Помогите разобраться в себе, порчу любые отношения с людьми

Здесь можно задать вопросы психологу. Если Вы не психолог, здесь Вы можете только спрашивать (Премодерация)

Модератор: Soulful

Правила форума
Внимание!!! ЧИТАТЬ ПЕРЕД СОЗДАНИЕМ ТЕМЫ!!! Памятка по разделу "Кабинет психолога"

Помогите разобраться в себе, порчу любые отношения с людьми

Сообщение innamorata » 15 сен 2017, 18:56

Добрый день. Мне 35 лет, в разводе, есть ребенок 5 лет – сын.

Боюсь мое обращение будет длинным, но мне просто необходимо получить совет, не просто житейский, потому что советами потерпеть, смириться, подстроиться, измениться и пр. мне кажется проблемы не решить.

Мне трудно сформулировать проблему в целом, кратко и емко, потому что это клубок проблем, которые я не могу распутать и мое внутреннее состояние таково, что нет никаких моральных сил это сделать.

Я, конечно, сама много думала и анализировала свою ситуацию, пыталась как-то обозначить проблему. Если говорить общими словами, то мне кажется, что я не умею уживаться с людьми, у меня ничего не выходит в плане каких-то жизненных результатов.

Звучит не очень фатально, но на данный момент моя жизнь такова, что мне не хочется продолжать ее в таком качестве. Сейчас она состоит из (как мне кажется) каких-то неуклюжих попыток жить нормальной жизнью, как большинство, зарабатывать деньги, растить ребенка, по мере возможности заниматься какими-то увлечениями. Однако вместо этого каждый день (ну или почти каждый) борьба, стресс, слезы, депрессия и полная апатия – потому что все усилия бесполезны.

Я понимаю, что во всех бедах я виновата сама, но не могу найти способ выбраться из своих проблем. Пробовала пить легкие успокоительные, силой воли не давать себе расстраиваться, но это не помогает.

Теперь я подробнее опишу свою проблему, которую я обозначила как неумение уживаться с людьми. В детстве я была не очень ласковым, но зато очень послушным ребенком. Это последнее качество, как мне кажется, помешало мне научиться отстаивать свои интересы правильно. Я обычно соглашалась с мнением других, терпела неудобства ради других, чтобы не ввязываться в спор (так я поступаю и сейчас, если мне не сложно это перетерпеть) Но с возрастом, похоже, терпение стало иссякать, и я стала пытаться отстоять свои интересы. Корректные попытки, как правило, ни к чему не приводят, поэтому в спорах с людьми я стала срываться. Отстаивать свою позицию криком, руганью и прочими мало приличными методами.

Кроме того, в один момент я заметила за собой, что я становлюсь какой-то склочной. Обычно это проявляется в отношениях с близкими людьми, с которыми живу. Если что-то произошло не так как мне бы хотелось, раздражающая ситуация длится долго или постоянно повторяется, мне как бы хочется наказать человека. Я могла дуться, огрызаться и пр.

И если от родителей можно съехать, с парнем расстаться, с мужем развестись, то сейчас я живу с ребенком (ему и года не было, когда развелась с мужем) Я не говорю, что я бы хотела, чтобы он жил отдельно, для меня это будет последней каплей, подтверждением моей никчемности и я даже представить боюсь, как мне жить, если такое произойдет.

Но просто представьте количество раздражающих ситуаций, которые возникают, когда растишь маленького ребенка одна. Лет до трех мы жили с моими родителями, но все равно сама ситуация, что я взрослый дееспособный человек, снова оказался на иждивении, тоже не добавляла мне спокойствия, в добавок к хлопотам с ребенком.

Примерно к двум годам ребенка с родителями отношения стали натянутыми, я, как вы уже догадываетесь, срывалась на сыне (физически не наказывала, на это у меня табу, просто резко и грубо с ним разговаривала, совсем не как с ребенком). Я всерьез обижалась на него, дулась, плакала каждый день.

Потом я стала анализировать и поняла, что сама все порчу. Стала более терпимой к ребенку, разговаривала с другими мамами, понимала, что у всех такие проблемы, нужно искать подход, чтобы добиться желаемого результата или поведения от ребенка.

И ничего у меня не получилось. Дождались путевку в сад, я сразу же нашла работу по душе, думала, ну наконец-то впереди замаячила перспектива финансовой независимости и какой-то стабильности. Не прошло, за год сын так и не смог адаптироваться к муниципальному садику. Каждое утро сборов мне хотелось умереть на месте, одевание было больше похоже на борьбу, на меня орали соседи, т.к. сын ревел так, что его было слышно в соседнем доме. Никого не волновало, что я его веду не на убой вообще-то, а просто в садик, САДИК, куда ходят тысячи детей, чтобы их родители могли заработать деньги на жизнь.

Я злилась (уже в душе конечно) что он не дает пойти мне спокойно на работу, ведь это нужно для нас с ним. Я мучилась от вины перед ним, что заставляю его против воли находиться там, где ему не нравится, большую часть его жизни, где он не ест, ни с кем не играет, а только отбывает срок. Я корила себя, что я сама вызвала к жизни этого человечка, заставляю страдать и его же еще обвиняю, что не могу обеспечить ему то, что он заслуживает.

Через год мучений я перевела его в частный сад, всего на 4 часа, больше не позволяли финансы. Всякими сказками и прибаутками я его туда таки заманила, первые дни прошли без слез, но когда он понял, что это тоже самое, то и его поведение стало таким же когда он ходил в обычный сад. Мне тогда просто хотелось биться головой об стену. Да ведь в этом новом месте в миллион раз лучше, чем в старом, все удобства, внимание, корректное обращение, мало народу, утром можно рано не вставать. Но нет… Тогда я поняла, что дело не в садике, дело в нас с ним.

Я стала подмечать, что сын как будто старается вывести меня на конфликт. Иногда он начинается на ровном месте. Куда-то пойти – нет, чем-то заняться – нет, он не хочет общаться с моими знакомыми, на улице просто тянет постоянно за руку, не дает поговорить, с детьми знакомых, да и родни общаться и дружить не хочет, начинает опять же устраивать истерики и пр.

Дома или на улице наедине тоже может закатить истерику на ровном месте. Что-то не дала (любой пустяк), куда-то повела – все, его как будто переклинивает. Сколько бы я не старалась его переубедить, предложить альтернативу, отвлечь, заинтересовать – он будет реветь ровно до тех пор, пока он не увидит, что у меня самой началась истерика.

Извините за такое подробное описание всех деталей. Этим я просто хотела сказать, что, помня о своих ошибках поведения в прошлом, как бы я ни старалась сейчас, ничего не помогает.

Пишу вам под влиянием новой истерики, которая случилась у сына только что из-за того, что я не включила ему мультики на телевизоре, после того, как он 2 часа смотрел их на телефоне.

Еще три дня назад, когда я забирала его от своих родителей, это был ребенок, с которым можно было договориться, который слушал разумные доводы и принимал рамки дозволенного, сегодня все вернулось на круги своя, он вел себя так как будто ему не 5,5 лет, а три.

У меня только один вывод напрашивается – что-то не то во мне, что портит любые мои отношения с людьми. Всем, кто бы со мной ни жил – плохо. Взрослые люди просто уходят. Ребенок, не побоюсь этого выражения, не в адеквате.

Как мне с этим жить дальше я не знаю. Моя эффективность в других сферах почти на нуле. В состоянии эмоционального упадка трудно сосредоточиться на достижении каких-то профессиональных или карьерных планах.

Спасибо, что выслушали, буду рада получить хоть какой-то совет.
innamorata
Рядовой
Рядовой
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:59
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Помогите разобраться в себе, порчу любые отношения с люд

Сообщение Soulful » 21 сен 2017, 14:35

Здравствуйте! Хорошо, что вы так подробно описали проблемы в общении с сыном, потому что проблемы в общении со взрослыми не совсем понятны без примеров и конкретики. Расскажите пожалуйста, а бывают у вас с ребенком эпизоды хорошего общения, которые радуют и вас, и его?

А про вашу собственную жизнь можете рассказать тоже конкретно: что вас вгоняет в уныние, разочаровывает (кроме проблем в общении с сыном), а что наоборот радует, хотя бы немного?
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.
Soulful
Психолог
Психолог
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 10 апр 2017, 08:29
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Помогите разобраться в себе, порчу любые отношения с люд

Сообщение innamorata » 27 сен 2017, 20:17

Здравствуйте, спасибо за ответ.

Конечно, у нас с сыном есть и светлые полосы. Обычно это те моменты, когда я могу полностью посвятить свое время ему. То есть мне не нужно, например, на работу, в магазин, поспать или другие дела, которые в силу разных обстоятельств отложить никак нельзя. Тогда мы с ним играем, читаем, поем песни и танцуем, гуляем, дурачимся и прочее. Но если сталкиваются его хочу (или не хочу) и мое надо. Вот тут и возникает конфликт. А т.к. нервы у меня уже порядком истощены, то я могу взорваться от любой мелочи. Я начинаю сердиться на него, винить его в том, что он препятствует мне в чем-то. Потом я начинаю каяться, винить себя (ведь дети то не появляются сами, это по моему решению он появился на свет) И тогда я понимаю, что в общем-то жаловаться то и не на кого, т.к. сама так сказать "испортила" себе жизнь и на этом я погружаюсь в состояние, которое можно назвать мрачное смирение, что наверное можно назвать депрессией, т.к. приходит понимание, что выхода то особо никакого нет, надо делать то что нужно по мере сил, но каких то желаний и сил на что-то большее уже нет. И так до следующего раза.

По поводу моей жизни, то как таковой моей жизни и не осталось. Поскольку мы с сыном практически постоянно вместе. Кроме того времени, когда я на работе, а он в саду.

Из того что радует это работа. Я наконец то нашла ту сферу и ту компанию, где мне действительно комфортно и интересно. Это, наверное, единственная моя отдушина. Конечно бывают дни, когда наваливается усталость, бывают нудные рутинные дни. Но это проходит и обычно на работу я хожу с удовольствием. Я вижу, что мои труды ценят. Там хороший и дружный коллектив и лояльное руководство.

На какие-то хобби и другие занятия сейчас не хватает ни времени ни средств. Раньше я занималась активным отдыхом - велосипед, лыжи, ходила на танцы. Просто люблю долго гулять и вообще ходить пешком. В нынешней ситуации это пока единственное, что могу себе позволить совместно с ребенком. В теплое время года стараюсь вытаскивать его просто погулять по городу, посмотреть на фонтаны, какие-то новые улочки и парки. Все мечтаю сходить с ним в поход хоть на пару дней. Но одна не решусь, для безопасности нужна компания, которой нет.

Еще люблю смотреть интересное глубокое кино. Раньше ходила на разные фестивальные показы. Сейчас, конечно все дома. Но последнее время сдерживаю себя, т.к. мое мрачное внутреннее состояние заставляет выбирать драматичные по сюжету картины, которые возможно как-то перекликаются с моей жизнью, так что после просмотра мне еще хуже, смотрю и плачу над судьбой героев и заодно себя жалею.

Из того, что меня огорчает, это социальная изоляция. За исключением коллег на работе я в течение дня ни с кем не общаюсь. И то меня беспокоит постольку поскольку, то есть вроде и хочется поговорить с кем то , кому больше чем 5 лет, спросить совета или просто послушать что-то новое и интересное, но внутри стоит блок на общение с людьми. Знакомые есть, конечно, и перед каждыми выходными я думаю, что вот надо бы позвонить тому или тому, предложить встретиться. Но приходят выходные и я никому не звоню и никуда не иду. С одной стороны и радостно было бы увидеть подруг, но с другой у меня такое чувство внутри, ну как из поговорки - голодный сытого не разумеет. Что я им буду рассказывать. Перескажу все истерики, что закатил мне сын на неделе, пожалуюсь на нехватку денег или как я круто посидела на работе за компьютером (работа у меня не особо динамичная ) Никаких особых событий у нас не происходит.

Вы сказали, что я не описала на примерах мои проблемы во взаимоотношениях со взрослыми людьми. Попробую это сделать. Не могу сказать, что я как то негативно и сильно критично отношусь к людям. Стараюсь не судить ни манеры, ни образ жизни. Ну кроме что разве самых аморальных и асоциальных форм. Но просто так получается, что при сколько-нибудь долгих отношениях неизбежно возникает какая то ситуация, которая, как мне кажется, как-то ущемляет меня. Если это не очень близкие люди, то я не выясняю отношения, а так сказать просто "отхожу в сторону". Если человек близкий, то пытаюсь как то повлиять, но как правило безуспешно. Иногда бывает ссорюсь, ругаюсь, но в итоге самой себе кажусь скандалисткой.

Из таких наиболее запоминающихся потерь, это ссора с двоюродной сестрой. Мы в детстве были лучшими подругами, пока жили в разных городах. Мечтали, что будем неразлучны, когда я приеду на учебу в город, где она жила. Она ревновала меня к другим моим подругам. Наша мечта сбылась, мы стали жить вместе (в доме ее родителей) В итоге, когда у нее появился парень, я уже стала лишней в ее комнате. Я ушла жить в общагу. С тех пор мы не общаемся, хотя живем в одном городе. Только поздравляем друг друга с днем рождения.

Была еще близкая подруга в институте. Тоже думала, что будем общаться всю жизнь. Но так получилось, что она приревновала ко мне своего мужа. Хотя мы все были знакомы с института и прошли вместе немало горестей и радостей. Меня это просто оскорбило. Почему я должна выслушивать в свой адрес такое. Хоть она и предлагала потом забыть это, я не смогла переломить себя и как ни в чем ни бывало встречаться, приезжать в гости и пр. Отношения также сошли на нет.

С родителями также у меня были проблемы. Ну уже в более взрослом возрасте конечно. В детстве и юности мы были довольно близки с родителями. Они всегда поддерживали как морально, так и материально. Жили не богато, но в достатке. Все нужное у нас с братом было. Потом возможно у мамы начались какие-то возрастные изменения, а может я просто по молодости не обращала на это внимание. В общем мама с возрастом (как она сама иногда говорила) стала бояться старости и немощности и начала относиться ко мне как то покровительственно что-ли. Когда приезжала в гости, то постоянно без моего согласия хотела что-то поменять, переделать и т.д. Постоянно пыталась дать денег. На мои возражения, то может я как-нибудь сама заработаю, она могла сказать - "Да как ты заработаешь?" Когда я сама купила холодильник взамен сломавшегося она так удивилась этому. То она горела идеей купить мне норковую шубу и мы даже поехали в магазин, где она ходила и выбирала фасон на свой вкус. Сейчас она одержима идеей решить наш жилищный вопрос, чтобы у сына была отдельная комната. Но кроме этого меня больше выводит из равновесия ее склонность к сплетням. То есть любые новости о ком бы то ни было будут рассказаны всем ее знакомым и всей родне. Именно поэтому я сейчас могу рассказать родителям только то, что могу рассказать и всем остальным. Были попытки как то повлиять на это, но все заканчивается мамиными слезами и обидой.

Так что можно сказать что родителей я тоже в какой то мере потеряла. Не будет уже такого близкого общения как мне бы хотелось.

Из совсем недавних и свежих "конфликтов", который я постаралась осмыслить и как то сгладить (потому что ну уж совсем невмоготу жить в ссоре со всем миром) это трения с приятельницей соседкой. Мы познакомились недавно после переезда, у нее дочка немного помладше моего сына. Эта приятельница, конечно, своеобразная, некоторые ее взгляды мне импонируют, некоторые не понимаю. Ну общаемся и общаемся, хоть какая то компания. Но одно время ее дочка повадилась к нам в гости. Я сначала приветствовала это, т.к. и сыну полезно и мне развеяться. Но потом это приняло какой-то маниакальный характер. А я, как уже писала, была воспитана так, что мне сложно сказать нет. Это до сих пор для меня равносильно тому, что я плохая. В общем некоторое время соглашалась на визиты скрепя сердцем. Причем просится девочка, а мама вроде как ни при делах. Ребенок ее особой скромностью не отличается, да мама и сама рамки не ставит. Поэтому после их визитов у нас в квартире оставался ужасный бардак. Причем последнее время может дети чувствовали мою нервозность, стали постоянно ссориться. Ее дочка задирается и мой тоже в разнос. Приятельница причем начинает одергивать моего сына у него же дома. В общем ситуация меня напрягает, а сказать ничего не могу. И ссориться не охота и как отстоять свои границы не знаю. В общем опять ушла я в глухую оборону. Перестала им звонить, стала придумывать предлоги, что мы заняты и пр. Не виделись где-то месяц. Сначала хотела поговорить с ней, но так и не смогла. Думаю начну высказывать претензии, только хуже получится, опять останусь склочницей и в одиночестве. Потом опять стали встречаться на прогулке, теперь изредка приходят в гости.

Есть еще конечно бывший муж, подруги (теперь уже просто знакомые) по институту и школе, с бывших мест работы, но уже не буду наверное утомлять вас, а то писать не переписать. Если нужно, вы спрашивайте, расскажу (спасибо, что можно тут вам высказаться) В общем так или иначе, но никакого близкого человека у меня не осталось. Со всеми как-то отдалилась, либо были какие-то ситуации, которые вот также развели в стороны, потому что не смогла переварить возникший конфликт.

Мне даже на день рождения некого теперь пригласить. Он у меня летом. Сын у бабушки с дедушкой. Я его просто не отмечаю. В этот день одно желание, чтобы он просто быстрее закончился.
innamorata
Рядовой
Рядовой
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:59
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Помогите разобраться в себе, порчу любые отношения с люд

Сообщение Soulful » 02 окт 2017, 14:29

Добрый день! Сейчас постараюсь ответить на все пункты, извините, что так долго -- не было возможности сделать это раньше.
Сразу хочу сказать, что у вас достаточно хорошо развита рефлексия (в психологии так называют способность рассуждать и видеть причино-следственные связи). Это очень помогает на самом деле справиться с проблемами.
1) про сына. Мне кажется, вы понимаете, что проблемы с сыном -- это проблема вашего состояния: загнанности, усталости, уныния. Если вам удастся это изменить, то проблема исчезнет сама.

2) Про подругу и сестру. Честно говоря, не совсем понимаю, почему вы рассматриваете эти ситуации как свои личные проблемы. Мне кажется, вполне обычная жизненная ситуация -- так бывает. Отношения вещь довольно динамичная: сегодня они есть, а завтра что-то меняется и меняются отношения -- вы становитесь ближе/дальше, либо они вообще сходят на нет.

3) Социальная изоляция. Тут несколько моментов. Во-первых, многое зависит от вашего состояния, если вы страдаете, постоянно крутите в голове негативные мысли, находитесь в хронической усталости -- очень тяжело найти дружеское общение. Люди тянутся к светлому, приятному, позитивному в других. Может быть это немного обидно осознавать, но это факт. Поэтому, опять же, перемена в вашем собственном душевном состоянии решит и эту проблему.
Во-вторых, хочу вам дать практический совет. Есть один женский форум, возможно он вам понравится, там есть женщины с детьми довольно успешно преодолевшие то, о чем вы сейчас пишите (усталость, одиночество, проблемы в общении с ребенком). Почитайте, создайте свою тему -- думаю, вы найдете там отклик. Ссылку я пришлю вам в личные сообщения.

4) родители. К сожалению сейчас, во взрослом возрасте родителей уже невозможно рассматривать в качестве поддержки и точки опоры (да, конечно, бывает и такое, но это скорее индивидуальные случаи). Сейчас остается только чувствовать и выражать им благодарность за то, что они смогли для вас сделать и общаться с учетом их особенностей. Поддержку лучше искать в самой себе -- это беспроигрышный вариант.

5) ситуация с соседкой. Тут вы тоже прекрасно все понимаете) И сами видите, что корень проблемы в вашей неспособности сказать нет, обозначить свои границы. Причем, смотрите, в самом начале это можно сделать вообще, как правило, без потерь. Как только вам что-то не нравится, тем более в вашем собственном доме -- вы можете вежливо, но твердо это обозначить, тогда и конфликта, скорей всего не будет. А если и будет, то станет понятно, что человек вас не уважает и общение с ним не сулит ничего хорошего.

Я очень схематично отвечаю, потому что пунктов много) Если хотите, можно выбрать и обсудить какой-то один.
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.
Soulful
Психолог
Психолог
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 10 апр 2017, 08:29
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве


Вернуться в Кабинет психолога

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1