Легче умереть, чем разрешить эту ситуацию...

Только реально заинтересованные вопросы о том, что связано с верой

Легче умереть, чем разрешить эту ситуацию...

Сообщение catherine_pol » 17 апр 2014, 17:04

Начну издалека. В 2006ом году, в 17 лет, я начала воцерковляться. Неистово все это стала делать, также неистово хотела замуж. Молила Господа о ниспослании мне жениха хорошего, осенью познакомилась с парнем на форуме, понравился, схожие цели у нас были, оба хотели хорошую семью, оба верующие, он даже Российский Православный Университет закончил, стали встречаться, поженились. Повенчались... Согрешили, что не сохранили чистоты до свадьбы, но неблагословленного брака не мыслили оба, только венчанный. Стали жить семейной жизнью. Сейчас задним умом понимаю, что бежать от него с самого начала нужно было, но тогда вообще не понимала ничего, сравнить было не с чем, росла без отца, некрасивая в юности была, с мальчиками не дружила никогда, не встречалась ни с кем. Потом панически боялась, что никто никогда не полюбит, что семейный сценарий повторю, и у мамы, и у бабушки разводы были... Ни одна так семейную жизнь и не устроила... Ссорились постоянно, он руку на меня поднимал, но все время убеждал, что это я во всем виновата, что я его провоцирую, что я все порчу, не так себя веду. Я во все верила, старалась стать такой, какой он хочет. Так все и тянулось до того, как родился сыночек. Тут уже начала думать, что что-то не то у меня в семье... Что не нормально, когда жена с распоротым брюхом едет за новыми колесами для коляски, а муж сладко спит до 2-4 часов дня; когда 2х-месячный ребенок рыдает от голода, а мать принуждают к интимной жизни; когда с месячным ребенком выставляют на кухню и требуют полной тишины, пока папа не встанет, а папа встает не раньше 2-4х... Вспоминать все - волосы зашевелятся... Все ждала, когда привыкнет папа к отцовству... Не привыкал папа... А еще папа очень долго к нормальной работе шел. Говорил, что 40-часовая неделя не для него, он потянет максимум месяц, до рождения сына по 8-9 месяцев искал работу с идеальным соотношением рабочих часов и зарплаты, потом работал месяц-два, и опять в поиски... Сейчас исправился. Но на компьютерных играх прочно сидел лет с 13. Я даже представить не могла, что такое бывает! Ну да, играл, когда встречались, думала, от нечего делать. Оказалось, нет. Играл по 50 часов в неделю. Когда сын родился, понял, что жена теперь обслуживает не только его и не может в любой момент удовлетворять любые прихоти, что надо как-то с ребенком считаться, что делать отказался категорически. В итоге каждый зажил своей жизнью... Не захотел муж подстраиваться под семью, не смогла я разорваться между всеми... В итоге стали совсем чужими, жизнь превратился в сплошную ругань, муж стал совсем жуткие вещи творить, ушел в игры с бесовщиной, увлекся порнографией, во все более извращенных формах. Не стеснялся нужду самостоятельно справлять при жене и сыне... Когда сыну было 1,5 года, просила благословения на развод. Спровоцировал случай, когда муж ударил за то, что не смогла супружеский долг справить сразу - сын проснулся, попросила дать сначала уложить его. Благословили. Мочи не хватило развестись... Стали жить дальше. Когда сыну стукнуло три, чаша терпения совсем лопнула. Мама выставить помогла. Про маму отдельно: она стала помогать мне, когда сын родился, и не выдержало ее материнское сердце такого отношения к дочери. А мама моя - человек очень категоричный, у нее только черное и белое. И если что-то стало черным, чтобы побелеть, надо в лепешку минимум раз сто разбиться. В общем, возненавидела мужа лютой ненавистью и постоянно пыталась это подчеркнуть. Муж потребовал, чтобы мамы в доме не было. Это при том, что квартиру нашу нам моя мама подарила, свою разменяла. То есть, выставил из своего же жилья. В общем, в начале апреля мама наоборот мужа выставила. Когда я села перекидывать свою информацию с общего компьютера, случайно наткнулась на переписки мужа. Оказалось, что он давно активно искал любовницу для постоянной связи на стороне. Именно так. Хотел жить в семье, но с личной жизнью на стороне, ибо в семье все уже приелось. Рыдала несколько дней... А потом съела себе мозг ложкой, что сама виновата, плохо, видно, любила его, написала ему слезную смску, что не найдешь, кто прав, кто виноват, если хочешь, давай все сначала, все забуду... Захотел! Клялся, что все осознал, что вел себя непо-человечески, непо-отцовски и непо-божески. В этот же вечер пошли гулять с сыном. Как первое свидание было, чувства, романтика. Потянуло его на признания. Поклялся, что только одна встреча была. Да и то, поругались, до постели не дошло. Вот только... Выяснилось, что была она тогда, когда у меня бабушки скоропостижно не стало... 40 дней даже не прошло, меня из петли вынимали, а он баб клеил... Сердце в куски разорвалось... Но клялся, КЛЯЛСЯ, что ничего больше не было. На следующий день в личной жизни все было так гармонично. Вот только мама моя встала грудью наперекор. Чтобы из дома уйти к нему, ударила ее, ужас... Вены хотела резать, ношпу пить... На следующий день пустила домой мужа, он старался весь, и с ребенком, и перед мамой моей повинился, не на 100%, но старался. А на следующий день мы с сыном в больницу попали. Он внимательно звонил, смски сладкие писал, правда, через пару дней выдохся. В субботу нас выписали. Приехали домой, а он мне про девиц-моделей с работы рассказывает, он на выставке работал, а они там выступали, типа, больше рассказать нечего. Взял в воскресенье фотоаппарат на работу, вечером спрятал карту памяти, не дал посмотреть, что снял. Я все нашла на следующий день. И еще кучу личных переписок с любовницами. Оказалось, что ссора на единственной встрече была из-за того, что за гостиницу отказался платить, да и вообще никто с ним встречаться не хочет, все бегут. А еще мне начала девица писать в одноклассники. Думала, бывшая, из той жизни, до клятв, ОКАЗАЛОСЬ, НЕТ!!! Утверждает, что договаривались о встрече на пятницу, когда мы в больнице были!!! Она послала его, а меня нашла через соц. сети и ей меня жалко стало, зачем трачу свою жизнь на такого урода? Не знала, что думать, что делать, ведь муж весь такой внимательный, старается, местами, правда. Создала левую почту и написала ему с предложением об интимном знакомстве на постоянной основе. Для редких ярких интимных встреч. СОГЛАСИЛСЯ СРАЗУ ЖЕ!!! В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ!!! Рыдаю целыми днями... Выходит, человек и не думал меняться... Порадовался, что обратно позвала, подумал, что никуда не денется... И в глаза мне говорит, что больше никогда не пойдет налево! А как тогда понимать его переписку с моей фейковой страницей??? И то, что мне та девушка писала??? Пошла с этим в церковь. Брак-то венчаный... Батюшка на исповеди сказал, что стоит обратить внимание на то, что измена так и не состоялась, что постоянно что-то мешало. Возможно, в этом ключ к его спасению, что, может, не все для него потеряно и это просто искушение... Но я уже никогда не смогу ему верить... Он ушел налево сразу же, когда я с сыном под капельницей лежала... Говорил, что в больницу ездить некогда, работа... А для любовниц время было... Пошла сегодня в другой храм, смотреть расписание пасхальной службы. И так плохо стало... Разрыдалась, подошла к батюшке, все рассказала... Так он еще и меня сделал виноватой... Типа, должна была поверить, продолжать жить и молиться, и вообще думать о своих грехах, а о его пусть он думает... И что если пойду разводиться, вина за развод будет на мне... ЭТО ПОСЛЕ 7 ЛЕТ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ, УНИЖЕНИЙ, РУКОПРИКЛАДСТВА, ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ИЗМЕН, ХАМСКОГО ОТНОШЕНИЯ К МОЕЙ МАМЕ, КОТОРАЯ ЕМУ ЖИЛЬЕ ДАЛА, ГОТОВИЛА ЕМУ, РУБАШКИ ГЛАДИЛА, Я ЕЩЕ И ОСТАЮСЬ ВИНОВАТОЙ!!!!! А ПО ПРАВДЕ БОЖЬЕЙ Я ДОЛЖНА ВСЕ ПРОСТИТЬ, ОТВЕСТИ СЕБЕ И СВОЕЙ МАМЕ И ДАЛЬШЕ РОЛЬ ПОЛОВОЙ ТРЯПКИ И ЖИТЬ ТАК, МОЛИТЬСЯ И КАЯТЬСЯ!!!!! Батюшка говорил, что я должна привести его в храм. ДА НЕ ИДЕТ ОН ТУДА!!! ОН УЖЕ ДУМАТЬ ЗАБЫЛ, ЧТО ТАКОЕ ПРАВОСЛАВИЕ! ДЛЯ НЕГО ЭТО ПУСТОЙ ЗВУК! ОН ГОТОВ ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИТЬ, РАЗДЕЛЯЯ СЕМЕЙНУЮ И ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, А Я, ВЫХОДИТ, ЕМУ ЕЩЕ И ПРОСТЫНКУ ДЛЯ ЭТОГО ДОЛЖНА ПОСТЕЛИТЬ!!! И КАЯТЬСЯ В ГОРДЫНЕ, ЧТО МЕНЯ ЭТО ВСЕ ОСКОРБЛЯЕТ!!! СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО ТОГДА ТАКОЕ ЛЮБОВЬ??? КТО ТОГДА БОГ??? ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ????? Я уже начала помаленьку мозг себе есть опять, искать причины в себе, ибо я такой человек, что В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ. Муж мой внушал мне это все 7 лет нашей жизни. При желании меня даже в событиях на Украине можно сделать виноватой. Да так, что я в это искренне поверю... Сказали мне ехать к отцу Власию. А Я НЕ ХОЧУ! Потому что боюсь, что мне скажут, что я должна быть мужниной женой, все терпеть... А Я НЕ ХОЧУ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!! Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ СМОГУ ЕМУ ВЕРИТЬ!!! Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК, ПРОСТО ЖЕНЩИНА И ПРОСТО ХОЧУ СЧАСТЬЯ, ХОЧУ ДЕТЕЙ!!! ОН НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО, ЕЩЕ И ОБ МЕНЯ НОГИ ВЫТИРАЕТ!!! МНЕ 25 ЛЕТ, Я ПОНИМАЮ, ЧТО РЕАЛЬНО МОГУ ЕЩЕ УСТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО МНЕ ВНУШАЮТ, ЧТО Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА, ТК БЫЛО ВЕНЧАНИЕ! ВОТ БЫЛ БЫ ПРОСТО БРАК, ТАК СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ, А ТУТ ВЕНЧАННЫЙ, ВСЕ, МУЧАЙСЯ ДО КОНЦА ЖИЗНИ... ЭТО САМАЯ СТРАШНАЯ ФОРМА БЮРОКРАТИИ, КАКАЯ ТОЛЬКО ЕСТЬ! ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ, ЧЕМ ЖИТЬ ВОТ ТАК! ПОСТОЯННО ДУМАЯ, ЧТО ОТ ТЕБЯ ГУЛЯЮТ, А ТЕБЕ ЕЛЕЙНО ЛГУТ В ГЛАЗА!!! Мама видит, как я на распутье. Говорит, что покончит с собой, если я останусь с ним. Для нее это будет значить жизнь в постоянных унижениях, будет в свою собственную квартиру ездить по расписанию, но зятя обслуживать при этом должна по высшему разряду! Муж не изменится! Я ему больше никогда не поверю! После последнего предательства! Он сначала говорил, что надо в церковь, но потом стал откладывать, а потом и вовсе более интересное занятие нашел. Себя считает идеальным, любой церковный канон переделывает и переиначивает под себя. А я хочу просто быть счастливой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Неужели нету Божьего милосердия для меня??? Мне ничего не нужно, кроме семьи и деток... Детей больше всего на свете хочу!!!! Я боролась за мужа.... Молитвы о нем по соглашению читала с другом, по монастырям ездила, просила за него, к психологу семейному ходила, кучу литературы перечитала, настраивала себя, что вот это моя жизнь, я должна принять ее... НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ!!! ПЕРЕПОЛНИЛАСЬ ЧАША ТЕРПЕНИЯ!!! НЕУЖЕЛИ НЕТ БОЖЬЕГО ОТВЕТА ДЛЯ ЭТОГО??? ГДЕ ЕГО МИЛОСЕРДИЕ??? ГДЕ ЕГО СПРАВЕДЛИВОСТЬ??? Про мужа все рассказала. На самой тоже грех... Смертный... Была любовь многолетняя к другому человеку. Исповедовала это до бесконечности, казалось, справилась, но наступил очередной кризисный момент в семье, начались отношения... Я сразу для себя решила, что надо решать, с кем я остаюсь, не думала тогда, что для меня с тем человеком канонический запрет на брак, который нельзя обойти никак. Понимаю, сейчас появилось недоумение. Истерит по поводу измен мужа, а сама-то??? Не в целях оправдания, но поясню, что разные по содержанию это были отношения. Я понимала, что либо одно либо другое, и решать надо сейчас же. Он хотела многолетне на два фронта... Когда мужа выгнала, была близка с тем человеком... Каялась в этом, батюшка сказал, что не знает, какую мне давать епитимью, возможно, мне в моем случае наоборот нужно Причастие, а не отлучение, сказал к старцу ехать разбираться, а я боюсь... Потому что не смогу больше мужу верить... Я осознаю, что совершила страшный грех, готова нести за него наказание, но вот неужели для меня теперь только один путь: всю жизнь терпеть унижения от мужа??? И где же справедливость, если мне за один мой проступок всю жизнь мучиться, а мужу моему за весь его беспредел жить в шоколаде????? Я просто человек... И я просто очень хочу нормальную семью... Мужчину рядом, а не зацикленного на себе капризного ребенка... Детей... Когда мы женились, мне в самом жутком кошмаре не могло привидеться, что вот так все обернется! А теперь, выходит, клеймом на всю жизнь это венчание... Лучше умереть, чем жить так...!!!
catherine_pol
мл. сержант
мл. сержант
 
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17 апр 2014, 15:47
Откуда: Москва
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Легче умереть, чем разрешить эту ситуацию...

Сообщение игумен Феодор » 30 апр 2014, 19:29

Дорогая моя!

Я бы посоветовал пожить отдельно какое-то время - вдруг в разум придёт... Развестись никогда не поздно...
Впрочем, решай сама...

Спаси Христос!
игумен Феодор
Священник
Священник
 
Сообщения: 645
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 12:12
Откуда: Московская обл., г.Климовск, храм Всех святых
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве


Вернуться в Вопросы священнику

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1