Личностный кризис?

[Джуллия]

Здравствуйте, Ева Владимировна! О Вас написано, что вы помогаете людям "утратившим жизненные ориентиры, переживающим кризисы личностного роста и сложности адаптации к обществу". Вот это как раз-таки обо мне. Помогите мне, пожалуйста.
Я описывала свою историю на сайте https://www.pobedish.ru/main/help/mysli_ ... u_vykl.htm и здесь https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=13&t=26330.

Добавлю то, что на данный момент я немного успокоилась, спасибо сайту. Но у меня к Вам вопрос. Как мне настроиться на то, что вот прошлое - это прошлое. Как поверить снова в "светлое" будущее?
Дело в том, что я вот всю жизнь мечтала, что все у меня будет хорошо. И о работе, усиленно её искала и выбирала. И с мужем 5 лет до свадьбы встречались. Я думала, что знаю хорошо этого человек, его семью. А уж как я детей чужих любила, при любой возможности играла-сидела с маленькими.
И вот теперь я поняла, что я во всем ошибалась. Я уже не верю, что в мире больше хороших людей. Что на работе ценят за профессиональные качества. Не верю в то, что в браке главное - любовь. А уж про детей... Оказалось, что легко посидеть часа два с чужим ребенком. А вот 24 часа 7 дней в неделю со своими двумя маленькими - это что-то. Я уже не верю в то, что дети - это счастье как ни крути. Все зависит от того в какой семье они родились, в какое время и какой у семьи материальный достаток, ведь так? Мне все на сайте советуют отдохнуть от детей, попросить бабушек. Нет такой возможности, няня, соседка - тоже не вариант.
А по поводу Бога. Я не знаю, верующая ли Вы? Еще до замужества я пришла к Православию, стала воцерковляться. И мое желание в 22 года вступить в брак по сути было продиктовано Православием, мол мы ж 5 лет встречались, чего тянуть. И с рождением детей также.

Сейчас вот смотрю на подруг, кто только-только замуж вышел или недавно родил первого ребенка и понимаю, что вот так надо было поступать, а не как я торопиться. И более сознательно это было, а не просто "замуж хочу" и "маленького хочу". Глупо, да?

Вообщем, я любопытный экземпляр для психолога или даже психиатра. Сейчас оглядываюсь на себя ту, которая была до истории с квартирой, и удивляюсь. Я ведь еще до того, как муж и его родители подвели, мечтала, что может быть, лет в 40 я еще и на третьего ребенка решусь. Ну не аборт же делать? Сейчас вот так уже не думаю. Если что придется делать аборт. И как с такими мыслями идти в церковь да и вообще обращаться к Богу. Понятно, что мы с мужем предохраняемся, но. Я уже и так молюсь "Господи, не давай нам больше детей", ужас какой-то.

Вот бывает витаминов переешь. И я так "переела" православных книг о большой дружной семье, о предназначении женщины как хранительницы очага. Теперь понимаю, что все в меру надо было. И о карьере думать, и о детях, и о жилье. И получше все продумывать. У меня подруга есть, она меня в свое время в церковь и привела. Так у нее все тип-топ, она мужа нашла богатого, у них тоже уже двое детей. И с жильем проблем нет, и за третьим чадом они, скорее всего пойдут. А я наслушалась батюшек, которые утверждали, что материальный аспект - это не главное, вот теперь голову ломаю, что со всем этим делать.

Понимаю, что ничего страшного и смертельного нет в моей ситуации. Почитала тут истории на сайте, у кого родители алкоголики, кого муж бьет, у кого бесплодие, у кого долги. Понимаю, что эти люди мне позавидовать должны. Да только все равно тошно мне.

С другой стороны, хорошо у меня хоть в 27 лет мозги на место встали, лучше поздно, чем никогда. Я уже не верю людям как раньше - и это ведь то же к лучшему. Вот только как с мужем дальше жить, с какими мыслями. Ведь ему-то я как себе верила, иначе не решилась бы на детей?

Помогите мне мысли в правильное русло направить. Ведь жить-то дальше надо и дети ни в чем не виноваты. Спасибо Вам заранее!

[=Eva=]

Здравствуйте, Анна!

Вы попали прямо в точку, озаглавив свою просьбу - "Личностный кризис". Он, родимый, и есть...

Давайте попробуем структурировать вашу историю, учитывая уже написанные вам отклики.
Сразу скажу, что я присоединяюсь ко всем ответившим вам и во многом с ними согласна. И очень рада тому, что благодаря сайту вы немного успокоились.
Во-первых, совершенно верно вам пишет одна из добровольцев в своем отклике, что в вас сейчас говорит усталость и замотанность прежде всего. Двое детей на руках 24/7 без помощи бабушки, няни, соседки в условиях современной городской квартиры - это стресс. Для вас как для единственного ребенка у своей мамы - это двойной стресс. Психологи пришли к выводу, что девочка, не имевшая младших братьев и сестер, когда сама становится матерью имеет больше проблем при адаптации к материнству, чем девочка из семьи, где были младшие братья и сестры. Не все, не всегда и не везде, возможны счастливые исключения, но по статистике - это так. Девочке до подросткового возраста очень важно не только играть в дочки-матери с куклой, но и взаимодействовать с настоящим младенцем. Тогда во взрослом состоянии она более подготовлена ко всяким младенческим неприятностям, гибка, находчива, готовая понять, приспособиться, и образ младенца в ее сознании прочно связан с приятными воспоминаниями её собственного детства, когда младенец был для нее сплошным источником радости и умиления, а работа по уходу - поднести присыпку, положить пеленку с стирку и т.п. - воспринималась как привилегия и акт доверия со стороны родителей. Мы говорим о нормальном здоровом варианте без патологий. Мы не рассматриваем случаи, когда на старшую сестру взваливают ВСЮ работу по уходу за младенцем. Тогда мы знаем, что может произойти - почитайте Чехова "Спать хочется".
Скажите, ваш старший так и не пошел в садик? Планируете ли вы его отдавать в ближайшее время, или пока не знаете? И как получается, что у вас нет вообще никакой возможности освободиться от детей на полтора-два часа? Вы пишете

Нет такой возможности, няня, соседка - тоже не вариант

Нужно изыскать! При вашем сегодняшнем раскладе, когда оба ребенка при вас целый день, непременно нужно найти возможность устроить себе перерыв. Конечно, это уже будет не то свободное время, как в девичестве. Теперь это уже будут полтора-два часа, проведенные строго по делу, с определенной целью. Но даже это расслабит вас немного на нынешнем этапе. Психологи утверждают, что напряжение матери во время ежедневного ухода за детьми сопоставимо с напряжением диспетчера центра управления полетов. К себе как к матери нужно отнестись бережно, не надеяться, что измождение само "рассосётся" когда-нибудь, искать помощи всеми доступными средствами и не стесняться говорить о своем состоянии близким (только не ныть, и их ни в чём не обвинять. Это не понравится никому. А как можно чаще употреблять Я-высказывания. У нас тут в мед.разделе даже статья есть об этих высказываниях. Да и если вы просто наберете в строке поиска в интернете "Я-высказывания", этого уже будет достаточно).

Во-вторых, у меня тоже, как и у других помогающих вам, сложилось впечатление, что вы грешите перфекционизмом. Из всего вами написанного у меня создаётся впечатление, что когда-то в детстве и юности вы себе нарисовали красивые яркие картинки идеальной жизни и семьи (что абсолютно нормально, все мы через это проходили), и когда реальная жизнь перестала вписываться в образец, вы испытали своего рода потрясение. Вот тут мы и подходим к личностному кризису. Наступает разочарование, переоценка ценностей

И вот теперь я поняла, что я во всем ошибалась. Я уже не верю, что в мире больше хороших людей. Что на работе ценят за профессиональные качества. Не верю в то, что в браке главное - любовь. А уж про детей...

Потом следует вереница "БЫ" - было бы лучше, если бы..., надо было делать так-то.... и было бы мне счастье.

Два основных бича личностного кризиса - это оглядка назад в прошлое, назовём её "БЫ", и взгляд в пустое будущее, которое не наполнено больше целями, мечтами, намерениями, назовём его "мотивационный вакуум". Оттого личностный кризис обычно отдаёт горечью и безнадёгой. Что делать?

Как мне настроиться на то, что вот прошлое - это прошлое. Как поверить снова в "светлое" будущее?

На свой первый вопрос вы практически сами же и ответили. Прошлое - это прошлое. Жизнь не повернуть вспять. Всё, что было в прошлом - всё ваше. В этом царстве прописных истин и расхожих фраз могу лишь вас подтолкнуть к одной светлой мысли - почаще благодарите себя за своё прошлое, вы наполовину из этого прошлого состоите, это ваша личная жизненная история, вспоминайте побольше светлых моментов и никогда ни о чём не жалейте. Хотя бы потому, что это бесполезно. Выводы сделать можно (и даже нужно), а вот оплакивать и жалеть - это лишнее.
Подходим ко второму вопросу - а что же там, в будущем, если всё вокруг разочаровало и старые триггеры не работают? Надо выводить для себя новые смыслы и ставить перед собой новые цели. А вот это дело не одного дня. Возможно потребуются месяцы и (не хочу пугать) годы. И никакой психолог вам не скажет, какие это будут смыслы и цели. Это уже ваша личная внутренняя работа. Очень энергоёмкая, хотя и весьма увлекательная. Работа по познанию себя.

Еще хочу вам сказать одну вещь - ваши дети, как бы вы от них не утомились на сегодняшний день, являются безусловной ценностью во всей этой истории. Да, возможно вы правы, вам уже не следует идти на третьего ребенка. Но те, что уже народились, и есть ваша суть, плоть и кровь, и нет никого роднее и никого более беспомощного и беззащитного, нуждающегося в вас, и одновременно любящего вас и не знающего другой жизни, кроме вас. Они маленькие, несмышленые, иногда невыносимые, но именно они воспитывают в нас терпение, бескрайнее терпение, смирение и настоящую бескорыстную любовь.

Воспримите всё, что сейчас с вами происходит, не как катастрофу, конец и обвал по всем фронтам, а как бурный водоворот в течении широкой и длинной реки. У реки есть начало и есть далёкий конец, уходящий за горизонт, и она всё течёт и течёт. Но время от времени на пути встречаются пороги и водовороты, а после них всё восстанавливается, и спокойный ход вод продолжается.

[Джуллия]

Спасибо Вам, Ева Владимировна!
Сын старший с садик пошел, отходил два дня, заболел. Подлечили. Пошел опять, снова насморк. Вот думаю вести завтра или нет. И так у нас постоянно. Я ведь и из-за этого, в том числе хотела с детьми дома сидеть. Уж очень жалко, когда малыш болеет.Мы и в больнице уже несколько раз лежали из-за осложнений ОРЗ. Вот только не учла я, что одно дело сидеть дома с одним ребенком, другое дело с двумя...Иммунитет поднимать пробовали разными методами, с моей педантичностью, очень я старалась ребенка оздоровить, но ощутимого результата нет. Ладно, переживем, надеюсь.

Бабушки у нас есть. Вот только там все сложно. У свекрови есть еще две внучки маленькие, они у нее живут практически. Моя золовка много работает, а внучки на свекрови. Хотя я теперь уже пересмотрела эту позицию. Буду все же просить свекровь и с моим старшим сидеть, в гости его отправлять. Все же такой же внук, не хуже тех девочек. Хотя, понятное дело, более хулиганистый и шумный, мальчишка. Вот поэтому мама мужа и не горит желанием лишний раз с ним сидеть.

Моя мама и так помогает, помогала. Ей вообще надо памятник поставить, потому что она с ребенком моим (сыну было тогда 2 года) как-то две недели жила, пока мы с мужем отдыхать ездили. И когда маленький родился мама старшего сына на 2-3 дня к себе погостить забирала. Сейчас просто я не хочу лишний раз её просить. Тяжело ей с ним. Мама все на него удивляется, все повторяет какая я спокойная в детстве была...И я вообще вину перед родителя чувствую, не удобно мне их лишний раз напрягать. И так они для меня много очень сделали. Хотя понимаю, что если у меня совсем кукушка поедет, то всем будет хуже. Уж лучше сейчас понемногу просить о помощи.

Я вот все удивляюсь, как у меня в раз практически, в течение одного месяца какого-то так мировоззрение поменялось. Я и не думала, что так бывает...Хотя плюсы в этом тоже есть. Я на себя прежнюю смотрю и поражаюсь. Я поняла откуда "ноги росли" у многих моих проблем. Я другая была. Проблемы прямо-таки притягивала.

Спрашиваю себя сейчас, а чего я хочу. И не знаю что ответить, какие цели поставить. Может быть я на работу хочу, только на другую, спокойную? И да, и нет. Нет потому что это ведь целый день с чужими людьми, ну а деньги, ну потрачу я их и что? Наверное я бы в данный момент хотела простоя тишины, одиночества, или тихого собеседника, чтобы парой фраз за вечер перемолвиться. Да устала я от шума, детей, беготни по дому. И устала от мыслей навязчивых, от того, что циклюсь на прошлом и будущем. А настоящее меня не устраивает.

Я удивляюсь своему теперешнему отношению к детям. А если мама равнодушна к чадам, это патология, да? Тем более если до этого я готова была все что угодно для них сделать, для них, для мужа. Любила больше жизни я свою семью, а сейчас апатия какая-то. Устала я от семьи. Все вспоминаю как я в детстве с родителей вечера проводила, как же было здорово, спокойно, как меня любили!

И я очень виновата перед родителями. Я какой-то потребитель. Родители и учебу мою оплачивали, и жильем обеспечили. Когда я замуж вышла и ребенка родила, они опять же очень помогали.Не материально, но чем могли, время силы свои тратили. А я не особо чем им помогла, да они и не просят никогда ничего, сами со всем справляются. И только сейчас я поняла, какая же я неблагодарная. Я еще и грубила им часто, с мамой у меня особо напряженные отношения всегда были. И сегодняшнее состояние-это за мои грехи по отношению к родителям, наверное так.

Но я понимаю, что из него надо выбираться. Иначе я хуже сделаю моей семье, тем же родителям. Постараюсь учесть Ваши советы, спасибо!



А еще я поняла

[Джуллия]

Ну, не все у меня так плохо. Вот посмотрела сейчас на детишек - какие они у меня красивые мальчишки, голубоглазые блондины, представляете!

[=Eva=]

Аннушка! (Я вас, правда, так и не спросила ваше настоящее имя)

Вот только не учла я, что одно дело сидеть дома с одним ребенком, другое дело с двумя...

Всё верно. Особенно, когда они развозрастные, и ОСОБЕННО когда один из них младенец. Возникает десинхрон в ваших материнских задачах, который действительно сильно утомляет и психически, и физически. И десинхрон этот тем больше, чем младше последний ребенок. Новорожденный по сути своей требует безраздельного внимания матери. Он и мать - это физиологический симбиоз. Ваш 6-месячный еще не далеко ушел от этого симбиоза. Хотя скачок в развитии, который он совершил за полгода огромен, но всё же... 4-летнему надо рассказать на ночь сказку, 6-месячного надо в это же самое время покормить и побаюкать в тишине; вы с 6-месячным спокойно катитесь в коляске по тротуару, 4-летний на прогулке движется во всех возможных направлениях; 4-летний почти не спит днём, 6-месячный спит несколько раз - вам бы прикорнуть вместе с ним или хотя бы просто посидеть у кроватки, поглядеть на него в тишине, но 4-летний тут как тут и жаждет вашего внимания, и т.д. и т.п. А вы одна, и такая круговерть повторяется каждый день. Быть идеальной мамой для обоих зачастую просто невозможно.
Со временем этот десинхрон сглаживается. Совсем другая картина предстанет вашему взору, когда одному будет 6, а другому 2. А уж когда старшему будет, скажем, 13, а младшему соответственно 9, вы, мама, можете быть свободны Здесь появляются и общие интересы, и темы для разговоров, и общие игры. Варианты, конечно, разные бывают... Двое мальчишек могут быть и конкурентами, отвоевывать "свою территорию", старший брат доминирует над младшим. Но дай вам бог нормальных отношений между вашими двумя растущими мужчинами. Не забывайте им напоминать, что они друг у друга единственные, что они родные, и должны друг о друге заботиться и уважать друг друга.

А если мама равнодушна к чадам, это патология, да?

В вашем случае не патология, а защитная реакция на описанный выше перегруз. Выход: отдых всеми доступными средствами (уже обсуждали в предыдущем сообщении), переключение на другой вид деятельности вне дома (возможно, относительно спокойная работа на неполный рабочий день (а такая бывает в наши дни? ) не с мыслью заработать, а с мыслью выйти из дома и приложить свои таланты к чему-то еще, кроме детей) Это в идеале. А в жизни такой вариант может и не подвернуться, и работа будет только мешать и выматывать еще больше. Так что здесь надо крепко подумать и прикинуть реальные возможности - что вам действительно поможет.

И еще - говорю всем, проходящим через жизненные пертурбации, апатии, кризисы, переоценку ценностей и тому подобные вещи: будьте готовы к тому, что вы уже никогда до конца не будете прежними. Умиротворенными, безмятежными, вдохновенными, дерзающими и какими вы еще себе представляетесь в прекрасном прошлом, подернутым голубым туманом. Пройти через психологический кризис - это то же самое, что получить физическую травму. Перелом, если хотите. Всё срастётся, и будет вновь работать, но где-то уже будет тянуть, где-то уже нельзя будет приложить былую нагрузку, где-то будет ныть на погоду. Только в отличие от переломанной кости, перелом в душе в конечном итоге выводит нас на новый виток отношения к жизни, к окружающим, к самому себе. И таким образом мы приобретаем тот самый жизненный опыт, который делает нас мудрее, терпимее, смиреннее. В этом и состоит позитивная сторона кризиса. Так что, Аня, вам с этой точки зрения можно и позавидовать - вы сейчас делаете еще несколько шагов по тернистому пути самосовершенствования. СтанОвитесь мудрее... Взрослее...

Напоследок, хочу вернуться от философии к более земным вопросам.

И я очень виновата перед родителями. Я какой-то потребитель. Родители и учебу мою оплачивали, и жильем обеспечили.

А я не особо чем им помогла

Возможно, я вас удивлю если скажу, что меньше всего ваши родители сейчас ждут от вас вашей помощи. 27-летняя женщина с двумя малышами никак не вызывает в маме и папе вопроса "Почему она нам не помогает?!", ни по своему возрасту, ни по соц.положению. Всё, что они для вас до сих пор делали, является нормальным родительским поведением, поведением заботы, охраны и обеспечения достойного существования своему потомству. Без расчёта на благодарность или возврат. Прекрасно, что у вас присутствуют мысли о благодарности! Но вот чувство вины и мучения по этому поводу здесь абсолютно неуместны. Подумайте об этом. Буду рада, если вам удастся пересмотреть и эту свою позицию, и сбросить лишний груз в виде мыслей о виновности с души.

[Джуллия]

Спасибо, Ева Владимировна!