Просьба о помощи

[Vetochka75]

Я согласна, что к эмоциям привыкают. Но пока я не вижу взаимосвязи. Акварель, поясните, пожалуйста, в каком направлении идти? Если я правильно поняла, Вы хотите сказать, что все мои негативные эмоции - это предлог испытать позитивные? Но какие? Никакого удовлетворения я не испытываю от своего негатива, разрядка не наступает. Или Вы имеете в виду какие-то моменты из моего детства, которые способствовали появлению тревожности и чувства вины?

[Акварель]

Или Вы имеете в виду какие-то моменты из моего детства, которые способствовали появлению тревожности и чувства вины?

Да, Светлана.
Именно так. Именно на этом месте мы с Вами и остановились в прошлый раз, помните?

[Vetochka75]

Мне вспоминается разное и какими-то урывками. Мне нужно написать? Сейчас мне не так страшно об этом думать, как в первый раз. А писать обо всём, что вспоминается, даже если нет, как мне кажется, ни взаимосвязи, ни последовательности?

[Акварель]

Светлана, да, написать нужно. Из отрывков и составиться целая "мозаика".

[Vetochka75]

Выберу день, когда никто не будет мешать...

[Vetochka75]

Даже и не знаю, с чего начать...Наверное, с детского сада. Я не любила ходить в детский сад. Какое-то ощущение одиночества, брошенности. Я замкнута, как мне кажется. Когда мама приходила на утренники, я плакала, просила забрать меня, мама чаще всего не могла(работала посменно). Потом мы фотографировались, и на фотографии я часто заплаканная. Однажды меня забыли забрать из детского сада. Мама была во вторую смену, папа спал. Наверное, выпивши. Помню, меня разбудили на горшочек. я пытаюсь звать маму, но голоса почему-то нет...Акварель, мне больно, я не могу больше. Я рыдаю....

[Vetochka75]

Попробую ещё раз.
В младших классах я часто одна дома. Свою младшую сестру (2 года разницы) помню редко. Мама говорила, что она часто болела. Как-то ко мне зашла подружка, и я её стала угощать палочками прямо на лестничной площадке. Тут поднимается мама, тихо так...Мне потом сильно влетело, меня дёргали, выгоняли на площадку, что-то говорили, что я раздаю на все стороны, что так нельзя. Я плакала, даже кричала от испуга, упрашивала мамочку...(больно) Другая, похожая история. Пришла подружка в гости, и я подарила ей открытки (без разрешения родителей). От мамы влетело.
Ещё один сюжет. 23 февраля в детском саду. Наверное, лет 5 мне. Все дети принесли подарки солдатам, которые должны к нам придти в гости, я в том числе. Традиционные наборы: мыло, одеколон, помните, такие были? Мой подарок кто-то присваивает себе, и у меня нет возможности самой дарить солдату, а так хотелось... На тихом часу я плачу, мне очень обидно. Воспитательница Мария Никодимовна, добрая, ласковая, меня успокаивает, что-то говорит, гладит по головке. И, по-моему, я действительно успокаиваюсь...В детском саду я упала и разбила подбородок. Был утренник, я всё равно выступала, хотя и шла кровь. Потом вызвали скорую, увезли в больницу. Помню, захожу в огромный зал (мне он таким показался), выложенный плиткой, меня подводят к столу, укладывают. Я, наверное, ору, потому что всё плывёт пред глазами...Потом не помню. Оказываюсь снова в детском саду. Приходит за мной мама, ей рассказывают, что произошло. Я с зашитым подбородком и немного боюсь, что скажет мама. Но здесь больше ничего.
Подобный случай. Я у бабушки (маминой мамы) в деревне. Сломала руку. Через какое-то время мама приезжает к нам. Я играю на улице, вижу, что идёт мама, начинаю волноваться, что же будет...
Меня везёт папа к бабушке (своей маме). На какое-то время так нужно. Я не хочу ужасно. Мне тоскливо. Едем с папой электричкой, он пытается меня развеселить. Но мне невесело, и по-моему, от него пахнет вином...Там мне неуютно, там мои двоюродные сёстры, но мне не всегда удаётся с ними ладить. Там меня обижают иногда и другие дети. Хотя там же помнится сюжет: зима, я замотана, как луковица, мы в конце огородов на замёрзшей речушке. Солнышко, морозчик, мне весело сейчас. Или: летом на стены дома ( а у бабушки по папе он был большой, кирпичный) садятся стрекозки, голубые, зелёненькие, мне нравится их ловить. А ещё рядом с домом была конюшня, и я могла видеть лошадей...
В детском саду был мальчик. Я его ловила и говорила: когда мы вырастем, то ты будешь моим мужем. При этом я смеялась и мне было весело. Мальчик тоже улыбался и соглашался...
Часто меня брал папа на работу с собой. Он был электриком. Приводил меня к себе в отдел. Там был один мужчина, он всегда угощал меня жвачкой. У папы на работе мне становилось интересно.
Ещё. Мы ходим с мамой по улице. Сейчас тепло. Но уже темно. Мы ждём, когда папа уснёт, и мы сможем тихонько вернуться домой, чтобы его не разбудить.
Вот снова папа пьяный. Мама отправляет нас (или я одна даже) в другую комнату (папа будет выяснять отношения). При этом мне шепчет на ухо, чтобы мы вышли её защищать, если вдруг что...(сейчас у меня начинает колотать сердце). Я в другой комнате, жду, когда нужно выбегать. Мне страшно. Через время крики, визги, я выскакиваю из комнаты, как и просила мама. Она кричит мне, чтобы я спряталась (или играла по себе). Я так и делаю. После всего мама упрекает меня, почему я не заступалась. Я растеряна и не понимаю, как же нужно было сделать...
Я постарше. Лет 8. Родилась моя вторая сестричка. Мы с мамой на улице. Светит солнышко, по-моему, бегут ручьи. Мама красивая, молодая, в шляпке. Мы с коляской идём вместе (сейчас мне вначале стало радостно, а потом снова слёзы). Я улыбаюсь, говорю маме, дословно не помню, но что-то о том, что как хорошо, мы вместе, с колясочкой. Мама что-то отвечает, опять же не помню дословно, что, мол, ничего особенного. Как отрезала. Мне становиться неловко и грустно.
Почему-то ещё вспомнилось, когда было так же неловко. Мне лет 10-11. Я сказала маминой куме про соседку, что она нам помогает. Соседка отдавала нам платьица своей дочки, они жили одно время в Германии. Может, и за малую цену, может, и бесплатно. Тут помню свои слова: "Как бы мы и справлялись, не знаю, спасибо тёте Люсе". Мама узнала об этом и сделала мне выговор в строгой форме, мол, я не должна была так говорить.
Снова я маленькая. Мама возвращается с работы. В летнем светлом платье. Я бегу ей навстречу: Мамочка! Обнимаю, соскучилась. Мама меня не отстраняет, хотя видно, что она устала.
Часто вижу себя бегающей по улице, гоняю во дворе, играем в подвижные игры, забегаем в магазин, покупаем кукурузные палочки или хлопья, пью томатный сок (мой любимый). Мне весело. Иногда загуливаемся, темнеет, выбегает папа на улицу, ругается, может и за ухо дёрнуть. За то, что не знаем времени, и он должен за нами ходить...
Меня дома наказывают и говорят, что я старшая, поэтому виновата. Иногда, если что напроказничаем, я просила сестричек не говорить родителям (чаще маме).
В детстве у меня был плохой аппетит. Кушать меня заставляли, не помню, кто больше. Помнится, сижу над борщом, на кухне никого нет, по-моему, я даже засыпаю. Но не сдаюсь
Другой раз почему-то я сижу в туалете (знаю, не по собственной воле) и мне хочется спать. Тут приходит мама и говорит, чтобы я шла спать.
Я брала без спроса чужой магнитофон (его нам дали, чтобы папа отремонтировал) Наверное, я что-то там сломала. Потому что мама очень ругалась и била по рукам антенной от приёмника. По-моему, я не плачу. Немного непонятно, но принимаю как заслуженное.
Мама находит записку, которую я написала мальчику и носила в нагрудном кармане передника. Я в классе третьем. Признание в любви. Иногда я влюблялась, да-с Я влюблялась то в какого-то героя детского фильма, то ещё в каких-то недоступных (вот, точно!) мальчиков. И вот мама находит записку и начинает мне строгим голосом, хотя и спокойно (как мне кажется) говорить о женской гордости. Я не совсем её понимаю, думаю, как же замуж выходить-то, если быть всегда гордой (это мои мысли тогда). Когда мама показывает мне мою записку (она, видимо, хотела постирать мой фартук и смотрела карманы), я чувствую, как во мне что-то упало и меня чего-то лишили. Я безмолвно слушаю. И из всего понимаю, что так делать нельзя.
Примерно этот же возраст. Помню, как я написала маме письмо и бросила в почтовый ящик, в котором просила не ругать меня за оценки. Другие дети и двойки получают и ничего. Мамину реакцию не помню. Но за оценки всегда переживала. Один раз из-за первой тройки расплакалась в школе. Откуда-то взялась мама, умывает меня в школе и говорит, чтобы я плакала в последний раз, потому что подумают, что выплакиваю оценки...В другой раз (мне уже лет 14) в табеле появилась тройка. Мама ещё не знает. Я целый вечер пытаюсь ей чем-то помочь, чтобы загладить свою вину. Дальше неясно, но вроде особо не ругали. Дали шанс исправиться. Папа иногда спрашивал "Что в школе?" Говорю: "Четыре". "Почему не пять?"
Общалась с подружками. Может, и с мальчиками бывало. Да какие тогда были отношения: заигрывания, невинные шутки, улыбки...Я возвращаюсь домой в половине десятого. Крайнее время. Волнуюсь, бегу со всех ног. Сейчас будут ругать. Папа встречает на пороге, кричит, где шлялась. Мама заступается, пытается папу успокоить. Через несколько минут все успокаиваются. Слава Богу, можно расслабиться.
Старшие классы. Приехала мамина сестра на экзамены. Мы перед сном. Тётя Галя просит рассказать, что-нибудь из школьных историй. Ей очень нравилось, когда я рассказывала о том, как мы с подружкой ели бутерброды на уроке физики. Я в который раз повторяю эту историю, но мне нравится рассказывать, нравится, что человеку смешно. И мне самой хорошо от этого. Однажды так и с мамой было. Нужно было написать какое-то объявление ей на работу, и она поручила мне. В это время она отдыхала на кровати, а я сидела за письменным столом. Я всё никак не могла закончить: какие-то нелепые ошибки случались, и мне становилось смешно, и мама тоже начала смеяться. Было тепло и уютно. (здесь я снова плачу)
Ещё одна мамина фраза. Я уже взрослая. Может, и замужем. "Света, у тебя вечно что-то не так". Фраза, сказанная с раздражением...
Мама любила ходить в кино и меня с собой брала. Чаще всего, это были индийские фильмы. Я на них рыдала, само собой. И очень нравился Митхун Чакраборти.
Помню (мне лет 15) я купила себе какую-то молодёжную шляпку, надела мамину длинную кружевную юбку (вообще, мама хорошо одевалась и никогда не запрещала мне носить её вещи, когда я спрашивала) и мы вместе пошли в кино. Лил дождь. Мы стоим на остановке, но мне хорошо. Вдруг появляется папа, спрашивает, куда мы и что это я надела себе на голову. Я не обижаюсь, наоборот, мы с мамой улыбаемся. Я чувствую себя взрослой.
Надо сказать, мама всегда старалась, чтобы мы не чувствовали себя хуже других. Покупала обновки, насколько это мог позволить семейный бюджет. Старалась и накормить нас повкусней. Говорила, что мы у неё красавицы. Когда уходила рано на работу, мама оставляла готовый завтрак и записку, в которой обращалась к нам "дочечки" или "доці"
Акварель, я думаю, что закончила. Во всяком случае, мне бы хотелось на этом и остановиться. Сейчас чувствую себя немного усталой и опустошённой.

[Акварель]

Светлана, спасибо. Получилось. Как Вы думаете, для чего мы "достали" вот эти воспоминания?

[Vetochka75]

Всё-то Вы вопросы какие-то спрашиваете, Акварель ))
Действительно, для чего?..Не знаю..Поэтому и не хотелось вспоминать. Причём теперь об этом многие узнают, прочитав.
Вам, Акварель, конечно, всё видится ясно. Мне же непонятно до конца, что это может дать мне. Я теперь стану меньше тревожиться и мнить? Но, признаюсь, у меня появилось ощущение, что я от чего-то избавилась... Как от чего-то лишнего, ненужного. Может, в этом и был весь смысл?

[Vetochka75]

Ещё, правда, чувство вины, что "вытащила" всё это на свет Божий. Как корзину с бельём.