Фарисейство, утрата живой веры

Только реально заинтересованные вопросы о том, что связано с верой

Фарисейство, утрата живой веры

Сообщение Furstone (Ольга) » 16 апр 2014, 10:35

Здравствуйте, игумен Феодор!
Меня давно уже терзают сомнения по поводу Страстной седмицы: везде пишется и говорится о сопереживании Спасителю, о предстоянии Кресту Господню. Я чувствую себя донельзя "ущербной", т.к. определённо переросла "яично-пасочно-куличёвый" подход к празднику (мне 18 лет), но в то же время с тихим ужасом понимаю, что совершенно не осознаю его настоящего смысла. До духовности мне, понятное дело, ещё о-очень далеко, но я даже читая Акафист Страстям Христовым, как ни напрягалась всем телом и умом, не чувствовала ни капли сострадания ко Господу. Ни разу. В жизни. Я часто каюсь в своём эгоизме и жестокосердии (да каждую неделю, и по нескольку раз), т.к. мне вообще редко бывает жаль кого-нибудь кроме себя. Но что касается Евангелия, я привыкла с детства воспринимать его как евреи свой Талмуд - как "нравственный учебник", инструкцию "идеальной жизни": не делай того и другого, и райское блаженство тебе обеспечено (у меня вообще подход к вере донельзя фарисейский, вплоть до "нет ли яичного порошка в булочке" и "даже слово "аминь" надо постараться произнести с глубоким смыслом"). Только совсем недавно начала глотать книги о том, что Евангелие - это Книга жизни, что это образ Христа, что именно Христос для христианина в жизни - главное и т.д.. А я, когда читаю Евангелие, тупо (извиняюсь, это не сленг, а обозначение бараньего тугоумия) не вижу никаких живых образов - только с детства "набившие оскомину" фразы (знаю, что это звучит ужасно - сама содрогаюсь!). Мне всегда казалось, что "история жизни Иисуса" - так, ничего особенно важного в ней нет, главное - нравственная часть и хождение в храм, а также дотошное знание житий святых и церковных праздников - и тогда "билет в рай заказан". Может, отчасти виноват формализм православной школы, где многое делалось "из-под палки" (хотя для меня педантичное исполнение всякого рода правил всегда было удовольствием - по этой причине я охотно выстаивала службы, следила за их ходом, подпевала и вычитывала молитвы, особенно уделяя внимание правильному произношению и постановке ударений в словах, чем тиранила и младших сестёр). Пост для меня был своего рода игрой, сладким самоистязанием: вот ограничу себя во всём, зато как потом здорово будет, отвыкнув от мультфильмов, потом насмотреться их вдоволь! И в храме на Пасху для меня главное было громче всех крикнуть "Христос Воскресе!" - совершенно не вдумываясь в смысл, лишь бы всех перекричать. И так лет до 16-ти. Потом я решила подойти к посту посерьёзнее - и ударилась в самокопание, в грехи. В результате то, что я из себя сейчас представляю, - высохший скелет с постной фарисейской миной, который по 40 минут вычитывает утренние-вечерние молитвы, несколько раз в неделю ходит на службы в ущерб здоровью, - а сердце сухое и неблагодарное, и все родные постоянно огорчаются при взгляде на этот кошмар. Был. правда, короткий период, когда мне очень радостно было ходить в храм, но меня привлекала, скорее, внешняя красота богослужений - пение, церковнославянский язык. Я всё время исповедуюсь и каждый раз рыдаю, но это слёзы уныния и саможаления, а вовсе не покаяния. У меня не получается ходить к одному и тому же священнику, я исповедуюсь у кого придётся - и это меня опять же смущает, потому что "у отцов написано", что это лицемерие (хотя у меня есть вроде бы духовный отец, который знаком мне с детства). А что хуже всего - меня после исповеди вечно терзают сомнения, что грехи не отпущены, потому что я читала где-то, что прощение подаётся по мере раскаяния, а я каюсь не от сердца, а потому что "так нельзя", тем более что и Таинство уже стало для меня некой формальностью: я прихожу больше к священнику, чем к Богу. Причастие мне, правда, помогает (я причащаюсь почти каждую неделю - слава Богу, что я до сих пор ещё жива и не наказана за недостойное причащение!), но тоже ненадолго: чаще всего, проведя воскресный день в тишине и мире, к вечеру я срываюсь на каком-нибудь пустяке, и на меня находят "омрачение", "томление" и "туга", часто до рыданий. А в большие праздники все эти мысли наваливаются на меня с особой силой, и часто бывает, что я реву всю службу подряд, - и вот сейчас я очень боюсь, что встречу так Пасху (2 года назад так уже было: я рыдала, а от мысли, что я порчу праздник и людям, и Богу, мне становилось ещё хуже, и я не могла остановиться). А когда я не плачу, то просто влачу существование (радуют меня только вполне земные вещи - успехи в учёбе, например, при этом я заставляю себя усилием воли благодарить Бога, а от сердца это получается редко), автоматически выполняя заведённые правила, - нет, не то чтобы я не вдумывалась в слова молитв, когда читаю правило, наоборот: у меня голова раскалывается от напряжения, а своими словами я молиться попросту "боюсь", т.к. у меня нет живой веры в Живого Бога - я об этом раньше не задумывалась, не понимала, что вера - это личная вера, любовь, благоговение. Что такое благоговение и страх Божий, мне даже и представить сложно, а у Феофана Затворника чётко сказано, что это - основа духовной жизни. А поскольку у меня "перед глазами" нет живого образа Бога, то я в молитве (именно молитва везде указывается как средство борьбы с унынием) не только не утешаюсь и не укрепляюсь, а наоборот только растравляю себя - это даже не молитва совсем получается, а какой-то сплошное саможаление, капризный хныч, жалобы вроде: "Ну что же я за человек такой!?". Хотя иногда после истеричных рыданий становится легче. Есть ведь такая особенность у нытиков - упиваться собственным горем.
Да, я понимаю, что молитва напрямую зависит от любви - как и отношение к Богу. А я настолько зациклена на себе и своих внутренних "нездоровостях", что окружающие меня люди и события не только отходят на второй план, но и вообще становятся чем-то ненужным... Я с ужасом вижу, что не испытываю ни капли тёплых чувств даже к самым близким людям (в лучшем случае - восхищаюсь их верой, мудростью, но это такое холодное, умственное сознание). При разговоре с человеком я постоянно внутренне напряжена, обращена внутрь себя, и только потом, отойдя в сторону и сотню раз пережевав сказанное, понимаю, что надо было обратить внимание на человека и его проблемы, но уже поздно.
И мои мозги ясно понимают, что винить, кроме себя, некого, но в чём причина, в какой страсти, я не знаю. [Да, о молитве: знаю, что нельзя искать в себе духовных восторгов, надо стремиться к тому, чтобы чувствовать себя грешником, но это сознание меня либо давит, либо я не чувствую ничего вообще, а уж если дело доходит до таких слов, как "С любовию зовем Ти", "Благодарственная восписуем", "Почитаем благоговейно" и т.д., то я обычно начинаю нервно кусать губы, бичуя себя мыслью о том, какая же я лицемерка].
А окружающие только подбавляют масла в огонь, постоянно восхищаясь моей "святостью": Олечка у нас такая молитвенница, прямо монахиня - всё книги духовные читает и из храма не выходит! Ха! Знали бы они, что за этим всем стоит! Я. естественно, не открываю им правды: мама итак дохнуть на меня боится, постоянно переживает, как бы бедная Олечка не расплакалась, а сёстры (у них переходный возраст) настроены против Церкви, так что я боюсь, что если они узнают о моём лицемерии, это ещё больше их оттолкнёт... Нет, это не совсем лицемерие - я хотела бы искренне каяться, но не знаю, что мне делать. Запуталась я, в общем, и сама в себе, и во всём вообще.
Обычно таким образом, только более сжато, я и исповедуюсь, но советы священников мне не помогают - возможно, я их просто не слышу? Чаще всего мне говорят: "Будь проще" - но как?
Подсознательно мне, ясное дело, хочется, чтобы меня утешили, - так оно обычно и бывает, но меня это только расслабляет, так что потом я позволяю себе много поблажек, отчего всё возвращается на круги своя.
И вся эта моя честность, благодаря которой мне даже исповедоваться уже не стыдно, гроша ломаного не стоит, т.к. если бы я услышала бы всё это от кого-нибудь постороннего, то моя гордынька бы всего этого не вынесла.
Может, это всё-таки депрессия, а не уныние? Хотелось бы в это верить (опять же - потому что это освобождает от ответственности, хотя на самом деле-то это не так: корень болезни всё равно в грехе, так что виновата всё равно оказываешься сама).
В общем, видно, наверно, сразу, что я начиталась духовной литературы досыта, да только ничегошеньки оттуда не вынесла. Мозгами-то я очень даже не глупая, а вот в отношении разумения - какая-то донельзя упрямая и убогая в своей категоричности.
Помогите, пожалуйста! И прошу прощения, что вешаю на Вас свои проблемы. Просто мне не к кому обратиться: маму не хочу волновать, батюшки в храмах вроде и дают советы, но это не помогает, православный телефон доверия не отвечает, а молиться мне очень трудно (хотя я и не бросаю своего вычитывания: всё-таки какое-то упрямое ожидание того, что что-то изменится, всё еще во мне сидит).
Спасибо,
Ольга
Furstone (Ольга)
Рядовой
Рядовой
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 10:31
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Фарисейство, утрата живой веры

Сообщение игумен Феодор » 30 апр 2014, 19:14

Христос воскресе!

Дорогая Олечка!

Ты со многими батюшками, которые тебя лично знают общалась, совета спрашивала... А надеешься, что заочно тебе лучше ответят... Вряд ли. Но всё же своё мнение скажу - а ты уж как хочешь. Считаю, тебе надо сделать над собой усилие и попытаться начать с Богом говорить - просто и по душам. Всё как есть своими простыми словами рассказывать, просить прощения, доносить просьбы. Раз ты ходишь в храм, думаю, у тебя должен быть любимый угодник Божий или угодница, от которых ты реально получала ответ на свои молитвы. Вот и к ним почаще со своими непосредственными просьбами обращайся. Ощути - как близок Бог и святые к тебе.
Попробуй, дорогая!

Бог в помощь!
игумен Феодор
Священник
Священник
 
Сообщения: 645
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 12:12
Откуда: Московская обл., г.Климовск, храм Всех святых
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Фарисейство, утрата живой веры

Сообщение Furstone (Ольга) » 30 апр 2014, 20:23

Уважаемый игумен Феодор!
Большое Вам спасибо за доброту и сочувствие! И прошу прощения за то, что заставила Вас возиться со мной: почитав, о чём здесь пишут... поняла, что раздуваю проблемы на пустом месте. Простите!
Могу Вас порадовать: я переговорила со знакомым священником буквально в тот самый день, когда написала то сообщение. Он посоветовал мне посмотреть "Страсти Христовы"... может, это не лучший способ поддержать веру (прежде я скептически относилась к этому фильму), но после просмотра я о многом задумалась. Сейчас много читаю и обсуждаю.
А молиться-то я молюсь, конечно, как могу.
Спаси Господи!
Больше не буду надоедать:)
Furstone (Ольга)
Рядовой
Рядовой
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 10:31
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь


Вернуться в Вопросы священнику

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1