Я хочу жить,но у меня не получается...

[wita]

помогите мне пожалуйста...у меня ничего не получается...я не знаю почему у меня такое состояние...я пытаюсь выбраться, но всё сводится к одному - бессмысленность.мои поступки бесформенны - бесполезны... для меня самой же. у меня странное ощущение... как будто я с ума схожу.
я не знаю в чём смысл завтрашнего дня...неделю из дома не выхожу...после последней попытки устроится на работу... бегала, искала...всё.заряд кончился.весна, а мне не хочется выходить на улицу. вечером - сама себе психолог, пытаюсь распутать этот клубок из лени и дурацких мыслей в своей голове... думаю - "всё, завтра будет по другому"...утро.будильник.сигарета...вот и всё.я просто сижу на заднице по три часа подряд, смотрю в одну точку, думаю о чём-то(чаще жалею себя,боюсь будущего и смерти,взвешиваю шансы на счастливое будущее и неудачу)...практически уже не вспоминаю прошлого...смысла в этом нет.я просто опустошенна - сейчас для меня ровным счётом вообще ни в чём нет смысла...эмоции ещё есть, но они...поверхностные что ли...читаю истории других людей...страшно становится...столько людей просто уходит в никуда...я не очень хорошо отношусь к самоубийству-много читала про это,бывала в морге и вижу картину реально...не такая я уж и верующая(как крестили больше в церкви не появлялась и честно,не горю желанием),но бога побаиваюсь...иногда думаю о том, что будет после смерти и коленки трястись начинают.чувствую себя отвратительно.ещё более отвратительны мысли о том,что я абсолютно ничем не хуже других людей,о том, что я могу так же жить полной жизнью...о том что есть люди которым я не безразлична...но я так запуталась...я никому не доверяю...мне всё чудится что никому я не нужна,что я чужая и мои беспочвенные "проблемы и переживания" только засоряют мир...тем более засорять жизнь близких людей я не хочу...я понимаю, что только от меня всё зависит,что я сма в силах всё исправить, но...я не в силах...вчера взяла лезвие в руки... посмотрела в зеркало - глаза стеклянные...разревелась...потому что не хочу умирать... мне 18...я впервые полюбила...два месяца я почти не пью...у меня есть возможность получить образование и работать - зарабатывать и заниматься тем, чем я хочу...ну почему я такая дура...

[Грейс]

Доброе время суток, милая девушка!
Все мы "сами себе психологи" Но ведь стоматологу не придёт в голову сверлить себе зубы, а хирургу - самостоятельно оперировать себя? Есть такие проблемы, с которыми нам по силам справиться самим, а есть те, в которых необходимо помощь специалиста.
Я почитала Вашу тему и очень сожалею, что за свои 18 лет Вам пришлось пройти через столько много нехороших вещей. Однако многие Ваши сверстники, оказавшиеся в похожей ситуации, ведут себя по-иному: они не хотят выбираться из этого болота алкоголя, драк и насилия и всё больше и больше увязают в нём. А Вы положительным образом отличаетесь от них тем, что хотя как-то пытаетесь изменить свою жизнь и что не хотите больше жить так, как прежде. Подумайте о том, для чего Вы оказались в таких ситуациях, какие уроки Вы можете из них извлечь.

посмотрела в зеркало - глаза стеклянные...разревелась...потому что не хочу умирать... мне 18...я впервые полюбила...два месяца я почти не пью...у меня есть возможность получить образование и работать - зарабатывать и заниматься тем, чем я хочу...ну почему я такая дура...

Конечно, не хотите умирать, потому что этого делать совсем не нужно! Мы все обязательно успеем умереть, но своей естественной смертью. Смотрите какие шикарные перспективы открываются: Вы хотите отказаться от алкоголя, есть возможность учиться и работать - красота!!

И всё же Вы глупите:

не такая я уж и верующая(как крестили больше в церкви не появлялась и честно,не горю желанием),но Бога побаиваюсь...иногда думаю о том, что будет после смерти и коленки трястись начинают.

Глупо думать о том, что наша жизнь заканчивается с физической смертью, со смертью нашего тела. А куда же, позвольте, денутся все Ваши чувства, мысли, эмоции; куда денется Ваша любовь, которую Вы сейчас испытываете? А куда денется та боль, что терзает Вас? Почему Вы думаете, что, если Вы чувствуете её здесь, то избавитесь от неё там?

не такая я уж и верующая(как крестили больше в церкви не появлялась и честно,не горю желанием)

А здесь, знаете, Ваше мнение (равно как и моё, и как мнение Иванова, Петрова, Сидорова) никакой роли не играет. Я здесь где-то приводила пример с электрическим током. Я абсолютный "ноль" по физике и, допустим, не верю, что ток существует и думаю, что свет зажигается благодаря тем человечкам, которые с космической скоростью бегают по проводам. Однако если я попытаюсь познакомиться с ними поближе и разрежу проводок, то получу очень мощный разряд и могу остаться без руки. Иными словами, верю я в то, что ток есть или нет, моё мнение не играет никакой роли. Ток существует и точка.

я пытаюсь выбраться, но всё сводится к одному - бессмысленность.мои поступки бесформенны - бесполезны... для меня самой же. у меня странное ощущение... как будто я с ума схожу.
я не знаю в чём смысл завтрашнего дня...

Давайте будем вместе искать Ваш смысл и делать Ваши поступки осознанными. Что нам для этого нужно?