Дают ли хорошие оценки право на жизнь, а плохие - право на смерть?

ИСТОРИИ НЕСЧАСТНЫХ УЧЕНИКОВ

Работая с людьми, которые теряют желание жить, мы регулярно встречаем среди них школьников и студентов, которых усомниться в своем праве на жизнь заставили трудности в учебе. Вот отрывки из нескольких писем, пришедших на «Победишь.ру» только в последние дни (ошибки авторов исправлены).

Первое письмо. «Я полный ноль в математике (геометрия, алгебра) — 8 класс, как мне её выучить? Возможно ли это самой? Денег на репетитора нету. Просто раньше в 5, 6 классе нам попалась "хороший" учитель, всегда ответы давала и т.д., но пришла новая, и сейчас я полный дуб. Она орёт на меня ужасно, близкие говорят, что только уборщицей буду, с родными ужас, на меня внимания ноль, им даже всё ровно, что у меня с учёбой, вообще жить не хочу. Мы учимся, чтобы работать, работаем, чтобы жить, но работа забирает много время почти каждый день. В общем, каша в голове, пытаюсь всё уладить, но мысли идут к самоубийству».

Второе письмо. «Хожу я в 8 класс. Никак не могу начать учиться — очень сложно. Настоящих друзей просто нет, кому я нужен... Плохие отношения с родителями, но в основном из-за меня, мои вечные неудачи порождают во мне злобу, которая просто поедает меня, я становлюсь злее! Я помню, в детстве мать сказала мне: "Вот вырастешь и будешь на меня ругаться". Я обнял её и сказал: "Ни за что не буду!" Я не мог понять, как можно кричать на сваю мать. А сейчас я это прекрасно понимаю. Я стал злым человеком! И всё это моя плохая учёба, отношения с учащимися, душевный настрой, семья, сводит меня к суициду...»

Третье письмо. «Меня забрали из школы, и я учусь на экстерне. Весь гребаный год я работала на хороший аттестат, чтобы потом поступить за границу. К ЕГЭ я подготовлена слабо, на уровне "лишь бы сдать", ведь он там не нужен. Сейчас вся моя жизнь рушится, в России в хороший вуз не смогу поступить, а вероятность, что я уеду, один на миллион. Я должна быть лучшей во всем, иначе смысла дальше жить нет».

Четвертое письмо. «У меня 10 троек за четверть, я боюсь признаться родителям. А в дневнике написал 4 тройки. Я не могу спать, хочу покончить с собой. Я не хочу расстраивать их. Как мне поступить, я не знаю. А отец у меня очень строгий».

Пятое письмо. «Меня зовут Мария, и меня отчислили с 4 курса. Университет престижный, и мои родители потратили очень много денег на меня. Я не ленилась. Просто у меня случился конфликт с замдекана... Не хочу оставаться без образования, неучем, хотя советуют идти работать. Что мне делать? Хотела даже покончить с собой, чтобы не мешать никому жить...»

Шестое письмо. «Я на грани отчисления из института и не делаю ничего, чтобы это предотвратить. Морально вымотана. Устала от жизни и неудач, в которых сама же всегда виновата. Меня уже отчисляли, но я восстановилась. И вот, история повторяется. Стыдно перед родителями. Знаю, что не смогу вернуться домой и смотреть им в глаза. Я никчемная, неблагодарная дрянь. Никогда не ценю то, что имею. Все больше убеждаюсь в том, что таким как я просто не место в этом мире. Это естественный отбор».

Седьмое письмо. «Мне 17. Учусь в любимом институте, сдал все экзамены и зачеты, ну как все, 1 зачет остался (да еще и спец. предмет) не хватило баллов для допуска. Все каникулы занимался, готовился, да и сейчас занимаюсь, завтра пересдача 1ой контрольной работы, всего две, по несколько раз в день повторяю одно и то же. Но вдруг я не сдам, и все… конец, меня вытуривают из универа и все, смысл жить? В другие я не пойду, дабы с детства мечтал туда попасть и там учиться. Ради чего я пахал все это время? Да еще и бюджетник (+льготник, инвалид), знаю, что списать не получится поэтому и учу, как никак бюджетное место в наше время очень ценно. Живу с мамой, отец ушел, хотя иногда помогает, но все равно все держится на маме».

Восьмое письмо. «У меня получилась ужасная ситуация: меня могут отчислить из института за задолженности по прошлому семестру. Даже если я сдам их, то появятся опять новые долги и тогда уже все. Я не знаю, что делать в данной ситуации. Если родители узнают, то тоже боюсь, что со мной сделают. Дело в том, что мою специальность выбирали родители, потому что хотели, чтобы я после окончания вуза мог устроиться на престижную работу и жить хорошо. Но у меня никогда не было предрасположенности к этой специализации. Я мог бы поступить и нормально учиться на любой другой специальности, но только не на этой. Я боялся это сказать родителям, потому что думал, что из-за этого они бросят меня. Поэтому все скрывал. И вот сейчас я не знаю, как поступить».

О ЧЕМ БОЛИТ ДУША УЧЕНИКА?

Из этих и множества других обращений мы легко можем выделить основные, наиболее типичные тревоги учеников. Они снова и снова повторяются в разных письмах.

Первое, самое частое. Не удается оправдать надежды родителей.

Родители (а часто — одна лишь мама, что еще больнее) вкладывали в меня силы и деньги, строили планы (порой сами решили, кем мне быть и где учиться) — и вот все идет прахом. Как я посмотрю им в глаза? Они не смогут меня любить после этого! Я буду только мешать им жить.

Второе. Я неудачник.

Учеба — первое большое дело моей жизни. Я оказался в нем неудачником. Значит, и все остальное у меня не получится. А тогда зачем жить?

Третье. Дурачков, неудачников никто не любит.

Другие учатся нормально, их не выгоняют из вузов, а я не могу. Кто будет любить такого?

Четвертое. Нарушились мои планы.

Я хотела окончить именно этот вуз и именно в определенный срок и работать по определенной профессии. Если этот план не сбудется, как я это переживу?

* * *

Давайте рассмотрим, что стоит за каждым из этих мотивов.

Рекомендуем: наш бесплатный онлайн курс «Диагностика предрасположенности к суициду - для подростков»

РОДИТЕЛИ КАК ВСЕЛЕННАЯ. РОДИТЕЛИ КАК СУДЬИ

Такие отношения с родителями, в которых мы постоянно боимся вызвать их недовольство, гнев, не оправдать их ожидания, очень часты. Наш страх заключается в том, что мы боимся в результате каких-то своих ошибок потерять их любовь.

Но парадокс и правда жизни заключаются в том, что если страх потерять любовь родителей постоянно присутствует в нас, значит, наши родители никогда не любили нас по-настоящему. А стало быть, нам нечего терять!

Дело в том, что настоящая любовь — всегда принимающая. Что значит принимающая любовь? Принимающая любовь человека к нам не зависит от нашего поведения. Мы можем совершать те или иные ошибки, и родители могут быть сильно огорчены и даже разгневаны этими ошибками, но при этом продолжают неизменно любить нас. Нас принимают и черненькими¸ и беленькими, и зелеными.

А порочная, ложная любовь, которой «любят» своих детей очень многие родители, позволяет отвергнуть «любимое» дитя при любом его прегрешении и вообще при любом поступке, который не по нраву родителю. Такие, ложно любящие, родители постоянно, явно и неявно выставляют чаду условия своей любви. «Если ты не будешь меня слушаться, я не буду с тобой разговаривать». «Если ты будешь плохо учиться, мы зря тратили свои силы на тебя». Именно такие родители регулярно дают ребенку понять, что он, ребенок, для них проблема, обуза, «никчемная, неблагодарная дрянь». (Вспомните, такая фраза прозвучала в одном из процитированных выше писем: маме удалось вколотить дочери свои больные идеи.)

Конечно, называть любовью такое отношение — значит, переворачивать понятия с ног на голову. Любовь — это желание человеку счастья и наивысшей духовной реализации, развития. Любовь дает свободу и видит в человеке божественное. А эгоистичная родительская нелюбовь, прежде всего, желает ребенку, чтобы он повторил путь родителя, либо, наоборот, любой ценой избежал его ошибок. Для такого родителя ребенок — не отдельная личность, а лишь одушевленное средство для безуспешных попыток уменьшить боль от своих комплексов, страхов, разочарований и обид. «Я умный, с высшим образованием, прочел много книг. Значит, и мой ребенок обязательно должен быть таким, иначе он не достоин меня. Иначе я потерпел очередную неудачу, пытаясь сделать из него человека». «Я вышла замуж за негодяя, и он бросил меня с малышкой. Теперь моя дочь должна вести себя так, чтобы такого с ней не случилось».

Наша любовь и любовь к нам — великий дар, который поднимает, укрепляет и развивает обоих. Эгоистическая лже-любовь уродует обоих, ограничивает в развитии и причиняет большие страдания. Более того, дети таких ложно любящих родителей, даже если им удалось исполнить все пожелания и мечты родителей, испытывают потом большие проблемы в личной жизни и должны пройти немалый путь, чтобы исправить свои установки и научиться принимать себя и других людей.

Поэтому, если тебе страшно потерять любовь родителей, не бойся: нельзя потерять то, чего у тебя нет.

Но есть еще вопрос родительской оценки. Почему не так просто освободиться от гнета их оценки?

Дело в том, что с внутриутробного периода мама для ребенка — это вся вселенная. От нее полностью зависит бытие ребенка. С момента рождения человек проходит долгий путь к взрослому состоянию, когда он постепенно освобождается от восприятия родителей как вселенной и начинает ощущать себя самостоятельной, независимой от них личностью. Психологи называют этот процесс сепарацией (отделением). Не пройдя путь сепарации, человек не становится взрослым и не может создать нормальную семью.

Сепарация — это не разрыв связей, не враждебность, не расставание. Сепарация — это освобождение от зависимости. Этот процесс похож на освобождение зависимости от пищи, даваемой родителями. В утробе матери ребенок питается ее соками. Родившись, питается ее молоком. От того, будет ли и сможет ли мать кормить, зависит жизнь и смерть ребенка. Потом его кормят продуктами. Это уже уменьшение зависимости. И наконец, бывший ребенок начинает зарабатывать деньги и покупать себе продукты. Зависимость от того, будут ли кормить родители, закончилась.

Психологическая сепарация — похожий процесс, только тут ребенок зависит не от еды, а от любви, внимания и оценки родителей. Нам необходимо пройти эту сепарацию, чтобы стать по-настоящему взрослыми людьми. С по настоящему любящими родителями сепарация проходит легче, так как любовь уважает свободу другого человека. Отношения с ложно «любящими» родителями изначально представляют собой не любовь, а взаимную зависимость, поэтому от нее освободиться несколько сложнее, зависимость не склонна отпускать. Тем ценнее, полезнее для нас те усилия по сепарации, по взрослению, которые мы можем предпринять. В результате их мы не только станем меньше переживать из-за оценок, но и в целом станем более счастливыми людьми, людьми с более гармоничными и позитивными близкими отношениями (со всеми близкими, в том числе друзьями).

Что нам поможет в этом?

В этом деле (да, деле, которое нужно сознательно делать каждый день) нам поможет старание понять и принять родителей. Стать на их точку зрения, увидеть их боль. Выше мы говорили о страхах, комплексах, обидах, душевных ранах, которые заставляют наших родителей вести себя именно так. Их страдание мешает им понимать нас, видеть наше страдание и вести себя так, чтобы мы развивались более гармонично, чтобы мы лучше относились к себе.

До сих пор каждый из вас (ты и родители) видел только свою боль. Тот, кто увидел боль другого и посочувствовал ей, поднялся на новую, более высокую ступень любви и может уже с большим спокойствием и терпением переносить недостатки другого. Поэтому следующий этап — начать воплощать свое новое видение ситуации в поступках. То есть постепенно учиться общаться с родителями не как с Грозной Вселенной, а как с почтенным, но страдающим, слабым человеком, который очень много дал нам.

Конечно, в полной мере мы сможем понять, что значит быть папой или мамой, только когда сами станем родителями и убедимся, как трудно, вложив колоссальное количество времени, сил и средств в ребенка, дать ему принимающую любовь и свободу.

Узнать об этом больше ты можешь из статьи психолога Александра Колмановского «Усыновить родителей».

НЕУДАЧНИК В УЧЕБЕ — НЕУДАЧНИК ПО ЖИЗНИ?

Следующий мотив — это чувство, что ты неудачник.

Одна из распространенных ошибок воспитания, лежащих в основе этого мотива, заключается в том, что из всех плоскостей человеческой жизни современное общество неоправданно превозносит все то, что связано с карьерой и зарабатыванием денег.

«Он стал начальником — значит, он успешен. Ее показывают по ТВ — значит, она успешна. Он купил себе дом — значит, он успешен». А то, что деятельность всех троих бесполезна для общества и что каждый из них не очень-то счастлив — об этом мало кто задумывается.

На самом деле, гораздо важнее как вообще, так и для счастья человека, совсем другие вещи. Прежде всего, это его внутреннее духовное развитие, его семейное строительство и то, что он дает другим людям, обществу. Именно эти три составляющие делают человека действительно состоявшимся и счастливым. Без них бизнес, карьера и деньги — лишь цепи на ногах каторжника. Потому что неизменен духовный закон: кто дает другим — тот наполняет себя, кто созидает — тот растет, кто любит, того любят. Где в этом законе что-то про работу или учебу?

Но тебе этого никто не объяснил. Тебя убедили, что именно твоя учеба определит всю твою будущую жизнь, твое счастье.

Мягко выражаясь, это не совсем так.

Ты сейчас не знаешь, какие знания тебе понадобятся во взрослой жизни. Ты не знаешь своих талантов, а значит, вряд ли верно угадываешь, в какой профессии тебе будет лучше. Поэтому едва ли половина приобретаемых тобой сейчас знаний тебе пригодится.

Учиться — очень полезно и нужно, но эта польза совсем другого рода. Учеба — это наш первый большой опыт труда, здесь мы приобретаем навыки труда, навыки понуждения себя, преодоления «не хочу» и «не могу». И здесь мы развиваем свой ум: ему, как и телу, необходимы упражнения. Ум в будущем поможет нам ориентироваться в жизни, трезво смотреть на вещи, выбирать верные пути. А трудолюбие, приобретенное в годы ученичества, поможет нам упорно, с силой идти по этим верно выбранным путям.

Причем здесь твои оценки? Причем здесь мнение родителей, преподавателей, друзей и знакомых о твоих оценках и способностях?

Абсолютно ни при чем.

Ценность имеет сам труд учебы, все остальное имеет гораздо меньшее значение. А учиться хоть чему-то, хоть как-то нам никто и ничто (кроме смерти) не может помешать. (Кстати, по мнению психологов, самая полезная для развития интеллекта область знаний — математика, а осваивать ее можно даже не учась в вузе.)

Поэтому если бы ты расстраивался из-за того, что тебе не удается сам труд учебы, твой мотив был бы гораздо более здравым и правильным, чем если ты расстраиваешься из-за оценок и тех последствий, которые они могут повлечь за собой.

Но парадокс в том, что стать успешным в труде учебы очень просто. Кто успешен в труде? Тот, кто трудится, через «не могу», через «не получается». Значит, чтобы стать успешным в учебе, тебе нужно просто сейчас перестать тратить время на жалость к себе (а может, и на чтение этой статьи), а просто вернуться за дело учебы и сделать, сколько сможешь. Большего никто не имеет права от тебя требовать.

ЛЮБЯТ ЛИ ЗА УМ И УДАЧЛИВОСТЬ?

Третий мотив — то, что неудачников (а плохой ученик — это типа неудачник), не любят. Подразумевается, прежде всего, любовь родителей, потом всех остальных людей. И более того — любовь «вселенной», ведь любовь этого мира к нам к нам обязательно должна выражаться в наших нескончаемых успехах, желательно достигаемых безо всяких трудов.

Выше мы разобрались и с тем, что отстающий в учебе — это не неудачник, и с «любовью» значительной части родителей. Остаются любовь людей и «вселенной».

Вспомни, кого ты любишь. А теперь вспомни, кто из знакомых удачлив и умен. Это одни и те же люди или нет?

Наверняка совпадение не полное. Тебе симпатичен кто-то не очень удачливый или умный и малоприятен кто-то из умных и удачливых.

Это естественно. Потому что любят не за успешность и ум. Любят за любовь! Любовь к другим людям — вот главное условие их любви.

Также важно научиться любить себя, психологи называют это качество самопринятием. Сниженное самопринятие возрастает, нормализуется по мере решения проблемы отношения с родителями, о которой мы говорили выше. Дополнительно о повышении самопринятия можно почитать в соответствующем разделе нашего сайта.

Любовь «вселенной» — это довольно тонкое чувство, которое мы либо не осознаем  и никак не называем, либо называем любовью фортуны, Бога, мира или жизни к нам — в зависимости от своих познаний и верований. Это чувство рождается из вполне здравого и объективного ощущения того, что мы в этом мире живем не оторванно ото всего, что в нашей жизни участвуют и некие высшие силы, оказывающие влияние на наш путь, нашу судьбу. Именно поэтому, когда в нашей жизни происходят какие-то удачи, счастливые события, нам хочется благодарить Бога или кого-то неведомого, а когда начинаются трудности — мы склонны роптать и чувствовать над головой темное, неблагосклонное небо.

Наша ошибка здесь в том, что любовь или благосклонность «вселенной» к нам мы видим только в удачах, а в неудачах ее видеть умеют не многие. Подробнее об этом будет уместно поговорить как раз в теме о наших планах…

КТО ВАЖНЕЕ — ЧЕЛОВЕК ИЛИ ЕГО ПЛАН?

Большинство людей огорчается, когда нарушаются их планы. Порой такое огорчение касается и тех людей, планы которых были завязаны на их успешную учебу. Чаще, конечно, в вузе, чем в школе, потому что у школьников меньше выбор, а соответственно и проще планы.

Не все наши планы сбываются по очень простой причине: мы не всегда планируем то, что полезно нам.

Детский пример. Молодой волк запланировал съесть ежа. Ходил, ходил по лесу, на зайцев внимания не обращал, а ежа не нашел. И в итоге проголодался и расстроился: план не удался. Но если бы он удался, волку вряд ли бы поздоровилось.

Так и с людьми. Жизнь сложная штука, в ней очень много возможностей, и часто мы выбираем не лучшие для нас. Когда происходит неудача в исполнении плана, очень часто она происходит не потому, что мы плохи, а потому что план плохой. Не всем полезно быть олимпийскими чемпионами, бизнесменами или певцами. У каждого есть свои, подходящие ему места в этой жизни — где и нам будет хорошо, по душе, и другим людям мы сможем на этом месте принести пользу.

Участие тех самых неведомых сил, о которых мы говорили раньше, в нашей жизни как раз и заключается в том, чтобы вести нас туда, где нам будет по-настоящему хорошо. Значит, если мы сами стремимся туда, где нам будет плохо, в чем будет заключаться помощь этой силы или «вселенной»?

Верно, в том, чтобы наш план не сбылся! Ошибочный план должен быть разрушен, чтобы мы пошли другим путем — либо через построение нового плана, либо естественным путем жизненных встреч и событий.

Сила переживаний по поводу разрушенного плана говорит не о том, что этот план прекрасен или очень подходит нам, а том, что мы пока сильно подвержены пороку гордыни. Подробнее о нем можно узнать из статьи Антидепрессант №1.

В заключение еще раз скажу. Неудачниками мы становимся только тогда, когда опускаем руки и не хотим их вновь поднять. Если ты еще жив, ничто не мешает тебе вновь подняться на борьбу. Эта рутинная работа — учеба — ценна не отметками, а как раз возможностью поучиться, возможностью, упав, снова встать и идти вперед. Идти без самомнения и самоуничижения, с твердой верой, что все не впустую, и с надежной на то, что впереди много прекрасных открытий. Главные открытия — это открытия того, каким хорошим человеком ты можешь стать. Нужным и обществу, и своей будущей семье, а главное — самому себе.

© Pobedish.ru