Проблема с построением романтических отношений

[Кукольник]

Здравствуйте. Мне 21 год. И если кратко - моя проблема в том, что я не могу строить нормальные отношения с девушками. Стоит уточнить, что все привязанности начинались с общения в интернете. Позже, когда удавалось добиться взаимной симпатии, а удавалось это очень скоро (я всегда мгновенно признавался в своих чувствах), все и начиналось: преследование, паранойя, жуткий страх потери. Происходит это следующим образом: если я вижу, что человек мне не отвечает, на сообщения или звонки, первое время я себя успокаиваю. Спустя некоторое время (полчаса или час) появляются навязчивые мысли о том, что девушка мне изменяет, что с ней что-то случилось страшное, что она на меня обижена. Все это приводит к суицидальным мыслям и неконтролируемым слезам и истерике, тяжести в груди, потливости и головной боли, а также мыслям о том, что я был брошен, потерял любимого человека. Начинаю писать сообщения или же звонить каждые две-три минуты. Контролировать это состояние невозможно. Оно мгновенно прекращается, когда я получаю ответ от девушки и узнаю причину. Я могу следить за девушкой, хочу знать все о ее передвижениях, друзьях, все о ее жизни, так как боюсь, что она может изменять мне или же с ней что-то может произойти. Из-за этого возникают конфликты на почве моей ревности или паранойи, что ведет к разрушению отношений. Эти мысли не возникают, когда я общаюсь непосредственно с девушкой, а лишь только тогда, когда есть причина для подозрений. И я хотел бы также узнать, является ли это обыкновенной влюбленностью, может ли это перерасти в любовь, или же это любовная зависимость?
Я раньше посещал психотерапевта (по другим причинам), и мне были сказаны такие слова, что некогда в прошлом я был кем-то предан. Я не знаю, в чем причина моего состояния, является ли это некой психической травмой, либо же это психическое расстройство, и хотел бы получить ответ. У меня не было отношений, которые бы начинались с общения в реальности, все они начинались с общения в интернете. У меня было трудное детство и плохие отношения с обоими из разведенных родителей. Меня очень живо интересуют сюжеты фильмов или книг, где персонаж - герой или злодей, теряет любимую. Этот элемент всегда приковывает мое внимание, и я хочу знать, есть ли здесь связь, так как я активно фантазировал на эту тему. Я понимаю, что боюсь потерять близкого человека, и из-за этого, наверное, проистекают мои состояния, но я не уверен. Либо же я наоборот стремлюсь к тому, чтобы потерять его, и происходит это подсознательно? Мне неясно.
Есть ли здесь есть связь с тем, что я не получил достаточно материнской любви в детстве? Есть ли связь, что я в первую очередь ищу в девушках черты своей матери (деспотичность, рукоприкладство, агрессия), и в отношениях беру на себя роль ребенка, т.е. того, о ком нужно заботится? Это также мешает развитию отношений, такое поведение идет вразрез с моим характером, веду я себя так только по отношению к девушкам, ни с кем другим я себя так вести и закатывать истерики не стал бы.

Хотелось бы узнать, в чем корень проблемы. Я отвечу на вопросы, если таковые возникнут, но прошу помощи мне с этим разобраться. Заранее спасибо за ответ.

[=Eva=]

Здравствуйте,

Я раньше посещал психотерапевта (по другим причинам), и мне были сказаны такие слова, что некогда в прошлом я был кем-то предан.

У меня было трудное детство и плохие отношения с обоими из разведенных родителей

Размышление, которое я собираюсь здесь изложить, является скорее вопросом к вам. Мне кажется, что в вашем случае речь не идёт об единичном эпизоде предательства - сильном и ярком - после которого переворачиваются представления о людях и мире. Если бы такой случай имелся в вашем опыте, вы, скорее всего, поведали бы о нем здесь. На мой взгляд, вы в детстве были преданы разводом родителей. Любой ребенок - всегда ребенок ДВУХ родителей, состоит из двух половинок в прямом и переносном смысле и комфортно себя чувствует, когда две половинки находятся в мире и согласии между собой. Такое события как развод родителей повергает ребенка в мятущееся состояние, состояние раздрая, когда его буквально разрывают внутренние противоречия, всё одно как левая половина тела не согласна с правой и желает отделиться. Впоследствии, когда развод всё-таки состоялся, у ребенка может зафиксироваться страх потери и связанные с ним неврозоподобные состояния: навязчивые мысли, тревоги и пр.
Мой вопрос к вам состоит в следующем: кажется ли вам моя формулировка "развод как предательство" правомерной? Или вы видите ситуацию иначе - было какое-либо одно предательство, которое случилось в означенный день и час, и с тех пор не даёт вам покоя, распространяя негатив на отношения с другими людьми?

Следующий вопрос к вам является скорее уточнением.

Есть ли здесь есть связь с тем, что я не получил достаточно материнской любви в детстве? Есть ли связь, что я в первую очередь ищу в девушках черты своей матери (деспотичность, рукоприкладство, агрессия), и в отношениях беру на себя роль ребенка, т.е. того, о ком нужно заботится?

Уточните пожалуйста, какие именно обстоятельства дают вам повод считать, что вы недополучили любви? В чем и как проявлялась деспотичность, рукоприкладство и агрессия вашей матери?

И я хотел бы также узнать, является ли это обыкновенной влюбленностью, может ли это перерасти в любовь, или же это любовная зависимость?

Описанные вами состояния не являются обыкновенной влюбленностью, а скорее влюбленностью с элементами патологической ревности. Может ли это перерасти в любовь? Несомненно, может. Не вижу преград, которые могут этому помешать. Ваша ревность может даже льстить вашей партнерше на первых порах. Восприниматься как проявление силы любви и её (партнерши) собственной неотразимости/уникальности. С течением времени, жены ревнивых мужей начинают, как правило, тяготиться ревностью мужа, она их раздражает и изматывает.
Является ли ваш сценарий поведения в отношениях любовной зависимостью? Своего рода, да, это зависимость. Вы настолько неуверенны в себе в отношениях с противоположным полом, что мгновенно становитесь психологически зависимы от партнерши - от ее реакций на ваши звонки и т.п.

Жду ваших ответов, будем докапываться до истины вместе

[Кукольник]

Благодарю за ответ.

Мой вопрос к вам состоит в следующем: кажется ли вам моя формулировка "развод как предательство" правомерной? Или вы видите ситуацию иначе - было какое-либо одно предательство, которое случилось в означенный день и час, и с тех пор не даёт вам покоя, распространяя негатив на отношения с другими людьми?

Будучи еще подростком, я был склонен считать, что развод не оказал на меня влияния. Да, я видел все то, что происходило между родителями, собственными глазами. Но не сказать, чтобы я как-то переживал из-за этого. Я не помню, чтобы испытывал какие-то сильные эмоции. Я, конечно, прилагал усилия, которые может приложить подросток, чтобы все стало, как прежде.
Думаю, я мог бы назвать предательством один момент в начальной школе (до развода), когда одноклассник, которого я считал своим другом, и которому я доверял, обратил против меня большую часть тогдашнего класса, в том числе и тех, кого я считал друзьями, то есть и с их стороны было предательство. Стоит сказать, что имели место и издевательства со стороны этого парня, которые я смиренно терпел. И даже после этого всего я пытался с ним снова подружиться, мог предложить ему помощь, сделать все возможное, чтобы он начал нормально ко мне относиться. Это было давно и сейчас я уже не помню многого, но иногда этот человек мне снится, в снах он точно так же угрожает мне. Во время дальнейшего обучения меня преследовал сильный страх, что он придет в мою школу, снова настроит против меня весь класс, друзей. Я очень боялся встречи с ним и не стал бы встречаться с ним и сейчас.
Сам я к тем временем не возвращаюсь, но все эти события, имевшие место, в частности, издевательства и это предательство, я иногда вспоминаю. Я не стал упоминать об этом в своем письме, так как никогда не думал об этом как о предательстве (это все-таки было больше десяти лет назад), никогда не анализировал все произошедшее. Может, я смогу что-то еще вспомнить, если нужно.

Уточните пожалуйста, какие именно обстоятельства дают вам повод считать, что вы недополучили любви? В чем и как проявлялась деспотичность, рукоприкладство и агрессия вашей матери?

Одна из девушек, которая испытала все мои состояния на себе, сказала, что мне нужно от девушек нужно материнское тепло, я ищу в женщинах мать. Я склонен согласиться с этим, так как с матерью у меня были плохие отношения, и я прекрасно помню, как часто, когда я был ребенком и подростком, у нас случались конфликты, которые заканчивались тем, что я прятался где-нибудь и плакал, в надежде, что она придет, извинится и успокоит меня. Но этого никогда не происходило, разве что один раз такое было, который я очень хорошо запомнил. В отношениях, как я описал, я вел себя похожим образом, но неосознанно. То есть ищу я в первую очередь эмоциональной поддержки, материнского тепла, заботы со стороны девушки, некой инициативы. Да, в детстве и подростковом возрасте меня ударяли, проявляли неприязнь и равнодушие тогда, когда я хотел пойти на контакт, чем-то поделиться с матерью. Я не всегда делал все то, что требовала мать, но в моих глазах она была моим надзирателем, приказы которого я должен был исполнять.

[=Eva=]

Снова здравствуйте,
Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы в режиме "Да/Нет", возможно "Скорее да, чем" и "Скорее нет, чем да". Действуйте спонтанно. Не раздумывайте.
Сильно ли зависит ваше самочувствие от того, как к вам относятся окружающие?
Любите ли вы яркие, броские костюмы и одежду?
Предпочитаете ли вы тех друзей, которые внимательны к вам?
Можете ли вы сказать, что не переносите одиночество, что вы стремитесь быть среди людей, что больше всего со стороны окружающих вы цените внимание к себе?
Любите ли вы быть первым, чтобы вам подражали и чтобы за вами следили другие?

Если хотите оставить какие-либо комментарии к вопросам - добро пожаловать. Старайтесь быть предельно искренни.
Спасибо!

[Кукольник]

Сильно ли зависит ваше самочувствие от того, как к вам относятся окружающие?

Да.

Любите ли вы яркие, броские костюмы и одежду?

Нет.

Предпочитаете ли вы тех друзей, которые внимательны к вам?

Скорее да, чем нет.

Можете ли вы сказать, что не переносите одиночество, что вы стремитесь быть среди людей,

Скорее нет.

что больше всего со стороны окружающих вы цените внимание к себе?

Да.

Любите ли вы быть первым, чтобы вам подражали и чтобы за вами следили другие?

Да.

[=Eva=]

Спасибо за ответы. Хотелось подробнее представить, с кем веду разговор. На основании столь краткого опроса выносить однозначных суждений не буду, тем более на публике. Если захотите узнать полнее, над чем я "колдовала", пройдите по ссылке https://psycabi.net/testy/395-test-opros ... mperamenta
Есть там один тип характера, местами напоминающий ваше самоописание. Ему присуща ревность как одна из определяющих черт, и изменить это очень сложно (чтобы не сказать НЕВОЗМОЖНО) Вероятно, вы узнаете себя среди предложенных типов.
Мне кажется, в вашем случае основные усилия первое время должны быть сосредоточены на выработке отвлекающих маневров. Коль скоро вы уже знаете, что события будут развиваться по следующему сценарию

появляются навязчивые мысли о том, что девушка мне изменяет, что с ней что-то случилось страшное, что она на меня обижена. Все это приводит к суицидальным мыслям и неконтролируемым слезам и истерике, тяжести в груди, потливости и головной боли, а также мыслям о том, что я был брошен, потерял любимого человека. Начинаю писать сообщения или же звонить каждые две-три минуты.

составьте себе репертуар занятий, которые будут хоть как-то отвлекать вас от тягостных мыслей и пр. Например, как только начинаете чувствовать, что "накатывает" - начинайте отжиматься, качать пресс или убирать комнату или делать дела, отложенные в долгий ящик, но всё равно требующие своего решения (что вас больше вдохновляет и увлекает). Отнеситесь к занятию со всей серьёзностью (отжимания - на время, в несколько подходов ИЛИ дело - качественно и добросовестно) (я вам сейчас пишу и тоже, кстати, отвлекаюсь от мыслей, которые не должны быть в моей голове ) Это первый шаг на пути борьбы с приступами ревности. Внешняя сторона вопроса.
А переосмысление и самокоррекция поведения и самочувствия придёт с опытом. С развитием эмпатии. С осознанием, что ревность - это деструктивный путь. Что тем самым вы перекрываете самому себе дорогу к развитию глубоких отношений, когда между двумя людьми создается такой мир взаимопонимания и интимности, что ревности там попросту нет места.