Мои рассказы

[Радуга]

Про кота Персика

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА ПЕРСИКА.

8-00. Спят... Пойду проверю мисочки, вдруг чего вкусненького... Нет, только вчерашняя еда... Поем, так и быть...

8-30. По прежнему спят... Пойду и я вздремну...

10-00. Спят... Ну, хорошо, сейчас я ей прическу сделаю, чтоб знала как спать, когда у меня в миске только вчерашняя еда! Подкрался... Несмотря на то, что отбивалась, сделал ей прическу под панка... Очень горд собой! Пойду, поем...

10-30. Чем заняться после еды? Дома тишина, эти все еще спят... И я пожалуй, тоже посплю...

11-00. Ага! Встала! Лохматая чучела! Иди-иди, посмотри на себя в зеркало! Страшно? Нет? Смешно? Смешно ей... А я голодный!!!

11-30. Уф... Наконец то поел, а то так с голоду умереть недолго... Все утро тянул неприкосновенный запас... Теперь можно и потискать ее, потереться об волосы, она их все равно уже причесала... Оох, как приятно! И здесь, и здесь почеши! Мрррр...

12-00. Пришел ее сын. Хочет приласкать... Фигушки! Изображаю тигра... Грозно рычу... Понял, отстал... А я устал, теперь поспать...

13-00. Ого! Я обед не проспал??? Бегом-бегом-бегом! Уууу... Вот гады... Опять я должен доедать то, что не съел утром! Таак... Делаем грустные глазки... Муамаааа!!! Муамаааа!!!

13-05. Сработало! Вкусненько... Мммм...

13-40. Все, сейчас умру... И чего я так наедался, ведь никто же не отберет... Я же здесь один такой, самый главный, самый-самый... Только бы хватило сил доползти до дивана... Еще немного... Еще... Неет... Все, лягу здесь, и не встану никогда!!!

15-00. Я проснулся. Таак... Про меня опять забыли! Пойду, напомню о себе... Так! Играет! Ага, сейчас! Прыгаю на руки, и попой максимально на как ее... а, клавиатуру! Есть! Ругается! Говорит, что ее опять убили из-за меня... Вот врет-то, и не краснеет! Я же вижу, что живая! Ага, бросила свою эту... клавиатуру, и гадкую черную штуку, которую в насмешку видно мышкой называют... Ага, нашли дурака, мышка! Я ее даже кусать пробовал - не пищит и не бегает, на пол только упала, и притворилась дохлой... Мрррр... Как же все таки приятно... погладь еще! Не могу удержаться... Засыпаааа....

16-00. Проснулся на диване. И когда это я сюда пришел??? последнее, что помню, как сидел у нее на руках... Это точно, от голода! Срочно подкрепиться!

17-00. Пришла ее дочь. Краснощекая, взбудораженная... Притащила в дом море всяких запахов... Бегает, и горланит, совсем нигде покоя благородному коту нет... ООО.... Нееет! Отпусти меня, я тебе не игрушка! ААА!!!! Ну спасите же меня! Не надо меня пеленать, я взрослый серьезный кот!!! Косынку сними, Васька узнает, засмеет на весь двор!

17-30. Вырвался... Огородами пробираюсь до тайного убежища... Затаился...

18-30. Проснулся, прислушиваюсь... Кажется, все тихо. Пробираюсь на кухню. ООО!!! Какая вкуснятина! Наемся поплотнее, вдруг еще долго в подполье отсиживаться придется...

19-00. Кажется опять перестарался... Если даже прибежит эта и будет тискать, все равно нет сил сопротивляться... Со стонами дотащился до моей кормилицы... Ну пожалей ты меня! Чего? Чего ты хочешь, котик? Вот дурища! Сначала накладывает полную миску, потом удивляется, чего это я тут стенаю... Дааа, возьми меня на ручки! Видишь, как мне плохо! Ооо, нет, живот не трогай, а то лопнет! Потом меня не упрекай! Как все же хорошо, тепло и уютно на ручках!!! Продолжай делать мне массаж, не останавливайся! А я пока вздремну...

20-00. Так, у всех порядочных котов должен быть ужин! А мне опять подъедаться??? Опять то, что не доел??? Сатрапы, тираны!!! Ладно, будет и на моей улице праздник, я вам еще все коврики в знак протеста описаю! А пока так и быть, поем...

21-00. Ужин плавно перешел в вечерний сон...

22-00. Опять играет! Нееет, надо срочно провести операцию антикомпьютер! Опс! Запрыгнул на плечо! Нет-нет, играй, я мешать не буду, тут на плечике помурлыкаю... Или вот тут, пониже... Еще ниже... Еще... Ой, я опять на клавиатуру сел? Извини, ненарочно! Ну теперь то ты меня погладишь? Посмотри, как я умею имитировать трактор? Заценила? То-то же! Мррр...

23-00 - 8-00. Сон с перерывами для инспекции мисок и подкрепления сил тем, что на ночь вымолил оставить......

ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП,
или Персик спасает свою шкуру…

Я рассказывала, как мой кот "тонул"? Сын выдернул у машинки шланг, а я решила постирать... Включила машинку, и получился эффект 2 труб - "по одной вливается, по другой выливается"... когда я зашла на кухню, мне навстречу приветственно выплыл половичок... А кот в это время заправлялся на кухне... и вот, я врываюсь на кухню, выключаю машину, начинаю в пене бегать со шваброй и ведром, эвакуируя воду... кот в это время меланхолично поглощает пищу, всеми четырьмя лапами стоя в воде... Вдруг он замечает суету вокруг себя, с изумлением опускает глаза вниз, и секунд 30 с ужасом смотрит на воду, которой уже сантиметра 2... Любой нормальный кот уже пулей бы подскочил, и выбрался бы из воды... Мой долго и тупо пялится на воду, типа, не понял, откуда ЭТО??? потом медленно ставит передние лапы на табурет, и еще долго смотрит вниз на воду, может, надеется, что она перепугается его сердитого взгляда, и отступит... Затем недовольно запрыгивает на табурет, и ждет, когда я разберусь с этим безобразием...

Вот тогда мы и сказали, что у всех котов кровь, а у нашего тормозная жидкость...

КОШАЧЬИ РАЗБОРКИ,
или Персик выходит на тропу войны.

Ходила сегодня в поликлинику на физио, возвращаюсь домой, наши бездомные мурлыки бегут навстречу. Иду за молоком. К ним присоединяется белый Васик, сам в прошлом бомж, до сих пор столуется вместе с бездомными. Как говорит хозяйка, дома не заставишь есть, а на улице мечет все. Не знаю как он ест дома, но на улице он действительно меня мимо не пропустит, пока хавчика не дашь. Раньше он ходил к нам как к себе домой, поест, выспится и уйдет. Сейчас приходится откупаться едой за дверью.

В общем, налила бомжикам молока, Вася отталкивает их. А миска почему то осталась одна... Я его ласково так убираю, подожди, говорю! Тогда он тащится ко мне домой. Ну, что ж, посмотрела, Перец спит без задних ног в зале, Вась пошел чавкать в кухню, не встретятся, а пока Вась ест, ребята на улице вдоволь молока напьются. Стою на кухне, страхую.

Вдруг слышу за спиной хрюканье. Коть услышал, что я вернулась, да еще зависаю на кухне, и притащил свою бритую попу ко мне. Вася блаженно хрустит сухим кормом. В общем, Персик залез на табурет у Васи над головой, и принюхивается. Естественно, сильно хрюкает!

Вася упоенно чавкает кормом, вдруг слышит над головой непонятные звуки, и поднимает голову... Это надо было снять!!!! Я такое видела только в фильмах со спецэффектами! Глаза у Васи начинают медленно округляться, пока не занимают практически всю мордочку! Вы сами представьте, сидит кот, мирно кушает, вдруг обнаруживает над головой ужжасное создание, с рыжей лохматой головой, задницей а-ля человек, и странной спиной сине-фиолетового цвета (жилетка), да еще и издающее ТАКИЕ звуки!!!

А у Персика стерня на спине и хвосте стоит дыбом! Но ведь спрыгнуть, и затеять драку лень! Перец с удобством устраивает заднюю половину тела на табуретке, а переднюю на соседнем стуле, и пару раз вякает. Вася со все такими же круглыми глазами раз пять издает странный писк, и начинает не сводя глаз с кошкоида (типа гуманоида, тока кошачьего), перемещать свое тело в пространстве и времени, с надеждой поглядывая на выход. Вася вообще то бойцовский кот, но здесь видимо, оценив ситуацию, понял, что он на вражеской территории, да еще и сражаться придется с неземным монстром, значит силы неравны, и лучше отступить, пока не поздно...

Пару минут кот по микрону перемещается в сторону коридора, все с такими же мультяшными глазами, а мой "боец" лежит на своих тронах, хрюкая и пуская молнии из глаз. Вася уже выбрался с кухни, и видя, что мое чадо не собирается двигаться, я решаю пойти открыть дверь, чтоб Вася мог удалиться с достоинством, вроде как он просто сам решил уйти...

В это время мой слоник абсолютно НЕСЛЫШНО спрыгивает на пол. Как ему это удалось, ведь он топает, даже когда просто идет! И тихонечко подкрадывается к эвакуирующемуся Васе. А дальше я уже могу только предположить. Раздается дикий мяв, Вася с диким видом отскакивает с поцарапанной задницей, а мой с видом триумфатора стоит, загораживая дверь на кухню. Типа, вернул "должок"! Летом Вась прогнал моего, поддев за пушистый задок, когда мы с ним гуляли на улице. В общем, взяла я Васю на руки, и успокаивая донесла до двери. Он ушел такой ошалелый, ведь он же никому не проигрывает! Бомжики встретили его у двери, видели его позор... Через 5 минут в подъезде кому-то досталось... Жаль, но похоже Вася отыгрался на бомжах за свой позор, хотя они спят и едят вместе...

Почти плагиат. Посвящается моему кумиру и любимцу публики коту Плинтусу.
ДНЕВНИК КОТА ПЕРСИКА.

Сегодня Она опять ушла на работу. Оставила меня, МЕНЯ! со своими лысыми обезьянами… Ну если большой обезьян домогается хотя бы изредка, и быстро сваливает, стоит только издать предупреждающий рык, средний обезьян очень похож на нее, ему можно иногда позволить погладить себя, но вот мелкая лысая обезьяна… ох, уж эта мелкая лысая обезьяна! От нее невозможно спрятаться, нельзя скрыться НИГДЕ!!! Стоит только уединиться, чтоб насладиться музыкой сытого желудка, как тут же возникает этот кошмар любого уважающего себя кота, это исчадие кошачьего ада, которое люди называют с умилением ребенок, буэээ… и хватает бесцеремонно, причем держит в таких неудобных и унизительных позах… Как вы себя будете чувствовать, болтающимся вниз головой, когда вас таскают по всем комнатам, и со страхом ожидающими, когда вас уронят? Причем никакие угрозы, ни укусы и царапины абсолютно никак не действуют на этого монстра… Может, человеческие дети обладают пониженным болевым порогом? Надо обдумать это за чашечкой Вискаса…

Ну вот, опять! Она ушла в комнату пыток! Боже, похоже, им это нравится! Они ходят туда добровольно! Я не выдержу! Она там уже 5 минут! Какие ужасные звуки! Откройте скорее дверь! Боже! Откройте! Ей плохо! Уф… вышла! Скорее, возьми меня, я успокою тебя! Боже, как я за тебя волновался! Ну что за извращенцы эти люди! Неужели им нравятся пытки? Они каждый день уединяются в этой страшной комнате, и подвергают себя такому ужасному действу! И называют это: «Я пошла в душ»! Ненормальные!

Странные существа эти люди… Я наблюдал за большим лысым обезьяном, сначала он утром уничтожал шерсть на лице, потом брызгался этой ужасно пахнущей водой! Ненормальные! А потом мерзнут и надевают на себя чужую шкуру, называя это одеждой! А чем своя шерсть хуже? Самки обезьян пошли еще дальше! Они пытаются извести шерсть вообще на всем теле, кроме головы! Языком мыться не умеют, а если кто-то из детенышей начинает вылизывать передние лапы, поднимают такой крик: «Свин! Не облизывай руки! Иди и вымой!» Дураки! Языком же вкуснее!

Скучно… Пойти, перекусить, что ли? Лень… Знаю, надо сделать фирменные глазки, и тогда Она возьмет на ручки, и отнесет на кухню, где даст чего-нибудь вкусненького… Даст-даст! Не может же она позволить своему любимому котику умереть от голода! У него же уже полчаса, как маковой росинки во рту не было!...

Сработало! Ух, и наелся я… Теперь обдумываю команду, чтоб обратно с кухни тоже на руках… А, ладно… здесь посплю…

КУПАНИЕ КРАСНОГО КОНЯ.
Или если точнее, купание рыжего кота Персика.

Стала ловить себя на мысли, что Персик потерял свой товарный вид… Шерсть жесткая взъерошенная, будто он поучаствовал в малярных работах в качестве кисти, или им полы помыли площадью метров 200 квадратных… Да и припахивает отнюдь не фиалками…

Он же не побрезгует упасть и уснуть, где сам же до этого лужицу сделал…

В общем, закралась в голову мыслишка, что пора бы уже «провести санобработку пациента». Закралась, обустроилась, и начала время от времени напоминать о себе, особенно в те моменты, когда на кота снисходила любовь, и он приходил обниматься…

Если быть честной, то купали котея первый и последний раз в апреле, когда подобрали на улице… Затем отстригали-расчесывали-выдирали свалявшиеся колтуны в течении нескольких дней… после такого испытания желание мыть пропало полностью, одна мысль об этом нагоняла дикий ужас… Но теперь «клиент созрел» …

Когда кот в очередной раз пришел потарахтеть в ушко, зло одаривая ароматами, мысль переродилась в твердое решение все же покончить с этим безобразием. Дождавшись, когда кот намурлыкается, взяла в охапку лохматое безобразие, и потащилась в ванну… Призывно журчала вода, наполняя ванну теплым блаженством… удивившись, что ванна уже наполнена, я подумала, может дочь забыла закрыть воду, она купалась полчаса назад, и опустила кота в теплые волны…

На кота напал ступор… Нервно растопырив лапы, кот замер, и превратился в жертву медузы Горгоны… Не пытаясь орать или вырываться, страдалец грустно покорился своей судьбе…

Тут появляется муж с полотенцем, и спрашивает, на каком основании мы заняли его ванну, которую он себе набирал??? Мы сказали, что кто не успел, то опоздал, и если он желает, может забираться, места хватит всем, только пусть гульфик наденет… Муж вежливо отказался, и остался для оказания коту моральной поддержки…

Кот все так же стоял, растопырив все 4 лапы и не двигаясь, с выражением святого мученика принимал все процедуры по облагораживанию его внешнего вида… У меня даже закралась крамольная мыслишка уйти и оставить его в воде… Чтобы посмотреть, через какое время до него дойдет, что он свободен..

Хотя, возможно, что просто до нашего тугодума просто еще не дошла вся трагичность происходящего… Или он занят вынашиванием плана мести???

К концу купания наконец то до кота дошло что происходит, и он предпринял жалкую попытку выбраться из воды… Неудачно…

И вот, наконец то чистый, благоухающий кот завернут в пушистое полотенце, и передан на руки мужу… Удивляясь легкости купания, иду переодеваться…

Вроде бы хэппи энд, все счастливы…

Не тут то было… Кот, полувысушенный, удирает от мужа, и устраивается на мне безо всяких полотенец, отчего я тут же становлюсь мокрая… Радостно ползает и трется, чтобы на мне не осталось ни сантиметра сухого… Когда же он стает равномерно сухим, а я наоборот, равномерно мокрой, уходит, довольный, спать… А я снова переодеваться…

2006 год


Удалила часть рассказов, все-таки нарушение п.3.10 Правил
Белоснежка

[Радуга]

День утраты
24 января 2007
Сегодня ночью умер близкий мне человек... Мой отчим, если говорить сухим официальным языком, мой отец, если сердцем... Он был рядом почти 30 лет, он пришел в наш дом, когда мне было 6. Он не понравился моей маме, но мне нужен был отец... И в то время, когда она отказывала ему, я пускала его в дом, кормила ужином и укладывала спать... вот так он и остался... Где то через год мамино терпение лопнуло (а что греха таить, он не ангел, и попивал, да и погуливал, было время...) и мама его выгнала... Год еще он ходил к нам, умоляя простить его, и я помню, как вцеплялась ручонками в его руку у порога, и рыдала, что если мама его выгонит, я с ним уйду... В общем, моими и его усилиями он к нам вернулся... Мой родной папа умер, когда мне было 2 года 9 месяцев... Мне просто очень нужен был отец, как любому ребенку... В жизни было много и плохого и хорошего... Но почему то сегодня вспоминается лишь хорошее... Наши грибные охоты, наши рыбалки с ночевкой... Слезы над утопленной собакой с перекрученными проволокой лапами, или спасение мальков из высыхающей лужи... Экстрим при встречах с лосями, змея, на которую я наступила... Как переплывали нашу большую судоходную реку вдвоем на резиновой лодке или как выруливая на моторке из-под "Метеора" вырвались из лап смерти... Как мы в одно лето все по очереди искупались в болоте... Его рассказы о природе, мои восторженные детские глазенки, и как я верила каждому его слову, и как бросала голову от съеденной вяленой рыбы в воду, потому что он сказал, что из нее вырастет новая рыбка, а я свято в это верила... Его вечерние зимние посиделки за вязанием очередной сети, и как я ждала его прихода с подледного лова... Потому что он обязательно приносил живую подмороженную рыбу, и это было такое чудо, увидеть как мертвое оживает... Он научил меня видеть живое, радоваться ягодке, цветку, знать, что это за гриб и дерево или уметь подсечь рыбку... Как забить гвоздь или починить выключатель... Он учил меня жизни... Все наши беды и радости не рассказать на одной страничке... и хотя было и плохое, оно почему то не вспоминается сегодня... И душит тоска от того, что этого больше не будет... НИКОГДА.... Он умер от рака... От рака желудка... Точно так же, как и мой родной отец... У моей мамы на руках умерло двое мужчин, с которыми она разделила свою жизнь, и оба так страшно и мучительно... Он верил врачам, которые обманули его, сказав, что операция прошла успешно, и он поправится... Верил мне, потому что я подтвердила их слова... Он собирался к весне набраться сил и сходить на рыбалку... Он тосковал дома, и рвался к природе, ведь он болел все лето... Врачи ему дали год жизни, но он сгорел за 2 месяца... А я мечтала, что он увидит эту весну... Мне тяжело, что как и врачи, обманывала его... По поводу лечения он верил мне на 100% даже больше... Слушался и верил... А я глядя в глаза, говорила ему, что боли это от спаек, и он поправится к весне... И плакала потом витихую... Мне очень тяжело, потому что я не успела повидаться перед смертью... Как всегда, все откладывается на потом... Дом-работа, и некогда забежать... Сегодня собиралась зайти после дежурства... зашла, как собиралась, да поздно... Теперь это до конца дней своих... Раскаяние за то, что не пришла раньше, не сказала, как я его люблю, и что он мне дорог... И с этим нельзя смириться, остается только надеяться, что когда мы встретимся "там" он поймет и простит... Прошу всех, пожалуйста, не откладывайте на "как нибудь" то, что хотели сказать своим близким! Это как нибудь может оказаться поздно! Придите, позвоните, напишите, чтоб потом не раскаиваться, что не успели...

[Радуга]

Про "ЭТО"...

Вспомнилась история с сыном, из его раннего детства. "Про "ЭТО"

Сыну 3,5 по телевизору идет "Санта-Барбара", этакая жевательная резинка, которую по моему российские зрители так и не прожевали...
На экране Иден с этим, как его? Мэйсоном?.. нет, Крузом, точно. Короче, любовь, морковь, парочка целуется...
И тут мой сынуля таким разочарованным голоском говорит:
"Ну вот, щас опять начнут любовью заниматься..."
????
"Чего???"
"Любовью говорю, щас будут заниматься!"
"Это как???"
"Мама, ну ты что, маленькая что ли?" Нахмурившись.
"Я не знаю, сынок, расскажи!"
Приободряется, принимает гордую позу и с видом всезнайки начинает повествование.
"Чтобы заниматься любовью, нужна любовница..."
"Интересно... А с женой можно любовью заниматься?"
Задумался
"Нууу... можно... иногда..."
"Ладно, давай дальше!"
" В общем, мужчина целует женщину, несет ее в постель... ну а дальше ты сама знаешь... " хихикает
"Неа. Наверно они сильно устали и будут спать?"
Заливается смехом
"Нет! Ну ты знаешь, чего ты?"
"Нет, - говорю - сын, не знаю. Может они там подушками дерутся?"
Валяется, хохочет, но так и не рассказывает...
"Нет! мама, ну что ты как дурочка? Ты знаешь!" смущается...
В общем, я пытала разные варианты, но так и не допытала его...
Побоялась испугать и заострить внимание по этой теме. Хотя для возраста своего он знал достаточно, я ему всегда отвечала на его вопросы, но вот откуда взялось тогда это "заниматься любовью" не знаю...
Выхожу из диалога, спрашиваю:
"Ну а мы то хоть с папой любовью занимаемся?"
На что он не задумываясь, изумленно так:
"Нет конечно!"

Вот так то... Конечно, где нам с папой любовью заниматься, он же меня до постели не донесет... Скончается по дороге от надсады.

[Радуга]

-Доктор, я умираю! - Сейчас помогу!


Дежурство. Обычное, поступления больных и не очень. Хотя... Весной обостряются болезни, и физического и психического плана...

ЭПИЗОД НУМБЕР ВАН. Звонок по телефону... Я занята, санитарка берет трубку. После нескольких недоуменных фраз бегом отдает трубку мне...
Происходит следующий диалог:
- Алё! Больница? (голос явно нетрезвый...)
- Да, слушаю Вас. Что случилось?
- Я болею.
- Что Вас беспокоит?
- Болею.

А у нас стационар многопрофильный, есть и хирургия, и терапия, ЛОР и глазное отделение. Звонят часто, с разными жалобами, моя цель - выяснить что беспокоит, и подсказать куда обратиться, к нам или в другую больницу, либо скорую вызвать.

- Поточнее, что Вас беспокоит?
- Болею.
- Что болит?
- Голос охрип. Кашляла я. Сын принес это... Не кашляю теперь. И еще голова болит.
- Сколько времени болеете? (Очень любят у нас люди поболев неделю, ночью в субботу вспомнить о больнице, и захотеть наконец то полечиться... А в поликлинике то надо было б очередь отстоять...)
- Месяц наверно...
- ???? Ко врачу обращались?
- Местов нет... (Наверно, в очереди у терапевта скамеечки все заняты...)
- Так все же что Вы хотите?
- Вот верите или нет, я не пью... Не пьяная я, а меня заносит... А иду по дороге, хочу идти прямо, а иду направо... Вот и думаю, может меня сглазили??? А?
- (Валюсь под стол...) .... А от нас что хотите?
- А можно у вас капельницу прокапать?
- .... От сглаза??? Мы от сглаза не лечим......

ЭПИЗОД НУМБЕР ТУ.

Заходит мужичок. Дает направление. В направлении тыща диагнозов, все под вопросами... Плюс все записано шифрами. В субботу пришел товарисч к дежурному терапевту, загрузил по самое не хочу, тот с перепугу вспомнил всю МКБ (Международная классификация болезней, книжка такая, где шифры собраны, по болезням, которые в больничных пишут), нарисовал на листочке и выпроводил с богом в больничку, нехай у нас голова болит...

Смотрю в каракули, думаю, кого из врачей звать, сама провожу предварительный расспрос:

- Что беспокоит?
- Я в туалет не хожу.
- Сколько времени?
- 2 года.
- ????????
- Это началось после операции. (крутит руками у висков) На мозгах.

..... Хирурги долго смеялись и спрашивали как он еще жив, 2 года в туалет не ходить...


ЭПИЗОД НУМБЕР ТРИ.

Заходит бабулька. Садится на стульчик.

Говорит, что помнит меня, что училась в 15 школе. Приглядываюст - точно, бывшая библиотекарь, весьма вредная тетка, один раз подруге устроила такой скандал, обвинив в краже. Воспоминания о ней самые сволочные.

Но я на работе, эмоции в сторону.
- Чем могу помочь?
- Помогите, пожалуйста!!!
- Что случилось?
- У меня сосед приобрел аппарат, и облучает меня через стены...
- ???
- Он всегда знает, где я, и включает там свой аппарат, у меня у цветка все листья в дырках, это от его аппарата...
- ????
- Еще установка есть, он включает и у нас с сыном голоса в голове...
- ???
- А еще у него есть передатчик, он с инопланетянами общается!
- А я то что сделаю???
- Сосед сейчас у вас в больнице лежит, Вы сходите и скажите ему, что Вы знаете, что он делает, и если он не перестанет облучать нас, Вы с ним разберетесь!!! Что вы тоже можете ему что нибудь сделать!
.....

- Нет уж, извините, не пойду! Я боюсь, вдруг он меня тоже облучать будет!

После ее ухода валяюсь...


ЭПИЗОД НУМБЕР ФОР.

Забегает мужик с полубезумным взглядом...

- Помогите!!!!
- Что случилось?
- Помогите мне! Мне надо добраться до психушки!!!
Психушка на 2 квартала дальше нас.
- Так идите! Она ж рядом! Объяснить где?
- Не могу!!!
- Давайте по порядку.

- У меня 3 года назад умерла жена. И теща. Теща меня ненавидела. И хотела смерти. Теперь они обе у меня в голове. Теща говорит, что все равно меня убьет, а жена заступается, прости простить. Теща не соглашается. Она мной командует, говорит, что сживет со свету. Я иду, она как закричит: "Беги!" Я бегу, ничего сделать не могу... Потом крикнет "Стой!" Я двигаться не могу... Если б жена ее не отвлекала, я б до вас не добрался... Я полдня сюда шел...

Грустно и смешно, делаю успокоительный укол, уговариваю (по дружбе) нашего водителя довезти его до психушки. Водила удивляется, тут же рядом... Объясняю, смеется, увозит...

[Радуга]

Диалоги о "животных"

Пришел сегодня со школы сын домой, мы с мужем еще спим. Завалился в постель, начал меня тиранить. А время уже 2 часа дня, а ужинала я часов в 5 или 6. Есть захотелось дико, причем нет никакой силы ждать когда что то приготовится... Попробовала надавить на мужа, включила жалостливый тон и стала причитать какая я голодная, что у меня болит живот и вообще я сейчас умру от недоедания. Не сработало. А спазмы дикие. Схватилась за живот, стенаю повторно. Ой, говорю, меня так тошнит от голода, скорее придумай что нибудь, иначе умру... Молчание... А сын прикалывается и поддакивает. Пришлось вытащить свои "мощи" из кровати и погнать на кухню, поскольку тошнило уже нешуточно. Муженек там чаи распивает, мерзавец...
Из пищи только сырые яйца и вчерашняя каша. Каша - беее, не хочу. На яичницу нужно время, а у меня слюна капает как у волчары голодной. Беру яйцо, разбиваю в кружку и делаю гоголь-моголь. Появляется сын, видит что я с наслаждением уплетаю яйцо, и строгим таким голосом заявляет: "Мама, ответь мне пожалуйста, ты давно СИФИЛИСОМ болела???" У меня чуть кружка из рук не выпала...
Ты чего, говорю, никогда не болела... Он дальше так обвиняюще: "Нет, ты ответь, ты не понимаешь, что ты можешь сифилисом заболеть?" Я начинаю смеяться, понимаю что он это про яйца, кто тебе говорю такую чушь сказал? Мне говорит бабушка все время так говорит... А сам с таким отвращением смотрит на мою кружку...
Балда ты, говорю, сифилис это ЗППП (заболевание, передающееся половым путем), а от яиц болеют сальмонеллезом. "Ааа, говорит, может и правда... - и грозно так: - А ты давно сальмонеллезом болела???" Я говорю и сальмонеллезом тоже не болела, и уписываю свое яйцо. И он начинает меня воспитывать, строго так, как матушка прямо, что сырые яйца есть нельзя, что они на 60% заражены сальмонеллезом, и что я заражусь и вырастет во мне сальмонеллез. И сожрет меня. А сам кружку просто прожигает ненавидящим звглядом, во всем виде сквозит отвращение, просто жуть как стыдно, что я такая неразумная... Я не отрываясь от еды, поправляю что вырастет не сальмонеллез, а сальмонелла. Он продолжает меня воспитывать, рассказывая ужасы, и произносит такое, от чего кружка точно вывалилась у меня из руки....
Давай, говорит, ешь, ешь, вот вырастет в тебе сальмонелла 30 метров! Я каталась и визжала, как не подавилась не знаю, потом смогла все таки выговорить...
Балда, говорю, сальмонелла - это бактерия, где ты видел бактерию 30 метров, а то что ты имел в виду - это солитер, у нас так местные жители глиста называют, ленточного, который от рыбы местной заводится. И где ж ты говорю 30 метрового солитера в кишечнике у меня поместишь???
Навеселилась короче от души...
Поняв, что он не сможет на меня подействовать, мой народный обвинитель вздохнул, взял второе яйцо и... выпил его. Тут уж я над ним начала стебаться, не боится ли он сифилисом заболеть... 30 метровым...
Вот такой у меня сын, всезнайка-самоучка, как скажет так... молчу-молчу...

[Радуга]

Обзывалочки


Ехала сегодня в автобусе, и вспомнила, как УЗИст хирургу во время осмотра говорил, что надо передать больного "терапоидам" Стала вспоминать, а сколько же смешных слов применяется в моей родной медицине? Если знаете, добавьте плиз!

Вот:

Терапоид

Хирургатор

Нерьвепетолог

ПсихИатор

Страшная сестра отделения

Отделение "Искусанная почка"

Внутрипопочный укол

Воспаление правой полужопицы

Реманация

список постараюсь продолжить, по мере прояснения сознания...

Вот еще сюда же, вспомнила и записала эту историю для друга Володи, а сейчас решила рассказать и вам. Поделился с ней мой знакомый, наш врач-терапоид , а происходила она во времена начала его практики... Когда он был молодой и зеленый...
Однажды, в совдеповские времена, во время дежурства доктора (обозначим его N) привезли пьяненького мужичонку в наше приемное отделение. Тогда было модно промывать желудки поступающим пациентам с алкогольным опьянением. Но мужичок не желал расставаться с выпитым спиртным, и активно (в меру своих пьяненьких сил) упирался и сопротивлялся промыванию. А так как доктор N был начинающим, он позвал второго доктора на помощь. Дело происходит в санпропускнике, на первом этаже. Лето, перед окнами санпропускника гуляет народ... Из окна раздаются мычание и возня... народ с интересом заглядывает в окно...
Картина - 2 здоровых мужика в белых халатах всовывают упирающемуся пхяному мужичку в рот резиновый шланг, а он упирается и вырывает его руками. Тогда доктор постарше говорит доктору N: "Давай, я заведу ему руки за спину, а ты введешь зонд!" И зеваки видят, как один мужик в белом халате начинает выкручивать руки несчастному страдальцу, в то время как второй продолжает свою пытку шлангом... Прогуливающиеся больные начинают переглядываться и шушукаться что то про жестоких врачей, которым только бы поиздеваться...
И тут раздается жуткий хруст, и у больного рука выходит из сустава... Врачи, обалдев, застывают в ужасе... Однако, больной не кричит от боли, хотя вывих - это очень больно, а продолжает мирно похрапывать, сидя на стуле...
После долгой паузы, они в ужасе стягивают с руки рубашку и видят... протез!
Вдоволь насмеявшись, и отчаявшись оказать строптивцу положеную помощь, мужичка растрясли, и отправили с Богом домой.
И финальная сцена - из дверей приемного покоя мимо возмущенных зевак выходит взъерошенный мужичонка, весь помятый и с оторванной рукой, зажатой под мышкой... Немая сцена... Занавес...

[Тень]

Все твое?

[Радуга]

Угу.

[Тень]

Ладно, почитаю как нить на досуге. Не видела раньше.

[Радуга]