Пожалуйста помогите советом.

[lisichka92]

До бывшего мужа, у меня были первые серьёзные отношения. Может быть они повлияли так на мою психику... (Мы познакомились с моим бывшим парнем когда мне было 21. Мы встречались два года. Это были первые серьёзные отношения в моей жизни. Я знаю что наделала кучу ошибок, в ходе отношений. Сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов и неуверенности родом из детства. Я была как слепая, я прощала ему все. Я растворилась в его жизни. Все были против наших отношений, но я никого не слушала. Я узнала что он любит пить, что он бабник. Но я все равно была как одержима им. За эти два года мы сколько раз с ним расставались, и инициатором расставания был он. Он сам не знал чего хотел. Уходил из моей жизни ничего не объяснив. Проходило два месяца, и он вновь звонил. И опять я прощала ему все. Всегда была неопределенность в наших отношениях, его просто устраивало со мной быть. Не знаю как я могла быть такой дурой. Это была больная любовь. За два года было мы сколько раз с ним расставались. И опять же следовало ему мне позвонить и я все прощала ему, и пьянки, гулянки. Я знала, чувствовала то что он меня не любит но все равно была с ним. Он как то не серьезно относился к нашим отношениям. Он мог без всяких слов исчезнуть , а потом вновь появится а моей жизни. Наговорил бы кучу вранья и я как дурочка прощала ему все. Но я же знала что за все это время что он меня не вспоминал у него были пьянки с друзьями и гульки. Но я на все закрывала глаза. Это была больная любовь. Как тогда я это не понимала. Какой глупой я была. Последней каплей было то что он опять как всегда изчез, потом вновь появился. Написал смс, даже не соизволил обьяснить мне причину почему он вообще так поступает. Он толком не мог обьяснить чего хотел от наших отношений, и я сказала ему что все мне все надоело. Думала что он будет делать, что скажет. Сразу ответ он не написал, через полтора часов пришла смска со словами:" Ну тогда прощай". Он ушел из моей жизни, и продолжил свой привычный образ жизни пьянки гулянки. Я же осталась одна. Он даже не вспоминал обо мне, сразу же у него появилась новая девушка а может и была. Я не знаю, как я пережила первые недели расставания. Я рыдала без перерыва, я не могла спать, я ничего не хотела вообще. Постоянно думала о нем. Жила прошлыми воспоминаниями. Через несколько месяцев я случайно познакомилась с парнем. Мы разменялись номерами телефонов и стали переписываться. Он пригласил меня прогуляться, но я не пошла. Он с пониманием ко всему отнесся. Был очень внимательным, каждое утро и каждый вечер писал мне. Мы сразу же нашли с ним общий язык. Я ему рассказала что рассталась с парнем. Но я все равно не прекращала думать о прошлом, о бывшем. Даже тогда когда в моей жизни появился такой замечательный человек. Он был противоположностью моего бывшего. Мы переписывались с ним несколько недель, потом все таки я решилась пойти к нему на свидание. Пошла к нему, а в голове крутились воспоминания про прошлое. Я не знаю почему я пошла к нему на свидание, вообще почему начала с ним общение. Ведь сначала надо было забыть свое прошлое, поставить точку и тогда начинать новые отношения. Мы с ним встречались почти каждый день, что только он не делал для того что бы развеселить меня. Радовал цветами которые я люблю, дарил подарки. А я всегда была в плохом настроении, даже при нем не могла улыбнуться. А он все это видел, но не смотря не на что он все равно был рядом. Он хотел помочь мне, вытащить меня из этого состояния. Он знал что я думаю про свое прошлое, догадывался про это смотря на мое выражение лица. Но все равно хотел дальше общаться со мной. Он был рядом всегда. Сколько внимания он мне уделял, сколько приятных сюрпризов мне делал. Он делал все что бы увидеть улыбку на моем лице. А я все равно была в плохом настроении. Но он все равно был рядом. Он на многое закрывал глаза. Другой бы на его месте послал бы на три буквы, и правильно сделал бы. А он все ждал, и надеялся что нужно время, и я все это забуду а он будет просто рядом со мной. Проходило время, а я все равно была как в тумане. Все равно думала про прошлое. Была с одним, и думала про прошлое. Даже тогда когда он мне признался в любви, я не могла ничего ответить. Я не могла ему ответить взаимностью. Но даже после этого он все равно не ушел из моей жизни. Мы опять продолжали встречаться, он каждый раз не знал чем меня порадовать. Один раз он мне сказал:"Что твой бывший для тебя такое сделал что я не могу это сделать? Почему ты его никак не можешь забыть? Что я делаю не так". Я ничего не ответила тогда. Что делал бывший? Ничего! Он не уважал меня, изменял мне, от него я не чувствовала внимания. Но я все равно не переставала думать про него. Как я не замечала какой замечательный человек был рядом со мной. Он меня любил просто за то что я была, он с пониманием ко мне относился. Он делал все что бы развеселить меня. Он был рядом всегда, даже в самые трудные минуты. Я ему была дорога по настоящему. Вот кто меня любил по настоящему, со всеми моими недостатками. Но тогда я не ценила его отношение к себе. Почему я раньше не задумывалась про то что в один прекрасный день ему все это может надоесть, и он просто может уйти. Я так привыкла к тому что он был всегда рядом, что всегда писал первый мне всегда унижался передо мной я думала что так будет всегда. Но всему есть свой конец. Я потеряла такого замечательного человека, по своей глупости. Он так устал от моих постоянных истерик, от моего характера. Ведь каждый человек хочет любить и быть любимым, получать то что отдает. Он от меня не видел тепла. Сколько боли я ему причинила своими выходками. А он не оставлял меня, хотел быть рядом. А я не ценила его. То говорила ему что тоже его люблю, а потом расставалась с ним из за пустяков. А он все равно первый звонил мне, унижался. Между нами всегда была тень моего прошлого, моего бывшего. Даже при нем я слушала грустную музыку, сколько раз из за этого у нас с ним были скандалы. Он мне говорил что если ты любишь меня то почему слушаешь песни про расставание и про прошлую любовь? А я обижалась на него. Уходила, отключала телефон. Но в глубине души я все равно знала что он первый позвонит и не бросит меня. И это так было. Один раз мы пошли с ним в гости. Я как всегда была не нервах, была без настроения. В гостях я немного выпила, он не пил так как был за рулем. Выпила не закусывая и сама не почувствовала как опьянела. Когда мы сели в машину, я как истеричка начала плакать и звать его именем бывшего! Я звала бывшего и говорила что я его люблю. А он все это слушал. Он не отвез меня домой, а отвез гулять что бы я хоть немного отрезвела и пришла в себя. Он мой пьяный бред записал на диктофон. Но потом стер его, не дал мне послушать его. Мне было плохо, меня тошнило. А он был рядом, успокаивал меня, а я его называла именем бывшего и говорила что люблю его. Представьте как ему было больно в те минуты. Он любит человека, а он в пьяном бреду называет его именем бывшего парня и говорит что любит. Я ничего этого не помню. Мне было очень плохо, я выпила лишнего очень. Когда я немного пришла в себя он отвез меня домой. Не подвал вида а наоборот переживал за меня. Он меня привез домой, а на второе утро рассказал мне про мой "подвиг" и попросил обьяснить что со мной было вообще? Он сказал мне что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Но я начала оправдываться, я честно не помнила что я это говорила. А аудиозапись он стер не хотел ни мне ни себе причинять боль. После этого случая он не бросил меня, а продолжил отношения. Он меня любил, любил и хотел быть со мной рядом. Но даже после этого я не изменилась. Опять слушала грустные песни у него в машине. Он уже закрывала на это глаза. Ничего не говорил. Не буду продолжать дальше, скажу вкратце я потеряла этого человека. Почему мы начинаем ценить человека лишь тогда когда теряем? Прошло время и я знаю что он никогда не простит меня за ту причиненную боль. Я знаю что я его так обидела, и так унизила своими выходками что он никогда в жизни меня не простит. И правильно сделает. А я лишь сейчас когда осознала что навсегда потеряла этого человека лишь сейчас оценила его. Лишь сейчас осознала что вот это и есть настоящая любовь. Я безумно скучаю по нему, по его голосу. Как можно было быть такой дурой. Но в этом виновата я сама и винить я должна саму себя. Это я думала про свое прошлое, про своего бывшего никак не могла его забыть. Не могла забыть мою больную влюбленность к нему. Мою любовную зависимость. Как я жалею что я потеряла человека который любил меня. А сейчас когда прошло время, ко мне пришло раскаяние. Но пришло слишком поздно. В прошлом была больная любовная зависимость, а в настоящем была настоящая любовь которую я потеряла по своей глупости. Но мое наказание уже пришло. Я все сейчас осознала когда уже слишком поздно. Лишь сейчас я поняла что люблю его, что хочу быть с ним. Но увы это слишком поздно. Он уже мне не поверит, да и очень трудно будет ему начинать все сначала. Я ведь предала его доверие. Он мне уже не доверяет и очень трудно забыть все то что я ему сделала. Я плюнула в душу человеку, не оценила его хорошее отношение ко мне. Тогда я не задумывалась про него а жила иллюзией прошлого. А теперь когда я наконец то открыла глаза то уже слишком поздно все исправить. Как я хочу время вернуть назад. Как хочу вернуть те моменты. Я все бы исправила. Но слишком поздно что то менять. Нужно ценить то что имеешь. Судьба со мной сыграла злую шутку. Когда он был со мной рядом я не ценила его, а теперь когда потеряла осознала что скучаю и люблю его. Это не просто привычка, я правда полюбила его. Но свой шанс я упустила. Я наплевала в душу человеку, а теперь слишком поздно что то менять.

[Лето_лето]

Добрый день. Не отчаивайтесь, пожалуйста. Сначала попробуйте все исправить. Как я поняла, Вы осознали, но парню это не донесли ещё. Искренне поговорить или написать, попросить прощения. Сказать, что осознали. А потом набраться терпения и ждать ответной реакции. А потом уже в зависимости от ответной реакции понимать можно что либо исправить или нет. А пока не попытались, говорить рано.

[Sensualita]

Здравствуйте, девушка! Не совсем понятно, кого Вы назвали мужем... Из Вашего повествования следует, что ни один, ни второй мужчина мужем Вам не являлись.
То, что Вы осознали свою зависимость к первому из них, - это хорошо, и, как я понимаю избавились от неё (?).
Не знаю, сколько времени прошло с тех пор, как Вы расстались со вторым мужчиной, к которому у Вас теперь появились чувства, и не знаю, как теперь сложилась его жизнь (женат ли он или у него есть девушка?), почему Вы уверены, что уже ничего не изменить? Возможно, он до сих пор любит Вас, и Ваш е возвращение, раскаяние и признание в любви будет для него самым лучшим, чего он только может ждать сейчас.

[lisichka92]

Добрый день. Не отчаивайтесь, пожалуйста. Сначала попробуйте все исправить. Как я поняла, Вы осознали, но парню это не донесли ещё. Искренне поговорить или написать, попросить прощения. Сказать, что осознали. А потом набраться терпения и ждать ответной реакции. А потом уже в зависимости от ответной реакции понимать можно что либо исправить или нет. А пока не попытались, говорить рано.

Есть повод для отчаянии так как уже не вернешь утерянного доверия человека.Я уже никогда не смогу все исправить.Парню я донесла все.Он попытался простить но я думаю он не простил в глубине души меня.Так как это просто слова а не искреннее прощение.Чувство вины меня просто убивает.Я в первый раз поступила так подло и плохо с человеком.

[lisichka92]

Здравствуйте, девушка! Не совсем понятно, кого Вы назвали мужем... Из Вашего повествования следует, что ни один, ни второй мужчина мужем Вам не являлись.
То, что Вы осознали свою зависимость к первому из них, - это хорошо, и, как я понимаю избавились от неё (?).
Не знаю, сколько времени прошло с тех пор, как Вы расстались со вторым мужчиной, к которому у Вас теперь появились чувства, и не знаю, как теперь сложилась его жизнь (женат ли он или у него есть девушка?), почему Вы уверены, что уже ничего не изменить? Возможно, он до сих пор любит Вас, и Ваш е возвращение, раскаяние и признание в любви будет для него самым лучшим, чего он только может ждать сейчас.

Здравствуйте.Моим мужем был второй парень который любил меня.Которого я предала.Да от своей зависимости я избавилась благодаря своему бывшему мужу.Он как Ангел Хранитель был послан мне с небес.Он спас меня вытащил меня из пропасти в которую я катилась.Мы расстались год назад.Как мы расстались я просто ушла так как он заслуживает счастья,а я не могу подарить ему это счастье.Я превратила его жизнь в ад.Я подорвала его здоровье он уволился с хорошей работы так как не мог нормально и спокойно работать.Я разрушила его жизнь.А он просто любил меня,и хотел семью построить со мной.А я из за своего прошлого разрушила все.Я ничтожный человек я не заслуживаю рядом такого замечательного мужчину.Потому я ушла от него.Я не достойна его.Он пока что не женат.А есть ли у него девушка я не знаю.Да я уверенна что изменить уже ничего нельзя.Нет не любит он меня.Я сама убила его любовь ко мне своими выходками.

[lisichka92]

Знаете такую цитату, упал телом подымут, упал душой затопчут. Так вот я из тех кто упал душой и причем давно, у меня нет никакого желания что-либо делать, жить, потому что я понимаю что внутри пусто и я давно труп, эта пустота и боль мне всю душу прожгла и поглотила. Я понимаю что выход всегда есть, но не из той ситуации когда душой упал и ничего не хочешь. Нет даже силы и желания что-то менять, как-то продвигаться, хоть маленькими шагами, хоть не много, ничего нет. Я потерянный человек. Не работаю, работу вообще трудно найти, а главное сил нет и желания что-либо делать, раньше как-то иллюзиями какими-то себя подбадривала, сейчас иссякло все, не знаю как мне жить, одно мученье и не туда и не сюда. У меня есть где жить, я не скитаюсь, не бомжую, как-то что-то ем, но нет сил, энергии жить, желания. Вы сейчас будете говорить возьми себя в руки и соберись, не ной. Хорошо, Я скажу, Я пыталась, Я что только не делала, я заставляла себя, я верила что все пройдет, я смогу жить, я добьюсь чего хочется. Меня хватало не надолго, только я себя настрою, все идет, идет, а потом бац и разбилось. Меня хватало не надолго, только я себя настрою, все идет, идет, а потом бац и разбилось. И опять вспоминается детства я та маленькая девочка верившая в чудо что все изменится, Я пытаюсь, пытаюсь, я бьюсь, но все без толку, бесполезно. И я понимаю что всю боль и пустоту я маскирую, что она там сидит и как бы ты не внушал и не настраивал себя она съедает, она так и кричит. У Вас когда нибудь бывало что на фоне проблем, жизненного горя, обмана и разочарования, становишься отрешённым от общества? У меня с 12 лет жизнь наперекосяк, отец умирал на моих руках, потом всё покатилось к чёрту, а мама с тех пор с утра до ночи работала что бы обеспечить мне нормальное существование. Сколько я себя помню у меня всё время было всё не слава богу, одни осколки разбитого зеркала будто бы. Я была и есть заикающийся временами гадкий утёнок, мне жаль саму себя и охотно наложить на себя руки, я сама себе противна. Меня мучает раскаяние за всё, что я сделала;за всё, о чём я подумала в жизни;за то, что кого-то когда-то обидела. В некоторых людях я была уверена до мозга костей, а теперь я понимаю, они тоже были фальшивыми куклами с однотипной милой улыбкой и пустой душой! Я потеряла вкус к жизни, у меня полная апатия ко всему. Если раньше я могла себе поднять настроение шоколадкой, то теперь мне есть вообще ничего не хочется... Также мне кажется, что я очень одинока. Я думаю, что когда я говорю, люди только делают вид, что слышат меня, а на самом деле не слышат. Порой даже жить не хочется! У меня состояние безразличия ко всему происходящему, подавленность эмоций и снижение или полное отсутствие интересов и стремлений. Но я понимаю, что совершенно не нужна в этом мире. Никому не нужна. Иногда мысль о ненависти может прийти в голову, когда просто смотришься в зеркало и недовольным критическим взглядом видишь все явные или несуществующие недостатки. Прогрессирующие скрытые комплексы заставляют испытывать ненависть ко всему, что угодно: себе, своему телу, мышлению, мечтам, целям, характеру. Друзья-подруги, которые предавали, ложь, предательство, злоба из уст самых близких и родных. Я потеряла смысл жизни, Не вижу смысла в этой жизни. Давно уже.
Я в любой момент готова получить удар с чьей либо стороны. Я смирилась с тем, что я всегда хуже всех. Я очень ранимая и принимаю все близко к сердцу. Я совершенно одна! Я не могу общаться с людьми-я их боюсь. А еще моя мать человек-благодетель. И всех она любит, и всех всегда поймет, и поможет всем. Кроме меня!. У нее четыре отговорки "денег нет", "сама виновата", "зачем так жить?", "сама решай свои проблемы. Я живу в вымышленном мире, где есть красивая, умная и замечательная я, любимый человек, много друзей и приключений с счастливым концом. Я так увлеклась, что не хочу возвращаться в реальный мир. Мне плохо тут!

[Alex71]

Добрый день!
Душу невозможно затоптать кому-либо постороннему.
Я попытаюсь довести до вас одну мысль, надеюсь вы поймёте.

Он попытался простить но я думаю он не простил в глубине души меня.Так как это просто слова а не искреннее прощение.

по вашему рассказу причин поверить в искренность слов вашего парня более чем достаточно, он уже доказал вам свою искренность, это первое, а второе - откуда вам известно, что может быть у него в глубине души? Не стоит вам решать за него. А теперь напишите пожалуйста причины, по которым вы не можете ему позвонить, (пока он свободен) договориться о встрече, чтобы расставить приоритеты, заполнить "пробелы", исключить догадки... в конце концов признаться ему, как вы его любите?
О потерянном смысле мне понравился ваш ответ здесь на форуме, в другой теме:

Вы обращаетесь к Богу,а это замечательно.Он поможет вам.Не теряйте надежду пожалуйста.Все будет хорошо.Главное вера,вера творит чудеса.

Подумаете, как ваш совет применить к своей же жизни.

[Лето_лето]

Дорогая, тогда наберитесь терпения. Самое главное, не мучайте себя, не занимайтесь самобичеванием. Если он захочет вернуться, то он это сделает. Уважайте его выбор. Если Вы готовы ждать, то тихо отойдите в сторону и ждите сколько можете. Сходите в церковь и исповедуйтесь. Это снимет груз с души. Все совершают ошибки. Совершили, признали, покаялись, проявили намерение и действия к исправлению своего поведения. И стараться с оптимизмом смотреть будущее . Дорогая, самобичеванием Вы только себе хуже делаете. Теперь Вы другая, осознавшая свои ошибки и опытная. Да, зачастую опыт очень больной, но и за такой опыт надо благодарить, так как он сделал Вас намного мудрее!

[lisichka92]

Добрый день!
Душу невозможно затоптать кому-либо постороннему.
Я попытаюсь довести до вас одну мысль, надеюсь вы поймёте.

Он попытался простить но я думаю он не простил в глубине души меня.Так как это просто слова а не искреннее прощение.

по вашему рассказу причин поверить в искренность слов вашего парня более чем достаточно, он уже доказал вам свою искренность, это первое, а второе - откуда вам известно, что может быть у него в глубине души? Не стоит вам решать за него. А теперь напишите пожалуйста причины, по которым вы не можете ему позвонить, (пока он свободен) договориться о встрече, чтобы расставить приоритеты, заполнить "пробелы", исключить догадки... в конце концов признаться ему, как вы его любите?
О потерянном смысле мне понравился ваш ответ здесь на форуме, в другой теме:

Вы обращаетесь к Богу,а это замечательно.Он поможет вам.Не теряйте надежду пожалуйста.Все будет хорошо.Главное вера,вера творит чудеса.

Подумаете, как ваш совет применить к своей же жизни.

Вы правы может быть невозможно душу затоптать человеку,но ведь можно душу ранить так и причинить такую боль человеку.Ведь боль физическую человек переносит и может притупить ее,а вот боль душевную нет.Да я живу надеждой и верой,верю в Бога.

[lisichka92]

Дорогая, тогда наберитесь терпения. Самое главное, не мучайте себя, не занимайтесь самобичеванием. Если он захочет вернуться, то он это сделает. Уважайте его выбор. Если Вы готовы ждать, то тихо отойдите в сторону и ждите сколько можете. Сходите в церковь и исповедуйтесь. Это снимет груз с души. Все совершают ошибки. Совершили, признали, покаялись, проявили намерение и действия к исправлению своего поведения. И стараться с оптимизмом смотреть будущее . Дорогая, самобичеванием Вы только себе хуже делаете. Теперь Вы другая, осознавшая свои ошибки и опытная. Да, зачастую опыт очень больной, но и за такой опыт надо благодарить, так как он сделал Вас намного мудрее!

Я набралась терпения.Смирилась со всем что происходит.Ведь нет другого выхода.Я мучаю себя потому что знаете,я как будто сейчас пришла в себя.Я осознала всю чудовищность своих поступок.Я не задумывалась о том как больно я делала человеку,который любил меня.Просто мне стыдно за себя.Почему я так себя вела.Я была в церкви.Но не исповедовалась пока что.Я благодарна судье за этот опыт.Если бы не он то я так и осталась бы злой и взбалмошной девушкой,которая о себе только и думает.Спасибо вам большое что не прошли мимо.