как взять себя в руки?

[alice2694]

Мне 22 года, учусь в магистратуре на последнем курсе.
Не замужем.

Здравствуйте! Я сейчас балансирую на грани между бороться и сдаться... Я так устала(((
3 недели назад меня бросил любимый парень, с которым мы встречались 3 года. Он во всем винил себя, что не может дать мне того чего я достойна, и я с ним страдаю, и он не развивается... При этом он любит меня, но он сам по себе спокойный, уравновешенный, умеет держать эмоции под замком. А я такая дура, так себя ужасно с ним вела, была такой эгоисткой, пыталась изменить его, требовала внимания... Я навязывала ему идеальные отношения, и развила комплекс неполноценности - что он плохо относится ко мне. Я часто истерила, грозилась расстаться, потом сама прибегала. Я пыталась проявить свою любовь через ласку, заботу, но совсем не понимала что нужно ему. Он очень умный, а я не поощряла это. Расслабилась, думала он никогда не уйдет, а он не выдержал, и ушел строить свою жизнь...
Мы разные с ним конечно были. У него благополучная большая семья, которая его всегда опекала. У меня же родители разведены, мама сильно выпивает, у папы другая семья. Я сама по себе с 16 лет, полностью себя обеспечиваю. Отец всегда внушал мне амбиции, чтобы я была самостоятельной. И всю жизнь меня мотает между желанием чего-то добиться и стать кем-то, и желанием найти близкого человека. Парень был им, но я взвесила на него все свои проблемы, расслабилась, потеряла себя... За время отношений, испытала острейший кризис личности, была в глубокой апатии, и только последние полгода стала отходить, снова чего-то хотеть от жизни. Мы собирались съезжать с ним. Летом я уехала на удаленную работу, чтобы встряхнуться еще больше,я была так счастлива, в ожидании осени! Но за это время парень понял что ему это не нужно, что он не готов к серьезным отношениям. (Ему 23 и я его первая девушка была). Я была в глубоком шоке, умоляла его не делать этого, он сомневался и переживал, но потом сказал что это твердое решение и закрылся от меня.
Я много форумов перечитала, и поняла делала все неправильно, что есть шанс начать все заново. Я хочу все исправить, изменить свое поведение, начать общение с ним более непринужденное, не выяснять отношения. Запоем читаю все подряд, чтобы при встрече поддержать разговор и поразить его эрудицией. Наметила много планов по улучшению своей жизни - съехать с общаги, где живу 5 лет, найти достойную работу а не подработки, пойти на плавание, танцы. Уже занимаюсь этим, но... Мой запалм кончается, так и не начавшись. 3 дня как я вернулась в наш город, где все напоминает о нем, и ко мне возвращается горечь первых дней, я куда-то качусь... По утрам и вечерам душат слезы, надежда тает на глазах, я пытаюсь подбадривать себя, мыслями что надо выждать еще пару недель и может он сам обьявится, либо я сама напишу под каким - нибудь дружеским предлогом. Но... Он неинициативный, и сам не напишет...все будет переживать внутри, и если я ничего не сделаю, то мы просто станем чужими людьми и все... Я боюсь, что не смогу стать той, к кому бы он хотел вернуться...я уже хандрю((( у нас нет общих мест для случайных встреч, совсем((( все нужно делать самой, иначе я его потеряю навсегда((( и вдруг он воспримет мой первый шаг не так как я ожидаю, и не пойдет на встречу...(((
Если худшее случится, я не перенесу этого... Я не могу найти в себе силы к жизни. Да, я довольно красивая, молодая, но я не хочу другого, хочу его! Без него я откатываюсь снова в эту апатию, замыкаюсь в себе, мне очень страшночто я снова начну сходить с ума((( и никому нет дела до меня, каждый день это выслушивать и успокаивать, да хотя бы в острые периоды((( Я правда думаю об избавлении, все равно никому не нужна((( Человек, который был мне дорог, которому я так доверяла, бросил меня одну(((
Но желание его вернуть пока сильнее... И все равно с каждым днем его отсутствия моя надежда тает, а это все чем я живу! А если у меня ничего не получится, я просто...боюсь что со мной будет!((( я словно падаю в пустоту... А я должна быть сильной чтобы его вернуть, и чтобы выжить самой! Он мне нужен для счастья, без него я пропаду...а я ведь только начала приходить в себя! Я понимаю что нужно дать ему время, свободу, как мне нужно себя вести, но он мне так нужен, и дни такие невыносимые! и написать ему боюсь, так как на эмоциях и все могу испортить - это хуже смерти((( сегодня я итак совершила глупость - шпионила возле его работы, хотела увидеть хоть одним глазком, так и не дождалась...надеюсь не спалилась...

[Акварель]

Здравствуйте, дорогой неизвестный человек!

Всякое бывает в жизни. И длинная она - жизнь, очень длинная. И кажется, когда приходит боль, что никто не понимает. Вертится в голове вопрос: как такое могло случиться со мной?

Есть замечательный интернет-ресурс, на котором тысячи людей рассказали о своей беде (или опыте?).
Не пересказать, ни объяснить - посмотрите сами: https://www.nelubit.ru - и форум есть при этом сайте...Взгляните!