Снова здраствуйте..Я не знаю, что мне делать - мой муж наркоман. Перед самым новым годом я уже писала на этот сайт, ибо проблемы завалили тогда меня совсем, и я стала решать их с помощью алкоголя. Собственно кому интересно,все здесь https://www.pobedish.ru/main/help/hronicheskiy_stress_slomal_menya_popolam_i_mne_ne_sobratsya_obratno._vsya_moya_jizn-sploshnaya_borba_za_vyjivanie.htm
но тогда я умолчала о том, что ко всем моим "трудностям" мой муж не только алкоголик, а еще и наркоман. Выяснился этот приятный сюрприз через два месяца после нашей свадьбы, это было 10 лет назад. Тогда я стала за него бороться. Удалось вытянуть, правда все болячки, в том числе и ВИЧ мой муж успел прихватить. Было больше шести лет ремиссии и бесплодные попытки завести детей в нашей ситуации, я-то здорова, инфицирован только он. И вот только мне удалось более-менее выползти из предыдущих стрессов, мой муж теряет работу, а дальше...дальше я с ужасом понимаю,что героин умеет ждать...Последние четыре месяца сущий кошмар, лечиться он не хочет, зависимость не признает. Итак, в сухом остатке:
я работаю уже на трех ненавистных работах, чтобы прокормиться, вокруг меня все тот же клубок безумных родственников, которые навешивают на меня свои проблемы и никто даже не замечает, что у меня у самой страшное горе. Один плюс - выпивать перестала, совсем. Сил нет. Боюсь просто в один прекрасный день не проснуться от нервного перенапряжения. Даже не боюсь, а просто беспокоюсь, что своей смертью кого-нить подведу (я ж бухгалтер). Ну и мама расстроится,она всяко хотела мне счастья. Детей нет, и уже точно не будет, десятилетняя борьба за единственного, относительно близкого человека (мужа) проиграна окончательно. По квартире ходит "тело", которое все менее и менее адекватно. Но как выкинуть на улицу мужа. с которым десять лет прожила. Все-таки зима на носу...А на подходе еще уход за престарелым папой-алкоголиком с кучей вывертов. Я ведь хотела семью, детей. Почему так? Зачем я вообще родилась? Собирать чужие проблемы? Видимо меня, как буратино, создали на радость людям...Не хочу жить, что делать - не знаю. Помогите мне. В прошлый раз ваши несколько теплых слов вернули меня к жизни.
Так что осмелюсь набраться наглости и дать совет женщинам, которые живут с алкоголиками и рожают от них детей. Милые - бегите! Девочка, выросшая с папой-алкашом, обязательно найдет себе такого же в мужья, и будет спасать его всю жизнь, причем не только его, но и всех, кто под руку подвернется.(А уж желающих будет хоть отбавляй, правда когда помощь будет нужна тебе, ты будешь в одиночестве заливать слезами клавиатуру и просить помощи за компьютером) Эта программа записывается в детстве намертво. Наверно, поэтому Бог и не дал мне ребеночка...Помогите.
Запутавшаяся , возраст: 42 / 27.08.2014
Отклики:
Вы знаете, мне кажется, что нет никакой предопределенности. Много людей, у которых родители были алкоголики, потом создали нормальную семью, и все у них сложилось хорошо. Не надо так думать, что вы в чем-то виноваты.
Спасти человека, который не хочет спасаться, и считает, что с ним все нормально невозможно. Мне кажется, не надо ставить себе задачу выше своих сил.
Можно даже сказать, что вы оказываете мужу дурную услугу, и усугубляете его тяжелое положение. Он живет как хочет, делает что хочет, а последствий все не наступает. Жена трудится как пчелка, дома все есть, деньгами и едой снабжают. А он - весь такой бедный, с зависимостью.
Дайте ему возможность вкусить последствия своих действий. Его это, возможно, остановит. Понимаете?
Пусть поживет по этим грязным квартирам, без трехразового питания и чистой сантехники с махровыми полотенцами. Пусть поспит на грязном матрасе, поголодает. Что тут плохого? Если ты не хочешь бороться со своим недугом - так надо почувствовать, что значит жить такой жизнью.
Проблема часто бывает в том, что такие люди никого особенно не любят, ни к кому не привязаны, но становятся очень искусными манипуляторами, заставляя близких испытывать чувство вины, чувство долга, в то время как они сами ничего подобного не испытывают.
Будут дети - он легко бросит вас с детьми, если ему станет жить с вами невыгодно, и найдется вариант получше. У моих знакомых такое было.
Не надо иллюзий. Семья - это когда люди любят друг друга, друг о друге заботятся, а не когда один пользуется другим. Вот об этом надо помнить.
Просто расстаньтесь и все. Одумается он, исправится, тогда можно будет и поговорить. Жил же он как-то до встречи с вами, правда? И ничего, нормально все у него было. Проживет он без вас, не беспокойтесь.
А вы совсем молодая женщина, вам радоваться надо жизни. Но в таком состоянии радоваться, конечно, невозможно.
Если человек так себя ведет, что детей вам рожать от него нельзя, потому что вы подвергаете их огромному риску, так и завершите ваши отношения сейчас. Вы почувствуете себя гораздо лучше, я вас уверяю. Поживете раздельно, и вам даже будет странно вспоминать, что вы так могли думать.
Оля , возраст: 42 / 28.08.2014
Здравствуйте!Читаю ваши строки и сразу на ум приходит мысль.Обратитесь к хорошему психологу, доверьтесь.Вам обязательно помогут.Дело в том, что человек, создавший себе проблемы часто не видит выход из тупика, а владеет лишь тоннельным зрением.Мой Вам дружеский совет.Спасайте себя.Вы еще молодая, родить шанс есть.Пусть ваш муж идет своей дорогой.Зачем вы себя хороните, живя его жизнью, вашей-то жизни как таковой и нет.Муж пусть как хочет.Потом, знаете, я вот пытаюсь не унывать. Папаша меня избивал до 16 лет.С ним контактов естественно не поддерживаю.Муж оставил мне 7 кредитов на общую сумму в месяц 50 тыс...Не плачу уже 4 мес, долг растет, и не унываю, планирую выкручиваться..Здоровье не ахти, мама на руках больная, ее лечение обходится в 20 тыс ежемесячно, детей нет.И борюсь.. борюсь..Правда со стрессами и вес набрала за полгода 20 кг.Ну и что, жить надо.И ТОЧКА.Любите, берегите себя.ДОБРОГО ВАМ ЗДОРОВЬЯ.
Ирина , возраст: 35 / 28.08.2014
делаем предположение: вы работаете на 4 работах, бегаете к папе алкоголику и пр., окончательно загоняете себя и .... Что и? А как будут жить ваш муж и родственники? да так и будут , как захотят. Включат голову, выберутся, нет сгинут что с вами, что без вас. Оказывать поддержку, наверное стоит, а переубеждать ... это же взрослые люди. Для меня в вашей ситуации ценно то, что вы держитесь! Спасибо вам, за вашу стойкость. Храни вас Бог.
Олег , возраст: 51 / 28.08.2014
Здравствуйте, дорогая! Около года назад прочитала на форуме Оптиной пустыни такое сообщение. Очень оно меня потрясло. Прочтите, пожалуйста, может быть оно Вам поможет.
«Наркоман- это тяжелая болезнь. Не излечимая и пожизненная. Можно бросить употреблять наркотики, но всегда есть риск рецидивов. В моменты когда наркоман не колется, у него (в первый год особенно) происходят разные процессы в мозгу. И агрессия - это в этой ситуации бывает почти всегда в той или иной форме. К сожалению, очень немногим удается выбраться из этого ада. Но до конца жизни эти люди знают, что они зависимы и больны и борются со своими желаниями. Один монах сказал: Если наркоману удастся держаться, не употреблять и жить без наркотиков, это приравнивается к самому строгому пожизненному посту. И награда за это будет на небесах.
Наркомания -болезнь семейная. Потому что затрагивает всех членов семьи. И очень страдают дети, жены, матери.
Когда мы решаемся на шаг жизни с якобы бывшем наркоманом или алкоголиком, мы верим, думаем, но он же бросил. Мы не жили с ним в этом аду. И полюбили его трезвого.
Конечно, мы хотим помочь, хотим, чтобы он начал новую жизнь, хотим, чтобы и мы и он спаслись.
Думаем, что сможем помочь, что наша любовь с ним сильнее, что дорожит и т.д.
НО! Как жаль, что истина открывается позже, когда уже ползаешь на карачках и воешь от боли и предательства, от унижений, мнимых надежд и разрушенной жизни. Когда сама уже выживаешь, когда внутри один пепел. Всё растоптано. Достаточно открыть форум жен наркоманов, чтобы убедиться, одни и те же истории, одно и то же вранье, одно предательство и один вой несчастных женщин с криками -как жить? что делать? Нет сил! Вынес все вещи, украл деньги, обманул, подставил.
Тысячи одних и тех же историй. Вперемешку с другими: Мой муж согласился лечиться, лег в больницу, я верю, все будет хорошо, он обещал, мы справимся.
Но через какое-то время опять возвращаются к первым историям и стонам от боли и опустошения.
Я лишь хочу сказать женщинам, женам, матерям наркоманов - знайте одно, чтобы не говорил ваш сын, муж о любви, о том, что без вас не может, пропадет,- НЕ ВЕРЬТЕ!
Человек, осознанно разрушающий себя, имеют чувство собственной неполноценности. Он не любит себя. А значит он не может, не умеет любить других. Он манипулирует вами, чтобы жить. И он готов на любую ложь, он на многое пойдет. Лишь бы у него всегда была еда, кров и он имел возможность употреблять наркотики. Даже когда он не употребляет, он использует вас, чтобы жить, чтобы не сдохнуть, чтобы снизить дозу, чтобы притупить вашу бдительность. Но как только вы расслабляетесь, забываете спрятать деньги, перестаете унизительно проверять телефон и шарить по карманам, не сомневайтесь, он воспользуется ситуацией. И самое обидное, в самый тяжелый для вас момент перешагнет и пойдет за дозой или просто будет врать, изворачиваться и "наводить движуху".
Что происходит с женой -понятно, она изнурена стрессами, опустошена. Возможно самое время начать молиться, чаще бывать в храме, но она же не святая, сил нет, эмоций уже нет, да и времени идти в храм нет. Женщина живет жизнью мужа, она жертвует собой, подстраивается под него, пытается контролировать ситуацию, а что ещё хуже -забываться в вине.
В итоге -гибнет и он и она. Про беснование наркомана писать опасаюсь. Имею ввиду другое беснование. Это когда страсть настолько одолевает им, имеют над ним власть, что его начинает выкручивать в двунадесятые праздники, после служб, после Причастия. Если нет искреннего покаяния и желания исправления, то срывы неизбежны.
Конечно, пытаться помочь- благое дело. Так должно поступать христианину. 1000 раз прощать, верить и надеяться.
Но это если человек сам хочет исправиться, сам приносит слезное покаяние, сам выбирает жизнь, а не погибель.
Но даже Господь насильно не ведет человека к спасению. Даже он дает нам свободный выбор. Так почему же мы вправе дерзать навязывать человеку свою жизнь и насильно тащить его к спасению? Почему мы дерзаем добровольно вешать на себя такие кресты, думая, что помогаем?
Мы не несем эти кресты, мы их тащим, мы скулим и ропщем -на мужа, на жизнь, на Бога, мы спрашиваем -ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ Я?
А разве не мы сами взялись за непосильное? Разве не мы сделали этот выбор? Разве Бог его нам навязал? Да мы уперлись и перли напролом.
Это не несение Креста, это наша погибель.
Может быть, если бы мы не взялись вытаскивать погибающего, Господь бы привел его в монастырь или в реабилитационный центр.
Может и наша жизнь по Божьему управлению, пошла иначе. Значит мы виноваты и в своей участи и своей погибели и в том, что его в пропасть толкнули.
И каяться уже надо нам - в гордости, в тщеславии, в унынии и отчаянии, в ропоте и во многих других грехах.
И надо найти в себе силы, что бы отпустить человека, чтобы дать ему самому сделать свой выбор и смириться перед его выбором. Да, это очень тяжело, это очень больно, это невыносимо. Но осознав свои ошибки, мы будем просить Господа помочь, управить и чтобы не как я хочу, а как Он хочет. И молиться за своего бывшего супруга. Этим мы больше поможем ему.
Только с Богом можно все преодолеть и пережить.
Дорогие сестры, если вы сильны в вере, если любите Бога и преданы ему всей душой, если умеете бегать страстей, если сможете вымаливать себя и мужа, не бросайте его, молитесь, только несите Крест с Божьей помощью и терпите. А главное, не думайте, что совершаете подвиг, не надевайте сами себе венца. И дай Бог, вам с мужем Спасения!» от пользователя Иулия
Мария , возраст: 24 / 28.08.2014
Здравствуйте, знаете, даже бывших алкоголиков не бывает, я уже не говорю про наркоманов. Что бы помочь человеку, он сам тогр должен очень сильно захотеть и безполезно бороться из последних сил. Поэтому помогите себе в первую очередь. Я очень советую вам купить книгу психиатра Валентины Москаленко "Зависимость семейная болезнь" , лучше чем эта женщина, никто не объяснит вам что делать.
Алла , возраст: // / 28.08.2014
Дорогая,Запутавшаяся!
Вы должны вспомнить,что Вы-не менее значимая для Вселенной и Бога личность,чем Ваш муж!
Он-взрослый мужчина,не ребенок.И должен нести ответственность как минимум за свою жизнь и поступки-САМ!Вы ему не мама,и Вашей вины в может быть неправильном воспитании его НЕТ!
Вы уже сделали для него очень много.Как ни банально это звучит вспомните О СЕБЕ.
Вы-еще молодая женщина,я-Ваша ровестница и на улице ко мне обращаются "девушка".
Вспомните сколько в мире существует интересного и прекрасного,созданного Богом.
Возьмите и езжайте в отпуск.Надолго.Вам нужно сменить обстановку и посмотреть на ситуацию как бы из вне.
Марина , возраст: 42 / 28.08.2014
Здравствуй и ты, запутавшееся в тучках солнышко.
Знаете что? Давайте жить сегодняшним днем? Не будем думать о том, что там "на подходе". Оно может быть, подойдет, а, может быть, и нет. Ведь смотрите, что получается. Опять наступаем на те же грабли, бросаемся спасать даже тогда, когда спасать пока не надо. Да и наше ли людское дело спасать? Не гордыня ли это. Ведь даже сейчас вы пишете "удалось вытянуть". Не мужчине удалось достичь ремисии, а вам удалось его вытянуть. А его-то свободная воля где? Значит, тогда тоже вам хотелось этого больше, чем ему? Но можно помочь человеку, когда он этого хочет. А помогать насильно? Нееет. Это еще никому не удавалось. Поэтому вам следует считать себя кчемной, нормальной женщиной. Вы сами смогли отказаться от спиртного, вот это, действительно, ваше достижение, ваша победа, потому что себя исправлять намного тяжелее, чем другого. Вы, действительно, сильный целеустремленный человек. Бог вам помощь. Но о чем хотелось бы вас попросить: возьмите-ка больничный и займитесь своим здоровьем. Никого вы там не подведете, выздоровеете и вернетесь в строй. И будут вам рады, потому что пришел свой человек. А если себя загоните, то что, не подведете коллег? И что за такая незаменимая профессия бухгалтер? Я понимаю, анестезиолог бы отошел от операционного стола. Но ведь и анестезиологи ходят в очередной отпуск, ездят за грибами или на берег моря (у кого как финансы позволяют). Но отдыхают все. Бросайте-ка вы дополнительные работы. Вы одна на свою зарплату всяко себя прокормите. А остальные все взрослые люди, сами о себе позаботятся. Вы же женщина, прекрасная женщина в самом очаровательном возрасте.
Что о муже сказать? Не знаю. Но то, что без его желания ничего сделать нельзя, это точно. Пусть живет, как хочет, его дело, а раз вам его жалко, молитесь о нем, просите Бога о его выздоровлении, о ремиссии. Поговорите со священником, когда вас батюшка увидит воочию, ему проще будет определить меру ваших сил в молитве. Сколько и как скажет молиться, столько и молитесь, и в этом не берите на себя сверх меры, чтобы потом не надорваться.
И, самое главное, берегите свою душу, она у вас прекрасная, впрочем, как и у всех людей.
Елена , возраст: 57 / 28.08.2014
И снова всем здраствуйте! Еще РАЗ очень сильно благодарю за советы и поддержку - Ваш сайт уже не в первый раз помогает мне в трудной ситуации, если бы ВЫ только могли знать - КАК сильно я Вам всем благодарна!!!!
Вчера просто накипело уже. А на самом деле - на самом деле с мужем я пустила ситуацию на самотек, то есть мы с ним практически не общаемся, ну ходит тело по квартире - ну и пусть ходит...Ценные вещи пока не пропадали _ пропадет хоть что-нибудь, сразу же заявлю куда следует. Книгу Москаленко я читала: очень долго пришлось правда себя ломать и убеждать себя, что "не стыдно" быть женой наркомана, стыдно должно быть самому наркоману. Я совершенно четко приняла решение больше ни от кого, ничего не скрывать (точнее не прикрывать "дорогого мне наркошу"), хожу в наш местный реб.центр к психологу, который работает с созависимыми - помогает. И в церковь стараюсь тоже ходить регулярно, там мне тоже хорошо очень.
Больно только оттого, что самые родные и близкие люди (мама, папа, сестра)...короче моя семья - это последнее место куда я в случае чего могу пойти за психологической помощью, ведь в каждом из нас живет ребенок,который хочет в безопасность к маме...ну не сложилось. Что делать - приходится учиться жить и с этим тоже. Не сразу получается, иногда "накатывает". И хорошо, что рядом есть ВЫ!!! С праздником всех- сегодня великий день Успение Пресвятой Богородицы, и я верю, что Бог меня не оставит и поможет.
А все ваши советы мне пригодились, кроме одного: в отпуск я все-таки не пойду, не хочу бросать квартиру и собаку с неадекватом.Да и мысли меня будут занимать в отпуске нехорошие. Вы будете наверно смеяться, но я зато поменяа сегодня одну из ненавистных работ на другую, кардинально противоположную - устроилась в оптовую фирму упаковщицей. Работа временная, больше физическая - но как отвлекает просто собирать и упаковывать новогодние подарки! Сегодня пришла вот домой без ног, и чувствую, что первый раз просто высплюсь по человечески, не думая не об отчетах, ни о супруге. Кстати он как раз сегодня особенно агресссивен - правильно тут писали, что в дни церковных Праздников их просто "выламывает".
Но молится я за него все равно буду. И за себя тоже. В первую очередь о том, чтобы Господь избавил меня от страшного греха - гордыни. Что я вот "мол такая - сильная женщина". Вы правы, это не мой крест, это моя погибель, и я хочу спасти свою душу в первую очередь...
Еще раз СПАСИБО ВСЕМ!
запутавшаяся , возраст: 42 / 28.08.2014
Солнышко наше, спасибо за письмо и добрые пожелания. Направление вы взяли верное, Бог помощь!
Елена , возраст: 57 / 29.08.2014
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Ольга
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Психолог Александр Колмановский
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
