте вашу волю на эту цель. Это то, что вы реально можете сделать. Потихоньку, по капельке.
Сначала консультация у врача.
Начните с простого: каждое утро умываться, расчёсывать волосы, чистить зубы. Каждый день. 1-2 физических упражнениях утром. (3 раза присесть, например, перед выходом из дома, или после пробуждения. Через 2 недели 3 раза присесть и 2 раза наклониться до пола.). Сначала вы будете это делать потому что надо, потому что вы сами себе сказали: "милая, так надо, как лекарство". Потом войдёт в привычку. Возможно это кажется вам слишком мелким и неважным - 3 приседания, расческа - рядом с такими проблемами, которые на вас с головой навалились и давят. Но сил одним махом их решить у вас нет. Поэтому по капельке. Есть капелька сил - тратьте на маленький шажок от болота, тогда вторая капелька сил будет больше, и следующий шажок от болота тоже побольше.
Вы хотите снова любить? Будет! Все будет. Но не сразу, не скоро, и только если будете бороться за себя. Вы такая во всем мире одна - единственная, неповторимая, уникальная. Таких, как вы никогда не было и никогда больше не будет. Это не пафос - это факт. Вы ценны сама по себе, не за что-то, а просто так, за уникальность и неповторимость. За причудливо сложенные атомы, за неповторимую комбинацию генов. Как любой другой человек. И вы прекрасны, как любой другой человек.
Вы сейчас в самом начале долгой, но благодарной работы. У вас все получится, вы обязательно справитесь с этим. Через полгода вы будете вспоминать себя сегодняшнюю и гордиться пройденным путем. Смотреть в будущее и радоваться тому, какой вы станете через год. Но начните с консультаций у врачей. Вы пишете о проблемах со сном и снотворных. Одними умопостижениями и литературой этого не решишь. Сбои в организме на таком уровне требуют помощи медикаментозной. Заботьтесь о себе.

Мария , возраст: 32 / 08.07.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати