Не могу выйти из депрессии

[Anuta]

Здравствуйте,
Почти год назад я обращалась на этот замечательный сайт, на котором мне помогли участники форума справиться с суицидальными мыслями и общим гнетущим состоянием(моя тема "Нет сил, постепенно деградирую" в разделе "Они выбрали жизнь"). Теперь я снова здесь, как вечная депрессивная...Я принимаю антидепрессанты уже более полугода...И мне плохо, тяжело, страшно, но все это без паники...гнетет само существование, нет радости, чувств...кажется, что я окаменела...нет сил ни на что, хочется вообще не просыпаться...Помогите, пожалуйста и простите за сумбур. Последнее время я какая-то заторможенная стала, нет логики в действиях, ни в мыслях

[Акварель]

"Радость моя, нет нам дороги унывать..." - лучше ведь и не скажешь, верно?
Анюта, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, Вашу историю чуть подробнее. Вы проходите курс лечения АД под контролем врача?

[Anuta]

Здравствуйте, Акварель !
Да, я принимаю АД под контролем психиатра. Я очень долго не могла решиться. Меня мучали сомнения и страх оказаться зависимой от АД. Особенно, просмотрев на российский и иностранных форумах отзывы пациентов, я вообще даже слышать о них не хотела. Но стала принимать с октября 2012 года. От этого факта у меня дискомфорт, мне кажется, что я больная (наряду с умалишенными). Я боюсь, что если кто-то об этом узнает, будет относиться ко мне как к прокаженной. Каждый день просыпаюсь с чувством напряжения, головной болью (как при температуре). Когда принимаю АД, боль проходит, но ум и голова все равно в тумане. У меня нет стимула для жизни. Все, что я делаю, мне не подходит. Кажется, что работаю я не так, нужно лучше. Что хожу не так, одеваюсь не так, говорю не так (нужно громче и яснее). Не довольствуюсь тем, что есть. Вижу выход ( как в цитате о.Серафима Саровского), а идти не могу, все через пень-колоду делается...

[Акварель]

Здравствуйте, Анюта!
Простите, мне все-таки придется уточнить. Вы испытываете дискомфорт не от АД, а от самого факта их приема?
Вы стесняетесь того, что Вам назначили именно седативные средства?

Все, что я делаю, мне не подходит.

Здесь тоже нужно уточнение. Что Вам не подходит, Вы уже знаете. А что подходит?

[Anuta]

Доброго времени суток,
Да, испытываю дискомфорт от самого факта приема. Очень этого стесняюсь и боюсь, что, если кто-то узнает, отвернется от меня или оскорбит. Мне кажется, что с их приемом я отупела, реакция стала замедленной. Чтобы ответить на вопрос, я долго думаю.
И еще, я не могу описать словами, что я чувствую. Мне кажется, что я вообще уже ничего не чувствую. Только желание спать, отдохнуть, поесть - одни элементарные потребности.
Мне сложно говорить, процесс говорения заторможенный: с трудом подбираю слова, постоянно напрягаюсь, чтобы верно передать мысль. Постоянно думаю о своих психологических проблемах и о том, что мне плохо, я одна. Жалею себя.

[Акварель]

Анюта, Вам часто случалось оскорблять знакомых людей в том случае, если они заболевают?

[Anuta]

Не могу сказать, что я оскорбляю больных людей, но они вызывают во мне неприязнь,если за ними нужно ухаживать. Мне не хочется долго находиться рядом с больным человеком. Например, когда в детстве к нам в гости приезжала болевшая раком тетя (она была очень измучена и не могла долго ходить), то я избегала ее общения, не хотела ее видеть (мне тогда было лет 9-11). У меня появлялась неприязнь. Или вот еще один пример. Однажды бывший молодой человек заболел. У него поднялась температура, болела одна-единственная почка. Он не хотел идти к врачу, хотел только, чтобы я рядом была, обняла его. В этот момент меня просто злило, что нарушил все правила при его болезни. Никак себя не берег, а теперь я должна была его лечить! К тому же, он к врачу идти не хотел. Очень меня из себя выводил таким поведением и своим упрямством. Я думаю, человек сам оказывается виноват в своей болезни. Как это случилось со мной. Сама виновата в том, что позволяю унынию себя тянуть в болото. И сил уже ни на что нет. Стала циничной. Нет душевного тепла, сплошной страх оказаться нулем. Помню такой случай, когда я была маленькой, лет 6-8, со мной случилась истерика, я кричала, визжала, била ногами по стене. Не помню, по какой причине. А потом ко мне пришел кот(может быть, это случилось в другой день после истерики, но почему-то в памяти они связаны). И я стала его мучить: ударю, а потом жалею, целую. Будто любила, но все-таки била. Мне нравилось, что его можно было пожалеть. После такого мне кажется, что я -изверг. Хотя мне легче проявлять любовь к детям и животным, чем ко взрослым.
Хотелось бы вкратце поделиться историей жизни: родители разведены из-за пьянства отца, погиб старший брат (видимо, из-за наркотиков, которые он принимал, его нашли спустя несколько месяцев после смерти в притоне); в 16 лет я подверглась изнасилованию, никто из родственников об этом не знает. Вот уже 3 года работаю практически без выходных. Постоянно в напряжении, несмотря на прием АД. Постоянно хочется только спать и есть, даже в церковь уже больше 1,5 месяца не ходила. Люди меня стали раздражать, но я все держу в себе. Живу в большом городе, разучилась отдыхать, даже не знаю, что кроме сна может мне доставить удовольствие. Вот такая я плохая...Как быть? Как жить? Эгоистка? Гордячка? Не люблю себя...

[Акварель]

Как быть? Сложный вопрос. Можно, конечно, долго философствовать, а можно определить ключи проблемы. Это - отношение к себе и отношение к другим. Что важнее для Вас сегодня?

[Anuta]

Я думаю, оба отношения - и к себе, и к другим. При этом понимаю, что отношения с окружающими - это некое отображение отношения к себе. Простите, что говорю такими сухими словами. Кажется, что отучилась описывать свои чувства, настолько окаменело сердце.

[Акварель]

Окаменело сердце..
Вы уже второй раз в теме употребляете вот это слово - "окаменеть"...А я прошу Вас ...описать - каково это - не чувствовать? Подробно, детально. Хорошо?
Камень...Камень твердый, но капля воды, как известно, камень точит.