Где взять силы, чтобы жить?

[Nevernus]

С детства я привыкла надеяться на лучшее, закидывать такой "маячок" в будущее, от которого будет хорошо, - чтобы к нему стремиться, и жить ради этого. Записаться там в бассейн, и как будет хорошо, когда я буду плавать, или поехать в дальние страны, или устроиться на интересную работу. Сейчас его нет, ничего не хочется. Просыпаться не хочется. Иногда снятся интересные сны, - про другие страны, и встречи с одноклассниками, - и первые полчаса я чувствую радость, а потом опять тоска и рутина. К слову, часть того сбылась - я кое-куда ездила, и работала над тем, что действительно нравилось, и плаваю я хорошо... Но последнее время, мне кажется, что та интересная жизнь, где были друзья, увлечения и поездки - закончилась. и началась другая - серая и страшная, - в своей безысходности. И кажется еще, что то - были не друзья, а люди, которые мною пользовались, на работе меня тоже использовали, ловлю себя на мысли "всех ненавижу". Иногда это прорывается вслух. Я 5 лет как замужем, уже не девочка, мне 35. Мой муж младше, не работает по идейным соображением, занимается типа бизнесом. еле сводим концы с концами. Внутри я сжата в комочек, и распрямляюсь только когда он уезжает по делам. Но кажется, что и распрямляться-то незачем, ничего не хочется делать. Не думала, что скажу ему вслух, что я не хочу жить. Это было, когда я была за рулем, мы мчались на большой скорости. я плакала, он меня довел своими замечаниями (сам он не водит, прав нет). Мы с ним долгое время были под зависимостью от психотропных веществ. Вернее, он и сейчас там. Я вышла из этого (как мне кажется), но страх вернуться есть, т.к. иногда кажется - это единственный способ себя развеселить. Да и не стала бы пытаться, если бы не ребенок. Я беременна. Анализы показали на удивление хорошие (т-т-т), токсикоза нет, угрозы тоже. Жить бы и радоваться. а не могу. я боюсь за будущее. Что я деградирую с мужем сейчас, и что будет потом. зачем ребенку рождаться в такой с позволения сказать семье. и с другой стороны жалко этого ни в чем не повинного человечка. Пробовала говорить с подругами, - ответ ожидаемый: гнать в шею друзей-придурков мужа с их дурью, выбирай либо ты - либо они. после этого всякая охота разговаривать с человеком отпадает. мне талдычат прописные истины, как будто я и сама не понимаю этого. ЧТО делать - каждый может посоветовать, но КАК? На это ответа нет. Где найти силы, чтобы выровнять свою жизнь, повернуть ее к счастью? Допускаю еще один ответ - живи ради ребенка. но я не чувствую ничего такого - любви там, материнского долга или еще чего-то. Иногда снится в кошмарных снах, что с ним что-то случается, - тогда я плачу, во сне. и жалею его, там же. Просыпаюсь - никаких чувств и в помине. У нас куча долгов, мне страшно за будущее, не хочется жить в нищете. я знаю, что могу работать долго и наизнос, но былого вдохновения нет. я подстегиваю себя страхом, и набираю еще работ на фриланс, но в итоге получаю копейки, которых не хватает на покрытие долгов. Но ладно бы это, - это было бы решаемо, если бы было интересно жить. Мне жить _неинтересно_, а без этого я не могу. С мужем тоже общаться неинтересно, я себя заставляю. считаю себя умнее его. и от этого вдвойне отвратительно, когда позволяю так с собой обращаться. Какое найти интересное занятие, которое дало бы силы жить дальше, и не окончилось бы с рождением ребенка?.. Вы скажете - вот вы сами ответили на свой вопрос. - найдите хобби по душе типа. или еще лучше - работу. Я искала. И ищу до сих пор. Но такой я жалкий человечишко - все, что казалось интересным еще пару дней назад - я обесцениваю в своих мыслях, теряется интерес. А на вдохновение к поискам нового - с каждым разом сил все меньше. Я с большим трудом бросила, надеюсь насовсем, дурные привычки - и оказалось, это вообще не конец страданиям. это как будто начало. Я как будто среди выжженной пустыни. Помогите.

[Акварель]

Здравствуйте, уважаемый Автор (простите, не знаю, как лучше к Вам обратиться),
Ваш запрос достаточно серьезный, а потому начнем серьезнейшим же образом.
Первое - и главное, что нужно усвоить - Вы вышли из химической зависимости. То, что происходит с Вами сейчас, называется "ломка", это тот случай, когда зависимость зовет, манит назад - и это серьезнейший сигнал - это ПОБЕДА. Да, в бессильной злобе оставленная зависимость мстит - депрессией со всем сопутствующим набором - тоской, подавленностью и т.д.
Что делать? Жить. Принимать витамины, много гулять, не заставлять себя искусственно быть веселой - фон настроения наладиться - сам собой, но для этого нужно ВРЕМЯ.
Ваша беременность - это не только обыкновенное Чудо (каждая беременность и есть обыкуновенное Чудо), но и поворотный рубеж - пора Вашего ВЗРОСЛЕНИЯ. Конечно, Вас уже не может держать, как смыслообразщующая цель, возможность весело провести выходные или поехать в отпуск. Вам просто уже МАЛО этого. Новые цели будут шире, глубже - просто дайте себе время и чуть-чуть веры - в саму себя.
Не требуйте от себя материнской любви - она появиться, поверьте. Не сейчас. В самый нужный момент.