Постоянно сбиваюсь с пути

Только реально заинтересованные вопросы о том, что связано с верой

Постоянно сбиваюсь с пути

Сообщение Tiri » 04 авг 2014, 22:53

Здравствуйте. Даже не знаю, с чего начать.… Иногда мне бывает жутко плохо. Вообще, в моей жизни в один момент наступил период, когда меня постоянно стали сопровождать чувство какого-то гнета, боли и одиночества. Лет в 13, пожалуй. Когда мы переехали из города в дремучую деревню, где у меня совсем не оказалось друзей очень надолго + очень плохо относились в! школе, издевались. Но все же тогда я хоть как-то могла по-детски справляться с меланхолией. А теперь.. с каждым годом мне становится всё хуже и мне ничего не помогает. Я, наверное, должна сказать, что если бы я не начала молиться и искать утешение в Боге, то уже сгинула бы. И я скажу – это так. Но он не помогает мне полностью – мне не становится легче раз и навсегда. Свое состояние я описала бы так – иногда мне становится легче. В основном, это борьба за каждый день, каждое утро я беру и поднимаю себя. И вы знаете, мне даже стыдно говорить…было бы ради чего поднимать себя с кровати, вот некоторые пишут – борюсь ради детей, ради больной мамы/отца, вкалываю как лошадь. А у меня ничего такого нет. Я живу с мамой, с которой у меня очень тяжелые отношения и могу работать, а могу и не работать. Хотя меня могут и упрекнуть этим, просто делают это не часто – видят какая я слабая. Мне так и говорят – ты слабая. Иногда что-то включается во мне – я чувствую, что как будто есть ради ! чего жить, начинаю бегать, крутиться, могу сходить на работу. ! А потом что-то умирает во мне опять и все. Я просто хочу лечь и лежать. И чем больше я лежу, тем хуже.. Бог? Это отдельная, сложная тема. Почему он не облегчит мою боль, почему я не пойму что со мной? Ведь мне стало бы легче бороться со своим недугом, если бы я поняла, откуда он и почему. Но я не понимаю, что со мной, вот и все.. Абсолютно со всем у меня вровень идет неуверенность и сомнения, я читаю о том, что пишут люди, которые нашли утешение в Боге. Вот читала на этом сайте статью, и там было написано - «Никогда и никто из людей не будет любить нас так, как мы в глубине души этого хотим! Друзья променяют нас на своих любимых. А наши любимые, если мы скоропостижно умрем, найдут других любимых. Только любовь Бога может удовлетворить душу. » И вот от этой фразы у меня все замирает в душе. Я всегда считала, что любовь и понимание – это то, чего мне постоянно не хватает и с каждым годом я все больше ощущаю дефицит сего! И теперь мне нужно смириться, что это навсегда? Что меня никогда не сможет никто полюбить, заполнив мою пустоту в душе… Да вот только, когда появляется человек в моей жизни, который, как мне кажется ее заполнит и этот человек по какой-то причине исчезает – мне кажется я вот-вот задохнусь. Я просто умираю, когда это происходит. А потому что нельзя человеком заполнить пустоту… но чем! ?! И вот еще что меня сильно мучает… я подумала, что моя жизнь наладится, если я стану пытаться вести себя хорошо. Я стала много читать о Боге, о жизни после смерти. Но если честно, больше меня это все напугало… Я теперь боюсь и чувствую вину за каждый свой шаг – жду расплаты и наказания.. Признаться, будучи не самым глупым человеком, раньше я отвратительно себя вела. Я бы хотела написать, что во мне БЫЛО много эгоизма, но не могу. Во мне по прежнему много эгоизма, злости и осуждения. Когда мама на меня начинает кричать, обзываться и унижать, я больше не могу терпеть, как раньше, в детстве. Я злюсь и отвечаю ей в ответ, кричу тоже. Потом чувствую себя виноватой…невероятный груз. Пробовала молчать, проявлять смирение – чуть ли не еще хуже. Не помогает во всех планах – и мне невыносимо и мама заводится еще больше, начинает совсем меня уничтожать, ее выводит то, что я не реагирую. Я живу с ней, а она живет в хуторе. Хутор – это две улицы. Люди соответствующие, мне просто не с к! ем поговорить, погулять, поиграть. Я не могу общаться с человеком, у которого через слово мат. Ну вот, я, наверное, опять осуждаю, да?... Так вот, я постоянно боюсь, мне кажется, что Бог злится на меня из-за моего уныния, ропота. Я читаю о том, что пишут люди, которые пережили клиническую смерть, о том, что многим из них было невыносимо плохо там. И боюсь, что я, такая никчемная и вечно ноющая, в один прекрасный момент не справлюсь, сломаюсь… и окажусь там, только теперь ощущая весь этот ужас вечно. Один священник говорил, что, умирая, мы не попадаем в ад или рай, а просто остаемся в том состоянии, в котором прибывали раньше. Люди, которые жили, как свиньи, будут в грязи, а людям, которые стремились к свету – будет покой. А я буду в вечной депрессии, потому что не смогла справиться с ней? Только бы я знала, как… Мне так страшно. Я не могу расслабиться в компании сверстников, потому что боюсь, что сейчас слишком расслаблюсь и начну вести себя плохо, похабно (шутить, смеяться с парнями) или начну вести себя, как они. Боюсь каждого своего слова и жеста, потому что думаю, что он диктуем темной стороной моей души, ! а за это я получу в наказание еще одну волну страдания, депрессии и уныния, потому что везде пишут, что уныние – это наказание за неправильный образ жизни. Получается, я постоянно наказана. Из-за этого я постоянно испытываю чувство вины, из-за чувства вины боюсь сделать лишний шаг, из-за страха сделать лишний шаг – боюсь жить. В тайне я мечтаю о муже, который будет меня очень любить, о детках, о доме.. но где я найду его, если живу в поселке с двумя улицами, по соседству с детьми, стариками и алкашами. Да и потом… ну разве будучи вот в таком состоянии, разве я готова иметь семью??? Я страшно, до одури боюсь быть брошенной. Да, у меня был парень. Любила я его, хоть и оттолкнула, в конце концов. Ну и что… я ж ведь боялась каждую секунду того, что он бросит меня, его взгляд на другую девушку был для меня смертелен, вот как я боюсь быть брошенной, оставленной… Полюбить Бога? Но как? Как можно полюбить того, кого не видно, кто так далек?... Я знаю, я только прошу у него… Мое общение с ним заключается только в просьбах о том, чтобы больше не страдать и понять, как мне жить и, наверное, это плохо, никому ведь не хотелось бы иметь кого-то там, кто только просит, просит, просит, но ничего не дает. А что ему дать, я не знаю.. Мои пороки не покидают меня полностью, а на добрые дела у меня иногда не остается я сил. Вы знаете… я бы с таким удовольствием вернулась в детство. Потому что я не была такой : ) Хотя и тогда уже что-то начиналось, потихоньку я стала уходить в какую-то темноту, но почему.…Пожалуйста, помогите советом. Дай Бог всем здоровья.
Tiri
Рядовой
Рядовой
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 22:50
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Постоянно сбиваюсь с пути

Сообщение игумен Феодор » 16 авг 2014, 19:15

Дорогая моя!

Не знаю что и посоветовать... Можно попробовать пожить и потрудиться в монастыре, рядом с людьми, посвятившими свою жизнь Богу...

Укрепи Господь!
игумен Феодор
Священник
Священник
 
Сообщения: 645
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 12:12
Откуда: Московская обл., г.Климовск, храм Всех святых
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве


Вернуться в Вопросы священнику

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1