Как победить последствия депрессии?

[Angel7]

Здравствуйте...
Мне 25, образование полное высшее, ученый в сфере гуманитарных наук в сочетании с практическим опытом.
Семейное положение - замужем. С мужем больше года не живу, ни с кем отношений строить не хочу по причине страшной жажды одиночества. Ни с кем не люблю общаться, боюсь людей. Есть двое близких, которые мне окончательно не дали переступить черту, они настаивают на общении, без них прыгнула бы уже в другое измерение, в небытие. Перевернулся мир однажды. Психотравма, для меня очень сильная - я бы отменила все пикапские школы. Баловство таким заставила одного хорошего человека использовать недозволенное.... До финала со мной не дошло (потому что я боролась, хоть и влюбилась, уничтожая себя), но самоубийством жизнь пыталась закончить...
Больше всего на данный момент беспокоит перепады настроений (но стараюсь бороться, просто выход в депрессию тяжелый...вообще считаю депрессию выдумкой людей, но с собой получается просто ирония...), мысли о смерти (не попытки, я с этим завязала, поскольку - смерть награда, для того, чтобы ее заслужить через несколько лет нужно выполнить одно незавершенное дело), безвыходность (так по жизни, с детства, на данный момент не знаю как помочь конфликтам в родительской семье, там просто до смертоубийство, мама - душевнобольная-имхо, папа - злоупотребляет алкоголем, родственники думают только об имуществе, мне материально ничего вообще не нужно, но одолевает кошмар беспокойства за родных), и отсутствие былой работоспособности... Страшные боли в голове, быть может скачки давления не знаю (летом теряла сознание от стресса и гипертонического криза, хоть раньше с таким не наблюдалась).

К психиатру не хочу идти, написала изначально в темке у психиатра, поняла - "вот дура, помощи от него не хочешь, а написала)".
Общалась очно лишь однажды, сказал - здорова (F.60.31, что лечить не нужно медикаментами) - была на седьмом небе назад. Потом позвал обратно к себе и подозревает в циклотомии (биполярном аффективном расстройстве). Мне МДП в самом страшном кошмаре уже два года сниться... Не хочу.
Медикаменты мне помогли лишь однажды, от невропатолога гомеопатия и карбамазипин. Через полгода отправили меня к психиатру, на этом все мое адекватное лечение закончилось...
От одних АД чуть не прыгнула через окно.
От других отравилась: белый язык, тошнота и тому подобное...
Больше не хочу, ну и изначально не хотела... А теперь точно не хочу...
Пожалуйста, помогите мне разрешить хоть частично без этого всего кошмара...
У меня есть знакомая психолог, с которой я поделилась, которая считает, что мне можно помочь только психотерапией, но в нашем городе нет специалистов, которые эффективно еще работали с соматикой (которая просто уже в невероятных масштабах).
Осень моя любимая пора, а я боюсь, что и думать дальше... Что совсем должна рассудок потерять?
Не хочу, где-то в глубине души осталось желание зажить нормальной жизнью, хоть у меня ее и никогда не было.... Хотя я всю жизнь уходила в себя, жила в своем добром светлом мире без ЗЛА, училась очень хорошо... Прямо маньячно хорошо.. Удивила просто всех своими успехами... Был мой золотой век... Всего достигла сама и родители за меня нигде не платили... Даже в нашей стране...
Страшно теперь - чувство вины (обвиняю себя во всем), для самых моих близких - мой чрезмерный альтруизм (хоть это, пожалуй, единственное, что устраивает во мне саму меня...) и невозможность сделать что-то хорошее для себя (даже поесть нормально себе приготовить...).

Ранее из острых ощущений:
нарушение сна (весь комплект). Два года, с каждым периодом хуже и хуже, вплоть до полной утраты способности спать (засыпала на час-два теряя сознание от боли). Всякий бред и воображаемые картинки появлялись от недосыпания, но по жизни таким не страдаю... Сейчас из сна - сплю, тяжело, но сплю... С кошмарами пытаюсь бороться, но спасибо, что хотя бы не каждую ночь. Соматика (самое главное, что беспокоит сейчас - артроз нижнечелюстной. До хирурга дошла). А так полный букет. Вообще, везде где не коснись - есть у меня отклонения: леденящие руки-ноги, головокружения, нарушения памяти, логики (другие так думают). Ну... Вот как-то так.
Извините, что много написала....

[Angel7]

Извините, пожалуйста. Забыла написать, что из всего пробовала, чтобы помочь себе...
Пробовала рисовать (арт-терапия), писать дневник... Последнее я люблю, правда в форме писем друзьям... и не от руки... А печатаю...
Совсем сдурела до такой степени, что стихи начала писать...
Слушала медитации впервые этим летом... Когда спать не могла... Первый раз послушала, такое впечатление, что кровь из ушей пошла... Такое было ослабление напряжения...
Пытаюсь планировать распорядок дня, снова веду ежедневник... Пытаюсь все-таки искать позитивные эмоции, но часто улыбка лишь маска...
Обидно... Зато я искренне люблю помогать людям и от того, что дарю добро становиться теплее...
но со мной просто ужас теперь...
Не знаю что и делать, как заставить себя спокойно дышать, спокойно ходить... Спокойно жить... И не переживать... И не все остальное... Что я выше написала...
Мой знакомый (по отзывам хороший психиатр) сказал, что я все играю в психологические игры и без медикаментов не обойтись. Но он меня ни разу не видел, мы общались лишь заочно, я надеюсь все же... Вдруг это какая-то одна большая ошибка.
Что я проснусь однажды утром в тепле и все это оказалось лишь моим кошмаром...

Перечитала и перепробовала кучу всяких методик... Вот на кровати Фрейд лежит... Я его когда-то очень любила, сейчас пытаюсь перечитать оригинал, но с моими способностями сосредоточиться... Текста у него тяжелые..
Вот как-то так...
Что делать в упор не знаю...
Очень хочу пойти на медицинское и получить второе высшее (психиатрия). Аргументы - "зачем" ... Есть... Основной - помогать людям... Но понимаю, что сил просто не хватит... К тому же я сама скоро умру вообще...

[Акварель]

Здравствуйте!
Получить второе высшее - хорошая цель. Наш формат общения ограничен текстом, поэтому - сразу к делу. Рассказывайте - есть ли у Вас план, как учиться будете? Как к экзаменам готовиться, куда и когда поступать?

[Angel7]

Ого...Акварель...
Спасибо большое за ответ...
Вы сразу за "второе высшее" зацепились...
Знаю, наверное, для специалиста... Это признаки гипомании...
Скажу так, что идея у меня в голове утрамбовалась совсем недавно... Исходит не от меня, от моей подруги (она по образованию клинический психолог). Она считает, что мне нужно реализовывать свою доброту....
Я просто очень загорелась идеей помощи людям с психологическими проблемами. Но изначально решила, что это будет мое хобби. Хотела бескорыстно помогать, но думала работать только со здоровыми людьми. Хотела получить второе высшее - психологическое... Это проще....
Она мне сказала: "тебе оно не поможет, ты уже и так все знаешь за счет своей философии и тех познаний, которые получила через интернет... Лучшие психологи-психотерапевты имеют медицинское...С твоими мозгами, подумай" И вот я развила эту идею.. Что да... Действительно, лучше всего помогать людям, только когда знаешь внутреннее строение организма... Сразу испугалась, потому что знаю что такое медицинское... Откинула идею... Но потом, думала...: "Ты же в школе химию и биологию любила... По химии в олимпиадах успешна участвовала, мечтала врачом стать, эликсир молодости создать."
Идея развивалась и разворачивалась в моей голове... Я уже знала, что медицинское только очно, что мне засчитают лишь общие предметы, а учить все придется заново... В том числе и высшую математику (да... точные науки мне давались хорошо.. Единственное, я бы лингвистом никогда не стала, а так... в общем, талантливая была...).
Думала не потяну после такого перерыва... Но все же решила сдавать пробно тестирование в этом году, чтобы оценить свои шансы... но поступать в этом году точно не буду:
а) хочу за контракт сама платить, пока нет возможности;
б) не потяну физически и душевно... Я сначала доведу до ума диссертацию и защищусь, а потом уже оценю свои силы...Хочу преподавать у себя в ВУЗЕ и учиться в Меде....
Знаю, звучит очень нереально... Но я еще все хорошо обдумаю...
Дело не в этом... Дело в моем состоянии... И работоспособности... И голове... Вообще, плохо мне... И я это осознаю... Не могу выкарабкаться самостоятельно.. Вот стану вновь на ноги, тогда можно думать о каких-то ГИПО-планах (Вы не подумайте, я еще когда первое образование получила была максималисткой... Такой студентки как я не было (скромностью пусть гордятся те, кому гордиться больше нечем). Поплатилась здоровьем, потому что не спала полноценно ночами, но все у меня было на высоте: и личная, и научная, и общественная жизни.. И учеба....Кроме отдыха, не отдыхала почти, только с любимым и единственным мужчиной (эхх...), но мне и не нужно было... Но в один момент, с психотравмой все рухнуло и теперь я не знаю как склеить себе будущее по частям...
Спасибо Вам большое, что выслушали....

ЗЫ: Да, я уже знаю где, как буду учиться... Если буду... Только в лучшем вузе и только как всегда, чтобы выучиться... Я всегда такой была... Первое образование у меня тоже безупречное.... Лучший Вуз страны по этому профилю

[Акварель]

Уважамая Angel,
Давайте попробуем последовательно разобраться....25 лет - и Вы сейчас - "ученый в сфере гуманитарных наук", верно?
Если не секрет, уточните, пожалуйста, какова сфера Ваших научных интересов? Филология? Лингвистика? Структурный анализ?

[Angel7]

Извините, теперь раз уже назвала свою сферу деятельности, могу сказать, что последовательная мысль о психиатрии связана с идеей связать профессию, которою имею с новой.
Связка-уголовное право - невменяемость - медицинский критерий - психиатрия.
Для чего? Для того, чтобы предоставлять душевнобольным адекватную помощь. В этом вижу смысл своей дальнейшей жизни...
Но помогать негодяям не буду... Будет сложно с моим моральным законом все согласовывать.
Нет ничего более прекрасного, чем звездное небо над головой и моральный закон внутри нас (с).
В общем как-то так.. Юрист - защитник нарушенных прав, имеющий медицинское образование...
Ну не знаю... Как то вот так...

[Акварель]

Спасибо за Вашу откровенность .
Тогда давайте договоримся вот о чем: в нашей теме я не буду употреблять юридической терминологии, а Вы - терминологии психологической. Договорились?

[Angel7]

Уважаемая Акварель .
Вот так начиналось сообщение, которое не опубликовалось почему-то .
Ну да ладно, я всю суть раскрыла во втором...
Спасибо большое за Ваш столько теплый разговор со мной.
Я постараюсь из-за всех сил не употреблять юридической терминологии...
Для меня это действительно проблема, поскольку моя профессия со мной во всем... Даже в личной жизни тоже была...
Но я буду следить за собой...
Потому что так действительно нельзя, нужно пытаться абстрагироваться и не впадать в крайности...
Потому что мое желание к победе над своей болезнью/ не болезнью велико...
Столь велика боль в голове и общая усталость...
В общем, что победит кто знает... Но я все же надеюсь на первый вариант...

[Angel7]

Ой. Я опять все перепутала... Акварель... Извините, пожалуйста...
Вроде прочитала сообщение... Вникла, написала ответ.
Пожалуйста, простите меня. Я все поняла. Это не сложно, надеюсь. Если что, получу вот так ...
Я не употребляю терминологии из психологии...
Извините.
Вот так и в письмах даже друзьям последнее время... Могу думать одно, а написать абсолютно противоположное...
В шоке с себя...
Стараюсь следить, но все же...

[Акварель]

Спасибо, Angel!
А теперь давайте перейдем к рассмотрению фактов и только фактов, коль скоро Вы - юрист и сильны в логике и математике.
Вы проходили обследование у психиатра. Установлен диагноз - F.60.31.
Медикаментозного лечения он не требовал.
Замечательно.

Далее - цитклотимия - под вопросом. Кстати, циклотимия - это не БАР, симптомы выражены менее ярко.
Что на настоящий момент: снижение концентрации внимания, утомляемость, скачки давления, подавленность , нарушение сна, чувство вины и т.д..
Не к лицу как-то в Вашем верно?
В то же время: большие способности и не менее большие планы, которые надо реализовать.
Какой специалист может Вам помочь? Жду Вашего ответа.