Трудные отношения с родственниками... Что же дальше?

[Анна888]

Я в тупике. Было все. Квартира, в маленьком городе, ребенок, муж, мама и отчим. Ребенок пошел в сад, устроила моя мама, она там работает. Постоянно болел, воспитатель мне не нравился. Не нашла я к ней подход. Ругалась из за этого с мамой. Мама там все решала, мне хотелось решать самой. Забрала ребенка из сада. Находясь в состоянии какого то полувменяемого сознания. Не хотела доставлять забот маме. Которая винила меня в том, что все делаю не так. Причиняю боль близким. Хотя я искренне не понимаю чем. Все бросили и уехали в другой город. Сняли квартиру. Переезд с ребенком дался трудно. Все сами. Помощи нет. Так как мать не общается больше с нами. Но она и живя рядом всегда была занята. Муж потерял работу. Денег нет. Все деньги были у него. Но...он не говорит о своих делах. Все решает сам. Я не работаю. Ребенка в сад не берут из за отсутсвия прописки. Квартиру сдаем за небольшую сумму, эту снимаем в 2 раза дороже. Виновата я. Жили бы на старом месте.. нам бы хватало. Семья со мной не общается. Друзей нет. С мужем скандалы. 4 года жили как то... пока не было проблем. Живу ради ребенка. Но понимаю что испортила ему все. Он плачет, хочет в сад. Пытаюсь найти контакт с мамой. Не выходит. Считает что я их предала. Отчим заболел, а тут я им подкинула переживаний. Он потерял работу по состоянию здоровья. Муж не хочет вернуться назад. Говорит это глупо. Мы уехали и нечего позориться, возвращаться. Чувствую что виновата только я. Как с этим жить незнаю. Хочеться поддержки. Но ее нет. Все меня осуждают за этот поступок. Состояние угнетенное давно. А тут как взорвалось с этим садом..и все пошло верх дном. Друзья остались очень далеко. Стыдно кому то признаться в своей глупости. Проблемы с мамой давно. Обида на нее. Но она этого не признает. Говорит что всему виной мой дурной характер. Что я в отца. Не живут они больше 15 лет. Но она продолжает его ненавидеть. Мужа я тоже замучила своими слезами и страхами. Его родные не одобряли наш брак. И теперь только есть повод что они были правы. Сумбур какой то написала. Спасибо тем кто дочитал. Когда то я была не такой. Но от прежней жизнерадностной девушки ничего не осталось. В зеркале замученная уставшая женщина. Еще вотчто... бабушка... каждый день звонит, плачет.. то упрекает.. то просто распрашивает. Говорю что все хорошо. Требует расказать все что прлисходит. Говорит, что ей недолго осталось. Я уже просто не могу. Ее жаль. Она старая, переживает. Но так всю жизнь. Теперь она говорит что мама заболела.. и начинает причитать. Я молчу. Просто незнаю что говорить.

[Ol_2011]

Аня, худой мир, лучше доброй войны.
Плюньте на гордость и позвоните родителям. Не просите пока ничего, просто поинтересуйтесь, как здоровье, не скучают ли по внуку?
2. Ответственность за переезд - это ваше с мужем решение. Вот и решайте её вместе. Не оставляйте мужа один на один с этим.
Поэтому , сегодня , или завтра, встречаем его вкусным ужином с работы! Борщик там, картошечка жаренная .... придумайте. Расспросите, как дела, что у вас нового за день, что нового у ребенка. Ну и найдите время себя в порядок привести. А еще лучше перед сном всем погулять.

Глупость, она когда глупость, когда понимаешь, что делаешь что то неправильно, но рогами упираемся.
У мужа родные есть? Вам сейчас требуется небольшая финансовая поддержка, может окажут? Тогда можно устроить ребенка в частный сад, пусть на полдня, за то вы смогли бы что то под искать.
А как вас в этот город занесло? Кто то посоветовал, друзья?

[Анна888]

Перееехали не то что бы случайно. Давно думали, это не так далеко от нас. Муж тут работал, каждый день мотаться устал. Сейчас новую работу ищет тоже тут. Мы это обсуждали уже пару лет, но думали отложим к моменту как в школу идти ребенку. Но раз там с садом не вышло, вот и решили переехать. Но нежданно у них на работе уволили директора и понеслось... остался без работы. Маме я пишу часто. Ответа нет. Занесла меня в черные списки везде. Бабушка у меня не здорова. Была попытка суицида. 12 лет назад. Мы были дома вдвоем. И с тех пор ее мы ограждаем от любой не приятной информации. Это не легко. Тут вышло так, что я ей сказала что мы переезжаем... вродк ничего такого. Но вышло все так, что она постоянно плачет, говорит что мне тяжело и зачем я уехала от мамы. Я ей говорю что все хорошо, что мужу так удобнее. Если с ней что случиться.. это полностью моя вина. Когда в тот раз она пыталась покончить с собой... я была в шоке.. я незнала что делать. Видимых причин не было. Мне было 19лет. А теперь когда я ей подкинула причин для расстройства... уже все это зная... но и жить с этим ощущением страха что то сделать невозможно.

[Ol_2011]

Аня, вы взрослый человек, у вас ребенок. Давайте включать мозг.
Вашей вины, что там с бабушкой нет и быть не может.
У вас муж, ребенок, вот перед ними у вас есть ответственность, а у бабушки ваша мама есть. Она почему её не поддерживает?
Далее, подумайте, может бабушка таким образом пытается вами управлять? Ведь это не честно так 19 летней девчушке ставить в упрек, согласны?
Вы все правильно с ней. Раз черный список, значит черный список, а отец ваш? Мужчины они более отходчивые в этом плане.
А бабушке объясняйте, что у вас муж, и вы обязаны быть там, где он. Надо потерпеть немного Аня.
Ваш муж не пьёт, не лежит на диване, он пытается найти выход, вот и поддерживайте его.
Аня , трудности очень сближают, но нельзя вечно в них жить, надо строить семью на доверии и поддержке.
Если у вас появились какие то худые мысли, посоветуйтесь с мужем, хорошие - порадуйтесь вместе с ним, и также к нему.
Сила любви дает силы.

[Анна888]

Спасибо Вам за ответы и трезвую оценку. К сожалению, сама не могу это оценить. Мама заняла странную позицию, когда я еще могла ей писать, до черных списков, я просила ее для спокойствия бабушки, принять переезд, на словах. Она согласилась. Но.. на деле звонит ей, жалуется что болеет, та звонит мне и плачет. Отец мой живет далеко. Общаемся по телефону, до рождения ребенка ездила к нему. Но как родила, он хотел приехать, мама приняла это с ужасом и я попросила его не приезжать. Говорить ему о своих разборках с мамой я бы не хотела. А отчим... ну он вторит маме. Человек он хороший, но в себе как бы, он если и говорит, то только то что мама скажет.
Да... я пытаюсь взять себя в руки. Помочь мужу. И себе. Но чувство какой то вселенской вины за все невзгоды не отпускает...

[Юр-36]

Здравствуйте, Анна.

Как известно,
"Самый лучший способ предсказать будущее - создать его."

Вы спрашиваете "что же дальше ?", очевидно, вполне очевидно что дальше будет то, что вы создадите сейчас. Ведь "что посеешь, то и пожнёшь".

Касательно вашего чувства вины,
это совершенно лишнее в вас, не должно прошлое мешать строительству будущего. Оставьте прошлое в прошлом.
Оставьте неприятности из прошлого на милость Богу, и перестаньте из-за этого переживать.
Само слово "переживать" созвучно с "пережёвывать". Ну зачем пережёвывать то что горчит во-рту ? Выплюньте горечь, она мешает жить.

Хороша и наглядна концепция взгляда со стороны на вашу жизнь
в сравнении с растением :
"Зерно переростает в росток.
Росток отрицает зерно, став другим по природе своей.
Распустившийся цветок отрицает и зерно и росток,
став другим по сути своей..."
- Вот и вы, Аня, переросли своё прошлое, став другой по сути своей, измелили "среду обитания", отрицая прошлую жизнь, переродились в иную, новую личность.
И зачем сожалеть о прошлом ? Никчему.
Лучше строить будущее, смело шагая вперёд. Создавайте новые отношения с новыми людьми, "сейте" то что превратится в добрый урожай,
заводите новых друзей\подруг, изучайте новые специальности, новые профессии, новые возможности дохода.
Мир не стоит на месте.
Меняйтесь.
Ваш ребёнок тоже растёт, меняется. И это замечательно.

Вот есть ещё одна фраза точная, хоть и резковатая чуток -
"Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее путь впереди".
Если так вышло у вас ,что пришлось резко изменить свою жизнь, переехать, порвать отношения с близкими... , то пусть это произошедшее ярче высветит цели к которым вы стремились.
Ведь, уезжая, вы ехали "к чему-то", а не просто вслепую вникуда. Ведь хотелось же чего-то. Вот к этому и стремитесь. Создавайте будущее вокруг себя уже сегодня, сейчас.
Вы рождены для счастья как птица для полёта.
Прочь сомнения,
смело вперёд к изменению себя в лучшую сторону.
Мир всегда меняется вокруг тех людей , которые меняют сами себя.
С помощью Божьей всё получится, всё наладится.

[Анна888]

Спасибо Юр-36! зашла на форум, прочитала Ваш ответ, мне очень нужны подобные слова. Как избавиться от чувства вины не понимаю пока...

[olya.17]

Анечка, вы абсолютно правы, чувство вины - то что мешает строить своё будущее. С одной стороны это хорошо, что вы осознаете (?) свои ошибки и можете постараться не повторять их в будущем ( не убегать от трудностей). Но родная, милая Аня, мы все все ошибаемся, нет такого человека, кто никогда бы не ошибался ( не грешил, даже святые). Вы же обычный человек и ещё не раз в жизни возможно примете не то решение, ну и что ж теперь, что сделано то сделано, жизнь продолжается. Сходите на исповедь, простите прошения у мужа если это уместно. Искренне, а если в дальнейшем если он будет вас упрекать, отвечайте просто: " да, я виновата, сейчас расскаиваюсь, что так поступила" . Но помните, вы обычный грешный человек, ошибаться будете ещё много много раз. Упали, встали и пошли дальше).
Ещё мне кажется Вы не принимает те условия в которых сейчас живете. А ведь они могли измениться и без вашего переезда. Приймите то что сейчас имеете. Кстати, у вас много плюсов в этой новой жизни. Так здорово, вы домохозяйка, можете заниматься с ребенком, можете зарабатывать на дому. К примеру совсем не сложно научиться делать букеты из шаров и продавать через страничку в контакте, затраты на первый заказ 500 р ( если интересно спрашивайте подскажу, где что найти) можно сидеть со своим и чужим ребёнком дома, как няня. и т.п.
Мама, да. Это проблема, постарайтесь простить ей все, может здесь есть на сайте где статья про отношение с родителями. нужно самой маму простить, может быть вы и правильно поступили, но ваш " правильный " поступок очень её ранил, ей больно, она страдает из-за ваших действий. Когда у вас появиться искреннее чувство раскаяния езжайте к ней, вам нужно обязательно с ней помириться, умолять чтобы вас простила. Если ничего не выйдет, просите Бога чтобы смягчил сердце вашей мамы, может через какое-то время она сумеет простить. Суть в том, что вы должны сделать все чтобы с ней помириться, а там что будет, чтобы ваша совесть была чиста. И мама вам сейчас ничего не должна, это мы взрослые дети уже должны родителям помогать, а не вешать на них наши проблемы.
О ребенке, вовсе не переживайте, ничего вы ему не испортили, он просто считывает ваше настроение и хандрит. Объясните что нет возможности ходить в сад, но зато он целыми днями дома с мамой и можно много чего найти чем интересным заняться.
Вы сейчас живете в большом городе, где больше возможностей ней то работу и мужу и вам и ребёнка потом сможете водить в разные кружки секции. Многие так начинают и даже хуже. Кстати, попробуйте ещё раз ребёнка в садик, вообще то должны брать даже без прописки.

[Анна888]

Всю жизнь, с раннего детства я прошу у мамы прощения. За все. Мне так это надоело. Я ничего плохого то и неделала никогда... училась отлично, помогала по дому, бесплатно выучилась в вузе, работала.... Когда я вижу как строятся отношения у других с матерями, мне так всегда было обидно... моя только оценивает, критикуе, сравнивает с другими. И чуть что ей плохо... Лет до 12 я думала моя мама умрет, если буду плохо себя вести. Знаете.. дурдом это. И вымаливать прощения сейчас? Я ничего не просила никогда. Даже с внуком, пока у меня не было детей, весь мозг выносила, что скоро 30, детей нет. Родила. Материально не завишу. Но и тут не угодила. В саду не слушалась маму... внука не так воспитываю, воспитатель знает лучше. Может я изменю мнение когда то.. но сейчас я так устала от непонимания и гиперопеки. Причем...ненужной опеки. Ну и не расскащывать всем как она помогает дочери.... Помощь заключалась вот в чем: ежедневный вечерний отчет, и критика всего, внешности, общения с людьми и т.д.

[Helenka]

Анечка, Вам надо наладить отношения с мамой, если будет желание с ее стороны. Не надо ничего выпрашивать, но простить маму внутренне, Вам необходимо, для того, чтобы самой быть счастливой. Все мы несовершенны, все мы совершаем ошибки, все мы дети своих родителей. Когда у Вас подрастет ребенок, Вы все это увидите более отчетливо. Есть очень хорошая статья психолога на нашем сайте, как выстраивать правильно детско-родительские отношения. Статья https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm, раздел https://www.realisti.ru/main/rodit.