Не умею отстаивать границы

Здесь можно задать вопросы психологу. Если Вы не психолог, здесь Вы можете только спрашивать (Премодерация)

Модератор: Soulful

Правила форума
Внимание!!! ЧИТАТЬ ПЕРЕД СОЗДАНИЕМ ТЕМЫ!!! Памятка по разделу "Кабинет психолога"
Закрыто
olya.17
старшина
старшина
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 15:22
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Не умею отстаивать границы

Сообщение olya.17 »

 
Здравствуйте, Светлана! Я не умею отстаивать границы наверно. Замужем, муж может позволить себе накричать, оскорбить, и даже послать, как сегодня: сломалась машина,сам позвонил, сказал, что сломалась, я только успела сказать " ну вот", послал матом и бросил трубку, извиняется не стал сам, я решила поговорить, сказала о чувствах, сказала спокойно, на что ответ:" ну извини"??!!? я- это все " да, что еще хочешь, это твоя гордыня". Для него в порядке вещей так разговаривать. И так всегда. Пыталась разговаривать, не предъявляя претензий, просто "от того и того, я чувствую то и то, хочу того и того" , в ответ список чего я делаю не так и нужно начинать с себя. Как вести себя в подобной ситуации, не знаю? все прощать, тоже плохо, дальше позволяет себе больше. обижаться мне тяжело, да и не эффективно, просто отдаляемся, он ничего не предпринимает. стараться отстранятся, абстрагироваться, сегодня попробовала его не осуждать, не оправдывать, об инциденте забыть к вечеру разбитая, с чего? может совпало или я обиду в глубь загнала. Стандартная моя реакция на такие ситуации - слёзы ( не всегда), обида, потом прощаю без извинений, максимум он пушистым, услужливым вечер будет. или внимание не обращаю общаюсь спокойно игнорируя крик, если мне самой не очень тоже могу ответить агрессивно. Ни от чего из этого эффекта нет. Была в зависимых отношениях, после боялась отношений, так же " полюбить" . Замуж вышла не по любви, но в полной уверенностью, что это мой человек, ощущение близости, родства есть. Сейчас решила, пытаться любить в правильном понятии, а не зависимость растить. "творить дела любви" и молить Бога чтоб даровал нам эту любовь. У мужа не знаю, может и не зависимость, может я его провоцирую, внушая " со мной так можно" . До прошлого Рождественского поста страдала ненавистью = неприятием себя. После как то от одной только информации, что нужно себя принимать стало легче, ушла ненависть к себе. Он тоже с неудачной первой любовью, на весь свет обижен, женщины ну почти все не очень, за редким исключением, я то исключение, то как все) Вот у меня уже вся обида и злость ушла, завтра могу общаться как ни в чем не бывало, но это правильно ли так?

Психологический тест онлайн
Аватара пользователя
Акварель
Психолог
Психолог
Сообщения: 4218
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 08:38
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Не умею отстаивать границы

Сообщение Акварель »

 
Здравствуйте, уважаемая Ольга!

Ваш запрос принят. Предлагаю Вам сразу начать наш процесс консультирования. Мне придется много спрашивать, особенно на первом этапе - этапе знакомства.
Итак, сколько Вам лет? Кем Вы работаете? Сколько лет Вы состоите в браке? Вы - верующий человек?
Была в зависимых отношениях, после боялась отношений
Нам придется и сюда вернуться. Расскажите, пожалуйста, о зависимости какого рода Вы пишете?
Замуж вышла не по любви, но в полной уверенностью, что это мой человек, ощущение близости, родства есть.
Совсем простой вопрос. Муж - это родственник? Или чужой человек?
"Пожалей, и не осудишь." Авва Дорофей

olya.17
старшина
старшина
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 15:22
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Не умею отстаивать границы

Сообщение olya.17 »

 
Добрый день! Светлана, спасибо что отвечаете. Да, я человек верующий, 34 г, 7 лет в браке, работаю инженером.
Зависимость?! Первая любовь ( влюбленность) счастлива, это самое счастливое время в жизни, но с постоянным страхом, вдруг все кончится, как после жить, я считала себя слабой и что если мы расстанемся не представляла, как после этого можно выжить. С мужем таких отношений, такой "любви" растворения, доверия не было, нет. Когда расстались, было и облегчение, через полгода пришло понимание, что я становлюсь прежней, становлюсь собой. Но я практически не плакала после разрыва, боялась боли, убегала от неё, плохо так, тяжелее.
Муж - не кровный родственник, но мы чем то похожи, я на его маму похожа больше чем на свою. А он характером похож несколько на мою маму. Маму люблю, ( насколько способна любить) могу с ней рядом больше недели прожить, опять же от моего самочувствия или совсем не ругаясь, подстваиваясь ( исполняя) под её желания ( требования) , так сознательно, типа, смиряюсь, и ещё мысль: " если я смогу жить в мире с мамой, значит и в мире с супругом смогу"; если мне плохо: живу в конрах, на крик не обращаются внимания. Все детство так, ей хотелось порядка, чтобы я была внимательная, собранная, и тогда она меня любить будет. Я ей не верила, но совершала разовые подвиги, чтобы похвалу заслужить. Есть и сейчас стремление, что сделать, чтобы одобрили, похвалили. Борюсь с этим, просто осознанием. То, что на меня можно кричать обзывать это неосознанно есть, первое время когда уехала из дома удивляло хорошее уважительное отношение других. Разница мужа и мамы: мама кричит по самому не значительному поводу, подгорела картошка, не там сапоги, я ей могу ответить, стараюсь сейчас не отвечать. Муж пока " более терпеливым" из-за подгорелой еды не кричит, но часто ответить не могу. Последнее время стала старался не заводится в ответ, его не осуждать, не обращать внимания разговаривать с ним спокойно, как ничего не было, или если заденут его слова , прощать ( я и так не могу долго злиться) как бы смирятся?, он же тоже мне все "это гордыня твоя" ( сам не верующий), чтоб не злится просто нужно не осуждать, не думать плохо о человеке. Вообще научилась гасить конфликты, редко переживаю из за ссор ( хотя бывает), но проблема в том, что он начинает больше себе позволять. Прочитала книгу "зачем он это делает" многое про нас. Автор рекомендует разводится, но смысл? я от бабушки ( мамы) ушёл, прикатился к другим аналогичным отношениям, значит я должна научится в них быть счастлива, нет? И с мамой нужно как то научиться, чтобы она уважала, не позволяла себе оскорблений, или так нельзя?Такое отношение научится принимать, смирятся, приспосабливаться?

olya.17
старшина
старшина
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 15:22
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Не умею отстаивать границы

Сообщение olya.17 »

 
Светлана, а ещё такой вопрос: можете порекомендовать литературу, статьи о чувствах? о правильном к ним отношении, использовании, выражении, управлении ими?
Поняла недавно, что многие чувстваия запрещают себе и даже близким. Хорошо не запрещать ( не подавлять) как их проявлять? что вообще с ними делать? с гневом, обидой, завистью?

Аватара пользователя
Акварель
Психолог
Психолог
Сообщения: 4218
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 08:38
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Не умею отстаивать границы

Сообщение Акварель »

 
Ольга, спасибо за ответы и терпение :13: .
Пожалуйста, ответьте на последний диагностический вопрос - отношения с отцом. Простите, много спрашиваю. В личной беседе все было бы быстрее. Но - вот такой формат работы. Заочно.
Литературу о чувствах - найду. :)
"Пожалей, и не осудишь." Авва Дорофей

olya.17
старшина
старшина
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 15:22
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Не умею отстаивать границы

Сообщение olya.17 »

 
Спасибо, буду ждать ) С папой в школе были хорошие отношения, обсуждали осуждали маму. Потом испортились, я его обидела, " слишком умная" и ещё может чего. Сейчас пытаемся наладить отношения, оба. Я его все равно периодически задеваю, не специально, манерой общения.
С барьерами, границами тупик.

Аватара пользователя
Акварель
Психолог
Психолог
Сообщения: 4218
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 08:38
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Не умею отстаивать границы

Сообщение Акварель »

 
Здравствуйте, уважаемая Ольга!
Сначала - литература. Книга не только и не столько об эмоциях. Она в целом описывает процесс созависимости и шаги выхода из нее.

Р. Хемфельт, П. Майер, Ф. Минирт "Выбираем любовь".

В сети есть много ссылок на эту работу.
"Пожалей, и не осудишь." Авва Дорофей

Аватара пользователя
Акварель
Психолог
Психолог
Сообщения: 4218
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 08:38
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Не умею отстаивать границы

Сообщение Акварель »

 
Границы...
Ольга, да, это одна из заявленных Вами тем. Давайте выделим ее зоны.
Огромная цитата - из сети.
о сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.



Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.

Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.

Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.

Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы гибкие.

Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.



Выделяют несколько типов личных границ:

- Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;

- Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;

- Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.

- Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.



Как нарушаются наши границы?

Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента. - обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)

- контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)

- дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)

- дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)

- дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.

Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.

Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).



Признаки нарушения слабости границ.

Такие люди:

1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.

2. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.

3. С трудом говорят другим нет.

4. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.

5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.

6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.

7. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.

8. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.

9. Чувствуют себя ответственными за чувства других.

10. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.

11. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.

12. Подчиняются желанию друзей/коллег.

13. Застенчивы.

14. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

15. Им трудно быть с самим собой наедине.

16. Чувствительны к критике.

17. Не могут хранить секреты.

18. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.

19. Часто испытывают гнев.

20. Не могут определить свои истинные желания.



Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.

2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).

3. При помощи последовательности (сказал – сделал).

4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).

5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).



В заключении хочу дать вам одну весьма действенную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы перед нарушителем.

Она называется «Молитва гештальтиста».

Я - это я, а ты - это ты.Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,а ты не для того чтобы соответствовать моим.Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача.А если нет, то этому нельзя помочь…



Жду Ваших комментариев и размышлений.
"Пожалей, и не осудишь." Авва Дорофей

olya.17
старшина
старшина
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 15:22
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Не умею отстаивать границы

Сообщение olya.17 »

 
Здравствуйте, уважаемая Светлана! Спасибо за книгу начала читать. Размышлений нет, пока не до них. После моего первого поста у нас было все "прекрасно" ( фаза 1 и фаза 2) сегодня же вновь упреки ( несправедливые, ну один, ладно, справедливый) Я ответила. Перебранка, дошло до обидных слов, не оскорблений, но все же, плюс эмоции. Что будет дальше, не знаю, может придирки, раздражение от него так и будут какое-то время.
Я хочу попробовать отстранятся, общаться вежливо, не осуждая (раз такое есть в моей жизни значит оно мне надо ( "Все ниспослано Тобой") ). Но если совсем не обращать внимания то развивается все в худшую сторону.
Мои вопросы
1 сомнение, верно так?
( мысли: моё ж дело смирятся, а не воспитывать;
" Мне отмщение, Аз воздам";
если человека ругают не за его вину, он в идеале, должен смиренно все сносить, не оправдываться, мы не идеальны, но должны стремится к идеалу, нет?
или я не верно понимаю, в силу воспитания своего;
ещё мысль: не противостоя ему, я потворствую злу которое в нем ( но опять же моё ли дело воспитывать)
Вообще четкости в мировоззрении нет, но решение вроде есть - отстранятся на время.
2 вопрос
Решение привести в исполнение тяжело, психологически. Мой вины сильно большой нет в утренних разборках ( разве что можно было смолчать), вообще я вину не чувствую, это его агрессия, но переживают, от того что мы в соре, он кстати, счас даже и не думает о ней. Как сохранять спокойствие мир в сердце отстраняясь? Обиды, злости нет, просто хочется мирных отношений ( любой ценой?), их нет расстраиваюсь.

Закрыто

Вернуться в «Кабинет психолога»